「美好即醜惡，醜惡即美好。」

戲劇社社長借我的戲劇腳本中，有幾句莫名讓我印象深刻的句子。其中之一就是莎士比亞的悲劇《麥克白》里，三名女巫同聲說出的這句台詞。

看著深思這句台詞的我，戲劇社社長用一句「女巫的價值觀跟我們不同」，將問題拋到一旁。「價值觀」這種高尚的詞彙跟那個社長的形象一點都不搭，不過他的回應在我心中揭示出另一個真理。

碰到討厭的事、痛苦的回憶、煩惱也想不出答案的時刻，我就會便宜行事地將問題拋到一旁。我一路走來都是如此。拋開問題這麼容易嗎？這麼懷疑的人，肯定不了解，也未嘗接觸過弱者吧。

黑孩子。

沒戶籍的孩子。日本人聽到都會嚇一跳。我成長的村莊常有鼻樑高聳的白人夫婦來訪，有時也有同志伴侶。他們會評頭論足般地望著我跟我的夥伴，牽著一個又一個人的手離開。你覺得很過分嗎？完全不是那回事。白人跟亞洲人不同，不會歧視有障礙的我跟我的同伴。我見過大家受到一視同仁的對待，狀甚幸福地跟「雙親」回去「故鄉」的景象。

因此，儘管我腳有問題，走路不方便，但「父母」還是前來迎接我跟他們一起回到「故鄉」美國。我想，我不過只是碰巧迷路闖進村子，而「父母」花了五年找我。

——這樣的幻想與想象，支持著我的精神世界。

我不需要當時的真實記憶，也不需要知道那時候的名字。

之後的生活，無論裁下哪一段來看，我都覺得是被幸福包圍的。爸爸跟媽媽給我祝福，也給我家庭的溫暖。他們耐心治療我的腳，現在我已經過著毫無障礙的生活。此外，他們還給了我另一個巨大的喜悅。到美國沒多久時，我常常哼唱一段旋律。爸爸很驚訝，致使他開始教我吹薩克斯風。爸爸原本是職業薩克斯風演奏者，他熱情地告訴我，他的夢想是跟兒子一起演奏，而我這個做兒子的當然努力一番。很久以後，我才知道，當時我哼唱的旋律是肯尼·吉（Kenny G）的樂曲，我出生時，四處總是播放他的歌。但這件事我沒告訴爸爸。我不需要那時候的記憶，也不需要知道那時候的名字。

住在美國的第四年，爸爸由於工作因素，突然舉家搬到日本。

我在日本上學時，到小學畢業前都是讀國際學校，國中則讀一般學校。當時，欺負、偏見跟排擠的情況沒有我擔心得那麼嚴重，而在管樂社找到棲身之所的同時，我也交到好朋友，度過令人滿足的學校生活。

那件事，發生在我進入理想的高中時。我在等不及迎接新生活的某天晚上，觀賞了一個電視節目。那是一部紀錄片，描述一位與我有同樣境遇的人，長大后才知道自己有手足，前往尋親。電視上沒完沒了地播放著讓人思考起根源、身份認同的內容，但我完全無法信服。根源跟身份認同只能用血緣作為衡量標準？真是自以為是。我深深感到憤慨。

然而，跟我一起看的爸媽都露出十分悲傷的表情。他們隔天好像下定決心，將一封信交給我。那是一封郵戳日期在半年前的信……

現在我依舊無法忘記，自己當時宛如血液逆流的感受。

那封信來自一個自稱是我弟弟的人。

弟弟？這會是我最好拋棄的現實嗎？腦中警鈴大作。我不打算讀，只想把信撕破，卻被爸媽阻止，懇求我讀一讀再說。

信用英文寫成。弟弟說他現在住中國蘇州。

內容還寫到和他一起住的「親生父母」、毫無匱乏的生活、學校情形、他在學薩克斯風，以及殷切盼望跟我見面的心意，也寫到希望我回去看一次「真正的故鄉」。

我感到動搖。弟弟……？

我的視線數度掃過信件。弟弟是瞞著「親生父母」寄給我的。這究竟是為什麼？

此外，爸媽交給我一個小鋁箱。常年使用而傷痕纍纍的箱子上，鎖著密碼轉輪鎖。

四位數密碼是九〇八九。

裏面是孩子的衣物跟壞掉的玩具，據說這是我在村子里唯一的私人物品。上頭寫著看起來像中文的文字。

我的雙腿打顫，冷汗冒出。才不是這樣，我說。口氣激動到連我自己都不知所措。

自稱弟弟的那個人事後又寄來好幾封信，但我讀都沒讀就直接撕掉。卧室角落的薩克斯風箱積滿灰塵。一想到跟「親生父母」住一起的弟弟也在學薩克斯風，一股難以忍受的心情便油然而生。

我根本不需要那時候的記憶，根本不需要知道那時候的名字……

支撐我到現在的事物……發出逐漸崩壞的聲音……我更常獨自思考了。

原本一大堆事情想做的高中新生活，轉變成不知做什麼才好的龐大負擔。朋友離開了我，唯獨一個朋友始終沒有遠離。雖然高中後分到不同班，但他一直深深照顧我。

他讓本已廢社的戲劇社復活，還說「只當幽靈社員也沒關係」，半強迫我這個無事可做的回家社成員入社。他知道我不該待在戲劇社，也知道我對戲劇沒有半點興趣。但他還是要我入社，想必是想把我安置在自己目光所及之處吧。

我想在失去這個重要的朋友前找出答案：我該向何方踏出一步？我該選擇什麼，朝哪個方向前進？我的「父母」是誰？「故鄉」又在哪？

然後，在找不到答案的情況下來到二月——我倒霉地捲入戲劇社跟管樂社之間，一場以我為中心的奇妙爭奪戰中。