我轉過臉去，做為過來人，她應該明白女人在什麼情況下才會吃益母草。

虛弱讓我很快睡著了。

到達醫院時，羅念庄嘴巴里咬著最後點遊絲，是車禍，曾經俊朗的臉，面目猙獰，他看著我，努力地笑了一下：你不幸福……

我們都笑了一下。

進醫院，一直被莫名的悲愴籠罩著，簽字時，醫生問我：要不要選擇無痛手術？

我告訴羅念庄，何家根對我很好，我沒命到想一些細節向他證實，比如他知道我和阮石的事，卻依舊毫不在乎地愛我，追到千里迢迢的青島娶我，然後的細節，就是杜撰了，從港台電影里搜羅來的細節，我統統篡改一下安放在何家根身上，我兀自說著，被自己編織的幸福謊言迷住了，這些想象著渴望著卻不曾到來的細節讓我淚流滿面……

在洗手盆上洗手時，門外閃過一個熟悉的身影，我抬頭時，身影已經閃過門口，我怔怔地抬著頭，用手指抹了一下臉上因嘔吐而流出的眼淚。

家裡，白色的單子上落滿了塵埃，我輕輕扯起它們，灰塵粉齏般飛揚在穿窗而過陽光里，像極了拋也拋不開的往事，那些美好的痛疼，足夠我享用一輩子。

每當吃飯的時間李嫂上來喊我下去吃飯，飯桌上的氣氛尷尬而僵硬，我尷尬地吃一點東西，感覺自己像極了一個並不受歡迎的窮親戚，卻還在死皮賴臉地寄居在別人家裡。

走在門口，羅念庄一把揪住我的手：萬禧，我不相信這是真的。

事情終於開始了，以我設想之外的方式。

晚上，站在粟米的設計室門前，笑吟吟地看著她，她眨著美麗的眼睛，我們之間飄蕩著暖融融的祥和安寧，純凈而美好，像曾經的喜郎，在鋪滿晨曦的牆上，清脆地喊：阿喜，不要吃掉牙膏哦。

何家根盯著我，眼裡冒著忽忽的寒氣：我知道你，萬禧，你根本就不愛我不在乎我，所以你不問不想追究？

第二天一早，何家根回來，他黑著臉在床沿上坐了一會，然後在房間里轉來轉去，最後，他拿起檯燈，摔碎在地板上，頭也不回地衝ｈtｔｐｓ://ｒeａd.99cｓw•com出去。

夜裡，我們躺在床上，近在咫尺的距離，一伸手就可觸及到彼此的身體，心卻遠在天涯。

他的笑容逐漸凝固成再也不會改變的樣子……

我跟自己說不哭不哭，眼淚卻落下來，從未有過如此深切的悔，它們像流竄的風雨，粉碎了我的堅韌。

這是你自己的事。

他看我，咬著最後一絲堅韌，等我的回應，我貼在他血肉模糊的臉上：我早就知道了，你何苦去證明？

空氣有些僵持的沉悶，她轉頭對站在門口的家政工人說：李嫂，去廚房煮一隻烏骨雞湯端上來。出門時，她說：晚飯不要下去吃了，讓李嫂給你端上來吧。

她掃了房間一眼，掃見了床頭柜上的益母草，她拿起來，狐疑地看著，然後看我。

我說有點不舒服。她說：好好休息一下吧，說過不讓你出去做工嘛。

最後一次，我跟羅念庄說：如果你的電話只是質疑我的幸福，就不要打了。

何家根抓過我的手：萬禧，你打我吧。

一天夜裡，何家根曾經問我：萬禧，你怎麼從來不問我車子里坐著的女孩子是誰？

幾天後，我接到電話，是警察打來的，告訴我的一個朋友出事了，在醫院里，想見我最後一面，我的心劇烈地跳動，在廣州，除了羅念庄，沒有人是我的朋友。

儘管羅念庄父母的眼神足夠殺死我千次萬遍，我還是堅持著送走了羅念庄，對於連生命都丟掉了的羅念庄，這算不上我的屈辱。

我搖搖頭：如果要打，我該打我自己。

我輕輕叫他的名字：羅念庄羅念庄……

晚上吃飯，家政工人上來叫我吃飯，在門外叫了很久，沒人應，何家根的母親上來，把我搖醒的，我睡得像昏迷。

對我們的未來，我沒有信心，所以我選擇做掉了你的孩子。

他對你好嗎？羅念庄低著頭問。

我喝著湯，心下有些茫ｒｅad.99ｃｓw.cｏm然，突兀的，腸胃翻江倒海一樣的涌動，是妊娠反應，衝進洗手間，沒命的嘔吐，脖子上的動脈像要爆斷，同時也提醒了我一件事，不能拖下去了，我必須在所有人尚未覺察前處理好這件事。

回市區，我順便找了一家茶樓吃點東西，這幾天雜誌社有點閑散，稿子定了，版式也出來了，只剩了校對，不歸編輯們管，做編輯的終於撈到了是三兩天喘息的空閑，一個個魚樣鑽到街上呼吸新鮮空氣，順便為下期稿子做準備，這裏和北方的傳統雜誌是截然不同的緊張，每一個人都要靠勞動質量混飯吃。

羅念庄看看我，有一些審視：萬禧，你在撒謊。

偶爾，羅念庄會把電話打到雜誌社，每次，只說一句話：萬禧，你不幸福。

羅念庄聽得無動於衷，末了，我說：羅念庄，我要走了。

衝著陽光，我給他看雪白的牙齒……

拖著虛弱的身體，走在街上，陽光好得刺眼，眼淚始終沒有停過，攔了車子，在家門口停下，這棟房子變得陌生，曾經那麼堅信地以為這裡是我的宿命，事實卻是，我只是匆匆的過客而已。

這個小生命，如果註定我無法把握自己是不是能給他一個優良而溫馨的成長環境，讓他來這個世界是不負責任。

我衝到街上攔車，跟司機說醫院的名稱時，我哽咽著，幾乎不能成聲，心裏不停地重複著羅念庄羅念庄……

我柜子里拽出一個旅行包，打開衣櫥，除了粟米給做的晚禮服，我不想帶走這裏的任何東西。

我沒有說話，人的悲哀大多源生於思考，我們誰都不可能徹底地扔掉過去，即使理智想扔，我們扔不掉記憶，它像藏在身體角落的一把利刃，時不時跳出來弄疼我們的心。

我合上旅行箱，說：何家根，我們離婚吧。

她摸了摸我的頭，嘟噥了一句廣東話。

他笑了：我愛你……一直……

早晨，何家根要去一趟廈門，像一個賢良的妻子，我給他打點行李，柔情萬般里，何家根以為這是彌合的前緣，在機場他擁抱著我，在耳邊說：萬禧，我九*九*藏*書們忘記過去重新開始。

羅念庄說哦，很長時間，在周圍一片喧嘩里，我們能夠聽見自己的心跳，咚咚地跳，潮起潮落般的痛楚淹沒了身體。

我極力否認，一絲希冀於他，依舊沒有完全的消退，經歷過一個何家根，我對失去了對所謂男人豁朗的信心，一切都是一相情願的錯誤設計，現實生活又是另外一個樣子，退一萬步，即使羅念庄的豁朗能夠，我懷揣著一顆千創百孔的心，還能營造出什麼愛情，更何況我們之間橫桓如許千絲萬縷不可能？

他的手指插|進頭髮里，低著頭，不說話。

我們之間，錯就錯在，我讓何家根目睹了過程。

那陣子，我想得最多的是在身體里瘋狂生長的一塊東西，何家根給我的失望，已經讓我徹底喪失了造就一個新生命的信心，我們之間已經漠然，他可以不打一個電話就不回家，甚至他可以把車子停在樓下，上來拿件東西就走，而且我能看見車子里坐著瀲灧嫵媚的女孩子，我們相互之間已不需要解釋。

幾天後，我回家，平靜地穿過所有的審視目光，我上樓，回卧室，何家根跟進來，他關上房門，寒冷的眼神咄咄地盯著我，我從包里拿出那個粘滿了血跡的袋子，放在他面前：其實，我早就知道了，可是，我最愛最愛的那個男子，你記得嗎？我給你講過的那個喜郎，為了把我的不幸福證明給我看，他付出了生命。

大多數的時間，只要寫字樓允許，我會帶在寫字樓里，一直到保安到各個房間巡視，我才戀戀拎起包，回一個叫做家的地方。

我想用身體的痛代替另一種痛，卻是枉然，當冰涼的手術器皿叮噹在身體里，它們發出輕微的碰撞聲，尖利撕扯著的痛壓不過內心翻湧著的痛，它綿長綿長的盤桓在身體里，久久的不肯離去。

離開手術室時，我堅韌著，沒有去看那個墜落在玻璃器皿里的小生命，輕輕的，我在心裏說了：孩子對不起。篤定他與這個世界的陽光無緣。

我拖著沉重的腿上樓，怪不得任何人，這都是我自己明明知道卻一定要去撞的劫https://read.99csw.com難。

巨大的痛疼湧上來哽在喉嚨里，我說不出話，只能望著他，淚如雨下。

他張開胳膊，我的手指生疼生疼地扭在一起。羅念庄緩緩地收回胳膊，眼神定在我左手無名指的戒指上，它閃爍著隱約的寒光，利刃一樣擊穿了停留在他眼眸中最後一絲希冀。

某個早晨，我站在青島的街上，像我走時沒有任何人送一樣，這次我回來，沒有任何人知道沒有任何人接，我大口大口地呼吸著清新的空氣，淚水模糊了我的眼睛，這曾經是我試圖拋棄的城市，輾轉之後，我又回到這裏，人生就像一個巨大圓圈，我們衝撞在生活的橡皮牆上，每一次，它又輕輕地把我們彈回來，我們呆在原地，張皇著雙目，便可以看見自己掙扎過的痕迹。

他的手指著旁邊一個袋子，示意我看，我拿起來，摸出裏面的東西，是何家根跟一個女孩子在一起的照片，從拍攝角度可以看出，是偷|拍的。

千迴百轉里，我想收拾東西離開，卻發現，除了幾件衣服，在這個家裡，無有一件屬於我的東西。

我說：不，我想做痛的。

進卧室，把身體摔在床上，靜靜躺了一會，我沖了一包醫生開給我的益母草。

重新閃回的身影，在瞬間讓我陷入蒼白，是羅念庄。

何家根拎起行李箱，放進櫥子里，轉過來，定定到看著我，伸手攬著我的腰，他的頭埋進我胸前，那一刻，真的有一絲恍惚，像回到了我們最初在北方的時候。他說：萬禧，我不怪你打掉了孩子，你做什麼我都不怪你，再給我一次機會，原諒我。

如果一切都在冥冥中的註定，而遇見羅念庄卻是意料之外的驚詫。

因為急於跟蹤何家根，羅念庄的車子闖了紅燈，被側面衝過的來貨櫃卡車擠扁了車子，他的內臟httｐs://rｅad•9９ｃｓw•com支離破碎，堅持到見我是醫生都驚嘆的生命奇迹。

我望著他，漸漸轉成逼視，何家根垂下頭，他的臉埋在掌心裏，他承認自己錯了，男人可以知道女人愛過別人，但，具體的細節卻不能目睹，那樣真實的一幕一幕，像刀子，即使他不想也會在不經意間閃回，切割著男人虛榮的自尊。

很多天，他不回家，或者回，睡在客房裡。

穿過客廳時，何家根的母親正在看電視，我對她笑了一下，她說：萬禧，你臉色不好哦？

關於以後，我們誰都沒有說，而我已經看見了裂痕，即使我們兩個人都手忙腳亂亦彌合不了它漸然張大的致命姿態。

何家根打開袋子，一張一張地看，好象不認識了照片上的自己，然後，愕然地望著我，他無法分辨，從我的眼神他也知道了已經不需要分辨。

他扶著洗手間的門，看著我，安靜暖暖地看。

我說：阿根，錯的不是你，是我自己。

十個月前，庄先生在廣州投資了一間公司，由羅念庄管理，而我恰巧又來了廣州，或許這就是冥冥中的定數，有些人你想避開，繞來繞去，又繞在了一起。

我甩開他，上街攔車，去醫院，車子開出了很遠，我回頭，看見羅念庄呆在廣州街頭，是羅念庄留給我最後的樣子，他高高的身體，立在上午的陽光里，有一些暖熙光芒，輕輕地撲面而來，輕輕地閃身而去……

我隨便你怎麼說了，幸福是我一個人的感覺。

許久，我們坐回餐桌邊，羅念庄問：萬禧，你來廣州多久了？

我和一個廣州男人結婚半年了。

何家根，如果這是你用來考驗我愛不愛你的程度，就是你錯了，而且錯得愚蠢。

我笑笑：那是你自己的事，你想說就說了，不需要我問。

我的眼淚掉進他的頭髮里，這一次，我是為自己流淚，從來我就不是那種深思熟慮之後才斬斷前路的女子，一切任憑身體跟著心性走。就像這樁婚姻，我們都錯誤地估計了自己。

很好。除了這個詞彙，我找不到形容何家根對我的好的具體，因為沒有，對幸福的描述，只剩了蒼白的詞彙，而沒有具體的細節。