我們可以想象的是，當一個好勝心強的人戰勝競爭對手后，在內心裡一定有著對後者的羞辱，因為這就相當於他對過去那些嘲笑鄙視他的人的報復。而像科比那樣公開表現出來，只能說明，過去給他的恥辱太深入骨髓了。

所以，遇到這類挑剔的人，尤其他又是你的上司，大可不必鬱悶。你只是他針對自己的一個媒介而已。也許你應該做得更完美一些，這樣，因為他必須對追求完美的那個自我認同，如此一來，就必須認同你。

我們先來描述一下什麼是「急性子」，可能有以下這些情況：

還有一種，心理就更陰暗了。就是一個人知道自己不行，但在心理上不允許別人比自己行，於是嫉恨，挑剔就是給嫉恨的發泄找一個借口。

我們已經知道，一個急性子是一個自我中心主義的人，而慢性子其實也是。

另外一種類型，是一個人骨子裡對自己並不滿意，有一種挫敗感，這些情緒瀰漫在他的心理結構中。他恨自己，但認為別人對自己的失敗也有責任。

試圖刺|激、戲弄急性子，將被視為一種挑釁，因為你在試圖打擊他已經被激活的心理保護，將激起他另外的心理保護——憤怒——來回應你。急性子的人一不順心就容易發火，正在於現實情境往往不如他們的意。

急性子和慢性子的表現看起來相反，後者是怎麼回事呢？

C和D是同學，C告訴D一件事情，說得很慢、很不直接，D使勁催促，什麼事快說！

但是，他害怕。因為如果他拒絕別人，也就埋下了有可能別人會恨他、傷害他的隱患。

這其實是一種對抗。

女：……

怎麼辦？再往前一步。情境對話可以變成。

我想請大家記住：如果一個人不能把理論提煉為方法，或學不會別人根據理論提煉出來的方法，他其實並沒有掌握理論，只是「知道」理論是說什麼而已！

在以前，可能發生過這類事情：

同時，一個人好勝心強，就是恐懼不如別人，因此，似乎有什麼在驅趕他要去把別人比下去，他身不由己，而且不敢停下來面對自我。他只知道，就是要比別人牛。這是他進行心理保護的方式。

畢竟，好勝心強的人，他是在心理上強迫自己顯得優秀，把別人比下去。那麼，得勝本身並無意義，必須把得勝表演給幾種人看：他自己、構成他過去恐懼情境的人和他競爭的那些人。

一個優柔寡斷的人處於不知如何選擇的焦慮之中，而看到他那種樣子，別人也會不安，因為我們骨子裡討厭不能決斷所帶來的那種不確定性和拖延，喜歡乾脆點。

一個多疑的人，或願意去懷疑的人，到底是一種什麼樣的人呢？

但在這裏，我要強調一下，一個急性子，一定是自我中心主義的。但一個自我中心主義的人，不一定就是急性子。

任性的人都是被寵壞的孩子，他長大后，在心理上還沒有長大。

在他沒有掌控的時候，就傾向於用懷疑防禦任何可能的傷害，如果掌控了，就必須牢牢控制。因為只有這樣才真正有安全感。

但當報復心成為一個人的心理傾向，比較強烈，他明顯和別人不一樣了，他是什麼樣的人？

假設你是一個女生，你愛你的男朋友或老公。某一天，你在外面和一個男性朋友一起吃了一頓飯，然後，男朋友或老公就很懷疑你和他有曖昧關係，或他本身就是多疑的人，回家后，讓我們來想象這樣的情境對話。

一個菜鳥，能夠玩的也許還只是打哈哈、說些不痛不癢毫無實質內容的話，這其實非常愚蠢。因為他這樣說話，目的雖然是讓人看不出他的真實想法，但這種低級的表演，恰恰攜帶出了他作為一個城府深的人的「自我」！通過心理分析，反而可以看出他的心理動機！

買一個耳機，他為什麼搞得那麼累？

但是，有些人在心理上就是一貫地要強迫自己把別人比下去，把別人打敗，否則就很痛苦。他們好勝心強。

他其實很孤獨，害怕被人排斥。

要想不影響你們的關係，你必須先走進他的內心世界。

當我們面對一個城府很深的人時，心理上也不會感到安全。原因是，他隱匿於黑暗之中，根據其利益或心理需要，隨時可以對我們進攻。而我們暴露在明處，無法摸透他，因此，在心理上也無法防禦他。

如果你的親人、朋友是老好人，總也改不了，該怎麼讓他們改變？在這裏我有兩個比較狠的招數：第一個，對他說那些人只是想利用他，根本就看不起他，然後問他，你幫親人、朋友多少？第二個，對他說，一般來說，一個人要幫別人，自己要有本事，你的本事是什麼？

一個喜歡和別人較勁的人，其實是一個在內心裡自卑，害怕得不到關注的人。和別人較勁，其中的一個真相就是不擇手段地突出自己的存在。

一句話，無論有理沒理，他就是要和父母對抗。

一種是真正的老實人。

所以我們可以發現，報復心強的人和別人簽訂了一個心理契約：你應該尊重我，不可傷害我。

女：（裝無辜、迷惑，給他一個微笑）女的和男的在一起吃飯，不正常啊？

男：那個男人和你什麼關係？

他們在這個世界上只是一個卑微的角色，按照社會的價值排序，是一個失敗者。因為不可能期待出現改變命運的奇迹，所以他們認命了，採取的心理保護方式就是撤回自我的家裡，不再對世界抱有什麼訴求，不想再說什麼話。

所以大家看到一個人對你很不屑的時候，要知道，他只是在告訴他自己，他比你牛而已。

比如說，一個女人在家裡，她多疑的老公就會有安全感，因為「家裡」的情境他可以控制，但如果她在外，他就沒有安全感了，因為他對她可能幹什麼無法控制。

這一點，我相信你懂的。

所以高手級別的城府很深者根本不屑於這樣玩。

有一句話叫「三天不講一句話，肚皮鬼怪大」，說的就是這類人。他們只是嘴巴里沒有對世界說話，但在心裏一直在說，只是我們平時沒有聽https://read.99csw.com到，或沒有注意去聽。

如果不是對抗，而只是有禮貌地不配合呢？這就暴露了他的軟肋：只要你沒有被他的情緒捲入進去，而是相當於站在一邊審視他，他在心理上瞬間就處於心理弱勢，被你震懾到了，必然對你另眼相看。

一個人如果被別人傷害，他想要報復，這種心理是正常的。憑什麼那些傷害別人的人可以不受到任何懲罰呢？這不公平。

但如果還僅僅是這樣，他就不是老好人了，而是其他人了。他之所以是老好人，是在這種情況下，還有道德感在說話！

有一個人在網上買一個耳機，比較來，比較去，評論都看了好幾頁，最後決定要買A款式的；但下單之前又猶豫很久，找了一堆這種款式的好評才最終下單。

所以，對一個喜怒無常的上司，有禮貌地、微笑地、不動聲色地看著他發火，聽他講完，遠比顯得誠惶誠恐高明得多。

就算他得勝了，別人要打擊他，也非常容易。

沒有比對別人指指點點，說這樣不行那樣不行，更能讓我們找到感覺了，如果我們對一個被我們挑剔的人有權力，那就更爽。

好，在這個時候，你男朋友或老公會反問「正常嗎」之類的話對不對？那就意味著，你可以引導他了。

一種是他正義感較強，對某些人看不慣或有恨，所以，這些人如果惹了他，他一定要報復，報復在他心理上就相當於懲罰邪惡。

大概有這樣幾種沉默寡言的人。

那麼，在這些情況下，你根本就看不到他的自我。

所以，儘管被別人耍、被別人利用，如果有人找老好人幫忙，他還是要幫，因為他對那個人無恨，而且因為恨自己導致自我更加沒有價值感，更加期待別人重視，他實際上更加需要有人找他幫忙！

也就是說，喜怒無常的人，都具有自我中心主義！

另一種是對自己手頭所擁有的東西沒有安全感的人。既然如此，他們就要一分一毫地死命護住，因為失去一分一毫，在心理上會邏輯地失去全部。

恨自己意味著什麼？他會愈加感覺到自我沒有價值，自貶更加嚴重。而自我沒有價值，也意味著更加期待別人重視，更加期待別人給他一個重視他的自我價值的機會！

發現一個喜歡較勁的人，一個喜歡挑剔的人，一個斤斤計較的人，一個喜怒無常的人，一個小人，一個惡人在心理上其實是多麼可憐，正是我們超越了心理動物檔次的標誌。

很多人往往肚子里憋不住話，不說出來非常難受。

我想問一下：一個喜歡較勁的人，在別的方面找不到成就感，所以，只能靠這樣玩來在心理上生活了。是不是有點可憐？

任何一個喜歡挑剔的人，內心都有一種隱痛：對自己不滿意。

我們看到了，急性子的背後，是他在心理上的某種不安、焦慮，和自我中心主義一結合，真相就出來了：

而同時，他在把自己扒光時，基於心理保護，也和對方單方面簽訂了一個心理契約：希望你也能坦誠地對待我，因為我已經沒有防禦能力了。

如何消除一個多疑的人，或願意去懷疑的人的懷疑？根據他的心理傾向，有兩招。

當然，如果別人回報自己，那他就得到補償了，這種感覺將煙消雲散。但如果別人以後理都不理自己呢？他就會有一種被別人當傻瓜耍、利用的感覺。心理後果就是：恨自己，恨別人。

第二種情況，D同學是不是不耐煩C同學的表達方式？

在這個世界上，有面對別人的欺負忍氣吞聲的老實人，但也有報復心強的人。

就是說，他為什麼那麼在乎別人，在乎別人有求于自己？

他們的區別只是：急性子表現為不耐煩去順著別人，很在乎別人和自己打交道的方式，而慢性子則專註于維護自己的那一套，他們不在乎別人怎麼玩，但在心理上拒絕去順著別人。

和一個斤斤計較的人打交道是很累的，因為他們屁大點的事也要和你算清楚，絕不讓自己吃虧，而且，瑣碎的小事也要抓住不放，讓人不勝其煩。

要防禦、對付城府很深的人，最好的方法就是兩個招式：先以其人之道還治其人之身，后突然以其人害怕之道，治于其身！

這三種情況有一個共同的特徵：過去讓他恐懼，他要逃離。

他們玩的心理招數是：不讓心理結構直接和世界發生聯繫，而是用智力結構牢牢地控制它。也就是說，不讓自己有自發、正常的喜怒哀樂，而是喜怒不形於色。同時，在某些場合里，他要玩出的表情、姿態、動作、語言，只是一種智力結構控制下的表演，是情境的需要，沒有攜帶他真實自我的信息。

當然，這個「物質力量」，你怎麼用，就可以怎麼理解，正如你了解了一個朋友的心理，是用來幫他；但商家了解你朋友的心理，目的是操縱他，賺他的錢！

我想請問：你該如何回答？我給出的技術難度是：真正說服他的釋疑。

有一招可以化解急性子，那就是溫柔或友好地對他說「別急」。他會安靜下來，因為在那一瞬間，他不再是被心理保護操縱的心理動物，意識到了要照顧到別人，或事情不能按自己的性子來。

有一種人叫「老好人」，他們的存在似乎就是讓那些精明的人利用。

要折磨一個急性子的方法很簡單，把慢性子和他搞在一起即可。

人的心理，有時候就是這樣讓人唏噓慨嘆。

斤斤計較的人無一例外地庸俗、勢利、目光短淺。他們不是精明人，但要扮演一個精明人的角色。

一個城府很深的人，在和別人打交道時，心裏有著極強的防禦，不會在心裏真的信任任何人。因為信任一個人，他在心理上就解除對別人的防禦了。

我想告訴大家，如果你碰到這種人，請相信他是一個好人，至少沒有害人之心。和他接觸，你很安全。

大致有這幾種情況讓一個人傾向於報復。

男：那個男人和你什麼關係？

能九九藏書避開就避開這種人，不得不和他打交道時，內心裡防禦他，表現友好，不要和他開玩笑，不要過多地問他，這是我的建議。

看到沒有？荀老師說，一個人牛，主要是「善假於物也」。

就是說，在過去，他的任性是做給父母看的，而現在，他雖然是對朋友等人任性，但其實是做給自己看的，他一定要在心理上向自己證明，自己還是那麼偉大。

還有一種，就是已經對世界表示失望，已經很累的人。他們往往不肯放棄自我，但在這個世界中，他們感到了無奈和無力。於是，像第一種人一樣，他們也從世界中撤回自我的家裡，只追求內心的寧靜，不想再有什麼糾纏。

最大的軟肋當然就是他無法戰勝競爭對手。其次，他的痛苦是難免的，因為他不可能在所有方面都強。

我們要做好人，但不能做老好人！

現在，我們要用力打開這扇門。

能夠用方法來把理論用上，轉化為「物質力量」，那才是理論的最高境界。

男：……

共同的特徵是：他們都有焦慮的心理背景。急性子在心理上，也是一種基於心理保護的強迫症：快速地讓他們確立一個秩序，看到一個結果，他們就抓住了某種東西，可以來對抗這個心理背景了。

於是，他拒絕在心理上長大。當著朋友的面任性，其實是一種無意識的「故意」。他在心理上一定要重複過去的生活。

b、小時候，父母不斷地灌輸他一定要出人頭地比別人優秀之類的觀念，不聽話就打罵，他做不到就有道德壓力，就恐懼；

讓我們走進一下老好人的內心世界，問一下：他為什麼害怕得罪人，為什麼要留給別人好印象，為什麼有不幫人就覺得對不起別人的道德感？

也就是說，他實際上非常在乎別人對他得勝的態度！

他們要玩的，是無論說話，還是表情，都沒有個人色彩，沒有自我的特徵，體現的都是背後的抽象力量、遊戲規則。他的存在，就體現為這些東西，而不是他自己！你能從一個領導在做一篇八股報告時，看出屬於他自己，而不是官場的特徵嗎？

他們最成功的地方，就是用情緒也激起了我們的情緒反應。想一下，如果上司喜的時候，他希望我們最正確的反應是什麼？是站在一邊也跟著喜悅一下。他怒的時候呢？當然希望我們最正確的反應，就是誠惶誠恐、道歉、賠小心了。

就是說，你要配合他的情緒，在心理上，要被他的情緒卷進去，這樣他才始終對你有控制感、威懾感！

在這裏要說一下，老好人不是好好先生，好好先生是裝的，但老好人是心理動物。兩者是形似神不似，是不同的心理物種。

這就是老好人最大的悲劇：在心理上給自己下了一個套，就一直鑽著出不來，惡性循環，越搞越糟。有的人終其一生都是被別人利用，活得窩囊，找不到自我價值感的一生。

既然如此，那就撤吧，撤到世俗生活中，撤到自己能把握的瑣碎小事中，在利益上、關係上不讓事情模糊化，從而在心理上確立一個和別人的邊界，抓住自己能夠抓住的東西。只能這樣了。

對這個人來說，在沒有打算買耳機的時候，他熟悉了沒有耳機的生活了，感覺很安全。但有一天，他受時尚的影響，或是需要，想要買一款。那麼，在他心理上，也就意味著，因為耳機這個因素的存在，他原有的生活，可能要打亂了，他害怕這一點。

回答是：他把別人看成是父母了，而且在心理上期待別人像父母一樣包容他。

就是說，他在心理上已經撤退回自我的家裡，必要時才伺機出擊，但急性子並沒有撤退。相反，他隨時都想出擊，擴展他的地盤。

一種是心理扭曲、孤僻，但在內心具有強攻擊性的人。他們的極端，就是冷血殺手。

我們要確立這一崇高信念：用理論武裝起來的人民，是戰無不勝的！

而作為革命群眾甲，我也補充：「很多理論都可以提煉為方法來運用，而且，不同的理論，可以融合、提煉為一種厲害的方法！」

a、小時候家庭環境不好，貧窮，或父母不和，因此被人嘲笑、鄙視，自己很自卑；

但別人真不是他的父母，於是，任性的人，為了蒙蔽自己的眼睛，必須要養成另一種心理保護，那就是自戀。

稍有點不同的是，一個喜怒無常的強者，在心理上可以控制他玩個性的後果，想怎麼樣便怎麼樣，但喜怒無常的弱者，則有一種耍無賴，即破罐子破摔的心理。

多疑的人

一個總嫌自己的子女做得不好的人，大抵就是這種類型。

讓上司看見他很想看見的自己，不要讓他看見那個他最不想看見的自己，這個道理可能誰都懂，但如果不知道上司的那個「自我」是什麼，根本就用不上。

這個道理，連歐陽修筆下那位長期擺攤賣油、幸運地沒有遇到城管的小販都懂：「無他，唯手熟爾。」

一個人把自己弄得那麼斤斤計較，其實是很容易的，在心理上，他由兩種人變來。

假如非要在人與人之間比一下的話，那麼，可能沒有多少人願意自己被別人比下去。

所以，他最恨的就是你對抗他的情緒。這種傻事，當然沒必要做。

然而，再看第一種情況，有沒有A男對B女熱情降溫的感覺，他是否只考慮自己，如果處於熱戀階段，他可能不是這樣子的，是不是？

所以，如果老好人一直期待和某些人搞好關係，得到他們的重視，那麼，當這些人開口，而且幫的忙也是舉手之勞，他就會很欣喜地去干。因為在這種情況下，其實不是他幫別人，而是別人在心理上幫他！

不鬧，只是因為他找不到把柄，不得不暫時平息，但心裏對你還是懷疑的！

因此，他把對生活可能被改變的焦慮，投射到了耳機上，非常在乎耳機是否好，非常在乎別人對耳機的評價。他激動，但又擔憂。

對於好勝心強的人來說，好勝心不再是一種情境性、即時性的心理，而是一種心理傾向。

一個人之所以憋不住話，要說出來才輕鬆、自在，是因為他認為，這些話很重要，不說出來要麼對不起別人，要麼顯得自己很陰暗。

而要有足夠的心理動力逃離他人read.99csw.com嘲笑、鄙視，以及父母期待、威脅的目光，他就得告訴自己，一定要怎麼怎麼樣。於是，這些人的目光，變成了他看自己的目光。他必須監督自己。

第一招，亮出你的自我，你對他沒威脅了，相當於在心理上讓他解除了你的武裝，他安全了。而再不相信你，就會有道德壓力。

對於一個老好人來說，道德感有兩個功能，一是他確實是好人，不幫別人，他無法對自己交代；二是他要進行心理保護，即用道德感來偷換概念，掩蓋掉他對得罪別人的恐懼，不是去想我如果拒絕別人有什麼後果，而是審視自己：我不幫別人明顯是不會做人，對不起別人啊！

針對這種威脅，我們採取的只是一種替代性、從而也無效的心理保護策略：即鄙視他、厭惡他。原理就是：通過價值上和情感上的主動攻擊，來獲取在他面前的心理優勢，掩飾我們在他面前的不安全感。

所以，不敢面對自我的他，在心理上，競爭者相當於過去那些給過他噩夢的人。他把對後者的恐懼和敵意，投射到了競爭者身上。

怎麼應對喜怒無常的人呢？

比如NBA那位科比同學，不僅好勝心強，而且打敗競爭對手后，還要調戲一下人家，似乎心理有些變態，追求的就是以「勝利者」角色羞辱別人的快|感。

對於一個任性的人來說，小時候的生活是多麼美好啊，想怎麼樣就怎麼樣，為了維護自己的地位，撒嬌、撒潑諸種手段無所不用其極。漸漸地，他成為一個自我中心主義的人。

我們想一想，在A時段你對我說了兩句好話，我就喜；在B時段，你對我說了兩句別的話，我就怒，說明什麼？

或者，一個急性子，在心理上有些自負，因此希望自己來主宰一些事情，不適應遷就他人；或者，他對一些事情沒有控制感，按別人的方式來玩，他在心理上抓不住確定性，無法防禦。

一個短暫易逝的機會，從來不等一種人，那就是優柔寡斷的人。

和叛逆期的小孩一樣，他們有找不到獨立自我，找不到存在感的焦慮。但前者的確是受到父母的壓制，他們則是在和別人的對比中，感覺到一種壓抑，因此對世界有一種莫名其妙的恨。如果你的出現刺|激到了他，那麼，他就會想盡辦法在你身上找到存在感。

還有一種，就是以前他被人傷害過，有再被傷害的恐懼，所以，一旦被再傷害，出於心理保護，他一定要報復，而且越有恐懼，下手越狠。以色列人一直不放過對納粹分子的追殺，對伊斯蘭恐怖分子的報復也絕不手軟，正是這種心理。

喜歡較勁的人，也是有理無理地和別人對抗。

對於我們來說，所謂的「一眼就看穿什麼什麼」，正確的解釋是：在此之前，已經用理論、方法有了N次實踐，才形成了敏銳的直覺！

於是，他就通過挑剔，來對別人進行報復。

好，回到我們前面所想象的情境對話。你該怎麼做呢？

但如果找他幫忙的人不是他一直期待搞好關係的，或者幫的忙也不是舉手之勞，他內心就陷入了掙扎。

看到沒有？同樣是自我中心主義，他們出於心理保護，都要維護「自我」，但心理保護方向是相反的：急性子是指向別人，對別人具有進攻性；而慢性子是指向自己，維護自己的那一套，對別人沒有進攻性。

如果你回答「我和別人吃飯有問題嗎？」「你在懷疑我？」或去解釋，我想說，錯了！

革命導師卡爾·馬克思教導我們：「理論一經人民群眾掌握，也會變成物質力量。」

正是如此，我們發現了好勝心強的人的軟肋。

c、小時候，因為其他原因，被人嘲笑、欺侮過。

對於他來說，買耳機，做出一個選擇，就像是一場賭博，而賭注就是給他安全感的「現在」。

進入青春期后，一個孩子開始需要有一個自我的獨立性的證明了，而這，就需要擺脫父母的控制。

所以，這一點並不奇怪，一個急性子，你只要不慢悠悠地折磨他，而是適應他，他可以很健談，對你很熱情；但一個慢性子，無論你是否照顧到他，他對這個世界都沒多少熱情，因為他不能把自我投入到世界之中。

而在他成為一個報復心強的人時，以前一定被人傷害過！

但其實這也只意味：他們碰到的人都不值得他們開口說話。在內心裡，他們還是希望能夠有一個真正可以和他們對話的人。

但這種強迫症，一個人只是強一兩次是不夠的，因為只要有一次不強，那些噩夢又回來了。

他把自我給亮出來，讓自己暴露在明處，相當於這種情況：在博弈中，哪怕沒有人要求，一個人也主動把自己扒光，證明自己沒帶武器。

關於方法的講解，我遵循的是由淺入深的原則，盡最大限度可以操作。

這一招，我建議慎用，或在被逼無奈時再用，因為如果你用了，就相當於，你和他的關係是不平等的，你承認了，你在他面前是弱者，他可以控制你。第二招，引導他，讓他最後得出的感覺是他自己的判斷。這個和對固執的人一樣，你無法說服他，只能引導他，讓他自我說服。

任何一個領域的牛人，都需要一套觀察和分析世界的方法來武裝自己，因為只有這樣，他的頭腦和心理才能和世界的秘密建立聯繫，從而識破世界，抵擋世界，把握世界。如果有人說，他什麼理論方法都沒有，那一定是裝，裝天才。

但如果和城府很深的人，以及和老好人比，他們為什麼就不怕自己的喜把自我給暴露了，自己的怒會得罪人呢？他們並不全是社會中的強者，有讓別人害怕的權力，也有混得窩囊的人，也喜怒無常的。

所以，為什麼解釋最多是息事寧人，而並不能消除他的懷疑？因為你迎合了他的心理預設，並沒有把事情引導到最終由他的判斷來讓自己說服自己的正確軌道上，而是在企圖說服他！

但別人只是在需要利用他的時候，才會和他顯得熱情，顯得重視他，不需要根本不會正眼看他。他以為討好別人是人緣好的一種方式，但不知道人家只是利用他，而不是真瞧得起他。

就此而言，好勝心強其實是一種另類的強迫症。

於是，道德感雙管齊下，他終於在心理上壓服自己，要去幫。但自己也知道這是在自我強迫。所以，他又恨自己：為什麼我這麼無能，為什麼要犧牲我自己去幫別人？

如何既像個正常人，同時又不自我暴露？城府很深的人，在這方面很會玩。

所以，話憋不住其實是一種隱秘的心理保護。他害怕別人懷疑自己沒有道德，有所保留，不坦誠，害怕自己有任何不利於別人的企圖，也害怕別人這樣認為。

也就是說，一個憋不住話的人，同時是一個害怕得罪別人的人！

老好人總給人一種窩囊、無能、好說話的形象。當別人叫他幫忙的時候，他不敢拒絕別人，害怕得罪人。他內心有道德感，覺得不幫別人對不起別人。

挑剔，在心理上的意義，其實就是通過尋找、放大別人的缺點，然後予以貶低、攻擊，從而來逃避面對自我，以避免陷入那種對自己不滿意的焦慮和挫敗。就是說，他把對自己的不滿意投射出去了，不幸，被投射的那個人是你。但請放心，一個喜歡對你挑剔的人，在內心深處，可能還覺得不如你行。喜歡挑剔的人大致有三種類型。

具有喜怒無常心理的人到底是什麼人呢？

所以我想一併揭露，多疑的人、願意去懷疑別人的人，還有一個不為人知的一面，就是容易變成施虐狂。原因很簡單，一個人如果對什麼都懷疑，心理有防禦，那麼，他對能不能控制一個什麼秩序，以及控制一個什麼人，其實非常在乎。

說明，你只是滿足我的情緒的一個工具。我在心理上預設了：我，老大，你要迎合我。

但父母還是習慣於控制他，在心理上，仍然只是把他當小屁孩。

性子急的人就是急性子，他們在心理上，為何會成為這種樣子的呢？

一個人城府很深，意味著他要控制自己不說能夠自我暴露的話。而一個人沉默寡言，則是不想開口對世界說話。

之所以掙扎，是因為這個時候不是別人幫他找到自我價值感了，而是他要付出自我去為別人。那麼，內心裡就隱隱有一種要為別人付出甚至被別人利用的感覺，他是想拒絕的。

而被他打敗的競爭者，還可能把他刺|激回過去恐懼的情境嗎？

而走出心理上那個圈套的第一步，就是學會拒絕；第二步，學會審視自我。

沉默寡言的人也把自我隱匿於黑暗之中，但他們和城府很深的人是不同的社會物種。

為了理解喜歡較勁的人，我們先看一下叛逆期的孩子。

就是說，不說出來，他會有很大的壓力。

仇恨可以理解。為什麼充滿不屑啊？

如果他不強，會有什麼後果呢？很簡單，競爭者的存在，會給他一個刺|激，在無意識層面把他打回了過去的恐懼情境。競爭者的存在，就相當於原來嘲笑、鄙視、期待、威脅他的那些人。

那他到底恐懼什麼呢？

所以，一個喜歡較勁的人，除了突出自己的存在，被人關注，還有另一個真相，就是報復。當他這樣做時，眼睛一定充滿了仇恨和不屑。

「登高而招，臂非加長也，而見者遠；順風而呼，聲非加疾也，而聞者彰。假輿馬者，非利足也，而致千里；假舟楫者，非能水也，而絕江河。君子生非異也，善假於物也。」

他們並不是真的就阻止自己不去相信任何人或任何事情，而是首先必須來這麼一下，先把自己給保護了，讓自己站在一個主體的地位，再去判斷、博弈。

A男和B女是夫妻，每次出門前，面對B女的梳妝打扮，A男總是不耐煩，催她快出門；

長大后，他脫離父母，慢慢地發現，其實別人沒有寵著他、包容他的義務，他在心理上受挫。

和肚子里憋不住話的人相比，城府很深的人只憋不住一種話，那就是時機出現時對自己是有利的。

說「我和別人吃飯有問題嗎？」「你在懷疑我？」這顯得你很敏感，而你敏感，恰恰也和他的心理預設一致，只能讓他加深懷疑：「哈，她有鬼，要不怎麼那麼大的反應？」同時，你激起了他的心理保護：「我問你和那個男的什麼關係，你居然反過來指責是我有問題。」

我在這裏提供一下識別的標準：如果一個人沒有什麼思想追求，沒有什麼信仰、信念之類，那他一定不是第一種報復心強的人，只可能是第二、第三種；如果他只是一個看起來窩囊的人，那麼，他是第二種。第三種人往往是強者。

那麼，為了證明自己的「自我」是獨立的，確立自己的存在，而不是父母的附庸，叛逆的孩子就表現為：你叫我往東，如果我往東了，那就意味著我和過去一樣，仍然是聽你的話，沒有獨立的自我，體驗不到自己的存在，所以，我一定要往西。而如果你不叫我往東呢？我往東，當然就是我獨立意志的體現了，可以讓我感覺到我的自我是獨立的，我有存在感，儘管我往東，其實也是父母內心希望的。

當我們說話時、生氣時、高興時，都是對自我的一種暴露。但一個人為了不讓自己暴露，不可能一直裝啞巴或白痴吧？

對他來說，當別人把他拉到明處來觀察，在心理上是極為危險的，因為他的心理保護被瓦解了。所以，他恨那些有意無意總要注意他或討論他的人恨得入骨。

那麼，如果有人主動找他幫忙，讓他覺得自己有點價值，受人重視的機會也就來了。別人請他幫忙，在某種意義上，其實是他治療自我無價值感的藥方。

我們想一下，當你的男朋友或老公問你這句話時，在他心裏發生了什麼？發生了：你和那個男的有曖昧關係！同時，他在心理上預設了：你會狡辯，你會不承認。

恨別人呢？由於他有道德感，恨的那一瞬間，他可能會恨抽象的所有人，認為所有人都在耍他，但是，他恨的其實只是抽象的人和原來耍他的人，不是其他具體的人！這是有道德感的人和沒有道德感的心理變態的人的一個區別！對於後者來說，只要有一個人傷害他，他會恨所有的人，無論是抽象的還是具體的。

為什麼呢？答案是：急性子的心理背景是焦慮，別人表現得慢吞吞對他是一rｅａｄ.9９csｗ.coｍ種折磨，因此擺脫焦慮的辦法就是去改變別人，從而適應自己的心理保護；而慢性子的心理背景是對世界的不信任，他要用自己那一套建立一個秩序，得到心理上的安全感，或對世界的控制感。

我們已經知道：一個人之所以成為一隻心理動物，之所以在生活中、工作上、頭腦中和心理上都出現問題，恰恰是因為世界和自我的門沒有向他打開，或打開得太小了。

然而，有多少人能夠對憋不住話的人回報以坦誠呢？恰恰相反，如果是在博弈中，一個人這樣干只能是一種自殺：把自己給脫|光了，暴露在明處，然後任由在暗處的人打擊。

碰到一個喜怒無常的上司，很多人估計會非常鬱悶，因為你根本摸不准他的脾氣。一不小心，你就惹怒他了。

看起來很奇怪：對父母任性，那沒有問題。但是，對朋友也任性，就不怕得罪人嗎？憑什麼別人要將就他？

對這段話，偉大領袖毛主席補充：「槍杆子裏面出政權！」

我們從中看到了什麼？就是：A男和D同學，在某種程度上，都是自我中心主義的，不耐心替對方考慮，或希望對方順著自己的方式來。

有時候付出自我幫別人後，痛恨自己，但往往又接著干。

如何判斷一個報復心強的人，到底屬於哪一種？

反問「你和別的女人也吃過飯，難道也有什麼不正常的關係嗎？」開始摸到真正的問題的邊了，但仍然是不行的。因為這種語言套路，完全沒有切入他的心理。他肯定認為自己很正常，而你不正常啦，所以，根本就不會承認你所推出來的「如果你在類似情況下和別的女人吃飯正常，那麼，我和別的男人吃飯也正常」。

讓我們想象一個場景，來看一下優柔寡斷的心理真相。

回答是：在別人面前，他骨子裡其實是心虛的，沒有心理優勢，只能通過不屑來給自己鼓勁：我比他牛多了。

但如果誰要求我弄出一套可以傻瓜式操作的東東，讓懶人也可以學會，我只能遺憾地告訴他，犀利的心理分析是一門技術，也是一門藝術，不是計算1+1=2，它是做不到這一點的——它講究搞懂原理基礎上的靈活性、情境性，要求頭腦和心理都很敏銳，實在無法還原、簡單化成頭腦的傻瓜式反應！

如果他強了呢？那麼，小時候那些嘲笑、鄙視他的人，在他心理上，還可以這樣做嗎？對他期待、威脅的父母，還可以給他道德壓力或威脅打罵的恐懼嗎？

看到沒有，當B女和C同學做事情不快時，A男和D同學顯得很不安、焦慮，並通過埋怨對方，希望對方趕快消除他們的不安、焦慮，對不對？

勵志大師荀子就揭穿過這種裝。他苦口婆心地對我們說：

你面對的，不只是你愛的男朋友或老公，同時還是一個多疑的人，或一個因為怕失去你，而願意去懷疑的人。

所以，我們憋不住話，得看對象、得看情況，不能僅僅追求說出來的輕鬆自在，因為對方不一定理解，甚至也不願意去理解你為什麼把憋著的話說出來！

接下來，一個聰明的女人，就可以引導他得出這個判斷：「一個人不可避免地要和異性在一起單獨吃飯，畢竟誰都有一兩個關係好的朋友、同學、同事！」那麼，到最後，你很正常，不是你告訴他的，而是你男朋友、老公自己的判斷！

對於這種老實人，你要他說話也挺簡單，就是給他安全感、親切感、信任感。

第一招，是激起他對親人、朋友的道德感；第二招，是激起他的自我無價值感，逼他面對自我，而不是靠幫別人的忙找感覺。這兩招都是以毒攻毒。

由於他們在成長過程中有過心理創傷，比較自卑，因此，沉默寡言是一種心理保護的策略：一方面把自我隱匿起來，使世界捕捉不到他的自我，無法防禦他；另一方面，他待在暗處窺視著世界，使自己在心理上對世界具有了威脅性。

所以可以看出，一個喜怒無常的人，不僅具有自我中心主義，其實對這個世界還有一種恨意，恨可以讓他們毫無顧忌。當他喜怒無常時，潛意識裡有一種威懾到了他人的快|感。

可以發現優柔寡斷的人有一個特徵：對陌生的東西沒有安全感。當要面臨選擇時，對於他來說就像是一場心理折磨，因為選擇似乎要把他帶離熟悉的「現在」，拋入一個陌生的、不能預知的世界里。

一個人為什麼好勝心強呢？他不可能是天生的。那麼，可以想到：在此之前，一定發生過了什麼，讓他變成了這樣。

挑剔別人，其實是他對自己的一種督促和懲罰。只是，他沒有意識到而已。

你可以這樣回答：「你和別的女人吃過飯吧？」

答案是：他潛意識裡感覺到自我的卑微，無價值感，一直在麻木、逃避自我。

這個時候，在他心理上發生了什麼呢？他會在腦子裡迅速過一遍，自己到底和別的女人吃過飯沒有。他當然是吃過的，他至少有女同事，或女同學之類吧？如果他確認，那麼，他就沒有原來的底氣了！

這種人有一個特點：不會主動去欺負別人、傷害別人。但別人如果欺負、傷害了自己，他一定要報復，無論是用什麼手段。對於他來說，容忍別人對自己的欺負、傷害，在心理上是無法生存的。

另一種是他比較自卑。正因為他自卑，和大家比較，他潛意識裡有一種好像大家都欠他的心理，內心語言是「我不如你們，本來就不公平。所以你們應該尊重我，而不是傷害我」，這是一個心理契約。所以，如果別人違反了這個心理契約，傷害到了他，他一定會報復。《甄傳》里的安陵容就是這種人。

一種是完美主義的，多見於工作狂人。他對自己要求很高，但當然不可能做到。怎麼辦？投射出去，看到別人所做的不行，或認為不完美，就會激起他對自己不滿意的焦慮，所以，他就會發作，而一發作，那當然體驗到的，就是別人不行，而不是他不行了。

一種是屈服於社會價值排序，但沒有本事，也沒有自信把自己做大做強的人。做這樣的夢只能給他帶來傷害。對於他來說，什麼「感情投資」，什麼「先給別人，再圖回報」，都是扯淡，因為他骨子裡已經不敢信任別人，也不敢對別人抱有什麼期待。

描述一下就是：他沒有安全感，具有自我中心主義，懷疑是他在和世界打交道時，首先用來進行心理保護的盾牌，先掛著它，以避免可能的傷害。