唉！我要為還債而為奴30年。最近風靡世界的《還珠奶奶》使「紫薇」花成為校園的新寵。妹妹也是追星族吧！父母老矣，我也應該讓他們風光地打牌吧。這就是人生嗎？我在疑問中睡著了。夢中我變成了乾屍。花在旁邊拍著肚子，添著嘴唇。

妻子狂叫一聲，縱身躍上窗檯，我真不知道她的輕功如此了得。過了一會兒，妻子四下望望，自覺有點狼狽，不好意思地說：「你剛才在念台詞嗎？」

現在占女孩的便宜也真不容易，還是牽著妻子回家吧。

「對呀。」我雖然識破了她的小把戲，但也要給她一個台階下。

三、兩極分化

為了讓妻子的眉頭完全舒展，更主要的是防止西門慶騎著壁虎爬上來，我又去買了專殺壁虎的蒙汗藥。它也有個很響亮的名字——「上帝的唾液」。中國譯為「三碗不過崗」。

她嫣然一笑：「先生真是識貨。如果您購買這款『俏舌蘭』，也會擁有如此風騷的舌頭。價錢好說，一千萬。」

我從地上爬起來，找來拖布把地上的白沫清理乾淨，然後對禮儀小姐說：「小姐伶牙俐齒，在下五體投地。你那口中亂翻的舌頭真是性感，可否割讓？」

只要你明白了人的不可思議，那麼當一夜只見人人頭頂上都開出一朵鮮花的時候，也就不會驚奇掉眼珠了。

公司的方案很驚人：把鮮花種到人的腦袋上！其根系與消化道相連，直接供給人體糖、脂肪、蛋白質。而鮮花則吸收陽光以及人體大腸內那些正常人都討厭的東西。

逆流而上的魚和螳臂當車的蟲都是笨蛋，睿智的人類不會為它們哀悼。

妻子竟然也上鏡了。她和一群5～80歲的女人站在一起，，每人面前都捧著一盆「上帝的餅乾」，讓你覺得自己彷彿置身於女性博物館的大廳之中。後來據說在外層空間監視地球視頻信號的「規格星人」都被地球上如此豐富的女性資源驚呆了。他們連連向母星請求豐富本族女性的體貌，否則拒絕再接觸母星上那些絕艷卻千篇一律的女人。

妻子也捧著那個寶貝在屋裡不停地轉：「親愛的，咱家哪裡安全？安靜的門能耐得住幾噸炸藥的轟炸？咱家的樓層夠高嗎九*九*藏*書？如果有人弄個30米高的雲梯爬上來可怎麼辦？噢！不，不，如果他們騎著變異壁虎爬上來可怎麼辦？」

「你們還擔心什麼呢？」公司的形象代言人，絕世美女「狐狸」總在屏幕上邊撥弄著頭頂上的鮮花邊眨著眼睛問。問得男人臉上紅撲撲的。

周末，一個死神狂吼的周末，我陪妻子去「上帝的餅乾」專賣店。住在這個古老城市的人不是很多，自從無數新的城市在廢棄的農田上誕生，人的生存空間也變大了。不生孩子還成了反革命——反對人類進化革命。孩子是越多越好，那隻不過是多給鮮花提供了一個根，當然也是多為「上帝公司」提供了一棵搖錢樹。

我真懷疑這位激昂的大伯是上帝公司雇傭的演員。或者在錄像的時候，他的全家老小都被塞進了暫時沒開動的絞肉機里，迫使這位真農民昧著良心綻放了一下不綻放了一下不純真的笑容。

思考不會讓「天使」斷氣，也許這把菜刀可以。於是我決定去死，和那個「天使」一起去見上帝。天堂里一定沒有鮮花。我會快樂的。

「低級，虛榮，滿意崇高理想的傢伙！」我在心裏暗罵道。

二、新方案

我心頭猛然一震，扔了電話，飛奔到家。

當導演一揮手，那些千奇百怪的女人同時深深吻了一下「上帝的餅乾」，然後開始歡呼雀躍。烏鴉和黃鸝般的聲音匯成一句話從揚聲器里傳出來：「曾經，我們終日飽受油煙慘絕人寰的摧殘，今天我們終於掙脫了折磨女性幾千年的人間地獄——廚房。我們解放了！我們感謝你，偉大的『上帝公司』。」這是鏡頭一轉，給一個因激動而休克的老太太來了一個特寫。沒牙的女人笑起來真嫵媚。

「呵呵，我剛才也是在演戲，體驗一下死亡的滋味。沒嚇到你吧？」她展開雙臂，溫柔地說。

四、專賣店

愛惜生命的男人應該學會欣賞女人的嘮叨，那樣才有勇氣活下去。其實我應該慶幸妻子是個很幽默的人。

妻子坐到沙發上，揉揉僵痛的關節：「老公，今天我很不開心。」

當消防局的戰士們開著鏟車把那位叫「天使」的董事長刨出來的時候，天使顧不得擦九_九_藏_書鼻血，急忙從鏟鬥上跳下來。他顯然沒有考慮到鏟車的高度，當他在空中用5秒鐘想明白的時候，雙腳已經著地，於是大腿插|進了肚子里。雖然樣子有點像武大郎，但他還是跑到電視台對人類說：「朋友們，本公司新研製出一套方案。從此大家再也不用為防盜問題而苦惱了。」

早上醒來，我第一次衝著妻子大發脾氣。於是她走了，走得很洒脫。我茫然地走進那個曾經叫「廚房」的屋子，拿起菜刀——一把冰冷的菜刀。我和妻子一同握著它切菜的快樂永遠消失了。站在這個充滿美好回憶的地方，我真像哭。我失去的僅僅是一種生存方式嗎？

魯大俠不是說「不在沉默中爆發，就在什麼中死亡」嗎？當「上帝之盾」的開發商研製出什麼古典、現代、後現代系列的時候，全球的丈夫們齊聲嘆了一口氣。沒想到這無奈、哀怨的聲波竟將「上帝公司」的大樓震倒了。

我使勁撟了一下頭髮，長嘆一口氣：「人嘛，應該不以物喜，不以己悲。」

專賣店的氣派，真是讓人咋舌！鮮花的品種之多，檔次之齊全，也真讓人咋舌。如果你的舌頭還沒有爛，當你看到價格時，還會再咋舌一次。相比之下，我們頭上免費的花真像垃圾。

「人很愛搖著絞肉機傾聽同胞在裏面撕心裂肺的歌唱。聽得興起，索性搶過白鴿口中的橄欖枝剔剔塞著肉的牙縫。人真是不可思議。」妻子總愛在我面前發出這樣的感慨。能娶到這麼一位站在上帝肩上俯瞰人類的妻子真是前世的造化，可是妻子畢竟不是神仙，她也難免出淤泥而被染。於是妻子也整天隨著不可思議的人做不可思議的事。人嘛，就愛隨波逐流。

看來只好發揮我騙人的專長了。於是我用最快的速度，趁著沒下班打了一個公司付賬的電話：「喂！親愛的，我今天加班，晚點回去......」

妻子還算體貼。她只選了價值一百萬元了「一品紅」。她知道自己老公的性命和房產只能從銀行貸出這個數目。妻子從移植室中跳出來，像只快樂的大青蛙。禮儀小姐說：「這款『一品紅』會分泌亢奮素，使人精神飽滿地享受每一天。如ｒｅａd.９9cｓｗ.ｃｏm果您再買『上帝之光』吊燈的話，還可以調節鮮花分泌的口味。例如奶油味、檸檬味、烤鴨味、油悶大蝦味。」她擦擦口水，繼續說，「『上帝之容』也是必不可少的，它可以保持鮮花的色澤，還可以防蚊蟲，抗熱耐寒。錢不就是用來消費的嗎？扛在肩上壓痛肩膀，揣在兜里扯壞衣裳。」

自從光合作用中的高效吸能、傳能和轉能的原初反應機理成為小學生的畢業論文後，一棵植物養活一個人就不再是神話了。全球最大的生物公司——「上帝」公司最近發表聲明：只要用嘴吃飯的人，都可以免費得到一株超級鮮花——「上帝的餅乾」。每人僅此一份，地主家也沒餘糧嘛。

我咬牙，把她抱下來。幽默的女人真可愛。

哎呀！原來世上比妻子幽默的人千千萬呀！沒辦法。丈夫不為妻做主，不如回家抱白薯。誰讓我愛她呢？只得多多出力，換回鈔票，買回「上帝之盾2」。我真痛恨數字的無窮延續性。

有了問題，「上帝公司」當然會幫您解決。可以防禦10噸炸藥轟擊的防盜門被研製出來，在妻子動人的加油聲中，我扛回了「上帝之盾」防盜門。如果哪位好漢真把10噸炸藥送給我，恐怕家裡除了這扇門以外什麼也不會剩下了。

深夜，可愛的深夜。黑暗遮住了鮮花猙獰的鬼臉。現在花前月下是地獄才有的景色，有花的地方絕不再是天堂。

作者：趙永光

我癲狂地打開門，要去乘坐天堂的班車。門外有人，一個默默哭泣的人。我的淚終於也流了出來。我扔了菜刀，和她緊緊相擁在一起。天堂就在我身邊。家就是我最甜蜜的負擔，不是嗎？

我視死如歸：「講。」

「嗯，很好，你可以出去了，順便把垃圾倒掉。」

本以為妻子會高興地上來吻我，沒想到她比以前更加憂鬱。因為小道消息說：最近黑市上出現了「上帝之劍」。其威力相當於10.01噸炸藥，還出現了一種專門為壁虎設計的防毒面具——「上帝之鼻」。

「不就是花嗎？買就買！」我大概是被氣糊塗了，忘了後果。

現在可以不勞而食，誰又願意去被高壓水龍頭打掉門牙？當「民言無忌」九_九_藏_書電視欄目的記者採訪一位農民時，這位大伯挺直了腰板說：「我沒有絲毫怨言。如今沒有了土地的束縛，我終於可以成為畫家了。」說完，他掄起鋤頭在地上刨出五個大字：上帝公司好！

人人都得到了能讓自己撐破肚皮的鮮花當然不禁欣喜若狂，農民朋友和飲食界的朋友也沒有拿著鐮刀和勺子去遊行。

電話那邊是妻子奄奄一息的聲音：「我想見你最後一面......」

這就是人生。

挺緊張的我陪著挺興奮的妻子在花的海洋中漫遊著，差一點被自己的汗水淹死。花海中會有鯊魚嗎？如果有，一定是那個叫「天使」的董事長了。人人種一種花，也就不會有今天的煩惱。天使卻把花分了好些檔次，愛面子的有錢人當然要力爭上遊，沒骨氣的窮人當然也要過把癮再死嘍。天下沒有免費的午餐。當初「天使」怎麼會真慷慨呢？

我的直覺告訴我，此時妻子一定在家為自己頭上的花苦惱呢。怎麼回去面對她呢？這渴望今天加班，等她睡熟后在回去。可是總裁卻說他要去拜訪一些老朋友，所以請他家提前回家。他一定是去炫耀他頭上那朵名貴的花。

不管怎麼說，事情還算順利。就是不知哪個神經兮兮的人開始打開鼓風機點火：「這『上帝的餅乾』可是我的命根呀！如果被李三盜了可怎麼辦？」這可真是一個天大的問題，人們開始惶惶不安。

「今天我去虛擬中心玩『美少女夢工廠3000』的時候，發現其他女人的花和我的不一樣。她們的都是『木芙蓉』，而我的還是公司贈送的無名花，太丟面子了。」

妻子立刻嫣然一笑，很燦爛。

妻子趴在電話旁一動不動，整個屋子裡只能聽到電話「嘟嘟——」的聲音。她為什麼這麼想不開？不就是別人的花比自己的好嗎？虛榮竟讓她走向死亡！

我趕緊抱起垃圾桶瀟洒地走出去。我覺得今天總裁很奇怪，但又不知道怪在哪裡。直到他又一次叫我倒垃圾時我才恍然大悟：他的花和我頭上的不一樣了。

人人頭頂上種朵鮮花已成為無法改變的事實。當我從移植室出來的時候，妻子便開始笑，也許男人頭頂上有朵花很滑稽。而我現在在想是鮮花點rｅad•９９cｓw•ｃom綴的女人，還是每人襯託了鮮花？這是一個智者見智的問題。

後來幾天的節目都是人們對「上帝的餅乾」的讚美。花樣之多，形式之神奇，真讓你為人類具有超凡的想像力而自豪。但是拍馬屁的人多了，也許馬會不高興，我就聽到一匹馬用很純正的人話說：俺疼！

有一些頑固的倫理學家極力反對在人身上移植植物，他們還打出寫有「鮮花插在牛糞上」，「死守人類純粹性」的旗子去示威。結果他們死了，據警方的報告說，他們是被歷史的車輪壓死的。

有些古人吃完野菜后，會用豬皮抹抹嘴。除了蛔蟲之外，大概沒有人知道他吃的是什麼。而如今人頭頂上的鮮花是如何也藏不住的，那簡直成了身份的標誌。一把插在頭上的利劍令無數人折腰，流淚。

人類之中還有這麼慷慨的人？不可思議吧。就連最愚蠢的「笨笨星人」都明白：捏死一個人很容易，但要想了解他的心理，那就乾脆把自己捏死吧。免得讓女友指著你的腦門說：你的皺眉肌太發達，難看死了，我答應豬八戒的求婚了，886。看來外星人也很不可思議。

我鼻頭酸酸的，拖著即將崩潰的身體慢慢移到她身旁，凄涼地說：「可愛的老鼠，不要啃我的妻子。到迪士尼去吧。」

五、尾聲

一、上帝的餅乾

世上除了我以外，人人都在興高采烈地慶祝，於是陽光也跟著明媚。我指著太陽大罵：「你真沒個性！」然後淋著雨走進總裁辦公室，往寬鬆的老闆椅上一坐，點燃一根雪茄，吸了一口，看了看桌上的文件，滿意地點點頭。這時門開了，一個胖子走進來。我立刻起立：「總裁，這個椅子很安全，您可以放心地坐；這個雪茄也很純正，您可以放心地吸。」

妻子眼圈紅了，幽幽地說：「我認命。」

這大胆的方案多少讓人有些恐懼，但在公司老總以及全體員工的親身示範下，人類還是參与了「上帝的恩惠」行動，免費在頭上移植了鮮花。有人擔心隨身攜帶鮮花，會在不小心中將其損壞，後來的一篇報道讓大家完全放心了。那是一場凶殺案。傳說有108名暴徒手持各式兵器，將一名仇人剁成肉醬，唯獨仇人身上的鮮花依然在綻放。