問：

這就是心魔啊。在時間的流逝中，你扼殺了自我。扼殺自我就會產生自我憎恨，因為你的內心雖然弱小，但它要生存！你恨自己為什麼這麼無能和懦弱，居然沒有勇氣去阻止他人對自己的傷害，而且還主動傷害自己。其結果就是，你要報復自己。自殺和想嫁給工人，都是報復手段。要做的事情太多了。但第一件事是：在夜深人靜的時候，堅持不開燈、不睡覺、不玩電腦、不看電視，一個人獨自在黑暗中坐一個小時以上，儘力把那個弱小的自我呼喚出來，和自己在黑暗中相會。

問：

施虐的女人就是想凌駕于男人之上，控制住男人，因為只有控制住了男人，她才抓住了確定性，才有安全感。如果男人超出她的控制之外，她的心理世界就會風雨飄搖。控制住男人是她獲得安全感的前提條件。施虐的女人大抵有兩種樣子：一種是裝做關心你、處處為你著想(客觀上好像也是為你著想)，當然，你得聽她的安排。這種女人有時候不一定能夠意識到自己其實是在施虐，就像父母對孩子那樣。要分辨就簡單了，假如你談了一個女朋友，你穿的衣服、你吃的東西等等，她都喜歡來為你安排，某一天你不按她的意思，買了一樣東西，她就會有一種失落感，甚至會埋怨你，那就證明她有施虐傾向。另一種是很赤|裸裸的。比如，她要管你的錢，她要你什麼時候必須到哪兒，她規定你應該做什麼不應該做什麼。你若不聽，她就會大吵大鬧。這就是施虐狂。

重新「解讀」事實，解構掉他們要營造出來的情境，逼他們用有利於你的遊戲規則玩。用你的語言和表情等對事實進行重新「解讀」：雖然錢由你管，但並不是你的錢。

問：

我原是內地一所普通高校的老師，現在沿海一發達城市讀書。我有著嚴重的自卑感，個性非常懦弱，什麼事情都不敢抗爭，什麼人都不敢得罪，在任何人面前都小心翼翼，生怕惹人家不高興給自己帶來麻煩。

我覺得，相對於這個險惡的世界來說，更棘手的是自己本身。我們也許可以強大到面對任何人都很從容，但不一定能夠戰勝自己。我的意思是，戰勝自己真的比戰勝這個世界還要難。有時候運氣好的話，可能莫名其妙就成功了；但戰勝自己，從來就沒有僥倖的情況存在。

我有一個新的生意合伙人，此人是典型的佔有型性格。由於以前被下屬背叛過數次，現在形成了極大的心理壁壘，對員工極度不信任，什麼權都不放，搞得下屬怨氣極重。我試圖告訴他：什麼都抓住，最後什麼都會抓不住。但以前只要利用人趨利避害的本性說明利害關係很容易解決的事情，現在對他毫無用處，搞得我非常頭痛。對於心理模式異常頑固的人，用什麼方式能改變？

我的愛情理論或許可以救你，如果對你有所啟發的話。按《聖經》所說，人原本是一體(亞當)，共同是一坨肉，後來這坨肉分裂為男人和女人(亞當的肋骨造出夏娃)。意識到分裂給人帶來孤獨、痛苦和不安全感，人渴望重新合一。

問：

我和陌生人基本沒有話說，但和自己的親人無話不說，他們都開始煩我！

您從深層心理動機上對人的性格類型的劃分，讓我豁然開朗。回頭看看我過去交往過的一些人，驚奇地發現基本都可以對號入座！他們好像都說不出有明顯的毛病和壞處，但我總是不願意和他們過多地來往。以前一直不知道為什麼，但現在我明白了。從語言和思想這兩個層次去考慮，沒有辦法看到實質。但是按您的方法從心靈深處去探討，我突然明白了為什麼自己會對這些人有一種本能的不喜歡。

古人早就講過：無欲則剛。你對什麼事情有慾望，你在這件事上就強大不起來。比如我。我面臨一個比較關鍵的問題：我也想心理強大，但是所有的東西都掌握在別人手裡，談判時強大得起來嗎？外表已經是孫子了，心理強大完全失去意義。我無法維護自己的心理防線。

我想知道的是，在公眾場合演講，應保持什麼樣的心理？

問：

因為家庭環境，我從小就自卑、懦弱、敏感，沒有朋友。上了大學后，才發現自己是多麼不會與人交往，處理人際關係總感覺力不從心，別人的一句話、一個不友善的眼神都會讓我一直糾結，痛苦啊！比如有一次在宿舍聽一首歌、一個舍友走到我面前，用鄙視的眼神說：「你就這品位啊」。我就不敢再聽那首歌了。

問：

如果你說：「老闆，18.4元，不僅4毛你都要收，而且還多收1毛，不好吧？」那麼，你就掌握了有利於你的遊戲規則，是這個老闆在侵佔顧客的便宜，旁邊那幫觀眾，因為和你可能有同樣的利益或潛在利益，自然會站在你一邊，至少不會用異樣的眼光看你。但如你說的是「你只給了1.5元」，情境就自動地轉向第二個遊戲規則，是你在斤斤計較。而老闆明明心裏想占你便宜，發現占不了便宜時，還可以用「不小心」來正大光明地掩飾。你在不爽的時候，確實也可以按你所說的去對付這個老闆。但是，這是一種敗壞自己形象的方法，除非你不在乎。

問：

一個施虐的女人是怎麼一個樣子，如何識別呢？

一種是「歸繆法」，就是按著他的性子演繹下去，讓他看到自己性子的後果，而這一後果是可控的，即他要收手，不至於造成無可挽回的損失。借用這一方法，讓後果刺|激他的心理結構，迫九九藏書使他驚醒。

答：

對一些人來說，沒錯。但對於很多「成功人士」來說，通往錢的道路，就是走向心理強大之路！

問：

(1)我經常撒一些無意義的謊，比如別人問我：你喜歡綠色嗎？我會說：我喜歡藍色。雖然我明明喜歡綠色。

這是一個有利於他們的遊戲規則：一個人應有人情味。藉助這個遊戲規則，對方就可以向你施加道德壓力。在借錢的情境中，它一運用，就定義了一個有利於他們的結果：借，他們得利，你承擔風險；不借，顯得你為人太差。這樣的博弈，怎麼都是你輸掉！怎麼辦？

無論這些人是不是人渣，演這一齣戲是一種博弈策略。它的本質是：這些人在和你博弈時沒有勝算的把握，智力和興趣因素也不允許他去捉摸你的出牌，於是先行一步亮出「底牌」(無論是真的還是假的)，從而制約你的出牌。他先把自己在道德上給貶了，精神上先毀滅自己，但不是以謙虛、誠惶誠恐的語氣，而是以蠻橫、挑釁的語氣，這樣，他就有一種心理優勢，因為在你面前，他是一種威脅。他在暗示你必須按他的規則出牌，否則可能有麻煩。他們的弱點就是害怕你玩得比他們更狠，這樣就會給他們造成心理震懾。

答：

就我的經驗來說，我覺得真正能和你有兄弟之交的，往往是善良的自卑者；表演型的往往不會與人交惡，但是只能停留在熟人那個層次，很難深交；而佔有型的人，不會和任何人成為真正的朋友，他們每天想的只是得到，也不會為別人操心；而攻擊型的人，終其一生能交到的朋友也大多是那些和他一樣的攻擊型的人；炫耀型的人，看東西重於人，他們需要的是虛榮心，能滿足他的虛榮心的就是朋友。

所以，你無權做主借還是不借。假如對方非要你借，就相當於把你推入火坑，這會害了你。你運用的也是給對方施加道德壓力的遊戲規則：既然大家都熟悉，那就不要害我！

問：

問：

答：

我認識一個女性朋友，37歲，女強人，「表演型＋佔有型」的人，道德感很強。她20歲和自己的老公戀愛結婚，當時她老公家裡比較窮(她自己15歲就出來做生意，所以有一定的資金)，家裡人很反對這婚事，但是她堅持要嫁。她老公在性格上是「溫和型＋承認社會價值排序」。後來他老公不知什麼時候開始出軌，她知道后原諒了老公。但她老公並沒有悔改，不久又在外出軌，現在還嫖。我問她為什麼不離。她說離個屁。她是什麼心理？

於是，所謂「男人的一半是女人，女人的一半是男人」。愛成了重新統一的最重要方式。所謂「結合」，就是男女在心理上重新變成一坨肉。這意味著什麼？意味著每一個男人來到這個世界上，總有一個女人是為他而來的，女人同樣如此。

(6)不喜歡女生之間一般的姐妹關係。認為只要心有靈犀、志同道合就行了。不要膩在一起。

答：

(6)對於自卑型的人來說，和任何一個人過度親近都是危險的，自卑型的人本質上是孤獨者。

在以上四類人中，第四類的人所佔的比例極少。可以這樣說，大多數人一輩子都不知道什麼叫愛情。他或她的那些愛情，不過是在性與尋求合一的終極力量綜合作用下的心理體驗。

當你能用你的思想和語言表達能力把這個世界解釋得井井有條，你在別人面前就重構了一個世界。在他們心理上，就相當於你操縱了這個世界。而他們無論手中擁有什麼，在這個世界面前都是無力的。這樣，一種光環就會籠罩在你頭上，這就是氣質、氣勢！

你的同學和你在心理結構上有點類似，都是自卑。不過，你的同學化解自卑用的是攻擊的策略，而你則是在心理上撤退。

問：

問：

問：

錯了。你的憤怒和性格沒有什麼關係，而是和恐懼有關。初中時，一定有什麼事情發生，在心理上讓你陷入恐懼之中。而直到今天，你都還沒有找到安全感。

而最複雜的就是自卑者了。因為自卑者往往有很多類型，他們為了緩解自己的自卑，需要很多外在的東西作為補償。有的自卑者依靠探究世界來生存。有的需要物質上的東西得到存在感，他們就很容易向佔有型的靠攏。有的需要別人的注意力來證明自己的存在，就蛻變為表演者。有的需要虛榮心來徹底取代自己的心靈，就成為了表演型。而有的把自卑化為仇恨，通過破壞獲得自己的存在感，就成了攻擊型。

(2)謊言被識破時，我仍會死不承認。

我記得您說過，一個男人可以一無所有，但一定要有頂天立地的氣勢。最近看了些歐美的電影，深以為然。可審視自身，完全不見這種氣質。這種男性特有的人格氣質該怎麼去培養？

你性|欲那麼強的唯一原因是：自卑和對男人的敵意迫使你把女人，特別是美女當成你的宗教，因為她們對你沒有威脅，甚至代表了完美。你需要靠佔有漂亮女人來獲得終極關懷。你很難真正喜歡一個女人的，特別當她不是美女的話。建議：以後娶老婆，一定要娶一個美女。對於你來說，從內心裡愛不愛她根本不重要，重要的是，她是美女。只要她是美女，你就有終極關懷，不是美女，你就有失落感，你絕對不會滿足。

答：

答：

答：

我知道ｈttｐｓ://ｒｅａｄ•９９cｓｗ.cｏｍ，我缺乏的就是所謂「行動力」，已經到了極為嚴重的程度。我曾經離家出走，去寺廟裡求神的幫助。也嘗試著學習尼採的「強力意志」，嘗試著去接觸陳安之的所謂「成功學」。但都沒有什麼用！我非常迷惑，並且有著時不我待的強烈感受。請指點。

客觀地說，無論你是不是發泄不滿，在和老闆的心理博弈中，你都處於下風，是他佔了便宜。老闆少找你一毛錢，有兩個遊戲規則：其一，老闆占顧客便宜；其二，顧客斤斤計較。就看有人在場時，你們在博弈時怎麼利用和解讀「少補1毛錢」這個事實，激活哪一個遊戲規則了。注意，你和老闆進行心理博弈，同時是為了給觀眾看。你們是演員。

我覺得，之所以要建立心理優勢、在心理上強大，不單單是為了抵禦外來的打擊，更大程度上可以用來改變他人甚至整件事情的走向。不要以為單靠智力就可以決定事情的發展，心理的配合同樣重要。比如在心理優勢建立的基礎上運用「氣場」去逼迫對手，控制對方情緒；或依賴強勢去主導事件的全部發展而不受制於人。

戰勝自己絕不是和自己作戰。我們不是和自己作戰，而是洞悉外部世界用來控制、奴役我們的自我的東西，並把它們從自我的結構里清除出去，我們是在和他們戰鬥！

問：

我在單位上是一個報賬員。其實報賬員就是出納。單位上的人有了條子，領導簽字以後就跑來找我報錢。這是工作。但是總有一些人，老是想開口向我借錢。不借吧，開了口，怕得罪人；借吧，倒也沒什麼，關鍵是害怕借的人多了，我這兒就周轉不開了。

問：

這個世界，是由自卑者改變的，不管是什麼樣的變化。其他類型的人，只是充當歷史的次要角色。不知道我說得對不對？

答：

如何判斷你遇到的是否真愛？非常簡單，當雙方都有一種「他或她就是我一生要找的人」的感覺，並且不會短時間消逝時，大抵上就是。如果只有一個人有，可以斷定，對於愛情來說，對方只是自己的人生過客。即使結婚，也不是結合，而是完全「人生任務」而已！

其實這個同學復讀了兩年才考上大學，而且來自比較偏的農村，學費也是貸款。他自己聽的根本就是老掉牙的一些歌曲，一些新出現的不錯的歌手他甚至都不知道，但他一直自恃有品位、懂很多似的。他還常常故意問我們什麼某某市的市委書記是誰之類的，天，誰會關心那個，我們沒有人知道，他就很得意似的，特鄙視、看不起我們的樣子。

答：

問：

平常但卻殘酷的心理博弈！看一下這些人營造出了什麼有利於他們的情境：因為你管錢。於是，你有權做主借還是不借！

另一種是把他的性子轉化成為各種客觀的東西，比如嚴密的制度。一方面，制度是他意志的產物，在他的控制之內；另一方面，制度又可以給他的手下提供各種做事的規矩，讓他們感覺到自己面對的是制度，而不是猜忌心極重的老闆。

在我認為我應該做什麼的時候，突然被人指責「你不該這樣不該那樣」，例如踢球的時候，被一個我所看不起的人使喚，就會突然大腦一片空白。我平時自認為心理也很強大，也經歷過非常多的危險，但如果我心目中預設的「垃圾」「賤人」突然在我面前要我這樣那樣的時候，我就會突然空白。我的性格好像是表演型的。

最好的演講就是善於洞悉聽眾的心理並調動他們的情緒。如果你在內心裡確實不自信的話，那麼只能採用這樣的方法：在一開始的時候，不要看聽眾的眼睛和臉，假裝看他們但只是在虛看他們。你想象你面前是一個只有你一個人的世界。也就是說，告訴自己，你不是在對一幫人演講。假如你感覺到演講自然了，有了自信，那麼，就可以先瞟一下聽眾，看他們的反應，捕捉他們對於你演講的態度的信息。

成為他人注目的焦點，對於你來說，就像被剝去了所有的衣服。你無法控制局勢，而只能任人宰割。更成問題的是，旁邊有人時，你做出什麼，就認為自己是在暴露。只有在沒有人注視的時候，你在心理上才感覺自己是安全的。我的建議是：嘗試穿著犀利哥的那種衣服在大街上走兩次，距離不能少於500米！

(3)朋友的取笑對於你來說，在心理上恰恰是一種價值的肯定。你假裝自己是個花痴，是要證明你有吸引異性和與異性|交往的能力！

答：

你在進行心理防禦。冷漠就是一種自我的退縮或收縮，你在心理上從危險的外界撤退到安全線之內，以避免可能的傷害。心理強大是正視后看穿，漠視是不敢正視而迴避。時間能療傷，用的也是這個原理。當你與曾經給你傷害的情境在時間上拉開了距離，你就撤退到了安全的地方，自然也就不那麼痛苦。

有時候一個女人對一個男人說：「我想要什麼什麼，我想做什麼什麼。」我的感覺是：當這個男人去做了，結果反而會不好，女人會對他不屑一顧。read.99csw.com有的時候一個女人會對一個男人發自肺腑地說：「哇，你真的很酷，你好帥哦！」我的感覺是：當這個男人引以為自豪的時候，這個女人會對他不屑一顧，如果這個男人就這樣去追這個女人，那麼多半是失敗的。但是有的時候：就在女人沒有主動提出要求的時候，一個男人滿足了她心裏的願望，她就會感動得一塌糊塗。這是一種什麼心態？是不是每個女人心中都有這種傾向？我感覺是的。

答：

(7)我可以但不喜歡和人交往。對氣味不投的人很冷，不願有更深的交往。但和好朋友在一起時我會變成很開心的人來帶動氣氛。

我認為，只有錢才構成心理強大的基礎。

答：

答：

我希望自己的心理變得很強大。我很容易憤怒，有時候知道自己的發怒是在犯傻，對於達到自己的目的沒有意義，但克制不住。我的情緒非常容易被別人和環境所左右。我的憤怒和性格有關。我初中時就變得很易怒，之後也是，一點小事我就會發火，而且我只要心理上已經憤怒了，就沒辦法克制，就會發泄出來。因為非常容易憤怒，我失去了太多早就應該擁有的東西。現在我希望能重新得到這些。但總是很容易失控。

我對自己關心的人才會有感覺。對於不太關心的人，包括上司、同事等都比較漠然。遇事很少激動，比較淡定。我對社會上的很多價值觀念也比較淡漠，對流行時尚、社會熱點也不感興趣。冷漠和內心強大是什麼關係？是否是一種心理強迫？

第一就是發現自己找錯了人，然後繼續尋找，也許可以找到真正的歸宿，也許永遠也找不到。有的人最後放棄，隨便找一個，但有的人一生都在路上；第二就是認為自己沒有找錯人，但他或她終於發現，自己找的也許不過是自己喜歡的類型中的某一個，而這個人並不真正屬於他或她。他或她以後的失落感，以及對方的背叛會自然地告訴他或她這個信息；第三就是發現找錯了人，但被糾纏，也就認命了。一生麻木；第四就是兩個相互尋找的人終於幸運地會合。這樣的一對，一生的幸福難以用語言形容。

我有一些詭異的行為和想法。不要忽略我！

如果有不被你打動的跡象，繼續上面第一步。如果有被你打動的跡象，就可以看他們的眼睛和表情，調動他們的情緒。在沒有自信的情況下，第一步不要看聽眾是因為此時你是他們審視的客體，你在心理上是處於弱勢的。你假裝看他們但實際上視他們如無物，就是要消除你的客體地位；第二步，就是把你變成一個主動的主體。

這位同學是一種什麼樣的心理？我呢？

問：

一點都沒錯。你太投入自己的表演了。你忘記了自己，變成了在特定情境中表演的那個角色。記住，你在當一個演員的時候，一定也要當一個觀眾，同時看著自己和他人。

答：

問：

鑒於真正的愛情要靠運氣，極為稀少，判斷對方是不是自己的歸宿時，可以把心靈感受的標準調低，然後再用親情彌補。

(1)你在製造煙幕彈讓別人無法窺見真實的自己，以進行自我保護。

答：

提問題的思維就是錯誤的。這是所有想「戰勝自己」的人的誤區。

答：

沒有自我的人，必須寄生在別人身上，尤其是權威、偶像。我們碰到的第一個被寄生者，就是老師。禍根來自這裏：老師讓你當班幹部時，在心理上你把它看成了一種對自己的信任、一種道德責任，你害怕自己做不好。你原本就不敢得罪人，但現在，它得到合理化和強化了，因為你討好別人，是為了對得起老師，不引起道德焦慮。而這一切，都是否定你的。問題是，這麼干，你的懦弱只能越陷越深。你的內心雖然不想討好別人，但得到了合理化的討好別人的力量是如此強大，你完全無能為力。

答：

怎樣才能戰勝自己呢？

我喜歡一個女孩子，但不敢在大庭廣眾之下、在別人的注目下和她交談聊天，或者有什麼曖昧舉動。但當她一個人的時候我就敢。我追女孩子很注意在場的別人的眼光。因為別人看著而不敢去追，導致我失敗了很多次。就算有漂亮女孩子主動暗示喜歡我，只要周圍有別人在，我都不敢去把握機會。我這是怎麼了？請給我建議！

(7)我可以想象，即使在變得很開心的時候，你也知道自己是在演戲，而且隨時擔心演砸。

受虐的女人不是想讓男人給她依靠，而是想分沾男人身上的屬性，比如一個男人很帥很厲害，她就覺得她好像也擁有了這類東西。她有了一層保護皮，因為她在心理上已經寄生在這個男人那兒了。正因為如此，這類女人有些自傲，既輕易瞧不起混得不怎麼樣的男人，也輕易看不起老實巴交的男人。

我在談判中經常遇到這樣的人：一開口就先說「我是個粗人」或者「反正我已經60多了，活夠了。」然後就用他的遊戲規則，基本是蠻橫的、違法的，比如「人是我打的，打回來可以，就不賠錢。」就幾千塊錢爭議，打官司又不必要，行政拘留又解決不了問題。可謂read.99csw.com人至賤則無敵。我往往覺得和這樣的人無法溝通。

(3)我明明對異性|交往不感興趣，但還要經常假裝自己是個花痴，讓朋友取笑我。

我看恐怖片的膽量沒有我老婆的大。我當裁判的時候會因為看球而忘了鳴哨，下圍棋的時候經常把煙頭放進茶缸，經常丟三落四的。這是不是跟我有時候太投入角色有關？

見第一面時，一個人呈現給你的信息只是外貌、身份的東西，他吃不了你。但是熟悉后，信息就多了，他的身份、地位，等等，都會刺|激到你。而這些東西對應於一定的社會價值排序位置，這些人排得可能都比你高，當然你的上司更不用說了，不僅地位比你高，還可以用權力威脅你。你屈服於社會價值排序。他人的身份威脅到了你的心理生存，因此你只能避開。家庭是你的收容所。從身體到心理撤退到家庭，你是安全的。

這和我的經歷有關。剛上小學時，由於成績不錯，老師讓我當班幹部。那時灌輸給我的觀念是，當幹部就是要為大家服務的。於是這種所謂的服務意識深深地植入我腦海中。我討好著每一個人，對每一個人都畢恭畢敬，對每一個人的要求都有求必應。只要別人對我表現出一點不滿意，我心裏就難受得要命。我想，一種奴性可能就那樣產生了。

前天我去買水果，一共18.4元，老闆直接補了我5毛。本來平時我就對這裏的老闆不滿意，結果他非但沒有給顧客抹掉4毛，反而加了1毛。當時我有點來氣。我大聲對老闆說：「老闆，不是18.4元嗎？」老闆意識到了怎麼回事，假裝說：「是嘛，該補你1.6元。」「你只給了1.5元。」然後老闆就拿了1毛給我。結果我看了一下周圍的人，都望著我，把我當成那種特別計較的怪人。

準確地說，是自卑型＋表演型。你有點像自卑型中的思想者，在他人面前有智力上的優越感，而作為表演型性格的人，你能扮演好一個角色——掌控局勢。但是，碰到不按規矩出牌的無賴，你就不知所措了。原因在於，你不是純粹表演型的人，你有一個獨特的自我，無法突破。它構成了你的障礙。

問：

答：

什麼叫「戰勝自己」？我們把一個能夠「戰勝自己」的人當成了不起的強者，他似乎在和自己的戰爭中贏了。但其實如果一個人和自己作戰，他必輸無疑，因為他會陷入自我的衝突與分裂之中。戰勝自己絕不是和自己作戰。心理強大的秘密之一是理智與情感、頭腦與心靈的和諧，即自我沒有陷入衝突。真正來說，我們不是和自己作戰，而是洞悉外部世界用來控制、奴役我們的自我的東西，並把它們從自我的結構里清除出去，我們是在和它們戰鬥！我們要做的，不是對自己下手，而是了解控制我們心理的那些諸多規律，理性地審視它們，擺脫盲目被規律操縱的動物和機器人的命運。知道這些規律是怎樣操縱我們的，你就可以防止別人操縱你。

答：

(5)你是自卑型的人。自卑型的人都極度厭惡虛偽，原因有三：因為自卑型的人也玩虛偽，害怕從別人身上看到自己的影子；別人的虛偽對於自卑型的人來說製造了一種假象，從而增加了危險的係數；自卑型的人骨子裡都要想象自己高傲，而高傲的證明之一即是對生活俗套的厭惡。

很好，從踏上這個世界開始，男人和女人便開始了相互尋找。但他們對於對方只有朦朧而模糊的印象或直觀，並不准確地知道對方是誰。同時，由於人和人之間在外貌、氣質等方面有相似之處，而人則把這些相似抽象化成各種類型，忽略了每個人都是獨特的，一個人和另一個人根本不是一回事。這樣，某個男人或女人可能認為自己找到了自己的另一半。但是，他們不明白，自己可能只是找到了那種類型中的某一個，而並不是自己真正的那一個。這就像在大街上找人，有可能找錯人。這出現了幾種結局。

你說得完全正確！

如果離婚了，就證明她當初有眼無珠，她的「自我價值」就徹底崩盤，人生就徹底失敗！比之這種最可怕的事情，痛苦只是浮雲。這類人在乎的是自己在別人心中的形象，而不是自己的真實感受。

在性格上屬於佔有型的人，一旦感覺到他平時所佔有的東西超出了自己的控制，就會感到恐慌，對他人抱持根本性的懷疑，好像誰都要奪走或破壞掉他現在佔有的東西。假如被人背叛過，這種不信任會發展到類似於神經質的地步。對心理模式異常頑固的人，通常要採取兩種策略，說服是沒有用的，因為你面對的是他堅固的心理結構，而不是他的大腦。方法不是讓你說服他，而是讓他自己說服自己！

答：

答：

一想到他，過去的點滴就會讓我心痛，以至於我懷疑自己是不是有心絞痛了。我斷絕了和他的任何聯繫。每到心痛時我就告訴自己，時間長了就會好的。我一定能忘掉他。但現在已經過了兩年半了，我仍然會念叨他的名字至少5次，每日如此。我感覺他已經滲入我的骨髓，想把他徹底從我身體里分開真的太難了。救救我！

問：

這件事我是這樣想的，周圍的人怎麼看對我來說真的是無所謂。但是有個問題，1毛錢確實是小事，我這麼向老闆要，也是為了自己解解恨，心理比較舒服。但是從另一個方面來看，我表演失敗，如果是有認識我的人在周圍的話九-九-藏-書。

答：

(4)雖然克制得很好，但我很容易想和朋友爭她喜歡的人或喜歡她的人。

問：

答：

答：

問：

(4)沒辦法，你骨子裡無法容忍你身邊的人或和你情況大致類似的人把你比下去。

還有另外的經歷。我念的高中是省里最好的中學，我在那裡也就成為很普通的一員。當時我是個組長，和我一組的幾個女生是自費進來的，比較刁蠻，便開始欺負我。有一次，有個女生上自習時在我後面低聲罵我：好厚一張皮。當時雖然完全是她無理，但我也不敢和她吵。我怕大家看我的笑話，在大庭廣眾之下丟臉。這樣的小事使我的心理髮生了巨大的變化，我開始痛恨自己的懦弱無能，而且心理出現了極端的防禦狀態，在做任何一件事情時總是先想別人的反應，特別害怕別人不高興，別人給我難堪。

我害怕和人發生矛盾，這樣我會難受得要死。我想過改變自己，甚至專門去和別人吵架，可是吵架時我真的很害怕別人的氣勢，我怕別人的冷嘲熱諷，甚至怕別人的一個不友好的眼色。我拚命告訴自己不要在乎別人，可是不管用。我曾經痛苦得想自殺，我感覺自己太沒用了。我稍微擅長一點的也許就是考試了，也僅僅是考試，沒有什麼做學術的能力。

問：

完全正確！這是一個由自卑驅動的世界！

這叫受虐。這類女人欣賞比她高檔、可以藐視她的男人。她一般比較自我欣賞，但她的自我並不足以讓她感覺自己多麼偉大。一旦男人追求她，她就會看不起這樣的男人，因為這個男人的行為表明了他並不那麼高檔，他已屈服於她的石榴裙下。絕大多數女人骨子裡都希望男人比自己強，但是，不是每個女人都有受虐傾向。甚至，很多女人有施虐傾向，喜歡控制男人，這樣她才有安全感。有施虐傾向的女人充滿了自卑和不安全感。而有受虐傾向的女人則有某種自傲。

答：

為什麼我在見人第一面時，不會對他有任何畏懼，只是相互保持應有的尊敬，但是一旦接觸多了，或者他成了我的上司，就在心理上開始莫名其妙地排斥他、疏遠他(他們都有一定的背景和各種關係的)，就不能正常地交往了？

(5)極度厭惡虛偽。

我的問題老生常談：失戀！我認識了一個我非常喜歡的人。就像所有第一次陷入愛河的人一樣，喜歡一個人就傻傻地用自己的方式對他好。我告訴他，如果有一天不想跟我在一起了，就直說。不幸，這一天終於到了。聽到那個消息時我覺得整個人都被抽空了，平生第一次知道了什麼叫食不知味！

其實向我借錢的人也不是沒理由的，都是一些單位上的人，自己開商店、門市，賣一些煙酒、文化用品什麼的。我們單位用什麼都從他們商店裡拿，先把賬掛著。他們呢，經常是年底開一張票，然後報銷。可是他們給我說，單位上從他們那兒拿了幾千塊錢的東西啦，票還沒開，是不是先預借點兒錢什麼的。我該怎麼辦？

問：

問：

什麼叫「在精神上毀滅自己」？

這麼多年來，我一直被這個心魔所纏繞。年紀不小了，老家的人給我介紹了個工人，人屬於老實沒本事的那種，人品還可以。我想自己是不是就要這麼嫁了。內心有種奇怪的力量推著我要嫁給她，但我真的不願意生孩子，我想我的這種基因應該被毀滅吧！

問：

假如你想罵我，又罵了我，我會非常難受，在我抗拒不了你罵我的情況下，我先把自己給罵了，這樣，你罵我還有威力嗎？當你看到我這樣時，是不是感覺到奈何不了我，被我的氣勢震住了？我在你面前，是不是有了一種心理上的優勢？這就是在精神上毀滅自己。

答：

(2)你當然不會承認，承認就意味著你的自我暴露了。

有人說過，在這個世界上，只有兩種人才無所畏懼：一無所有和應有盡有。沒有慾望，心理當然強大。但這是用取消問題的方式來解決問題。喜馬拉雅山修行者的心理強大讓無數人望塵莫及，但絕大多數人都無法選擇遠離「社會」去修行。如果所有的東西都掌握在別人手裡，那就不叫談判，而叫等待別人屠殺。如果不是，表明你不知道自己在博弈時的優勢是什麼，又該如何出牌。事實上，問題根本不在於一個人有沒有慾望，而在於能不能控制慾望，防止它擾動你的心理結構。做到這一點，就是無欲則剛。

我的心理有點邪惡。我對性的需求特彆強烈。非常痛苦。我甚至很多時候在逃避，但發現逃避最終不是辦法。當然，我知道，這麼強的性|欲不僅僅是我本身厲害，還有受社會影響太深。只要我認識的女生，除非太丑，否則我都有想找她做|愛的衝動。我和很多女人約會過，有一些對我也有好感。但是，每次約會我都會和性聯繫起來，我會想她脫|光了會是什麼樣，我會故意去看她的身材，而且還很饑渴的樣子。我都感覺自己真是個流氓。這麼可愛的女人專門跑過來陪我逛街，陪我看電影，而我居然這樣想！我會覺得佔有某個女人會有優越感，當別的男人佔有時，我會感到內心痛苦，雖然這並不是失去愛人的痛苦！怎麼辦？