不過，在我產生了這樣的態度之後，我卻明白了真理。去年的十一月，我看清了真理。具體來說，那一天是十一月三號。從那以後，我對周遭的一切都看得一清二楚。那件事發生在一個晚上。當時大概是晚上十一點鐘，天昏地暗，到處散布著陰晦的氣息。我在路上朝住的地方慢慢走去。當時我的腦子不斷翻騰著，像今晚這樣的晦澀憂鬱我幾乎沒有經歷過。整個人的肉體也在不斷地回應這一感覺。那天從早到晚，雨水好像故意跟人作對，窸窸窣窣一直下個不停。刺骨的寒風迎面吹來，讓走在路上的每一個人都倍感陰沉凄涼，甚至有些惶惶不安。十一點鐘的時候，雨水收斂住了它的壞脾氣，窸窣的聲音突然停了下來。不過，一股寒冷的濕氣席地而來，比之前下雨的時候還要陰冷。潮濕的空氣四處泛濫。周圍的每一個地方，地面上的每一個磚石，大街上的每一條衚衕，都可以看到白蒙蒙的一團正在浮起。路上到處點著煤氣燈，四下里一片通明，不禁使人感到莫名的心思煩亂。何不把這些煤氣燈都熄滅了，豈不更讓人心情舒暢一些？我一邊這樣想著，一邊走著。那天的午飯，我幾乎沒有吃什麼東西。傍晚的時候，我去拜訪了一位工程師。正好他家裡來了兩位客人，我們就坐到了一起。從頭到尾，我幾乎很少說話。也許在他們看來，我這樣的一種姿態有些不合時宜。他們興緻盎然地閑聊著一些趣事，轉眼間卻又變得神情激動。不過，他們也只是歇斯底里地宣洩一陣罷了。因為在我看來，他們對所談論的事情也是一副滿不在乎的態度。於是，我終於忍不住，對著他們說了一句：「諸位，這件事對你們來說無關緊要，不是嗎？」聽到這句話，他們沒有生氣，只是狠狠地嘲諷了我一番。我向來對什麼read.99csw.com都滿不在乎，因而我說的話並沒有刁難他們的意味。他們臉上露出高興的神采，顯然早已看出了我的這種態度。

周圍的人現在都叫我瘋子，因為我是一個荒唐的人。如果我現在已經不像以前那樣荒唐，那麼他們這麼稱呼我實在有些過分。不過，他們的言語已經不再使我惱怒，我反而覺得他們異常可愛，尤其是他們譏諷我的時候。看著他們絞盡腦汁地挖苦我，我甚至有些不忍心。如果不是那樣的話，我會與他們一起哈哈大笑。當然，我笑的不是我自己，而是他們。對於真理，他們一無所知。而我，只有我一個人，才通曉其中的真義。為此，我感到十分難過。唉，他們是體會不到這一點的。他們永遠不會。

我還在路上走著，煤氣燈的話題還在我的心頭盤旋。這個時候，我望了望遠處的天空。那裡一片昏暗，不過還算好，可以隱約看見雲團邊際的黑色斑點。斑點與斑點擁擠著，映襯著破碎的雲團。在一塊黑色斑點的旁邊，有一顆星星閃現在我的眼中。於是，我認真地看起來。這顆小星星一直衝著我眨眼，它分明在向我暗示，在今天這樣一個晚上，趕緊結束破敗不堪的生命。其實早在兩個月之前，儘管我當時的經濟狀況很差，我還是買了一把上等的手槍，並裝滿了子彈。那天，我確實是想自殺的。可是兩個月的時間過去了，那把手槍一直靜靜地躺在抽屜里。我對世界上的一切都滿不在乎，因此我就對自己說，等到自己的態度有所改觀后再自殺。至於為什麼我會有這種想法，我也不是很清楚。不過有一點很肯定，那就是在這兩個月的時間里，每天晚上回到家中，我都想開槍結束自己的生命。也許，合適的時機還沒有到來。此刻，眼前的這顆小星星給了read.99csw.com我啟示。今天晚上，我就動手自殺。不過，我是怎樣受到小星星的啟迪的，這一點我也不得而知。

她隨即喊道：「老爺，老爺！……」突然街道的對面出現了一個人，她便放開我，朝那邊瘋狂地跑去。她舍下我，去找那個人了。

我還在凝神望著遠處的天空。忽然，我的衣襟被一個小姑娘生生地拽住。四周幾乎看不到一個人影，空蕩蕩的街道顯得更加凄涼。有一輛輕便馬車遠遠地停在街道的另一頭。那馬車上有個車夫，他正在呼呼地睡著。我低頭一看，眼前的這個小姑娘七八歲的樣子，頭上裹著紗巾，身上套著一件短小的外衣。她的全身早就淋透了，穿著一雙破爛的鞋子，那上面還滲著水滴。她站在那裡，當時的情景我記得非常清楚，尤其是她那一雙濕漉漉的鞋子，至今難以忘懷。小姑娘拽著我的衣服，向我示意。她沒有哭泣，只是不停地喃喃說些什麼。她凍得直打哆嗦，話根本說不清楚。她好像受到了什麼驚嚇，悲痛的喊聲不斷傳到我的耳中。我隱約地聽到幾個字眼：「媽媽，媽媽！」我回過頭來，看了看她，沒有說話，徑直向前走去。但是，她在後面追上了上來，又拽住了我的衣服。她恐懼的語氣中流露出無限的絕望，使我慢慢地明白了些什麼，儘管她的話一直含糊不清。看來，這小姑娘的媽媽一定在某個地方遭遇了什麼不測，或者是她家裡出現了什麼變故，她跑出來，希望能找到什麼人，去幫助她的媽媽。不過，我非但沒有跟著她一起走，反而下意識地想把她從身邊立刻趕走。我讓她去找警察，但是她並不理會，只顧攆著我跑，兩隻小手交叉在一起，而且哭得氣喘吁吁。她執意要跟著我了。我氣得直跺腳，沖她吼叫。

我的房間在五樓。沿著樓梯，我慢慢地向九九藏書上爬去。我的房間周圍還有好幾間屋子。房東沒有和我住在一起。我的那間屋子非常簡陋，地方也很狹窄。房間里開著一扇窗戶。那是一種閣樓上經常會看到的半圓形窗戶。房間里擺著一張沙發，漆皮面的。沙發的旁邊有一張桌子和兩把椅子。桌面上擺著幾本書。椅子中有一把是安樂椅，雖然有些破舊，但畢竟是伏爾泰椅，坐在上面十分舒適。我找了個地方坐下來，點亮蠟燭，開始凝神聚思。隔壁的那個房間傳來陣陣喧鬧的聲音。由於只有一板之隔，因此聽得十分清晰。那間屋子裡的人吵吵鬧鬧，已經有好幾天了。有個退伍的大尉住在那裡，招來五六個吃喝玩樂的朋友，一邊玩著舊紙牌，一邊喝著伏特加。就在昨天半夜，他們居然打起架來。我在這邊可以明顯地聽到，有兩個人互相拽著頭髮，誰也不肯鬆手，相持了好長一段時間。女房東本來就對大尉忌憚三分，因此她也沒有多說什麼。這裏還住著另外一戶人家。一個瘦小的軍官太太，帶著三個年幼的孩子，從外地搬到這裏。自從住到這裏以後，她的三個孩子都病倒了。這位太太和孩子們似乎比女房東更加害怕大尉，他們的身體整夜顫抖，不住地在胸前划著十字。最小的那個孩子甚至由於恐懼而得了一種奇怪的抽風病。這個大尉沒有正當的職業。在涅瓦大街上，我經常碰到他在來往的人群中間乞討。不過，有一點我至今不太明白，他搬進這裏已經一個月了，我對他一點也沒有厭煩的感覺。這是我為什麼提起這件事的緣由。是的，我從來都沒有和他正面談話過，而他對我也一直漠然視之。不管他們在隔壁吵鬧得多麼兇狠，不管他們有多少人，我從來都不放在心上。我整個晚上坐在自己的屋子裡，幾乎聽不到他們的吵嚷，甚至都忘記了他們的九-九-藏-書存在。從去年開始到現在，我每天晚上都失眠。整個晚上我只是坐在桌子旁邊的安樂椅上，無所事事。在白天的時候，我可能還看些書。我就是坐在那裡，腦子裡一片空白。如果說突然冒出個什麼想法，我總是任其發展，從不干涉。每天晚上，我都要用完一根蠟燭。我悄無聲息地坐在桌子旁邊，打開抽屜，取出手槍，拿在眼前。「你這是在做什麼啊？」我清楚地記得，我每次都這麼向自己問道。「對，就應該這麼做！」接著，一個毫無猶豫的聲音回答道。那意思是要開槍殺死自己。今天夜裡，我就要自殺了。我深信這一點。但是我還要在這裏坐多長時間，卻不能肯定。其實，我明白無誤地意識到一點，如果沒有半路上冒出來的那個小姑娘，我早就開槍自殺了。

實際上，我遠比外人看起來要荒唐得多。我是一個十足的荒唐人。周圍的人們總是嘲笑我，我也曾經為此而感到傷心難過。也許，這是天生的吧，我對自己荒唐的本性從來沒有懷疑過。等我確鑿無疑地知道這一點時，已經度過了人生的第七個年頭。長大后，我入了小學，接著又走進了大學。可是，不斷地學習反而使我更加明白不誤地感受到我是一個荒唐的人。我學習得越多，越深入，自身的荒唐本性越顯露無疑。這麼多年的求學歷程，難道最後只是向我證明這一點嗎？不過，事實上本是如此，只不過求學的結果驗證了它。隨著時間的流逝，各方面的荒唐舉止在我身上表現得淋漓盡致。對於這一點，我基本上不再有任何懷疑。於是，總是有人在嘲笑我。如果說世界上有個人比誰都清楚我是個荒唐人，那麼這個人非我莫屬。有意思的是，關於這一點居然沒有一個人知道。對此，我深感遺憾。不過，這也怨不得別人，因為我總是傲慢地遮掩一切，從read.99csw.com來不肯吐露自己是個怎樣的人。我的這種自高自大的習性隨著年歲的增加，越來越根深蒂固。假如真有那麼一天，我在別人面前承認自己的荒唐，那麼晚上我一定準備好了手槍，隨時準備自殺。是啊，從小到大，我一直很擔心，生怕哪一天忍不住向周圍的同伴吐露這一點。不過成人以後，我的心境變得平靜下來，甚至變得有些突兀，儘管我對自己的脾性越來越了解。直到現在，我也不清楚到底是什麼原因所致，因而我說「甚至變得有些突兀」。也許是這樣一種原因吧，在我的心裏萌生了一種令人恐懼的陰鬱，它是由某個長期存在的影響縈繞在我的心頭所致。說得更確切一點，就是我對周圍的一切都滿不在乎。這種念頭很早就吞噬了我的心靈，只不過去年的時候它才赫然浮現在我的腦海中。世界究竟是完整的實在還是虛無的縹緲，對我來說都無關緊要。我的周圍空無一物。我隱約地感受到這一點，最後越來越強烈地意識到它。剛開始的時候，我認為大部分事物都從過去延伸而來，但是慢慢地我才發現，過去也是空無一物。我們只是被某種原因迷惑了，才使得我們看起來世界是這個樣子。基於這一點，我相信，未來也是空無一物。想到這些，我再也不會對別人動怒，甚至完全無視他們的存在。這樣的一種態度已經牽涉到生活的瑣碎小事上。比如說，走在大街上，我時常與別人相撞。一切對我來說都無關緊要，因此我的腦袋裡什麼都沒有想。千萬不要認為我在思考著什麼，我哪裡有什麼可以思考的東西啊。如果我已經解決了不少問題，那敢情好。可是，我現在什麼問題也沒有解決。其實，世界上需要解決的問題多得數不勝數。但這又算得了什麼呢？只要我抱著對一切都滿不在乎的態度，什麼樣的問題都會消失得無影無蹤。