我們認識很多年，很早就認識對方，多年來一直是朋友，最後卻出現這樣的尷尬。

我告訴他我不想參与這些事，我現在是運動員，不太願意去接觸這些東西，這個領域是我完全不懂的，我怎麼知道該怎麼做。

雖說網球運動有「貴族運動」之稱，但我其實不比任何一個藍領輕鬆——我做的是力氣活兒，還落下了一身的傷病，我愛我生活的土地，我愛我周圍的一切，但是我討厭總把這一點掛到嘴上宣揚。

久而久之，我慢慢學會了承擔輿論的壓力，媒體有他們的運營規則，記者和編輯，或許也有他們不得已的壓力，人生在世，誰是容易的呢？大家誤解我，我也不會特別在意，也不再去做無謂的解釋。真正的朋友無須解釋，不是朋友，解釋也無用。

也有人說我現在掙了好多錢，應該如何捐助，如何如何回報社會云云。

他又來了：「你怎麼這樣？」

姜山曾經形容我是一隻刺蝟：開始很小，很柔軟，當感到被人傷害后，也不懂得如何回擊，我唯一會做的就是趕緊把渾身的刺都豎起來。

但在2011年，一個從小一塊兒長大的朋友的一句話，讓我發現，原來我一直非常看重的友情可以是這麼淡薄。

那位朋友讓我幫他利用我的關係要個項目做九*九*藏*書。我很為難，我不是這樣的人，我根本開不了口去管人家要什麼東西。

比如我以前很在乎網上對我的評論，現在不會再去關注那些，因為我不能讓不好的評論影響我的狀態。我知道不管我怎樣做，都會有正面和負面的評論蜂擁而至，這是正常的，每個人都有表述自己想法的權利。而我最大的責任，是心無旁騖，專註地去打好球，過好自己的生活。

在這種條件下，我非常依賴自己的團隊和身邊的朋友，在他們面前，我可以完全卸下心防，和朋友在一起的時候是我最快樂的時光。

之後的許多日子，我漸漸對此事釋懷了：也許那位朋友一個人在外地，生活方式和環境與我們的不一樣，所以對事物的認知會有分歧。也許他是真的非常困難，因此口不擇言。

我曾天真地以為：只要我打球打得好，我就可以做一個快樂的冠軍。這麼簡單的想法很快受到了現實的嘲弄：成名帶來了許多副產品，它不像我想象中那麼單純，更不像我想象中那麼快樂。

豈能盡如人意？但求無愧我心。

我真沒變，我一直就這樣。

我生氣了：「我的為人一直就這樣，我不願意欠別人人情，欠別人人情肯定要還。而且我本來就是個不知rｅａd•99ｃｓｗ•coｍ道怎麼跟領導溝通的人，我怎麼直接去跟領導張口說：你給我一個項目做。再說領導憑什麼把項目給我做。」

我也很委屈——因為我也不知道什麼時候該放下，以及怎麼放下。

我誰也代表不了，我也不想代表誰，我只想代表我自己。

媒體當然不會把這點刺當回事，他們的版面上隨時會出現核武器。

我慶幸的是，我的親戚和真正的朋友們，都不曾因為我的成就高低而對我好或者壞。從小他們就這樣對我，今天他們還是這樣對我。

倒是不時讓其他小動物——小白兔、小貓咪之類舉報：「你幹嗎老著一身刺？你扎傷我了！你不是我們動物園的好小朋友！」

朋友——或者已經不是朋友了，直接來了一句：「李娜你變了。」

我對這個比喻最初不肯承認，還覺得很生氣，但是後來我發現，我大概、可能、也許……真是只刺蝟。

我特別不能理解的一件事是：為什麼他那麼理所當然覺得我應該去幫他，不幫他就是我對不起他？

我無愧於自己，我現在做任何事情的信條都是：第一，不傷害自己；第二，不違背自己的良心。我覺得這就可以了，我不是完人，但我是個善良的人，我是個勇敢的人，我不需要每個人都認可九_九_藏_書這一點，我只需要面對頭頂的星空和內心的良知。

人在風浪之中，成熟得總是特別快。跟紅頂白、見高拜見低踩的事情見過不少，心態反而愈發平和起來。有人說我法網冠軍拿得很幸運，我奪冠只是憑藉好運氣。我也笑笑了事，無所謂了，不管你說什麼，拿到冠軍的是我，我的運氣的確不錯。

結果可想而知了。

對於這一點，我想說：在慈善方面，我捐助過孤兒院，以前我這樣做過，以後也會這樣做。我不但會給孩子們捐錢，還會去看他們，關心他們，因為我知道愛比錢的作用更大。但我這樣做的唯一原因，是我想讓孩子們過得好一些，我希望他們有個好的未來，而不是因為有人說我應該這麼做。

朋友說：「你怎麼這樣？」

我不太在乎這些了，經歷了大起大落後，我開始成熟了。人的一生能有幾個知心朋友呢？擁有現在這一切，我已經很幸福了，我不指望大家全都了解我，那不現實。我深知自己是個內向甚至羞澀的人，不能要求人人都跋山涉水地看清我心裏在想什麼。

這半年因為自己狀態不好，也看清了很多事情。

因為害怕再次受到傷害，我見誰都舉著刺。我是個敏感的人，非常在乎別人對我的評價。媒體對我的抨擊讓我的敏感變九_九_藏_書本加厲，以至於那隻刺蝟再也沒有離開。它害怕極了。而它應對恐懼的辦法就是起一身硬刺：「你看哈！我可是有刺的！」

一隻傷心的笨刺蝟。

我不懂得如何與媒體周旋，我不知道該怎麼和他們交朋友，怎樣讓自己的意思明確地表達出來。我身邊的朋友不是運動員就是教練，沒有曲解、放大、刁難和莫須有的暗示，我們的世界比外面那個世界要簡單多了。

後來他又來找我，說要開餐館，他找人投資，用我的名字。

我不是一個懂得經營情感的人，如果有人對我好我恨不得雙倍對他好，可是一旦受到傷害時又會像刺蝟一樣豎起全身的刺來保護自己，所以我的朋友並不多，我們不需要天天聯繫，但是傷心的時候會第一個想到你。而且我的朋友基本上都是從小一起打球成長的，另外，還有兩個小學同學一直在聯繫。我不是一個善於表達自己感情的人，也是一個害怕孤單的容易自卑的女孩，只有跟我一起長大的人，或者在身邊一起工作生活比較久的人才會了解我，進而有機會走進我的內心世界里。我不擅長與人交往，建立聯繫，在人際關係中我幾乎永遠是被動的一方，所以就會更加珍惜朋友間的友誼。他們不會因為我成績的好壞而對我有所不同，有時候他們會因為等九-九-藏-書我的比賽而調整時差，我在心情不好的時候也會毫不猶豫地打電話訴說自己的苦惱，他們會耐心地傾聽，就算第二天起床后不記得他們也不會埋怨，而且從小一起成長的朋友友誼更單純，我這種腦子笨笨的不適合太複雜的環境。自己享受每次比賽結束回國的這段時間，可以跟朋友一起吃飯、聊天、喝酒和唱歌，聊聊身邊發生的事。

在我的觀念里，友誼是不會被利用的。我最好的朋友，都不是經常聯繫的，儘管大家各有各的生活，天南海北偏居一隅，但只要見面，仍會很「親」。不跟你計較付出和得到，這才叫朋友。

法網大滿貫后，有媒體形容這是「中國的勝利」。我覺得這頂帽子太大了，我只是一個運動員，承擔不了一個國家，更代表不了一個國家。我只能代表我自己，去做好我自己想做的事情。別人給我戴的那些大帽子，只是那些人想表達他們的想法，這其實跟我沒有任何關係。

再比如以前我會很關心媒體對我的評論，但現在，我沒那麼關注了。我只希望自己的成績能夠對得起自己的努力，我是一個紮實、勤奮，而且日益成熟的網球運動員，至於別的，我不關心。

說來慚愧，我都年近三十的人了，才第一次領會到感情的脆弱：在利益面前，感情原來是如此不堪一擊的。