我東躲西藏地嘗試開門，有好幾次我都懷疑保安已經盯上了我，或者我的行動早就被攝像機拍下來了，只要我一走出小區就會被逮個正著。更不堪的是，有好幾次當我轉動鑰匙的時候，房內的主人正好出來，和我撞個正著，我當然無法解釋自己怪異的行為，只能稱自己是走錯了樓層。還有一個房主對我說「怎麼從來沒看到過你？」我雙腿一軟，差點兒從樓梯上滾下去。

不知為何，我的心緒完全影響到了我的行動，到最後我連鑰匙都拿不穩了，整個人在寒風中瑟瑟發抖，我不斷地想起葉葉在床上背對著我的身體，還有她那句「我沒有親人」的話，我的心中充溢著的完全是不知來由的焦慮。我清楚自己並不是焦慮著我遲遲沒能找到她的家，而是焦慮著其他的、迫在眉睫的東西。但我害怕搞清楚這一點，到後來我也不嘗試著開門了，只是像看風景那般看著那些破房子——這片區域幾乎都屬於貧民區，而「高高在上」的葉葉的家又怎麼會在這裏呢？

但斯德哥爾摩症候群的癥狀在她身上已經逐漸顯露出來了，我內心裡油然而生一種深深的恐懼感，我既害怕她因為知道這個病症而開始疏遠我，又害怕她真的更接近我。我想到自己這十幾天來所做的敘述性詭計和不在場證明已然足夠，更何況將來她也不一定會指認我為罪不可恕的綁匪，我便有一種想送她回家的衝動：「告訴我，你家住在哪裡？我想贖金是不可能要到了，那我又為什麼要雙手沾血呢？所以……」

我實在沒有任何線索，只好隔一天就去那裡搜，而我也沒有忘記我要去不斷面試的事情，我感覺為了這個不知從哪來的女人，這個面都沒有見過的女人，我的生活已經一團糟了。我完全不明白我究竟為什麼執著於此，難道不能把她隨便扔在荒郊野外嗎？為什麼非要去知道她的底細呢？但為她辦事似乎已經成了我的習慣，我不是在為她找住址，就是在照顧她，我已經完全被她「綁架」了。

我拎起那桶冷水，道：「你想洗澡是吧？」「嗯，幫我洗吧。」我沒有回答她，而是作勢想要把這桶水一下子潑到她的身子上。但等我的動作剛做出來的時候，我就後悔了，我驚呼出聲，想要把木桶拉回來。可是那些冷水已經從桶內全灑了出來、往她身上亂竄，我看著那些水花，就像一根根冰柱那樣刺向她白|嫩的、溫暖的軀體。

我沉默不語，她依然在懇求我，於是我把她帶到浴室，三下五除二地扒光了她的衣服。她的臉依然泛出了紅暈，但卻並不反抗我。雖然我知道她看不見我的眼神，但我依舊不敢正視她的裸體。我不想對她進行這種羞辱，即使現在她並不認為這有什麼ｈｔtpｓ://rｅaｄ.99cｓw.cｏm不妥。我背對著她，放了一桶冷水，我想我必須做出點什麼，才能讓她重新對我產生恐懼。

一陣霉味撲鼻而來，我看到殘陽將我的影子深深投射了進去。「是啊，怎麼填平呢？」我獃獃地看著這間空洞的房子，然後猛然驚醒，手中的鑰匙也跌落在地上，發出清脆的響聲。「呀！」我這才意識到門打開了，是由這把鑰匙——葉葉的鑰匙打開的。我一瞬間拋棄了所有困擾我的問題，激動地摸索著牆邊電燈的開關。

我實在搞不懂這一點，便道：「這又怎樣？我也沒有親人……」但當我下意識地說出這句附和的話時，我就後悔了，因為我這樣說會使我們之間的相似性進一步加強，而增進她對於我的依賴感。我考慮了片刻，直接問道：「你到底想不想回去？還想不想看到這個世界了？」她的身子顫抖了起來，我能聽見她又開始了抽泣，她最後還是小聲地應道：「想。」「好，那就告訴我地址，我送你回去，之後再也……」我掐斷了自己的話，我明白自己不能對她說這種有分離意向的話。

木桶哐當一聲跌落在地，我用我的身體撲向了她，然後緊緊地抱住了她，似乎想用我的體溫去溫暖她。我能感到我們之間所隔著的冰冷的溫度，她的皮膚起了一層雞皮疙瘩，一開始尖叫出聲，然後就像失去知覺那般軟倒在地。我能感到那些冷水滲透進了我的衣服，一瞬間我的身體也麻木了，我抓過旁邊的毛巾，把她的身體擦乾，然後打開了浴室頂上的取暖燈。我也能夠感受到她躺在我的懷裡，那種既想要推開我又想要被我懷抱著的細微動作，她的左手緊緊抓著我的脖子，而右手則在不停地捶打著我。

「啊？」她似乎不理解我的回答，「為什麼用冷水潑我？」我這才意識到，慌亂之下，我回答的竟然是我害怕她問的問題！我咽了口口水，試圖找到一些可信的理由，但她卻率先反應了過來，搶道：「這麼說，你其實不想潑我的，是不是？」我快被她逼瘋了，但內心裡卻有一種因為被她理解而產生的喜悅，彷彿一個自己對之充滿期待的人，終於能夠明白我對她所作所為的原因了，我只是輕描淡寫地道：「你說要洗澡，我給你洗了，你還想怎樣？」

我一時還想不起這聲音的主人，但我緊接著聽到一聲更為巨大的聲響——「砰！」毫無疑問，那是槍聲！我心中一緊，將門關上，整個身子往後倒去，然後聽到又是一聲，而那扇門上也被打穿了一個孔子。我趴在地上，跪著往後退，這時又從門外響起了一聲刺耳的破空的聲音，就好像一條鞭子打在了人的身上……啊！我終於想起來那是誰的九*九*藏*書聲音了！「走啊！」那聲音從被打穿的孔中傳來，就像一顆子彈砸在我的心上——我聽到了，那是阿剛的聲音，那條鞭子，無疑是阿悅的。

今天是我搜尋計劃的最後一天了，因為這幢樓的隔壁就是商業區，我想老大應該不會大胆到在商業區綁人吧。這裏的居民本來就不多，一到了晚上更是人煙稀少，看來老大派阿勇他們來這裏綁人也並非沒有可能性。我懷著最後一線希望一扇門一扇門的插著鑰匙，眼見已經要到樓頂了。

從第二天開始，我不再顧及別人的眼光和潛在的危險，我就這麼拿著鑰匙，在大白天開始一家一家地嘗試。因為心中懷著將她送走這個堅定的目標，所以一旦有人向我盤問，我的回答也是無比自信的：「哦，走錯樓層了。」他們也只是狐疑地看了我幾眼，就走開了。我發現之前我的擔心也是多餘的，這裡是貧民區，根本沒有什麼保安，更別提什麼攝像頭了。

「你是說，我有什麼摩症候群？」葉葉似乎對此一無所知。我將所有的燈都關上了，看著黑暗中她被縛的軀體：「你不了解就算了，總之是一種……嗯，情緒化的表現罷了。」「但是你說有個女人質還會愛上其中一名綁匪？」「只是聽說這樣罷了，不過你不會對我也產生什麼感情吧？」她又開始呸起我來，我知道自己並不真的以為她對我產生愛意，而是感覺到她對我產生了依賴，這種依賴建立在這幾十天里她都和我獨處的情況下，所以無疑是不自然地產生的。

她停止了掙扎，重新躺了下去，但就這麼躺著，一語不發。我又勸道：「你究竟還想怎樣？是想我賠錢給你嗎？還是非得要把我捉住、非得要把我千刀萬剮？」她還是不回答我，似乎在發著什麼脾氣。我實在有些納悶，是不是她懷疑我不夠誠心？懷疑我還有著什麼陰謀？難道人質還會不捨得……這時，我又想起斯德哥爾摩症候群的癥狀，心中一驚，難道她真的對我產生了依戀感？並且這種依戀感強大到足以使她選擇不想終結作為人質的身份？

「不想怎樣了。」她似乎滿足了，不再糾纏著我，她一直「看著」天花板，彷彿在回味著剛才浴室里的那一幕。我心想我之前所做的一系列試圖想要讓她對我重新產生恐懼的行為，也都白做了，到頭來她反而感覺到我是不想傷害她的，她對於我的依賴或許也因此更重了。我懊喪地捶著自己的腦袋，可同時，心中也泛起了一股……很難以形容的美妙感覺，彷彿對這種情況我就是這麼期盼著的，而現在終於實現了。彷彿我所有對她惡意的行為，都是為了最後重新對她好，為了讓她重新開始感激我。

果然，她又選擇了閉口不言rｅａd•9９ｃsｗ.ｃｏm，這回我再也撬不開她的嘴巴了，無論我好說歹說，是威脅還是引誘，都對她失效了。我明白無誤，她現在已經是一個斯德哥爾摩症候群患者了，而且大約是由於她所說的「沒有親人」的緣故，面對我這般「不合時宜」的關心和照料，她對我已經產生了不切實際的依賴感，所以根本不會讓我從她現在的生活里走開。不過……

到最後，我還是像贖罪那般在黑暗中給她洗了一個熱水澡，我用毛巾將她身體的每個地方都洗得乾乾淨淨，但她既沒有哭出來也沒有開心地笑出來，等到床上躺著才問道：「你為什麼用冷水潑我？」我回答不上來，我更害怕的是她問我「為什麼又不再潑我了？」但她沒有問，只是在等待著我回答。她就這麼直直地「盯著」我看，我被她看得心慌，但我又實在不想承認自己的心軟，只好這樣道：「萬一凍死了，不就換不到錢了嘛！」

想通了這點，我又在寒風中走出了家門，我得去尋找她的家，早一天找到就能早一天讓她擺脫我……然而，在寒風中我能清晰地感受到自己的眼淚也一行一行地流了下來，我為什麼要哭泣呢？難道是因為……是因為感覺自己所做的一切都沒有了價值？到頭來她還是以為我是個十惡不赦的綁匪？不！她明明已經對我產生了好感呀！我究竟為什麼要哭呢？

我琢磨著回去應該怎麼面對葉葉，以及最後應該將她送到哪裡去。現在已經夕陽西下了，我看著對面樹木投下的殘影發獃，突然心中冒出一個巨大的擔憂——是的，晚上了！她應該快要醒過來了，她的世界比我們的要早12個小時，因此……但是！我突然發現了問題所在……我終於知道自己並非是真正的萬無一失的罪犯了，我雖然實行了敘述性詭計，也完美地給自己安排了不在場證明，可是最後怎麼收場呢？

一下子房間就亮了起來，我感到一陣強烈的眩暈感。我知道自己終於找到了她的家，終於找到了這個「高高在上」的、「大有價值」的女人的家……可是，這裏為什麼看起來……我迷惑地看著堆得高高的臟衣服，還有各種陳舊的傢具，還有……我想轉身把門關了，可就在這時，我聽到背後一聲非常熟悉的聲音——「快走！」

我就這麼連續去了好幾天貧民區，但是仍然一無所獲。而葉葉依然對她的住所閉口不言，我也並不像之前那樣細緻溫柔地對待她，而是盡量保持著一定的距離。當我快要將那個地方搜遍的時候，我忽然想到一個問題：如果老大他們綁到葉葉的地方並不在葉葉的家裡呢？那樣我豈非一直都找錯了地方？意識到這個問題，我心中猛然升起一股怨氣，對她劈頭蓋臉地罵道：「臭婊子，這九-九-藏-書都快兩個月了，也沒人來救你！快說，你到底住在哪裡的？」她似乎真的慢慢重新對我產生了恐懼，不再對我開玩笑了，只是一個勁地搖頭：「不會的，不會的，會來贖我的。」

可是聽到這番話，她突然開始掙紮起來，我用力按住，道：「難道你不想回去嗎？難道你不想重新看到這個世界了嗎？」她發瘋似的笑了起來：「哈哈，你這個沒出息的綁匪，前幾天不還說要佔有我、蹂躪我，要讓我永遠別想再見到這個世界了，怎麼……」我根本不想再記起那時候的話：「你只要告訴我你家在哪裡，我把你送回去之後保證永遠都不會來找你的！」在漆黑中，我斬釘截鐵地道。

終於，她按捺不住，用一種幾乎是命令的口吻對我道：「我餓了，給我吃飯。」「你不是不想吃嗎？餵了你也會吐。」「我沒有，我只是……」她彷彿被我逼急了，「你就不能多喂我兩口？」「哈！」我走過去又粗暴地塞了她一口白飯，「夠了吧？別忘了你的小命可在我手裡，給我躺下。」我又一把把她推倒。她似乎也氣急了，不再和我說話。

最後怎麼才能讓她的時間和真實世界的時間保持一致呢？怎樣還原？我渾身戰慄，我怎麼就從來沒想過這個問題呢？我下意識地舉起手中的鑰匙。再睡一覺嗎？告訴她其實你已經睡了24個小時？但……我下意識地將鑰匙插|進了鎖孔里。可是她是正常睡眠呀，怎麼會相信自己睡了24個小時？那麼……我下意識地轉動著鑰匙。怎麼想都必須填平這多出來的12個小時，不然我的計劃根本無法收場！我下意識地推開了門。

還沒等我動手，她又道：「但是我很難過。」「哪裡難過？」問出口我就知道自己失言了，我不應該去接著她的話茬。「渾身難過，我想洗個澡。」她又坐了起來，抬起頭「看著」我，似乎期盼著我把她拉下床。「什麼？」我感到異常滑稽，這個女人從一開始畏懼我給她洗澡，到現在反而樂意讓我給她洗澡了，「你想洗澡？」「是啊，很多天沒洗了。再說……你難道不想……」我知道她開始想用色|誘這一條來留住我了，我在那時心中真有一股想把她給「辦了」的衝動，不是因為真的被她引誘了，而是我知道或許我只有真正地傷害了她，才能讓她遠離我、憎恨我，才能讓她正常地面對一個綁架了她的壞人。

但過了一會兒，她又開始找我聊起天來：「能給我讀個故事嗎？我想看……」「不能！」我幾乎是吼著對她說，她委屈地似乎又要哭出來，「還想聽故事？呵呵……」我明白自己不能心軟，我每多遷就她一下，她對我的依賴就會越強。她又沉默了，但過了一會又道：「你……」還沒等她說完，我就叫起來：「九-九-藏-書不能！不能！不能！你給我閉嘴！」我抄起抹布，想把她的嘴堵起來。但想了想，又把抹布丟在地上踩了兩腳，我知道自己不能讓一個人質好受——這才是正常的綁架。

我想不明白，也不想讓自己沉浸在突如其來的悲痛之中，我想儘快找到她的家。然而，當她開始睡著的時候，正是大白天，我又怎麼能挨家挨戶地嘗試用鑰匙去開門呢？我在街上兜了一圈又一圈，始終找不到「下手」的機會。我只是去了幾幢比較偏僻的房子，左顧右盼著料想不會有人注意我，才將鑰匙插|進去試了試。但這猶如大海撈針，我可能要嘗試好幾天，甚至好幾個月才能找到正確的房門。

我深深地覺得自身的邪惡，我感到自己不經意間操縱了一個無知的少女。她要是永遠賴著我該怎麼辦？難道她這樣清白的人會去依靠一個一事無成的綁匪嗎？我心中對自己的邪惡也滿是唾棄，我知道當務之急是儘快將她送回家，然後從她眼前徹徹底底地消失。

我重新打開了燈，我得好好和她說清楚才行：「姑娘……」但是無論我怎麼叫喚她，她都毫無反應。我給她鬆了綁，拉著她的手：「葉葉，這段時間你想必吃了不少苦頭。既沒有好好吃飯，也沒有好好看過一眼這個世界。和所有的親人都斷了關係……」「我沒有親人！」她突然叫起來，然後強行翻過身去，背對著我。這句話令我感到吃驚，如果她沒有親人，那麼誰會替她付贖金呢？

我摸了摸口袋裡的鑰匙，她不肯告訴我地址，難道我還不會一家一家地搜嗎？我還記得老大是去哪裡綁的人，儘管不知道確切的地址，但要找到應該並不困難，只是時間問題罷了。我不想告訴她這一點，只是默默地給她蓋上了被子，關上了燈，等她再一次睡著我才離開。我知道自己以後不應該對她這麼好了，不應該依著她的喜好給她買吃的，或者喂她吃飯，或者給她讀她愛聽的故事、陪她聊天、給她講最近發生的事情……這些善意的做法都不應該繼續了，我不應該繼續對她施加不符合我綁匪身份的恩惠，免得她一輩子糾纏著我。

晚上，我回到了家，也回到了葉葉世界中的白天，她似乎早就醒了，在床上喘著粗氣。我差點又要喂她吃飯，但我定了定心神，只是裝作不在乎地將幾口飯塞進了她的嘴裏，就離她遠遠的。她也察覺出了我反常的行動，但是似乎是出於顏面，也並不和我說話。我依然回放著半天之前的節目，但是那些節目在我面前成了毫無意義的流動布景，我心中所想的是過去的一些往事，包括在匪窩中她是怎麼用腳來踹我的，還有在摩托上她的頭髮是怎麼緊貼著我的臉龐，一想到這裏，我就不自覺地摸了摸自己的臉，彷彿痒痒的感覺依然還在。