想一下，當我做出了一個判斷「那裡有一個人」時，我想請問：在我不是無聊地喃喃自語，而是在對你認真地說的情況下，如果沒有一個人在那兒，我是不是有點難堪？

最原始的愛和安全感缺失啊！

破譯一下他的內心語言就是：「我太痛苦了，看來只有死才能解脫。但我真不想死啊，你們快來安慰我，快來阻止我吧！這樣，我就感覺到沒有被這個世界拋棄了，還有那麼多人關心我，我還是重要的，我有理由不死了！」

所以，他只要做了「腦殘粉」，就必須維護偶像的「偉光正」。這不是他多麼無私，多麼有獻身精神，相反，恰恰是自私，他只是為了維護自己的心理生存！

請想象一下：假如有一個人男A，深深地愛上了一個人女B，但由於家庭的激烈反對，終於失戀了。那麼，他有沒有可能就此「墮落」，指天罵地，胡吃海喝，把工作以及人際關係都搞得一團糟？

我不由得想說一下。其實，在我們說什麼、做什麼時，同時就洞察到它是什麼意思，應該是一種基本的洞察力。畢竟，它們不是無緣無故的。你都不明白自己在做什麼，豈不很盲目？

聽不懂別人的內心語言，我們有時候就無法對別人的期待、暗示做出正確、有效的回應。而如果他向我們發出的，是求助信息呢？

一個小孩自從降生於這個世界上，就開始了心理上的誕生和成長。一開始，媽媽的世界就是他的整個世界。他在心理上完全生存在媽媽那兒。因此媽媽的存在，以及母愛非常重要，不看到媽媽，缺乏母愛，孩子在心理上的成長就會受到阻礙。相形之下，在這段時期，爸爸是否存在倒不太重要。

一重是：偶像一倒，寄生在偶像那兒的他在心理上就完蛋了，樹倒猢猻散，他被打回了沒有什麼價值感的那個原形。

上帝說，要有光，於是就有了光。我們的光就是心理分析。下面，讓我們用它來照亮一下小孩的心理世界。

答案很清楚：我們開始了在心理上自我欺騙、自我下套的偉大旅程，走得豪邁無比，義無反顧。

有一件事讓我很感動。

這就是對她的想法在心理上是什麼意思的澄清。看到了這一點，就可以砸爛這個循環的心理鏈條走出來了。該怎麼做非常清楚：讀研，選擇自己感興趣的專業讀！

所以，該怎麼做，你懂的——不是和他吵，因為他內心認為你欠他的，那就以弱者、以愛的姿態出現，讓他有道德壓力，感覺到他欠你的！

就是說，當他在地上打滾撒潑的時候，當他無理地要這樣要那樣的時候，請從一開始（注意這個詞！）就不要縱容，而是不惜以武力為後盾，堅決制止。

看上去很美，很其樂融融對不對？但我不得不說，這樣做在心理上是失敗的。

這段語錄夠「哲理」夠煽情吧？在微博上，我看到無數人奔走相告。問題是，儘管以為自己懂得這些道理，但在別人巴結我們的時候，我們仍然高傲；他們看低我們的時候，我們仍然自卑。我們不斷地用某女士的語錄來提醒自己，但仍然看輕自己，仍然嫉妒，仍然麻木地快樂著……這些道理好像全派不上用場，一般情況下只能用來裝，表演給自己和別人看。

如果一個人不敢面對自我，他被騙實在是沒什麼奇怪的。要追問的是：他為什麼不願意醒過來呢？

他說，手下一個部門經理在報關時讓他損失了十幾萬元，但一直把責任推到別人身上，推到客觀原因上，表現得很自我。

所以，對於質疑者來說，你的質疑如果沒有出示百分之百的證據，以至於「腦殘粉」要否認就得承認自己是個神經病，那根本就不要妄想「喚醒」他們。

也就是說，無論是想工作還是繼續讀書，都不是基於她真正的興趣。她的矛盾在於：一方面因為想擺脫父母的壓力，想通過工作來解脫，但在競爭很大的情況下，對未來又沒底，存在繼續讀研以擺脫這種焦慮的幻想；另一方面，讀研又意味著要承受父母的壓力，所以又想工作。這是一個正反饋式的循環鏈條，陷入到這裏面，痛苦可想而知。

他根本就沒有洞察到，當他推責任的時候，是為了安慰、保護那個靠「我有能力」填充起來的自我，看不到自己這樣做，會傳遞給別人什麼樣的信息。

答案可能讓人恐懼：這樣的兒子，在心理上會變成一個女人！

現場還有一個同學問了一個同樣是和考研有關的問題。他說據說自我暗示是一種很好的方法，可以讓自己堅定目標，所以他一直在自我暗示「一定要考研，一定會考上」。

我們平時判斷錯了一個東西，被人指出，之所以沒有那麼沮喪，是因為：a、控制了心理的發作，不讓它起作用；b、可以用「人不可避免地會出錯」來合理化；c、還有「我可以繼續發現正確」的自信。

因為，如果一個人被指控幹了一件什麼壞事，這件壞事的各種信息馬上構成一個模糊的圖像成為人們大腦里的表象。同時，它在心理上激起了人們的道德情感，為了想象自己是一個好人，並在別人面前具有道德優勢、心理優勢，人們在心理上就願意接受湧入頭腦里的這個表象，並期待它被證實是真的。

而把他的話翻譯成內心語言就是：「不好意思，我不想借給你，為了不得罪你，也讓大家表面上都有點面子，我只能這樣說。你應該知道我的意思吧？不必再說了，去找別人吧。」

原因很簡單，無論他是否愛你（與愛無關），對和你過一輩子可能都感到有些遺憾和失落，隨著時間的流逝，在心理上他感覺越來越老，補償自己，並進行ｈｔtpｓ://rｅaｄ•９９ｃｓｗ•com報復的心就越加強烈。由於出軌或嫖娼只是在心理上讓他爽一下，他的彌補和報復根本就得不到真正的滿足，內心裡停不下來，理論上永無歇止。

但我當然不是暗示爸爸在不在無所謂。

對於女兒，也不是什麼好事。她會繼承老媽的優秀傳統，甚至更出色，你在生活、工作中所見到的很多潑婦、脾氣暴躁、具有很強的控制欲和施虐傾向的女人，就是這樣培養出來的！

基於此，我強烈建議白領和公務員同志們去做一個「苦修爹」！

這是一種什麼樣的心理？「受虐狂」心理。

我來殘忍地捅出真相吧！

我直接給出建議嗎？不能。我首先要給她澄清，她的想法在心理上是什麼意思。

他們和偶像好像有一個契約：似乎自己不會存在，不會表達，把存在交到偶像那兒，讓偶像代替自己存在；把頭腦交到偶像那兒，讓偶像代替自己「表達」——然後，罵人之類的事情，他們來干。

在小孩三四歲時，自我發育得快了。這個自我的成長要健全，既需要母愛，也需要父親的力量，缺了任何一方，或任何一方顯得過度，其心理都有缺陷，這個過程會一直持續到他七八歲以後。

其實也不複雜。這樣的人在幹了一件愚蠢的錯事時，突然天才地想象、感覺到有無數目光在盯著他，嘲笑他。他一錯再錯就是為了回擊這種目光！因為當他有意識地再犯一次錯，在心理上，此前的錯誤就合理化了，而這次也已經不是犯錯，而是為面子和尊嚴而戰！

而在這個過程中，發生了什麼呢？

這真的很殘酷，而且也不公平，但卻是確鑿無疑的事實！

而如果我們在頭腦和心理上敏銳一些，從一系列的蛛絲馬跡中，透過各種假象，「聽」到一個人心裏真正說的和想說的是什麼，其實也不是什麼難事。

如果我們有破譯別人內心語言的能力的話，這多麼重要。如果我們因陷入心理動物的狀態失去了，或不具備呢？我將表示非常遺憾。

這些道理是不是中聽不中用？

這是在自我暗示嗎？正如一個人在干一件事時對自己說的「我一定會成功」，然後好像就更能成功而不是搞砸？不，所有這些情況都不是自我暗示，而是自我強迫！

弗洛姆老師曾經拿偶像崇拜者來分析受虐狂的心理。現在，我拿一種比較另類、時尚的偶像崇拜者，即網路、微博上所說的「腦殘粉」來揭示一下一個人被人忽悠，然後自我忽悠的心理機制。

有人對「腦殘粉」為什麼一直看不見對偶像不利的任何言行感到不解。

而他的穿著也往往就是內心語言的外露，或讓別人認為他想說什麼。

就是說，你有必要讓他從很小的時候就明白：有些事情是不能做的，他絕不是理所當然地可以得到某些東西的。

但一直這樣，一個人是要崩潰的。有什麼辦法可以讓自己不崩潰嗎？有，他無意識地採取了一種叫作「退行」，就是在心理上倒退回嬰兒時代的心理保護，以撒嬌來變相地表示自己很累，向母親和老婆發出一個信號，希望得到她們的關愛。

真相還不止這一點。

這不是他故意要這樣玩，而是無意識的，是很累後進行心理保護的結果！我真的希望，全天下的母親和老婆，都能看到這一點。如果只是覺得他有點怪，我真的替他感到遺憾。我們不能只按自己的意思來理解別人，也應該從別人的角度來想想：他為什麼這樣？

一錯再錯，在很多時候不是一個小孩真的對那些壞的東西那麼有癮，而是為了做給自己和家長看的！

他把「我有能力」太當一回事了，搞成一種很誇張的「自我」，似乎能力被懷疑、被否定，在心理上就要了他的命。因此，損失十幾萬元，他心裏面似乎想象著別人一定在取笑自己，而老闆找他說話，似乎也是對他的價值的致命一擊。他忘記該做的是什麼了，而只是盲目地在心理上保護自己，把責任推出去，自己的能力，在心理上似乎就沒什麼可懷疑的了。

關於這些能力可以列舉出一個很長的清單。在下面，我只列舉出了其中五種常見，又對我們來說非常重要的能力，更確切地說，是失去這五種能力的表現。

原因很簡單，當一個人成為「腦殘粉」后，如果偶像被質疑，他就會遇到兩重心理的生存危機。

但假如孩子已經十三四歲甚至更大一些了呢？我不得不提醒一下：想當一個「苦修爹」，除非你拿出讓孩子覺得他和別人比可以引以為傲的東西，否則，已經受到社會價值排序影響的孩子說不定不僅不會懂得吃苦的意義，還可能會受到刺|激。

看一下下面這段名言警句。在一些書和微博里俯拾皆是。當然，它也會被某些人掛在嘴邊，一邊說給自己聽，一邊說給別人聽，以表明他具有非常深刻的人生感悟。

如果你真的聽不懂，不僅僅是社會經驗的問題，更重要的是，你在借錢的那一瞬間，已經完全陷在「我好想從他那兒借到錢啊」的希望、焦慮里了。你心裏願意相信他答應借錢給你，害怕他拒絕的事情發生，因此，你根本就不會去解讀他說這話的真正意思是什九九藏書麼，而只想著讓他答應你！

正確的解釋是：這是一種以有意識或無意識地敗壞自己的方式對家長的報復！

因為，只有你的證據足夠強，才能作為新的、更清晰的圖像進入人們的大腦，驅逐原來儲存在人們大腦里關於那件壞事的表象，並使他們在心理上認可，除非已經進入妄想狀態，否則肯定無法堅持原來的期待了。

到了看一下「羊爸」所謂「成功」秘訣的時候了。

神一造出來，要粉碎就難了，因為那些跪拜在神腳下的人會跟你拚命。

如果一定要我就教育方式給出建議的話，那麼，我並不完全摒棄「狼爸」「虎媽」們玩的那一套。如果你不想你的孩子以後無法無天，那麼，從他很小的時候就樹立父母的權威是絕對必要的。

另一重複雜一些，但也不難理解。他去做一個「腦殘粉」，本來是去沾人家偶像的價值屬性的，但如果偶像被證明是造出來的，豈不證明自我感覺良好的他就是個弱智，被人騙了？而按照他所崇拜的社會價值排序，一個弱智的排序極低——那，不僅沾不上偶像的價值屬性，自己連「頭腦正常」的人都不如，這是怎樣的心理後果？

有一個做外貿生意的老闆曾經給我打了一個電話，他和我有一面之交，請教我：該如何說服一個「自我中心主義」的人？

所以，他必須不停地對偶像下注。這是一個在心理上不斷地自我欺騙、自我下套的過程，最終輸掉的，當然只是他自己。

如果一個人被認為幹了一件好事呢？呵呵，情況就相反了。當然，政治和商業的造神運動，並引發了偶像崇拜的情況除外，因為它們利用的，是另外的社會心理機制。

問題是，他敢看嗎？他在心理上要保護自己啊！只有看見了他心裏願意看見的，他才安全。

一個人的表情、姿態背後，往往就是他內心的語言。

如果你已為人父母，請仔細看一下吧，如果你還沒結婚，那有點「知識儲備」也挺好的。

在清華大學給學生講心理分析的時候，曾經有一個外校的女生，大老遠跑來聽並問我一個問題。她已經快畢業，面臨一個「畢業后工作還是考研」的選擇。她說，她很想工作，但又感覺，也許讀研后競爭力更大一些，尤其是她父母非常想要她考研。在這樣的壓力下她很矛盾，問我怎麼辦。

但我要強強地問一句：事實真的如此嗎？

表現五：無法澄清自己的言行

所有對小孩的狠勁到此為止。剩下的，是你對他的「言傳身教」，以及對他獨立性的尊重。我能夠給出的建議也到此為止。

有一個記者曾經問過我這樣一個問題：為什麼有的男人在外裝得很嚴肅，回到家裡卻喜歡向母親或老婆撒嬌？

老闆強調，這點損失倒沒什麼，但他很擔心，部門經理的態度，以後會不會讓他繼續犯錯？

社會上「獸父」、老師「性侵」幼|女的事似乎越來越多了。對此該怎麼解釋？無數淺薄的評論家扔幾句「道德淪喪」以為就搞定了。但這等於什麼都沒說，因為「道德淪喪」誰都知道，只是一個外在於人的心理的、對社會現象的表層描述。

如果一個人因為你的錢或轉化為錢的能力而尊重你、巴結你，他愛的最終是錢，不是你，你不值得高傲。如果一個人因為錢或地位而看低你，他看低的是錢和地位，也不是你，你也不值得自卑。

「腦殘粉」內心是沒有什麼價值感的，事實上，他們充滿了焦慮，因此無法在心理上獨自生活。但他們往往自我感覺良好，是不是很怪？其實不怪，自我感覺良好正是要在心理上求生，逃避那個沒有價值的自我，而寄生在名人那兒，分沾了名人的價值屬性，自己似乎也真的高檔了，可以像一個市儈一樣鄙視別人。

可以想象一下：損失十幾萬元，他立刻在心理上進行這樣的推理：「啊？那麼多？這個錯誤夠大的，老闆肯定很不爽，肯定要叫我走人，怎麼辦？我不能說是我的問題，不能！要不然老闆就叫我走了。嗯，都是別人的問題，是客觀原因！就這麼說！」

現在，讓我們看一下「苦修爹」。我對他表示祝賀，因為他對孩子的這種「同甘共苦」的訓練，年齡段選得很好，是在孩子9歲的時候。這種訓練在12歲之前都是有效的。

我想請問：當一個人被指控涉嫌強|奸時，如果他在法庭上穿著很酷的短袖花紋襯衫，看起來雄性激素髮達，一臉猥瑣、輕浮，在人們眼裡，這會是什麼意思？

在這裏，我想暫時在小孩的問題上停留一下，因為現在的小孩確實不好教育了。加上「狼爸」「虎媽」「鷹爸」「羊爸」「苦修爹」之類在家教江湖裡呼風喚雨，爭論不小，一時還真讓人無所適從。

原理一點都不深奧，就是一個男孩或女孩在自我開始發育成長時，他們需要從父親、母親那兒得到什麼。

人常常自作聰明，我們好像明白很多道理。

請想象一下吧：一個心理不夠強大的男人在外面打拚，為了在心理上、利益上保護自己，隨時要裝，是不是很累？而回到家，由於要承擔著男人的角色，而且已經是大人，不可能向母親、老婆抱怨或傾訴自己很累。

為什麼？因為他痛恨自己的懦弱！讓自己混得非常爛，就是在懲罰自己。這麼玩，一個人還會在哪一天醒來，根本不用太擔心，因為他只是在心理上保護自己一下，讓自己好受一些。情緒冷卻了九九藏書，也就意識到荒謬了。

「腦殘粉」是一種特殊的心理人群，一種心理的寄生蟲。這些人，也是社會價值排序的狂熱信徒。他們比誰都更容易處於心理動物的狀態。

關於這個能力，在這一節里我先預熱一下。

原因非常簡單，這些人在一切向錢看、心理競爭惡化的今天，感覺活得很失敗、很不值，而幼（處）女，作為一種稀缺資源，被納入到了社會價值排序裏面，「性侵」，也就是佔有、掠奪幼（處）女，成為他們人生的最後補償和對這個社會的報復！

和很多人想象的可能不一樣，「羊爸」不只是發揮了平等主義和不干涉主義的偉大精神，更主要的是破除了父母和子女的身份界限，在情感上和兒女打成一片，把家營造成了一個「人人平等，人人如兄弟姐妹」的共產主義樂園。

知道是怎麼失去的，才可能一直把持住它！

只是，心理保護管不了那麼多，就像弗洛伊德老師所說的「本我」一樣，它只追求自己的滿足。在它啟動的時候，我們的頭腦和心理的功能，基本上已經報廢了一部分，因此失去了對行為的觀察和控制。

要聽懂這類內心語言，是非常簡單的，把持住自己的希望、焦慮即可。

真相是：他太累太累了。

還是我來回答吧。如果他是這樣玩的，那就等於對法官和所有人說：「是的，關於我強|奸的指控都是真的，你看我多麼像一個強|奸犯！」

這是為什麼呢？

假設你突然處於困難之中，向一個所謂的朋友借錢，他面露難色：「我手頭正好沒多少錢了，你看……」你覺得還聽不懂他真正說的是什麼，還需要再說下去嗎？

做一個父親，可以不在女兒面前扮演一個理性的、權威形象的男人，但在兒子面前一定要！

前面講的是想法和語言在心理上的真正意思是什麼。行為上的呢？

在這裏我想告訴大家，適度的自我強迫，即偶爾玩一下是可以的，因為它對於目標的不堅定、懶惰、懈怠等是一種提醒。但是，如果一直這樣自我強迫，一個人就會逃避現實壓力、對未來有恐懼，而不是正視它們，在它們面前強大起來。甚至，它會讓一個人陷入精神上的緊張狀態，搞不好會有心理問題。

表現三：破譯不了別人內心的語言

反過來，如果是一個女人出軌，也不一定是她不愛老公，而可能是對就這樣和老公過一輩子有些許失落和遺憾。出軌，即是對自己的一種彌補。

是什麼意思呢？正如我一語揭破的：她想工作，其實是對父母養自己那麼多年感到愧疚，想早點報答父母——或者準確地說，她是對那麼多年在父母的期待下讀書，感覺有壓力，想解脫出來。

一個人幹了一件蠢事，並沒有什麼奧秘，其中的一個原因無非是：他當時根本不知道自己所說的話、所做的事情，在心理上真正是什麼意思，也看不見它的後果。

我不想對「狼爸」「虎媽」們教育方式的成敗做出什麼評價。但我必須指出它的心理後果：這樣教育出來的小孩，往往心理弱小，心理上固著在了讓某個權威罩著的階段，獨立應對這個險惡世界的能力較弱。要從權威那兒解放出來，找到獨立的自我，沒有一番劇烈的掙扎是做不到的。

男孩需要得到什麼？從母親那兒得到愛和安全感，從父親那兒得到力量感。而女孩呢，對力量感要求不高，主要是從父母那兒得到愛和安全感。所以，如果父親扮演一個小男人的角色，和他像是一個玩伴，這樣的一個男孩，在心理上很難成為一個男子漢。

表現二：即使知道自己正在犯錯也不阻止，或乾脆一錯再錯

我們繼續換一個問題：如果父親和母親的角色互換呢？也就是說，母親非常有力量、權威，是一個「嚴母」；而父親則非常軟弱，是一個「慈父」，在孩子的心理上會發生什麼？

所以，我請大家記住這一點：當一個人被指控和懷疑幹了一件壞事時，要成功地否認各種指控，消除懷疑，所出示的證據，在說服力上一定要強於指控和懷疑出示的證據！

既然把事情搞砸了，無論是不是他乾的，作為負責人，起碼要承擔責任，向老闆表達一下歉意、檢討。作為朋友推薦過來的人，並且還有點才能，老闆當然會原諒他。

現在我們回看一下，假設「狼爸」「虎媽」們是在小孩五六歲以後才對小孩如狼似虎，還鎮得住嗎？從力量的方面當然是沒問題的，但在心理上只有兩個後果：或者，他們終生生活在心理創傷的陰影中；或者，他們要報復！

也許小孩剛沾上壞習氣時，只是好奇。但是，家長的粗暴管教，卻威脅到了他固執地要維護其獨立性的「自我」，這樣的「自我」很受傷。因此，「叛逆」既是維護自我獨立性的一種方式，同時也是報復家長的方式，因為他構成了家長「自我」的重要一部分，他越學壞，在心理上，自己此前做的事就越正確，家長就越受刺|激和傷心。

在自我成長的過程中，一個小孩的自我如果滲入了這樣的內容，他將對自己有所控制，對某些東西有所敬畏。

我想，你應該懂了：對於這人，你要給他一個不死的理由，而絕不能刺|激他。

如果你還不理解，讓我們想象一下：為什麼有的小孩不幸沾上一點壞習氣時，家長管得越粗暴，他越叛逆，反而使勁去學壞？

就是說，人們在心理上，更期待一個人「強|奸」的「事實」得到確認，而對證偽他「強|奸」則有所抵觸。

也就是說，我們的頭腦做出九*九*藏*書一個判斷時，因為被否認就會威脅到「自我」，具有一種「自我證明」的性質，但它確實是不能「自我證明的」，因此干這件事情，就拜託給了心理——而在維護心理生存的路線方針政策上，心理結構當然要和它保持一致。

我們最恨騙我們的人，但多數人不明白，當我們湧起強烈的恨意時，至少有一半是為了掩蓋這樣一個殘酷的事實：我們也騙了自己，而且直到現在都不敢面對！

我想請問：當我們說出或欣賞這些「哲理名言」，一般是在什麼時候？肯定是在我們把一些事情搞砸，碰到人生中的麻煩，或想用來安慰他人時。我們用優美而智慧的語句，告訴自己或別人應該這樣不應該那樣，感覺好像挺爽。但除此之外，什麼都沒有發生。

要看到，他玩「跟我沒半毛錢關係」的Pose，並不是為了激怒老闆，從而離開公司。事實上，他對於離開公司還有恐懼。但具有諷刺性的是，他用來治療離開公司的恐懼的藥方，恰恰讓別人產生了把他掃地出門的想法！

一個最容易被騙的人，其實也是一個最容易自我欺騙的人——他平時越自我感覺良好，越接近「心理動物」的神聖狀態，在阻止自己知道這一點上越成功。

我們能夠看到「狼爸」「虎媽」為什麼能夠成功地管住孩子了。因為他們在小孩很小的時候就開始這樣管了，而且始終如一。

人絕不能看輕自己，但也別太看重自己。面子是別人給的，臉是自己丟的。不會尊重別人起碼也要學會自尊。一個從沒有嫉妒過別人的人，是缺乏上進之心的平庸之徒；一個從來沒有被別人嫉妒過的人，是庸庸碌碌的無能之輩。人應痛苦地清醒著，而不應麻木地快樂著。倘若無奈，你可以「厚顏」但不能「無恥」！

在心理上，對自己說「我一定要考研，一定會考上」是什麼意思？這絕不是通過暗示，給自己信心、力量、「正能量」之類，而是一方面對考研成功沒有把握，有怕考不上的焦慮；另一方面，現實壓力太大——而解脫這一切的，唯有想象自己可以考上。所以，在心理上，他要做的，就是強迫自己把持住，投入到這種想象里，只有在這種自我強迫所維持的想象里，他才能獲得安全感。

我的回答是：第一，他在內心深處，壓根就想犯錯，以便懲罰自己！

在小孩還很小的時候，他們把自己絕對權威的偉岸形象植入了小孩的「自我」，以至小孩在以後的成長中，心裏就一直有這麼一個讓他敬畏的權威盯著，在這個權威面前，他是多麼的弱小。

女兒懂道德、有修養，是母親教出來的；兒子有力量、聰明，是父親示範出來的！

說到這兒，我們展開天才的想象——如果「羊爸」教育的是兒子呢？

比如，微博上偶有「直播自殺」的事件發生，結果當然是絕大多數都沒有死成。當一個人把自己要「自殺」直播出來，排除炒作的那類，他真正想說的是什麼呢？

但有的人，在心理保護的控制下，一玩就很難收手了，寧願一錯再錯。

好，假定他已經成為一名光榮的「腦殘粉」戰士了。再假定偶像被人質疑了、揭露了，接下來會發生什麼？

為什麼？我們如果澄清一下它在心理上的意思，就是當我們念出這些「哲理名言」時，我們其實只是在「審美」。就是說，這些話只具有臨時性地安慰我們和他人那顆受傷的心的功能，它們只是作為外在的供我們欣賞的東西出現，並沒有進入我們的智力結構和心理結構！

好像可以有這樣的解釋：這個男人從小撒嬌時沒有一次撒個夠，因此長大后要尋找補償；或者，他可能有某種特殊癖好，想要扮演一個小女孩的角色。我要說，不是這樣子的。

但自我感覺良好和恐懼把他害了。

他看到了自己的恐懼，但陷進去了，也只看到自己的恐懼，因此沒有看到，這樣的言行對於別人來說意味著什麼！

「社會價值排序」是什麼意思，它的社會心理機制又是如何運作的，是《世界如此險惡，你要內心強大》的重點內容，在這裏我就不再講了，我假定你已經明白了它的意思。

而從博弈上來說，在別人已經有你幹壞事的表象時，如果你在表情、姿態、穿著等方面居然主動來迎合人們的這個表象，我只能表示無語。

還有，嘴巴里說的話，同樣可能是內心語言的傳達，或者是包裝，或者是否認，但總可破譯！

表現一：無法洞察自己正在犯下愚蠢的錯誤

我個人對於那些當別人要跳樓時在下面喊「快跳啊」，當別人說要自殺時喊「快死啊，你怎麼還不死啊」的人，表示強烈的譴責和極大的憤慨！

注意了，「腦殘粉」可不是說的廣大粉絲同學。關注不是崇拜，喜歡不是崇拜，分享不是崇拜，崇拜了也不一定就是「腦殘粉」。

而從七八歲開始，他更多地面對著父母親以外的世界，更需要父親的力量，母親的存在和母愛變得次要。

但是，如果我們不是在頭腦上做簡單的判斷ｒead•99csｗ.ｃｏｍ，而是投入了感情呢，本身就是心裏想去相信什麼，崇拜什麼，信仰什麼呢？

這段話，我們平時都知道，或別人一說我們就覺得自己也知道，有沒有？還可以說出一長串經典名言，比如，某女士就有這樣的「經典妙語」風行一時：

陷入「心理動物」的狀態，被心理保護像幽靈一樣攫住，雖然對於某些人來說是一件挺偉大的事情（比如宗教極端分子、政治狂熱分子，以及「腦殘粉」），但殘酷的後果是：我們失去了一系列本來就有的能力，或者，它讓我們不具備某些可以用來安身立命、追求幸福和成功的能力。

「腦殘粉」的最大悲劇，其實是想寄生在偶像那兒時，把自己的尊嚴、價值也一併押了上去。這就是他和我們很多人的根本區別，我們在做別人粉絲的時候，可不是這樣的，也不會把自己弄成這樣。

很多人平時就栽在失去了這些能力，或不具備這些能力上。我們失去或不具備的其他一些能力，當然也很重要。但我在本章就無法一一講了，只是在後面會有所提及和剖析。

部門經理在推卸責任的時候，並不明白自己是在做什麼。但有的人，明明知道自己在做什麼，但並不阻止自己去干蠢事，甚至一錯再錯。這又如何解釋？

在這裏，我要繼續殘忍下去，再想多說一句，友情提示那些因為老公出軌、嫖娼而痛苦不已的女士，他這麼干，不一定是因為花心，而可能就是對你的一種報復，對自己的一種彌補，而且不是一次就可以彌補的。

一個孩子在成長的過程中，需要的是從父母那兒得到愛、得到安全感，而它們的前提，就是在心理上、行為上不能破壞「父母-子女」的關係。「羊爸」破壞了這一關係。他的女兒得到的，其實只是友情而已。但友情本來不應該是父母給的！

小孩到了十三四歲以後，自我開始有獨立傾向了。而要獨立，在心理上就不需要父母再罩著他，他要擺脫父母的保護和控制。這就是我們經常看到的叛逆。這個時候，父母對於他來說，在心理上就不太重要了。

你可以想象得到：他會成為偉大的炮灰！

在這裏，我要揭露一個驚天秘密。你可以在現實中，在微博里對號入座，看看可以描述哪些人群。

當然，一個人的內心語言，如果都那麼容易被我們聽懂那就好了。我們在很多情況下聽不懂一個人的內心語言，還在於無法分析語言和心理的關係，在捕捉信息並迅速解讀上非常遲鈍。而這，就需要進行心理分析的訓練。

我全明白了：這位兄弟，真是犯傻了！

如果你一點也沒有識破別人內心語言的能力，我建議直接跳到本書第三部分去看，有點印象后，再返回來。

我想說，這種情況，對於兒子來說，就是一個悲劇了，他會變成一個缺乏安全感，缺乏力量的小男人，懦弱、恐懼，容易成為受虐狂。

好萊塢明星梅爾？吉布森同學就干過這樣的蠢事。他因涉嫌家暴案上過法庭，雖然穿著黑色西裝，卻將白色襯衫的領子攤在外邊，一副傲慢而無所謂的惡俗形象，等於說「我就打了，又怎麼樣」，他喜歡把自己推到一個不利的位置，自然誰也攔不住。

請想一下，當父母，尤其是父親和女兒的關係，變成了朋友、玩伴的關係后，在心理上會有什麼後果？

我拒絕就此發表評論，這也不是我關心的問題。我問老闆，這個部門經理當初是怎麼進公司的，他是不是有什麼背景？老闆回答我說，當初是一朋友推薦過來的，也挺有才能的，平時自我感覺挺良好，沒聽說有什麼背景，女朋友也不是什麼官二代、富二代，也是在職場上做一個辦公室白領，而且，他們好像還沒有買房。

發生的是這樣一個心理事件：當我說出「那裡有一個人」時，為了證明我不是個睜眼瞎或弱智，從而維護我的心理生存，同時（注意這個詞！）頭腦也給心理結構發了一道命令：「幫我一把，在心理上否認會有『那裡沒有一個人』這種事實的存在！」

人生最大的荒謬，莫過於我們在心理上給自己下套，還樂此不疲。

產生的就是這樣的心理後果：既然無法反抗，我就說服自己，這個權威這樣管我是對的——而且，我說服自己，最好不要讓我知道，否則我覺得我會痛苦地掙扎，它出現的最正確方式，就是一種我意識不到的心理語言。

在關於孩子教育的問題上已經停留太久了，讓我們先打住，在後面的章節涉及的時候再進入孩子的心理世界。

但我想每個人多少是具備一些的。在這裏，要問的是：這種能力是如何失去的？又如何具備它？

人類在心理上是非常好「先入為主」這一口的。當一個人被指控強|奸時，就會有一個關於強|奸的「事實」儲存在人們大腦中，期待得到證實或證偽。而對證實的心理期待，遠強於對證偽的心理期待！

表現四：在心理上自我下套

如果父母給的是友情，而不是愛和安全感，一定會有這樣的後果：子女一開始就活在人際關係的虛假之中！他們會追求一種裝的氛圍，然後把它看成是真實。

我馬上明白了這個老闆的意思：想讓部門經理走人，但還需要一個理由來說服自己的心理（不是頭腦），以便做出艱難的決定。而我，似乎可以給他一個理由。

而「狼爸」「虎媽」們——請恕我直言，無論如何標榜自己，都多少有一點「施虐狂」的特徵。