只有這一點我無能為力，不是企圖狡辯，但我並非什麼罕見的色魔，絕對不是，我的性|欲只不過是跟普通年輕人相同的程度，而會有這樣的痛苦跟煩惱，也是因為那層浮游生物的外衣無法抵擋這種活生生的情緒。那層天下無敵的浮游生物的外衣，被性|欲輕易地穿透了，一點防禦能力也沒有，這就是促使我對性|欲屈服的重要因素之一吧。如果能用更直接更坦誠的態度去面對性|欲的話，或許我對「她」，以及對「宏子」的反應也會有所不同。性|欲突破了原本像堤防般堅固的浮游生物外衣，而我輕易地屈服，恐怕是因為唯一最強的防衛線被突破，使我頓失戰鬥意識了吧。

她說的話在腦海中迴響，我閉上眼睛。對已經分手的女生或是還沒見過面的女生性幻想，不是很愚蠢嗎？這在本質上就跟對木乃伊或卵子產生性興奮是同樣的意思。我看看電腦，沒有「宏子」的來信，才過不到十分鐘而已。睡魔加速侵蝕，就這麼睡著太浪費了，下一次張開眼睛，大概已經是明天早上九點了吧，然後不到四個小時就要去工作。哈，工作？那能稱之為工作嗎？只是幫手機電池換貼紙而已。貼在那種地方的貼紙，根本沒人會去看吧，連有沒有存在感都令人懷疑。那種貼紙，對一般人而言，就跟火星人的存在一樣，而且工作起來很孤獨，完全不需要合作，一個人就可以單獨完成，也沒有任何外來的刺|激，連接觸都沒有……接觸？我希望有接觸嗎？這可真是新鮮，太驚訝了，簡直是錯愕。

原來我不自覺地一直盯著她看，真是失態啊，我喚起內心沉睡已久的社交面，開始設法為自己解釋。我忘了當時說過些什麼，不過應該是表現得比平常好很多吧，因為幾分鐘后順利地搭訕成功，這就是最好的證明。從交談當中，我知道了晴奈是一年級的學生，成績中上，喜歡吃冰淇淋，這些話題我都沒有興趣，反正知道她的年級跟成績或嗜好，對我的慾望並不會產生任何影響。

打完立刻寄出去，這種輕率的溝通方式本身並沒有錯，錯是錯在想法輕率的使用者。我是在去年十二月認識「宏子」的，就在常見的交友網站上。大部分網友都是一兩個星期……甚至更短的還有一兩封信……就中斷沒再連絡了，但是「宏子」不一樣，每天都寄很長的信來，從不間斷，而且主動找話題，對於生來就封閉得像坐牢的我而言，真的是非常感動。「宏子」是很珍貴的存在，是少數跟我聊得起來的人類之一，我不想失去這個朋友，尤其在我已經失去了「她」之後。我很清楚這個念頭與日俱增，也知道這種情感的本質。

但我不知道她會不會答應跟我碰面，也沒有把握，說不定「宏子」只想要網友通信的單純關係。就算真的見到面了，我想……這樣的我大概也什麼都做不到吧。那個開朗的好青年，只能在文字中出現，我是絕對無法真人演出的。而且也不能直接表現出最原始的自己，那根本是自殺行為。

「沒救了。」

將半長不短的頭髮向後輕撫，這是她慣有的小動作。小小的臉，小小的手，交往時間很短（從去年十二月到今年三月），對我內心世界的影響卻超越任何人。

「你看你，又在講那種話。」

等回到家后就來聽中村一義吧，我突然這麼想。如果是她，一定會說把音樂當作逃避的途徑真是愚蠢到了極點，但我不在乎，反正我也沒辦法只把音樂單純當作音樂來欣賞，所以就算拿來當作藥物使用應該也沒差。我背負著低迷的情緒搭上電車，整個思考都被她覆蓋，正好可以無視於乘客的視線。想到自己已經被她留下的回憶吞噬，連外界的攻擊都失效，不由得感到可怕。回到內心唯一的解放空間——我的小公寓，脫掉骯污變色的PUMA運動鞋，走向地上的電腦，開機。在等待iBook完全啟動這段時間，開燈，煮水，然後回到電腦前面，想向右轉打開冰箱，又打消念頭。我還不想睡，而且心情也沒有那麼糟，所以不需要啤酒。確認信箱，今天也有一封郵件，當然，是「宏子」寄來的。

意識越來越模糊，我連煮開的水都懶得去關。明天早上起床再過四小時后就是工作，翹班好了，雖然我從小學到高中連一次課都沒翹過，不過工作是另一回事，我重視休假勝過薪水。一決定要翹班，身體突然變得很輕鬆，也對……我在社會上的立場，也不過就是一個孤立的打工族而已，跟別人沒有交集，所以連麻煩也不會產生。

午休時間一到，我就跑去避難的「洞穴」——圖書館，這是我每天午休的收容所……一進門就看到服務台，裏面坐著一位身材像不倒翁的女職員，戴著黑框眼鏡，圓圓的臉頰，好像偷塞了大福麻薯般。在她坐鎮的櫃檯左邊，放著褪色的校刊跟各年級的教學日誌，但沒有學生會對那些東西感興趣。我走向書架陳列的閱覽室，右手邊還有兩個隔間，靠窗的是自習室，靠中庭的是書庫。我放棄之前常拿的《三國志》……今天換成筒井康隆的《不準笑》（這不是在諷刺我的現況，否則如果真要講，我可以隨口說出五本更貼切的書名），然後坐在寬大的閱讀桌前，開始觀察。即使我已經來過圖書館無數次，這還是頭一回認真注意裏面，真是個冷漠到極點的人啊。不過今天我不能再冷漠下去了，我用雷達般的視線掃過全場，搜尋合適的對象。圖書館里除了工作人員以外，大約只有二十名學生，每個人都同樣落寞，連我看了都覺得瀉氣。如果說物以類眾的話，我算是其中的代表吧，可惜這裏就只有書本，不知是幸或不幸。

「嗯……你是不是想自殺呢？」

「沒救了。」

我們是在她家裡做的。之前有提過，當時我家住在破舊到嚇人的老公寓，房間只用紙門隔開，連母親在隔壁卧室睡覺的呼吸聲都一清二楚。如此惡劣的環境下，不能勉強去做會發出大量呻|吟聲的事情，而在她家就完全沒有這些顧慮。她的父母都在上班，又是獨生女，沒有任何需要擔心的因素，是最適合解放性|欲的場所，我們在那裡發生過好幾次關係。我們並不相愛……或許應該說，我沒有多餘的閒情逸緻可以將偶像劇帶到日常生活中，就只是屈服於「性」這種無法克制的情感，一味地發瀉而已，沒有任何藉口，也沒有免罪符。

「想想想，想破頭了，結果什麼也沒做，這不是很蠢嗎？呃，我的意思是……不可能沒事可做嘛，只要有心一定找得到啊。」

我忘了那女孩是叫晴子還是晴奈……暫且稱呼她晴奈吧……就是在這時候看到的。她坐在前面的位子上，背對著我正在看《異鄉人》（為什httｐｓ://ｒeaｄ•９９cｓｗ.cｏｍ麼從我的角度可以知道她在看什麼書呢？那是因為書衣就放在桌面上），對我而言，像這種誰都看得出故事結局的作品，應該是沒人會去看的，所以我很驚訝居然有人在閱讀這本書。我走到晴奈那一桌，然後坐到她對面，一邊假裝看書一邊偷看她。陌生的臉孔，跟我不同年級，可愛的輪廓配上單眼皮跟小鼻子，很抱歉，實在稱不上美女。老實說，我有點失望，但還是打起精神。沒辦法，不能奢求盡如己意，這個世界是要維持平衡的，工作和薪水、書本和知識、男人和女人全都一樣，為了不引起戰爭跟衝突，只能得到符合自已條件的份量。

……還是喝喝啤酒吧。我從冰箱拿出一罐冰涼的啤酒，為什麼要喝，自己也不是很清楚。今天心情應該沒有那麼低落的嘛，另一個我跑出來說。好像不太對勁，我回答自己。這跟雙重人格的內心對話有很大的差距，所謂另一個我，其實並不能用「另一個」的說法來表現，說到底，這傢伙也只不過是鏡子裏面的自己而已。我否定那個鏡中的自己，一邊喝下讓喉嚨灼|熱刺|激的液體，一邊回信。

「你就只會出一張嘴，言出必行……不對，應該是言行不一，啊，正確來講根本就是連說都說不好。」

她的分析，恐怕是說中了吧，雖然不清楚到底是壓抑還是逃避或是後悔，但我的體內存在著無法克制的暴力因子，這是不可否認的。很明顯地，在行為上表現出來的粗魯野蠻，也是出自這個原因。

即使在精神層面很世故，她的性經驗卻很貧乏。每次發生性行為，都像是我在蹂躪她成長中的乳|房，欺負她稚氣的臉孔，傷害女童的身體一樣。一點溫柔也沒有，彷佛要將一切都破壞粉碎。如今回想起來，那簡直……可以形容為強|暴都不為過，帶著憤怒情感的性行為，面對自己的陰暗和扭曲。

「居然還說對，這樣很奸詐耶……什麼？哼，這個不能當做藉口啦。」

跟晴奈開始交往，是在兩個月後。她很喜歡去唱歌或是打保齡球，然後去吃個簡餐或麥當勞再回家，這就是一種稱為「約會」的儀式。我對這些並不感興趣，但是如果表現出輕視的態度，跟晴奈的關係就會破裂，所以為了避免危機只好配合她，刻意演出幸福至極的模樣。我的目的當然是得到晴奈的肉體，我們每星期至少會在她家發生一次性關係，晴奈是個皮包骨，腿很細，胸部的形狀也不好看，但我不能太挑剔。其實如今回想起來，也沒什麼不好，就像一個不懂西餐禮儀的傢伙，即使吃到高級法國料理也品嘗不出美味，我的確有這種感覺。而晴奈當然也不是笨蛋，很快就察覺到我的真面目，或許從那一瞬間起，她就不再愛我了吧。女人是翻臉比翻書還快的恐怖生物，而且很狡猾，聰明的晴奈沒有馬上跟我分手，或許是她自己也很享受，即使沒有跟我同樣露骨的慾望，應該也有發瀉的需求。不過她似乎也對我感到厭倦了，在秋天將要結束的某個日子里，終於向我提出分手。

我的腦海被她佔據，充滿懷念，又對自己的想法感到可恥，企圖用男人的尊嚴努力冷靜下來。對已經分手的女性藕斷絲連，實在是娘娘腔，我想義正辭嚴地罵自己，卻覺得這根本是三流演員的台詞，完全缺乏深度，所以不適合我。自己說的話連自己都說服不了。

「我有喜歡的人了。」

不，等等，我重新思考，似乎也不全然是這麼回事。我翻閱手中這本書所收錄的短篇小說《鬥牛犬》——看吧，裏面這隻醜醜的狗就成功獲得女孩子的青睞，而走在街上也隨處可見類似的場景，醜男跟美女手牽手同行的畫面，究竟是怎麼回事呢？是跟小說中的鬥牛犬用了一樣的招數嗎？所以男人靠的並不是臉羅？我長得沒有那麼糟，雖然進不了美男子的行列，至少也沒什麼難看的地方，那又為什麼會遇上這麼不起眼的女生……

「她」。多麼read.99csw.com記號性的稱呼，聽起來彷佛很親近，又帶著某種微妙的距離。我不想公開她的名字，說出來太痛苦了，甚至每次在街上聽見跟她同樣的名字，都會反射性地回頭。

明明比我小二歲，說話方式卻感覺不出來（簡單講就是沒大沒小），說話內容也是。

就像剛才所說的……我一直都克制著各種慾望，承受著所有的壓力，好比說……中學時期，我喜歡班上的一個女孩子，但她卻跟坐在我後面的班級幹部交往，那是一名很會打籃球，長得很帥，頭腦好，朋友多，連壞學生都混得很熟的男同學。我一得知這件事情，不到0.0002秒就放棄了（也就是立刻死心的意思）。往後的午休時間，我幾乎都在圖書館度過，把《三國志》當枕頭趴著睡覺。高中時期也一樣，校慶時一個人走來走去，在無人的教室里吃炒麵，還遭到走廊經過的同學側目，但我卻輕易地排除這些難堪，反正只要想像自己是大海中的浮游生物就好。在廣闊無際的海面上，就算有隻浮游生物跟其他只不太一樣，對海水也不會產生任何影響（這個比喻很拙劣，幼稚到了極點，可是這個世界本來就充滿了幼稚的現象，我並不在意。）這種簡單的，令人心情愉悅的想法，幫助我精神上得到安穩，貢獻良多。

突然，毫無預期地，她的聲音在腦海中響起。有那麼幾秒鐘，我產生一種錯覺，彷佛她就貼在我耳邊低語，如此逼真，我急忙將訊號切斷。怎麼回事？為什麼會這樣？然而堤防一旦崩塌就沒那麼容易修復，她的聲音、言語，都接連著湧進腦海。

性行為結束后，她一定會這麼問，我坐在床緣，回答說沒有。

「想想想，想破頭了，結果什麼也沒做，這不是很蠢嗎？」

「那就是逃避羅，我說過好幾次了，這個癥狀不輕耶，你在後悔什麼嗎？像是跟女人有關的事情。還是在發瀉什麼呢？喂，別拿我來發瀉喔。」

我看著天花板喃喃自語。沒救了，完全無藥可救。是從什麼時候開始淪落為這樣低能的生物呢？淪落？不，不對，我從以前就是這種人……大約國中的時候……我曾經到僅有的朋友家去玩，結果裏面已經有幾個他的朋友先到了（全部都是別班的同學），他們正玩電動玩得很起勁，我在角落看當期的漫畫雜誌，把所有內容包括廣告都看完了，他們還在玩，於是我又拿過期的雜誌來看，同樣把所有內容跟廣告都看完了，他們的視線卻還專註在電視熒幕上，我看了八本雜誌，就說有事先回去了。那時我覺得自己好天真，根本不該對別人抱著期待，自己不主動做些什麼，路是不會開通的，我終於體認到這個事實。

然後，下一個交往的，就是她。

誰也不會注意到我的存在，沒有任何人會注意到我。

時間不多了，我開始尋找發瀉性|欲的伴侶，然而，才開始沒多久便遭遇到極大的問題——我沒有熟悉的女性朋友。其實認真說起來，我連熟悉的男性朋友也幾乎都沒有……算了，這不重要，眼前的我無暇思考那麼多。面對這種情形，有的人會說，沒有朋友去交就好了，這話說得一點也沒錯，也是唯一的解決之道，但是做起來並沒有那麼簡單。對我而言，交朋友就跟開墾荒地是同樣意義的事情，如果沒有墾荒者的決心，就連跟陌生人說話都很困難，非常糟糕……可是這次我不能逃避，浮游生物的外衣已經不管用了，要戰勝現況，除了克服之外別無他法。當然，就像過去一樣……還是有逃離的方法，但是逃避恐懼的來源，終究只是九九藏書暫時的逃避而已，最後恐懼依舊會來折磨我。到時候就算想克服，也已經找不出源頭，無可挽回，只剩下揮之不去的痛苦。我不要這種結果，絕對不能落入這種下場，所以一定要克服。而要克服就要有對象，我無法跟班上同學自在地交談，於是就修改作戰計劃，開始尋找同類。

對音樂沒有興趣，對自己的將來也不抱任何期望，即使是這樣的我，在性|欲方面也跟正常人沒什麼兩樣……也就是說，有著基本的生理需求。雖然大致上都秉持禁慾的態度壓抑下來，但終究無法完全抗拒人類最直接的本能。為此，我曾經跟別班的女同學交往過，那是高二的夏天到秋天之間的事，詳細情形已經記得不是很清楚。對我而言，就只是一段短暫的關係，或許對女方而言也是一樣。那個女孩子的外表雖然不太值得稱讚，但當時的我所需要的，既非純潔溫柔的陪伴，也非偶像明星的美感，而是夠大的乳|房跟能夠使用的女性器官。除此之外，什麼精神上的也好物理上的也好，我幾乎都沒興趣。

如果是樂高積木的話，差一塊就很明顯，而如果是拼圖的話，差一塊會有更大的問題，只要任何一塊出錯，就無法完成構圖。但是浮游生物沒差，就算多愚蠢、多不協調，其他的浮游生物也不會在意。所以我披上浮游生物的外衣，逃離那些接踵而來的慾望跟壓力，徹底地逃離。

「請問……」她抬起頭來，奇怪地看著我。「有什麼事嗎？」

「就算能殺死我也只有一次而已，那接下來又要怎麼辦呢？」

已經屈服的我，開始摸索解放性|欲的管道，而最先發現的……也可說是僅有的方法……就是自|慰。我對這件事絲毫沒有抗拒，家裡薄弱的牆壁跟簡陋的衛生環境，也不會構成阻礙，因此我立刻就採用了這個方式。最初的幾個月，可以靠這樣發瀉過就沒事，藉著重複單調的動作，保住我的生活秩序，但是漸漸就產生了厭倦感，沒辦法，如此單調的動作跟快|感，會厭倦也是理所當然的。我設法用影像畫面來掩飾單調的本質，重新嘗試，卻依然無法持久，我已經完全厭倦了。如果只有厭倦感也就算了，隨之而來的還有罪惡感，對自|慰行為的罪惡感。這完全是出乎意料的事情，讓我非常困擾，為什麼會產生罪惡感呢？我又不是基督教徒，更不會對自己達到目的后殺死的數千億個細胞感到抱歉。然而，我的胸口跟腦中不停翻騰著，這股罪惡感的真面目……是孤獨。

她沒說「我喜歡上別人」，而是說「我有喜歡的人」，我佩服晴奈的直爽坦率，頭一回對她產生真正的好感。可惜已經太遲了，事到如今也沒辦法挽回什麼，我也不打算挽回。跟晴奈分手雖然多少覺得有點遺憾，卻完全沒浮現其他的情感，這都是意料中的事，我並不驚訝。

「你在壓抑什麼嗎？」

我比她高了幾十公分，她卻常常摸我的頭，像小朋友對小動物那樣，立場完全顛倒，這時候總是會產生一種不舒服的感覺。但這並不是因為被年紀小的女孩子瞧不起而感到厭惡，是由於內心殘存的自尊在抗拒。自尊心？真可笑，還在乎什麼自尊？我今年十八歲了，童年早在很久以前就已經結束，對過去的戰績念念不忘又能如何？獎狀或勳章，都只不過一種象徵而已，更何況我連一張獎狀或一枚勳章都沒有。

我沒有斷線，就這麼躺在地板上，頭昏昏沉沉地，日光燈感覺很刺眼。說來很難為情，不過啤酒的後勁來得真快，我的身體在酒醉的效率上堪稱天下第一，雖然這沒什麼可以驕傲的。看吧……視線開始模糊了……眼前的現實景象漸漸分解，我茫然看向窗口，但看不見外面的世界，反而看到橘色iBook發光的液晶熒幕倒映在玻璃上。地板涼涼的很舒服，而不停震動的小冰箱讓人煩悶read.99csw.com，我甚至想把它丟出去，可是沒有冰箱就不能冰飲料，心情不好時就沒有啤酒可以依賴了。我不能這麼做，那是情緒低落時的逃避藥物。逃避？真沒用。別人遇到同樣的問題，一定都可以找到平衡點安然度過吧，我實在很羡慕，也很痛恨自己，越來越覺得自己的煩惱真是愚蠢，沒錯，我是個笨蛋，全年無休的神經質，大量的自我厭惡，賤價特賣的過度自覺。這些我都非常清楚，也知道自己不會成為故事的主角，一整個星期只能在工作跟寄信還有喝酒中循環，連一公釐都掙脫不了，就是最好的證據。

我邊想著這些事情，邊完成今天的工作量，然後趕回家，從勞動中得到假釋，也就是暫時脫離擔任齒輪的時間。下班之後的十幾個小時要如何運用，是我的自由，可惜對我而言，並沒有真正屬於「我」的時間，但即使後悔自己虛度了許多光陰，卻也不知道除了虛度以外還能把時間用來做什麼。我對這一點非常有自覺，可是如果沒有解決之道，那跟沒有自覺還是一樣的，甚至感覺更糟糕。學生時代僅有的少數朋友之一（所謂的少數並非精選的意思，只不過是聚在一起，像萬國博覽會史前古物般的小團體）曾經提議說，只要培養興趣就可以了。興趣，嗜好——原來如此，這樣的確可以有善用時間的感覺，可是說穿了，到頭來也只是有成果的打發時間而已，用時間來換取某種收穫。我對這種不可靠的事情並沒有興趣。

咬字不清楚的聲音，說起話來卻帶著奇妙的世故。

其實我早該注意到，一個人單獨解放的性|欲，只不過是一種自欺欺人，一種幻想的遊戲罷了。對一個虛構的對象，不會產生什麼解放，這就跟和稻草人做|愛是一樣的。總而言之，等我察覺到這個理所當然的事實，已經是開始自|慰超過一年以上的時候了，很悲哀，很難堪，我是一隻無可救藥的浮游生物，連嘆息都是多餘的。但是，即使看透了罪惡感的本質，如果找不到對象的話，終究於事無補，女人不會從天上掉下來……話又說回來，要認識異性的機會並不少，像校園裡就會有很多女孩子，人數方面絕對沒問題。嗯，外貌就暫且不論吧，雖然大部分都是被肥肉跟脂肪包裹的河豚，當中還是有鶴立雞群的異類。會遇上哪一種，完全是憑運氣，我設法說服自己。

但是還有性|欲。

然而若要問我是否真的那麼深愛著她，老實說我不知道。如果偉大的上帝可以無視於過去的一切，讓我選一張「跟她重新來過卡」或是「跟更美好的女子交往卡」，那我很可能會毫不猶豫地選擇後者。我對她的情感，就是只到這個程度吧，說不定是錯把回憶的痛苦當作是愛情。

繼續喃喃自語，酒精的作用更加速了，開始耳鳴。應該會就這樣睡著吧，我有股確定的預感，接著突然陷入不可思議的、沒來由的亢奮，情緒的錯誤轉換。我的手放到下半身。喂喂喂喂喂，你該不會又要開始了吧？另一個我不出所料地發出聲音。我勾起唇角做出微笑的形狀，反正跟自己交談，本來就只需要這種最低限度的動作就足夠了。那麼，我要幻想哪一個對象呢？已經分手的「她」嗎？總不能用「宏子」吧，我連她的長相都不知道。沒錯，長相……「宏子」是長什麼樣子呢？是美是丑，是娃娃臉還是成熟的相貌？我完全不知道。從信中有得到過片段的資訊——褐色及肩的頭髮，雙眼皮，有酒窩，脖子上有顆痣——但光憑這些還是不能確定。她曾經在信里說過自己並不可愛……

我想看看「宏子」。