如果還跟你在一個城市，這會兒我應該會把你約出來，在一個傍晚，在一個喧鬧的酒桌上，在無數觥籌交錯推杯換盞當中，流了幾行眼淚之後把上面這些話一氣兒說完。這些陳年舊事還是得面對面講出口，再加點兒啤酒的味道才對勁。如今在兩個城市，也只能用這麼矯情的辦法說給你聽，希望沒煩到你。

我被男人騙的時候，我諸事不順的時候，我聽不到真心話的時候，我總會想，如果是你呢？如果我們還在一起呢？如果我還是你女朋友呢？如果你在我身邊呢？你絕對不會做這些，我確定。你會用你的方式把我寵起來，你會用你特別笨的方式對我好。可是2013年的時候，我用這樣傻逼一樣的方式告訴我2005—2009年的戀人：我懂了八年前的你，這又有什麼用呢？

想起兩年之前的光棍節看《失戀33天》，宣傳片里截取了各種各樣失戀的人想對前任說的話。有個姑娘是這麼說的：「希望以後的每一年，都能有一個真正懂你愛你的女生，陪你一起……」然後就哽咽得完全說不下去。我眼淚一下子就掉下來了。是的，我讓你失戀了不假，但是我自己也嘗到了失戀的滋味不是么？如今在我顛沛流離賺著大把的錢但是找不到一個真心愛我的人的時候，當我在一個陌生的城市找不到自己歸宿的時候，你已經在小城和和美美地跟一個真愛你的姑娘喜結連理。這不算多大的幸福，卻是你自己用一顆真心經營得來的，這，就是給專情的人最好的報答。我想我不必祝福你，說祝願以後有個愛你的姑娘陪你一起如何如何。我知道一定會的。

我希望你過得好，我希望你可以幸福一輩子，真的。在沒九_九_藏_書有其他愛情作為比較之前，我並不知道你是對我最好的那個人。我一直以為，談戀愛就應該是這樣的。每個男人對女人好是天經地義理所應當的，我覺得但凡你愛一個人，你就應該這麼做。我永遠記得我們還是窮學生的時候，因為我說了一句想要個iPod聽歌，你自己默默地吃了一個半月泡麵，等我生日的時候親手把最新款的機器放在我手上；我也記得，每個暑假寒假你大老遠地帶上禮物跑來看我；我還記得，我逛街逛到腳疼，你就背著我一路走。如今我回想起來，我幸福過，那幸福是你給的，我要感謝你，可我也知道，你當時對我好，並不是為了讓我謝你。

上天是絕對公平的，它根本不管你骨子裡到底是不是一個好人，你只要做過錯事，它是一定要你加倍還上的。我已經遭了報應。跟你分手之後我學會了抽煙；我開始跟認識或者不認識的男人上床來打發寂寞；我學會穿高跟鞋；我開始通宵喝酒。直到去年，我生了一場大病，醫生沒法解釋這病為什麼就突然發生在我身上，我知道，這就是揮霍的代價。當我想好好談一場戀愛的時候，找到的是一個劣跡斑斑在一起只因為我有錢的男朋友。當我徹底看穿這一點的時候，我把最後一點青春和一大筆錢扔在那裡，來不及擦一把眼淚就奪路而逃。我不敢抱怨，我把自己這些年來的遭遇統統解釋成兩個字：報應。

今年是我們分手的第四年，是咱倆認識的第八年。寫這封信給你是因為得知你已經領證完畢，今年結婚，約摸是五月初，所以我想在這之前把積累了八年的話一併說給你聽。應該是最後一次了，有話說在你婚禮九-九-藏-書前，以後你便是別人夫，以我的性格也斷斷不會打擾你。分手之後咱倆就很少說話，索性這麼一次一吐為快，把最後一點心底話都說清楚，以後也好徹底從容做路人。

算命的說我在2013年下半年能遇到我的Mr. Right，我捉摸這也快了，你現在也當「右手先生」呢吧？德性。

寫這封信的目的，不是為了讓你回頭。你完全不需要為一個背叛過你的前任女友回頭，我也不想要一個回頭的你。我只是想說，很多事，我現在才徹底明白。我當時不喜歡你老實巴交，後來我知道，這叫踏實。我當時煩透了我在家裡說一不二，我總覺得男人該霸氣點兒，後來我知道，你這叫對我好。我當時嫌棄你每個月賺得還沒我多，後來我知道，你所有的一切都是憑藉自己的本事得來的，不是靠你爸幫你操辦的，你這就叫牛逼。沒錯兒，我現在全都知道了，我覺得你是天底下最靠譜的人，我知道你是天底下對我最好的人，我知道我理解你了，可是，太晚了。

以前歲數小，我不想也不著急結婚，我就想戀愛，談一場以結婚為終極目的的戀愛。你只要心裏有我，覺得別的妞兒都不行，就想跟我這德性的結婚。我現在有本事了，主意正，你肯定不至於像我大學男朋友似的死於我爹媽的反對。我現在也有錢了，你也不至於像我剛工作時候的男朋友一樣死於我的窮。去年我因為自己作踐身體大病了一場，這場病讓我爸媽和我都想明白了，錢、地域、家庭條件都不重要，只要是個好人，老實本分比啥都強。我也想明白了，我懶得再去夜場混了，我也九*九*藏*書不願意跟看著差不多的男的上床試試玩兒，我沒那個精力和體力。我爹媽也經不起我這個折騰，這種二十七歲開始蒼老的心態不知道是好事兒還是壞事兒，反正我有點兒惶恐。

你是個好人，所以我才祝福你。我羡慕你的妻子。她未必在婚後能有多少錢，她未必能在未來成為衣食無憂的闊太太，她未必能成為人群中最耀眼的那一個，但，走到了這個年紀，我還是知道的，對一個女人而言，最重要的事情其實並不是老公賺多少錢，事業多牛逼，或者是住了多大的房子。嫁個靠譜的人，能穩穩噹噹地過日子就是最大的造化。起碼你想哭的時候，也能有個人看。這就夠了。

好了，不多說了，再說就矯情了。新婚快樂！

杜先生：

要幸福，晚安！

如果你願意，我永遠是你的好哥們兒。

先要說一點：終是我對你不起，我承認在咱倆四年的感情中，我欠你太多。我揮霍著你發給我的那麼多愛，不以為恥反以為榮。我跟你最好的哥們兒上過床，最後的分手也是因為我們分隔兩地，我實在沒有信心繼續走下去才主動提出來的。這些都是真的。從始到終你沒有一句責怪，但我能想象出你的難過。不過我當時想，既然我們沒法結婚，當時你似乎還對這四年的感情沒法釋懷，那我不如早點讓你恨我。你恨我，你才能過得更好，於是我親口告訴你我和你最好的哥們兒的事兒，我親口告訴你其實我從開始相處那天就知道我們走不到最後。這是我最殘忍也最有效的手法。我成功了，你徹底從我的生活里消失，帶著徹骨的恨，但我過得並不快樂。

你未來的太太：暖小九九藏書團

我從來沒覺得自己急著結婚，好像我也沒到那個非結婚不可的年紀。在我的印象里，我在三十歲之前應該都處在青春期，啥都不用想，好好玩兒比啥都強。可現在我也漸漸沒這個本事了，2012年年頭好，周圍人成群結隊結婚生孩子去了，在幸福面前沒有人樂意等等我。而我，因為不願意委屈自己，還在這兒傻呵呵地等你。

我估計我未必多愛你，因為我已經把我最大的熱情放在之前撕心裂肺的那些戀愛身上了，現在再加上工作和雜碎事兒，總覺得自己沒那麼大勁頭兒拚命對一個人好了。不過你別怕，我自己最了解我自己個兒，我這人對誰都是一副臭臉，但好在我心眼兒不壞。我可能對錢把得有點兒嚴，但我捨得給自己家爺們兒花錢。我就是嘴欠而已，人格還是有的。我一直都想二十七歲的時候生小孩兒，現在看上去八成是來不及了。我一直想，自己就是惰性強，沒動力，有了娃，以後就得擔著點兒責任，也就能告訴自己每一步都得走踏實了。這未必是個壞事兒。其實，不花花著也能過，咱還要過得好。

那小誰：你好不？

我現在突然想，我可能真的愛過你，不然我為什麼會在每次難過的時候，都能想到你。

我記得大二的時候因為周期不規律被我媽帶到醫院看醫生，實習醫生告訴我說我懷孕了。我媽當時氣得要死，我嚇壞了，打電話給你。你說：別著急，我現在就跟我爸媽說。我不讓你墮胎，我這就娶你。後來驗血驗尿下來，醫生說一切正常只是虛驚一場的時候，我發信息給你，你跟我說你這會兒又高興又難過。高興是因為我沒什麼事兒，難過是因為你本以為這就能跟我結婚。

我越來越不願意上read.99csw.com人人網或者刷微博，總覺得打開屏幕全是這家訂婚了那家孩子滿月，去年十月份我一個月之內就送出去了一萬塊的結婚紅包和六千塊的滿月紅包。這事兒不光給了我的銀行卡致命一擊，對我那脆弱的小心靈來說，也算是個不小的震顫。我原本以為我一直還算是年輕人，根本沒想到彈指一揮間，前個月還抱著我大腿跟我說男的都是王八蛋的閨密幾個月之後就要嫁人了。我能說什麼？她們都把世界上的好男人一個個地裝進自己被窩裡。我現在十分忐忑，生怕你是個別人不稀罕要的剩貨，打折處理清倉大甩賣之後，歸了我。

最後希望你爸爸媽媽好，我未來的公公婆婆健康對我來說是個好的後盾，一家人過著舒心。我希望你能早點兒找到我，我也希望我能早日遇上你。今年的情人節挨著新年，其實我一直喜歡新年多於喜歡情人節，總覺得一家人歡歡喜喜地聚在一起比兩個人在床上待一天要舒服得多。早點兒睡吧，明天你還要上班，祝你晚安。對了，我也希望你是個理科男，因為我不會修電腦。

不知道你現在咋樣兒，幹啥呢，在哪兒呢，跟哪個姑娘一起混還是自己跟自己玩兒呢？反正作為你未來的媳婦兒，我對你的要求很簡單，我沒指望你賺多少錢，我不缺錢，但你要保重你的身體，這才是最大的本錢。

我希望你是個好人，別干那些偷雞摸狗的事兒，我跟你丟不起這個人。有個本分的工作，會點兒能讓自己一輩子餓不死的小本事。你現在因為姑娘鬧心成啥樣兒我都能忍，結婚以前多經歷點兒你才能分清楚好人壞人呢，沒經歷過王八蛋的哪能叫男子漢。經歷過你才知道誰才是真心對你好。別因為姑娘擰巴，沒事兒，我稀罕你。