他們也會過高估計自己，認為自己是有能力改變他人的，甚至是無所不能的。現實與「自以為」的差距存在著巨大的鴻溝，為了填補它，「拯救者」們只能通過不斷地投入去改變他人，以此來驗證自我認知，所以割捨糟糕的戀愛關係，就相當於斬斷了他們實現自我的可能，甚至會讓他們在內心裡把自己定義為失敗者。

每個在戀愛中傷痕纍纍卻還是捨不得放手的人，都以為自己的不舍是因為愛情。所以他們心甘情願一再付出，看似不求回報，實際上她們已經得到了回饋，填補了最缺失的一角，這一角就是他們在人生中沒有得到滿足的成就感。

幫助他人是好的，是善的，但如果習慣了用改變和影響他人來代替自己的人生任務，這樣只會在助人的過程中迷失自己，也是對其他人的不負責任。因為，自己的人生只有自己去承擔，當你完全把他人的人生扛在自己肩上的時候，也是剝奪了他人自我成長的機會。

G小姐雖然一早就覺得苗頭不對，但幾次分手都被挽回，因為渣男一直承諾會改變，只是需要些時間慢慢來。拖來拖去，他們的戀情耗了大半年，渣男沒有什麼實質的改變舉動，G小姐卻越陷越深，痛下決心無數次，仍然沒捨得分開。

沒有獨立人格的人，更傾向於從他人身上、從依存關係當中去尋找和完成自我。他們獲得安全感、自信心和成就感的來源大多是外部的，推動他們自我成長的契機也必定是外部的變化，而不是內心深處的吶喊。

你明明知道，他並非所託之人，明明知rｅａd.９９cｓw.ｃｏｍ道應該分手，但為何自己卻還是放不下？在戀愛中傷痕纍纍卻還是捨不得放手的人，都以為自己不舍是因為愛情嗎？

每個人最根本的使命都不是去成就他人，而是獲得充分的自我成長，成為一個具有獨立人格的人，在此基礎之上再談幫助他人。

這些理由讓拯救者更加心疼對方，也為她自己的付出找到了義正詞嚴的理由，就好像改變他是自己義不容辭的責任，離開他就是無情無義。這也是拯救者給自己拷上的道德枷鎖。

如果真的是一個成功的拯救者，最先應該拯救的是自己的問題，學會把他人的問題還給他人，先完成自身成長。

拯救者的確是偉大的，他們有一定的能力和價值，但幾乎全部奉獻給他人了；他們也是無奈和悲哀的，因為他們本可以過得更幸福。

最近，我的閨蜜G小姐火急火燎地要找我聊聊，因為她陷入了一場糟糕的戀愛，卻又無法自拔。

這真是一個難回答的問題。說傻呢，G小姐的確是不夠聰明，她自以為是地要扮演一個偉大的拯救者；說她不傻呢，是因為她也切切實實在這場戀愛關係當中得到了她最需要的——成就自我。

即便是那些對「渣男」、「渣女」的聲討也正合他意，在這樣的聲討背後，是對自己的認同和肯定，這種「我很好」和「他很爛」的對比，也強化了拯救者內心中的自我形象，強化了他們不斷付出和堅持的行為模式。

心裏裝的都是待拯救的他人和一個虛假膨脹的偉大自我，已經顧及不到真實的自己九九藏書正陷入深淵。

G小姐問我是不是覺得她特傻？

如果真的能讓浪子回頭、浪|女悔改，那真的是一段感天動地、可歌可泣的傳奇故事。但只可惜，拯救混蛋需要花費的精力就像個無底洞，你投入的所有可能都沒有迴響，他們只會一次又一次地用空頭支票般的承諾勾引你付出更多時間、物質和感情。

有的人沉浸在這樣的夢想當中，孵化出一個身穿超人行頭的自己，肩負了影響別人命運的使命。無論受到什麼樣的折磨對待，他們都不願意放手，因為所有的艱難和阻礙都是最終改變對方的必經前戲，他們覺得只要自己付出、堅持、感化，終能贏得對方回心轉意。

誰不希望自己的人生有意義又能實現自我價值呢？有人在事業中獲得成功，有人在家庭中感受幸福，有人在興趣愛好中體驗成長，同樣也有人會在婚戀關係中去實現人生意義和自我價值。

在旁人眼裡看來，她的男朋友絕對是一個不折不扣的「人渣」，她認同這一點，卻仍然做不到冷靜理智地分手。她想不通為什麼明明知道所託非人，明明知道應該分手，但自己卻還是放不下？

我問G小姐她覺得為什麼分不開？她說畢竟相處了這麼久，對男朋友的感情越來越深，他也承諾要改變，不想就這麼分手，太可惜了。

但遺憾的是，事業、家庭、人際關係、個人成長等方面的發展並不總是能提供顯而易見的成長機會，甚至有時會出現暫緩、阻滯或者，在這樣的當口，我們更容易被一些看似能獲得巨大滿足感的事情吸引，並深陷九*九*藏*書其中。因為在潛意識裡，拯救一場糟糕的關係，改變一個混蛋，簡直是實現了一個偉大的英雄夢想。

我的朋友G小姐，雖然一方面認為男朋友混蛋，但另一方面又會把這些歸咎於沒有人愛他、理解他，甚至會幫他找到成為一個「混蛋」的理由，可能是童年家庭生活不幸福，可能是事業上的挫敗等等。

因為他們骨子裡刻著一個衡量自我價值的公式：他人肯定+外顯成就=自我價值。然而，這個公式卻是不對等的，它缺失了最重要的部分，就是自我成長。喪失獨立人格的人用所有外化的標籤替代了內在標準，即便他們已經有眾多優秀的品質，但沒有他人認同或沒有通過這些品質獲得外在的成就，他們便不會認同自己是有價值的，自己的人生是有意義的。

有時他們也會自我懷疑，是不是自己在做沒用的事？是不是自己真的應該離開這個混蛋？雖然理性上的判斷是分手，但因為內心已經把自己定義為「拯救者」，所以情感上無法接受這樣矛盾的做法。在這樣的情況下，他們還會合理化地為自己的堅持找到借口，並因此產生強烈的責任感。

每個人都是平凡的，但不妨礙我們有偉大之處，真正的偉大是為自己的人生負責，而無需用一場糟糕的戀愛來證明。脫下超人服，走下神壇，交還別人該承擔的責任，才是真正成就偉大自己的開始。

男朋友辭了工作，打著想藉機了解創業項目的旗號無所事事了近半年，期間都是由G小姐來支付生活開銷，男朋友雖工作多年，但因為花錢大手大腳，幾乎九九藏書毫無積蓄。錢花到哪兒去了？他喜歡拈花惹草，雖然沒有要把周圍的狂蜂浪蝶扶正的打算，但也處處留情，請姑娘吃飯、開房，有幾次都被G小姐抓個現形。

這是他們的潛意識譜寫的劇本，對方必定是那個萬人嫌的loser，而自己的人設必定是忍辱負重、慈悲為懷、偉大光榮的。

其實，這樣的拯救者是很可憐的，他們把自己架在了神壇之上，無法動彈，除了經受苦難修成正果，他們別無選擇，這是他們認定的「命」。而這樣的選擇是因為在成長過程中，他們沒有養成獨立人格，才更容易陷入糟糕的關係中，才會心甘情願去扮演這樣勞心勞力卻難得善果的角色。

即便是這樣，這些「偉大的超人」也依然能獲得自我滿足。因為在不斷付出的過程中，他們獲得了旁人的頌揚和憐惜。這些外部的評價，也是他們成就感的來源之一，因為在他們看來，偉大的使命必然會獲得社會支持和認同。

「為什麼我這麼努力，他還是沒有改變？」「為什麼我付出這麼多，他還是不能善待我？」這些疑問的答案統統都將指向自己的無能，會讓他們產生極大的挫敗感，因為危及到他們對「拯救者」這一角色設定的原有認知。失去戀人的痛苦是次要的，最讓他們難以接受的是自己沒用。

說起G小姐的男朋友，如果把他身上的缺點當成靶子，能掃射成一枚人肉馬蜂窩。因為工作原因，他和G小姐相識，投其所好發起了熱烈追求攻勢，G小姐招架不住，舉手投降，在一起后卻漸漸發現他的不靠譜。

要說他對G小姐ｈttpｓ://reａｄ.99ｃｓw•ｃoｍ有多好呢？除了追求的時候甜言蜜語加忠心表態以外，幾乎沒有什麼可圈可點之處，在家不收拾家務，對G小姐呼來喚去，有時候甚至惡言相向。

如果想改變這樣的角色設定，最關鍵的是卸下承擔他人生活的責任，正視自己的心理動因，從自身獲得滿足。

關鍵的一步就是從自身得到滿足，這種滿足不是外化的工作中獲得了多少成績，而是這成績背後你獲得了哪些能力的提升、見識的增長；這種滿足也不是戀人的改變和付出，而是你在一段關係當中學會的相處之道、處理關係的技巧。總而言之，一切外顯的成就不等同於個人價值，當你意識到最大的自我價值就是你本身，這大概才是最有價值的事。

當然最美滿和平衡的結果是，人生開枝散葉，每一個部分都繽紛茂盛，成為你獲得成就感的來源，而不是讓愛情這一朵花獨美。

在我看來，不分手才可惜透了，你以為他終會浪子回頭，但你卻不明白或許需要一生的代價來等到那一天。

這樣的「拯救者」角色設定也會彌散到生活的其他方面。就像我的朋友G小姐，她現在所處的團隊危如累卵，除他以外的成員都是一副混世的態度在對待工作，全組的績效也靠她一個人在撐。她雖然經常會抱怨團隊分工不明晰，其他同事不給力，但言語中又總透著一點得意，因為她作為團隊的靈魂人物，一次次地力挽狂瀾給了她極大的滿足，讓她找到極大的自我認同和自我滿足，價值感十足。所以，她情願扛起其他人的負擔也要留在這裏，儘管她可能做出了很多不必要的付出。