何家根的牙刷何家根的毛巾，何家根的拖鞋……都不存在了，他帶著自己所有的痕迹，撤出了我的生活。

我說粟米。緊緊地擁抱她瘦弱的身體，我說：粟米，我要好好的餵養好你的身體。

只要我上班，阮石準點接送，車子在雜誌社遠遠的拐角處停下，看著我下車走遠。

我拿過她一隻手，握在掌心裏，任何語言，對於她這般聰慧的女子，都是不必。

是夜，阮石來，我躺在床上擎著一本書，門響讓我緩緩地放下了書本，他有點緊張地看著我，第一句話，不知該怎麼說。

第二天，陰天，冬天的骯髒雨水順著窗玻璃，淅淅瀝瀝往下流，像渾濁的眼淚，天氣一年年變暖，北方城市的冬天少有雪花飛落，寒冷的雨水夾雜著大氣層攜裹的粉塵落下，城市的街道，就是濕噠噠的骯髒而陰冷。

雨水順著傘的邊緣，嘩啦嘩啦地流下來，一把傘不能夠完全地遮住兩個身體，我把傘偏了一下，靠近粟米，雨水順著傘的邊緣，流在身上，冰涼地沁透衣衫。

這是粟米的事，我不好再多說什麼，賣車廣告她早就登在晚報上了，下午，陸續的有幾個人來看車。

你能嚇著我？現在，除了阮石誰都嚇不倒我。我說的是真話，真的怕阮石，他眼睛燃燒著的霸道總讓我恐懼，不知什麼時候，我會死在他的霸道里。

他洞穿我，勝於洞穿自己，從開始，就是這樣的。

他會說些什麼？此刻，我忽然地不想知道了，自從夏娃引誘亞當偷吃了禁果，做為接近肉體的幌子，愛情就誕生了，千萬年演繹下來，又有幾對生死不渝？像每次看結局圓滿的電影，有情人終成眷屬便謝下了幸福的大幕，永遠給人造成一種錯覺，從此以後，他們進入幸福，而後來會怎樣，誰又會知道？誰知道愛情是個什麼東西？

說完，我快步走，中年女人體格壯碩，再加上一個年輕的男孩子，我怕是打不過他們。

我懂粟米的意思，她和阮石彼此不喜歡到討厭，甚至深惡痛絕，她可以容忍我現在和阮石彼此使用身體，卻不能容忍我在心裏刻上阮石的痕迹。

我笑了一下：半年不見，你變成哲學家了。

粟米怔怔地看了我一會，臉突兀地一紅，說：我太久沒聞到這麼好聞的氣息了，沒嚇著你吧？

我樂：這次的感覺是不是有點像老虎嘴巴里謀肉吃？

我開始上網，信箱里有何家根的郵件，我點著郵件主題，不知道滑鼠是該按下還是移開，何家根的主題是：萬禧，你聽我說……

男孩子撫摩著車身，有點羞澀地點點頭。

後來，阮石躺在我的身邊，攥著我的手告訴我，一直他有一種預感，不知道哪天，我們的愛情會死灰復燃。

監獄在郊區，我叫了輛計程車去接粟米。

我說：是的，沒有人會像你這樣對我。

一撥撥的人，來了去，去了來，粟米始終沒鬆口，後來，來了個帥朗的男孩子和中年女人，中年女人轉了一圈，問男孩子：喜歡吧？

因為不愛因為不在乎，我不想矜持著淑女形象給阮石看，在他面前，我開始生氣，撒野，發脾氣的時候扔碎了無數只杯子，男女在一起，註定其中一個要委屈自己，和阮石在一起，我不想委屈自己。

阮石如同洞穿了我的心思，他不發火，不生氣，執著地尋覓在城市的黑夜裡。

粟米九_九_藏_書輕輕迴繞著走過玫瑰，惟恐一不小心碰著它們。

我躺在床上，阮石與何家根虎視眈眈對峙，像不停閃回的定格畫面，在眼前不停地閃啊閃，彼時，他們的眼裡只有對方：打敗他！是男人秉性里的爭強好勝，那一瞬間，在他們心裏，我是不存在的。或許，在那一刻，跟愛情，亦無甚關係，有關的，只是男人的虛榮、霸道的佔有慾。

桌上的台曆，在12月23日以後的日子，全部被我撕掉了，每天早晨要做的第一件事，伸出手，撕掉一張，印刷精美的圖片一張張薄下來，離最後一張越來越單薄了，越來越多的話憋在心裏，能夠說給聽的人，只有粟米，而她卻不在身邊，被寂寥追著，我會恨恨的一下撕下幾張台曆，而剩下來不能夠撕的幾天，漫長漫長，像進入極夜的南極，寂寞濃郁圍攏。

中年女人拍拍他的手：喜歡就買給你做生日禮物。

我們陷落在綿軟的床里，有高天白雲般的幸福在飄蕩，粟米趴在我身上嗅啊嗅的，猛然抬頭：真想把你當新出爐的麵包吃掉。

粟米吁了一口氣：這樣就好，如果你真嫁給他了，不要叫我去參加你們的婚禮，以後，我們就是陌路人了。

粟米順勢靠在我肩上，輕聲說：想念你身上的麥子香，想死了，讓我聞聞。

我們相互挽著彼此的腰，上車，在後排座，粟米從我的背後抽出自己的手，兩隻瘦而長的手相互捏指尖：萬禧，你能不能像以前那樣對待我？

幾乎每一次，他都是無功而返，卻不放棄。

他越來越消瘦了，別克車的里程錶和他臉上的疲憊相輔相成。

男孩子的臉騰地一下，紅如關公，中年女人的臉由紅轉紫，像了熟透的茄子，恨不能滿身長了嘴巴，卻又是張不開口解釋的尷尬。

因為是雨天，房間里的空氣鬱悶而潮濕，我拿起空調遙控器，打算開空掉除掉濕氣，粟米一把抓過遙控器，啪地關上空調：真是不懂得惜香憐玉，空調吹出來的熱風太乾燥，花會很快枯萎的。

對於我，這都是無所謂的，更多的感覺，是在看一個神經出現了暫時短路的人，他反反覆復玩一個相同的遊戲，喜歡用殘敗的設想傷害自己。

粟米和我外出的夜晚，他不停地打手機，粟米一生氣就把我的手機給關掉。這時的阮石就像丟掉了孩子的母親，焦灼萬分地開著車子，環繞著整個青島市找我們，不放過任何一個我們有可能去的地方，他恐懼粟米會把我帶進某個男人的懷裡。儘管我一再跟他說：我真的不會跟任何一個男人輕易上床，並不是因為我清高我純潔，而是因為，我怕得病。

我哼了一聲：明天，她就出來了。

粟米不回答我，衝著方向盤啊呸啊呸地呸了幾下。

下班時過來接回家，陪到很晚，然後回去，有時，我會恍惚，他回家怎樣向太太解釋自己所有的上半夜的行蹤？阮石總在我這裏呆帶近凌晨時才離開，儘管我已經不想，但在那段時間，我和他的太太在形式上把阮石一分為二，上半夜是我的，下半夜是她的。

冬季寒冷潮濕的空氣里，她又回到了從前的粟米。

我說：阮石，你知道粟米愛的女子是誰嗎？

點了郵件前目錄，點了永久性刪除，何家根被徹底刪除出生活。

我輕描淡寫地笑：阮石，現在你可以跟我上床，跟我做|愛，但，請你不要說愛，永遠。

阮石歪過頭：粟米最愛的女子躺在我身邊，非一般的愛。

粟米把車子停read.99csw.com在大院門口，狠狠摔了一下車門：別開進去髒了我的院子。粟米雖然喜歡帥男人，但對吃軟飯的男人透著一種骨子裡的鄙夷。

偶爾的，我會說沒有，阮石會很高興，一把摟過我，喃喃說：我知道你不會的。

而，他嚮往中的細節，始終沒有出現過。

四個人一起去辦理過戶手續，到銀行劃款。忙得不亦樂乎。路上我偷偷拽一下粟米的手：你呀，連賣車都重色輕人。她狠狠的掐我一下，伏在我耳朵上：看我怎麼下手釣他。

在阮石面前，我越來越像了一個多變的妖精，撒嬌發脾氣，人都有自私的秉性，但大奸大惡卻不是每個人都會有的，在阮石感覺，他背負著婚姻，能夠給我的，除了煙花般的承諾，絕無其他，而他又受不了我與任何男人有染，在更多的時候他是內疚的，只能默默地，任由著我哭笑無常。

賣掉它，我要開一間晚禮服設計室。

回房間，跟粟米說了，我們笑成一團，也算解了粟米心頭的恨恨。

我不要比從前更好，和以前一樣就可以了，過分的好里會讓我感覺攙雜了報恩的成分，在朋友之間，這是最糟糕的，是我最討厭的感覺。

我打了她的手一下：別嗅了，你讓我感覺自己真的像一塊麵包，不知什麼時候就會被你吞進肚子里。

起床后，我在臉上細細地化了淡妝，粟米是個愛美的女子，愛帥朗的男人也喜歡看漂亮的美女，我不是美女，但在這個日子，我要讓她看見她所喜歡的賞心悅目。

你不經意間在街頭相遇，然後對你說萬禧，知道嗎，我有多麼愛你。

說著，給我攔了一輛計程車，拉開車門，示意我走人。

我冷冷地笑，這是連三歲的孩子都不會相信的謊言，阮石的高興只是暫時的，不會超過二十分鐘，他就對這個答案失去了信心，追問再一次開始。

我說：阮石，你嚮往的細節是什麼？

涉及到何家根詢問，我一概不予回答，緘默是我習慣使用的默認方式。

恍然之間，明白了他們之間的關係，粟米很快迴旋了尷尬：現在，車子是你的了，要不就算你借我用一下，我開車回去拿，你們開著自己的車子跟在後面，到家拿了鑰匙，你們一人開一輛走就可以了。

甚至，當我們在一起時，他比以前更溫柔，用盡他所有能夠的技巧跟我做|愛，有時他會爬在我耳邊說萬禧，誰都不能像我這樣對你。

因為何家根的前車之鑒的，他不肯相信，雖然他無比願意相信我與何家根並沒有床第之事。

我站在鏡子前跟自己說：不要傷心，儘管你差點把遊戲當成了真的。

一個人的時裝秀粟米終於肯停下了，換上一套綿軟的冬季居家服，輕盈地跳起來，一頭扎到床上，嘴裏嚷著：真好，在自己家的感覺真好。然後拍拍床，讓我去。

我糾正他：不是愛情，而是身體糾纏。

晚上，我們出去吃飯，回來的路上，我讓她到我家睡，她的房間久無人居，她又不肯開空調除濕以及雨天的關係，到處都瀰漫這個濕漉漉的氣息，因三面臨海，青島的空氣濕度太大，關節炎和鼻炎在青島這個城市屬於高發的地域性疾病，我不想讓粟米面臨這樣可能患病危機。

粟米想了想，口氣堅決：不去，我要一個人，好好的，在花叢里睡一覺，恩，也算閱盡男人無數，還從沒有人送我這麼多玫瑰呢。

和李莫開公司時，即使有足夠的聰明，粟米亦沒想到，公司竟是葬送在一個庸俗到讓她根本就看不上眼的女人九*九*藏*書的手裡，前幾年公司狀態好的時候贏利都放在了擴大生產規模上了，她能拿到手的正好買了這輛車子，原以為開著它會一帆風順到漫無邊際的永遠，公司的潰敗簡直可以用病來如山倒來形容。

那天，粟米打電話叫我過去，院子里停著她開了還不到一年的新車，剛剛打過了車蠟，鋥亮鋥亮的車漆散發著細膩的光澤，粟米撫摩著車身，從她眼裡瀰漫著的戀戀傷感，我知道她是要賣掉車子了。

終於有人陪你了。

我站下來，對黃昏漸濃籠罩里的中年女人說：阿姨，你說錯了，都是男人吊她，年輕漂亮就是本錢。

房間里的空氣是清新的，有一絲阮石的痕迹，我知道他每天都會來，抽屜里的備用鑰匙少了一串。

我樂：正是因為他永遠不會娶我，我才跟他在一起，是身體娛樂而已。

我哽咽，除了粟米兩個字，說不出話，粟米看著我的臉突兀地，笑了：你化妝的樣子更婉約了，這還了得，還讓不讓男人活？

粟米看了就哏哏樂：就這點小事還要媽媽做主哦。

這年的冬天的一些夜晚，我們三個人像三個酷愛玩捉迷藏遊戲的孩子，我和粟米不停地發現新的好去處，阮石焦灼地駕著車劈斬街道的夜色。

有時，粟米來電話，他在一邊不停地調換電視頻道，一波一波的聲音高低不一，跳躍著閃進話筒里，我常常要一邊拿眼睛瞪著他一邊跟粟米說話。

開門時，粟米很認真地回頭說：女人，在愛情上可以沒有婚姻的家，但一定要有間自己的房子，當男人靠不住時，只有它不會走，像堅固的籠子保護著你，關上門，就密封了所有的心事。

夜晚，我和阮石躺在床上，我給他講粟米的故事，講她小時候的桀驁不訓，講她沒有愛情的婚姻講她唯一愛過的男人，講她最愛的女人。

她總是說我的皮膚上有一股麥田的清香，我自己卻從來聞不到，為此，我曾問過阮石，他聽了，瞪著眼睛看，臉色越來越僵硬，不肯相信我的解釋，很少有女人讚美另一個女人，女人之間的友誼，是兩隻嘴巴加兩隻耳朵攙雜著嫉妒的友誼。

而阮石心有不甘，他像聖經中的那個被神所懲罰的傢伙，不停地向著山上推石頭，在他轉身之際，石頭又滾滾下來，與是他周而復始地重複著徒勞的工作，何家根是滾動在他心裏的石頭，他一次次這樣問的時候眼神焦灼而痛苦。

然後是談價錢，這次，粟米很爽快，價錢談到大家都能夠接受的份上就停住了。

性是兩個彼此順眼的男女在一起聊天，渴了便喝的一口水，喝完之後，忘記杯子從哪裡來，不去想這隻杯子是不是可以被你單獨使用一輩子，心靈就不會被輕易地傷害到，這個夜晚，我終於決定，把心好好地隱藏起來，不再讓它受到傷害，體表的傷口在劇烈痛疼之後會逐漸彌合無痕，而心靈的傷口，它讓人疼一輩子，只要有機會，只要可以，它像一場痼疾，一生一世追逐著自己。

這句話里隱藏著另外一個意思，他應該是洞悉的。

回屋拿了鑰匙，塞進我手裡：喏，麻煩你送給他們，我怕多看一眼他們晚上吃不下飯。

我摸了摸車子：別賣它，我有點積蓄，再跟別人借點就行了。

碎掉的杯子散在地上，尖利的玻璃茬和陶瓷茬，細細碎碎，阮石總是一聲不吭，他蹲在地上，一撿就是一個夜晚。我冷靜地看著他，做自己想做的事，他把他九_九_藏_書們稀哩嘩啦倒進垃圾袋時，會叮囑我：記得不要赤著腳下床。

我說：會比以前更好。

人的慾望，性|欲物慾佔有慾，如同一個疲憊的人行走時堅持扛著的負擔，它們沉甸甸地讓人疲憊，人卻總是偶爾想著它們曾經或者以後將會給予的好，便是了不捨得丟棄，當人累壞了，在某段路程上卸下它們，輕鬆的美好，便豁然而來。

中年女人一把拽過男孩子，上了她的車，我和粟米開著已經被賣掉的車在前面走，我坐在副駕駛的位子，一路上，想起剛才的場面我就樂，粟米很喪氣，怒氣沖沖：虧他長成那樣，不吃軟飯可惜他了。

所有的手續，很快就齊備了，粟米從包里掏出一串鑰匙遞給男孩子，然後做恍然大悟狀：還有一串備用鑰匙忘在家裡了，你是現在跟我回去拿呢？還是留個電話我改天送給你？

家裡一切靜好，如同我出去做了一次短暫的旅行，在我不在的期間，有個勤勞的女傭替我收拾得纖塵不染。

只好，我上車，遠遠的她，在月色下，丟過來一個香啵。

我懂得阮石的全部心思，他膩在我的身邊，不給任何一個男人有可乘的縫隙。

如果他累了，可以主動退出，多好，這是我想要的記過，所以，每次粟米約我出去，在出門之前，她關上我的手機時，我們臉上浮著心照不宣的壞笑，對他有點殘忍，我卻別無選擇。

有時也會想阮石的太太該是一個什麼樣的女子，從阮石的肆無忌憚，我猜想種種可能，一種是聰明，愛阮石愛到毫無原則，再一種，懦弱，敢怒而不敢言，憑著對阮石的直覺，屬第一種的可能性要大一些。寂寥的夜裡，我會想女人的一生最大的悲哀是什麼？女人天性渴求溫暖，真正意義上的家不是男人給她買了多大的房子多少珠寶，而是這個男人的心裏有沒有給她安裝著一個溫暖的家園，阮石的妻子，應該是陷在婚姻里的悲情女子，或許我就是罪魁禍首。

提到阮石，粟米便沉默了很久，末了，問：你要等他娶你？

有時，我會想阮石的太太，這個女子，是咬了怎樣的一份委屈來維繫這樁婚姻的？我始終無比地相信，在愛情里，每一個女子的直覺都是敏銳的，阮石太太不可能例外，發現我和阮石的私情，簡單到可順手捻來，她為何不呢？

門開了，粟米的眼睛突兀的張得大大的，眼淚嘩啦嘩啦流下來，迎著房門，一地的玫瑰，在冬季雨天的鬱悶濕氣里，它們開得生機勃勃，如同整個房間都在綻開絢爛到極至的笑容。

要賣了嗎？

我大喊大叫，身體瘋狂地起伏，我不再是曾經的萬禧。

雨一直在淅淅瀝瀝，算不上狂暴。

生活像在原地旋轉的圓圈，輕易的，我們回到了從前，不同了的，只有心境。對阮石，因為不再有類似於愛或不愛的思考，傷疼也就不在了，我們是一對相互尋覓快樂身體，他還會憂傷焦灼是因為在他腦海里行走著無數個假想情敵，這種虛幻的感覺折磨著他。

不是我變成哲學家了，在監獄，沒有挑選的餘地，跟幾個骯髒而陌生的女人擁擠在渾濁的空氣里，夜裡睡不著時，我想起伍爾芙的那本薄薄書《一間自己的房子》。

粟米嚷著快臟死了，放熱水洗澡，洗完了一件一件地套衣服，一年四季的衣服全部套了個遍，在鏡子前擺弄衣服。我靜靜地看著，心中泛上微微的酸，所有的衣服，套在她身上，都顯得像大了一個碼，她瘦了，白皙的皮膚下，肋骨細細的起伏，曾經曲線曼妙的腰臀九*九*藏*書之間，因瘦而曲線淡漠。

粟米默默地把傘扶正：萬禧，記得，不要因為任何人而讓自己淋著雨，如果被你遮擋了雨水的人愛你，她會疼的。

腦袋裡不再飄著一些虛無飄渺的感覺，我只剩下了身體，像粟米所說，沒有什麼能夠比身體給自己帶來的快樂更純粹。

光線曖昧里，阮石聽地一聲不吭，這是他所不喜歡卻是我喜歡的粟米。

阮石有些憂傷，他伏下身，深秋了，他的手指走過的皮膚很冷。

粟米看著我嘿嘿地樂了一下：就你那點工資加上稿費？免了吧，我比較迷信，自從買了這輛車子，所有的倒霉事都接踵而至，還是賣了心裏更爽朗些。

即使愛情在歲月中漸漸淡漠，他們是曾經愛過的。

我把鑰匙遞給男孩子手裡，沒說什麼轉身回去，聽見中年女人在身後恨恨的嘟噥：想弔膀子也不掂掂自己的分量，窮得連車都養不起了還吊什麼膀子？！！

我放下書，笑了一下，拍拍床，阮石遲疑著走過來，他垂著腦袋，自言自語一樣，兀自敘說著分開的幾個月，自己是用什麼樣的方式來想念我。

阮石從未在愛情在形式上否定過妻子，但我知道，這個男人維繫的著的婚姻不過是一種給別人看的形式，而非愛情。

灰暗的鐵門裡，粟米出來，她仰起頭看天時，她的脖子那麼細，細得像要支撐不住她的頭，我舉著傘跑過去，擁抱著她，粟米趴在我肩上張著嘴巴，大口大口呼吸，輕輕吁了口氣：好象一道高牆連空氣都隔絕了，裏面的空氣都是渾濁的。

他去我們常去的川菜館，坐我曾經坐過的椅子，在每一個他認為我可能經過的路口，慢慢地開著車子慢慢地走……

男孩子看看中年女人，一臉等待批複的乖順。

不再想愛情讓我輕鬆。

有時，阮石會問我，究竟有沒有跟何家根上床，他應該無比的明了，與何家根不上床的可能性根本就沒有，但他還在不厭其煩地問，我知道，他想要一個相反的答案，即使明明知道我是在用謊言欺騙他。

一個女人最大的悲哀，就是被一個男人娶回去卻不被這個男人所愛。

沒有人給我留言，何家根感覺沒有必要，或許他會在多年以後的安好陽光想起這段往事，然後嘲笑自己年輕時的孟浪荒唐。阮石從來都是通過嘴巴跟我講話，除了在床上，我的生活里他不會留下任何一絲痕迹，因為他的貪婪自私以及極其的慎密。

一路上，粟米堅持回自己家，她說一出來就住在別人家裡讓她有一種流離失所的感覺，如同這世界沒了她落腳的地方。

去接粟米之間，我買光了一家花店的玫瑰，用滿屋子的花朵迎接她，給她一個新的燦爛的開始。

粟米瘋張起來常常做一些瘋張的事，有一次，我們在一起喝酒，她醉了，我送她回家，拉著我的后耍賴，一定要摸摸我的乳|房，她瞪著眼睛看我：讓不讓摸？不讓摸我就啊！啊……她大張著嘴巴，做痛苦流涕的樣子。我只好讓她摸了一下，她摸了一下，飛快抽出手來，臉上的醉意了無痕迹，滿臉壞笑說：你走路時，它在裏面蹦蹦跳跳，像被捆住了翅膀的小鳥，我一直想摸摸她。醉酒是她裝的，只為了摸我小鳥樣的乳|房。

粟米出來后，阮石來得更勤了，他明白粟米，一個聰慧而絕對有主張的女子，好象他不在的瞬間，粟米就能把我從他的身邊策反。