我這個朋友認識我很久了，但他不喜歡心理學，不喜歡聽很細緻的分析與解釋，所以我使用了以上語言。假若做更精細的分析的話，可以說，他心中先是有一個內在的、固定的對話模式：「我為你們考慮很多，你們能不能為我多考慮一點，你們這些自私的壞蛋，你們肯定不會考慮我的需要的。」

通常，我們一遇到襲擊這種劇烈的投射，心會一下子縮緊，而我們的注意力很容易會被對方投射過來的巨大情緒力量所吸走，於是就成了一個自動反應機器，被對方的強烈投射所控制了。

為什麼呢？我說，試著去覺察一下，看看有什麼東西阻礙著自己，讓自己無法用這個句式講話。或者說，如果用這個句式講話，自己會有什麼感受。

可以問問你自己，當你過去產生某些憤怒的時候，是不是有同樣的心理轉變過程？

山岡庄八的歷史小說《德川家康》中有一個傳奇的和尚，他年輕的時候自稱隨風，游遍全日本，拜見了諸多大名，每到一個地方都會引起紛爭。四十來歲的時候，他明白這些紛爭是自己的心勾起的，深以為恥，決心改變這一點，並起了新名字叫天海。從那以後，無論他走到哪裡，用什麼語言說話，都不會再引起紛爭。

看起來，她的先生似乎沒有中招，相反也會用「你……」的句式說她，要麼給她講道理，希望說服她聽自己的，要麼會找其他親人或朋友，向他們訴苦，你們看，這個女人多麼不講道理，希望你們能看在孩子的份上勸勸她。

譬如，小蘇發現，當他再次對她發出暴力威脅或死亡威脅時，她基本上不再有恐懼產生了。結果，他的威脅越來越少，最後不再發出了。

吉利根一直在修習日本的合氣道，而「任何時候都要保持自己的中正」是合氣道練習中的一個基本原則。

我解釋說，每個人都喜歡做有用的事，而不喜歡做無效的事，如果你的屬下發現，他們可以不尊重你，那他們就會越來越不尊重你。

從火氣越來越大這一點來看，他們的投射都成功了。她試圖用「你……」的句式將自己的虛弱感投射出去，她成功了，他會產生這種虛弱感。但他和她一樣不喜歡這種感覺，於是也用「你……」的方式將這種虛九-九-藏-書弱感反投回去。他也成功了，她也會產生新的虛弱感，嚴重的時候，會覺得活著真沒意思，會想死，於是轉而用更劇烈的「你……」的句式攻擊他。

譬如，我另一個來訪者，她的父親非常暴躁，這經常給她造成很大的困擾。一次，父親再次對家人發脾氣時，她放鬆自己的身體，並在放鬆狀態中去感受父親的感受，結果進入了自我催眠狀態，並發現本來很高大也似乎很強大的父親，在她面前變得越來越小，最後只有一滴淚水那麼大。

那麼該怎樣做呢？首先，小蘇可以去感受那種恐懼，既不要因為恐懼產生了而去還擊，也不必逃避這種恐懼，她可以很純粹地去體會這種恐懼。通過這個辦法，我們會發現，假若你只是很純粹地去體會某種感受時，這種感受最終會被化掉，而這種感受背後所藏著的種種情結，一旦被發現也會消失。

這是我在談話中常用到的技巧，很多時候，我們會認為，自己產生了某種情緒、感受或看法，認為事情就是這麼一回事，但假若試著去覺察的話，便會發現在這一情緒、感受或看法產生前，還有其他的感受產生。那個在第一時間產生的感受可以稱為「原初感受」，找到它，就可以發現問題的根本所在，而其他的感受、情緒或想法，多是我們自己製造出來防禦這個「原初感受」的。

用形象的說法來說，投射就好比一個人要去你家裡掛衣服，但你家裡必須有鉤子才能掛得上，而假若你根本沒有鉤子，他發現沒地方掛衣服，那他就會放棄。

聽上去，他講的似乎是有道理的，但他一樣絲毫不談自己，這也是將事情的全部責任推到了她身上，而她自然不能接受，於是會爆發出更大的脾氣。

在我看來，攀緣沒有什麼，關鍵問題是，我們會按照固有邏輯去攀緣，結果就陷入了心早就有的幻象，而不能如實地看待事物。

如果沒有認同的鉤子……

要做到這一點，你就必須保持自己的「中正」，無論處於什麼狀態，你都能對自己的身體和內在有一個很好的覺知。

當他的心攀緣時，就會將這個內在的對話投射到一個關係中，而對方也會不自覺地認同他的投射。

和我們絕大多數人一樣，嚴的這種內在對話模式，首先是在他自己家中形成的，他在家中是老大，下面有弟弟和妹妹，父母一直疼愛弟弟和妹妹，並要求他做一個盡責的大哥，但無論他做得多麼好，父母仍然是疼愛弟弟和妹妹遠勝於他，而且弟弟和妹妹好像也總是不領他的情https://read.99csw.com，這讓他心中總是憋著一肚子怨氣。

這樣一來，我們就將自己的虛弱感投射了出去，令對方產生了虛弱感。

譬如，合氣道的黑帶級別中會有這樣的練習：你進入一個房間，房間內同時有幾個人襲擊你，而且房間內還有一些紙貼在牆上，紙上有字，你不僅要成功應對幾個人的襲擊，同時還要把這些字記住。

他的意思是，無論遇到什麼事情，你首先要保持和自己內在的鏈接。具體而言就是，你首先要把注意力抽回一部分放到你自己身上，去感受自己的身體，並保持一種身體和內在的平衡。

「你這樣說是什麼意思？」他不解。

攀緣的方式，用心理學的術語來講，就是投射與認同。我和你攀緣時，會將我心中的某些事物投射出去，如果你認同了，這個攀緣就成功了，我就和你建立了一個我的心所習慣的關係。

一個朋友總是和她先生吵架，稍微了解一下他們吵架的細節就會發現，他們總是以「你……」的句式講話，這樣說不了幾句，吵架就開始了。

聽我這麼問，惠靜下來，細細體會自己的感受，並發現，在對婆婆產生憤怒前，她有一種恐懼產生——她擔心婆婆不愛自己。

這句話的意思是，我們的內心無時無刻不在忙著與其他事物建立關係。說這句話的哲人的本意是，因為心是如此繁忙，所以很難有純凈的時候。

這真是很有意思的事情，本來是擔心婆婆不愛自己，但卻迅速將這種擔心轉化成了憤怒，本來是渴望關係的親近，但卻立即轉化成了疏遠。

聽到這裏，他說明白了，但他覺得自己就是無法用厲害手段對待任何一個人，而他也認為，他正是因為一直使用這些「讓別人感覺很好的方式」才贏得了現在的職位，所以如果讓他放棄以前的做法，他會覺得很難。

我認為，這個世界上的許多憤怒或攻擊行為，尤其是親密關係中的憤怒或攻擊行為，是一種假象，是用來防禦恐懼得不到愛而製造出來的。

據我所知，頂級太極拳高手對自己的身體有可怕的覺察力，哪怕僅僅是蒼蠅落在身上這麼大的力道，他們也會對其性質、方向等種種力的特性在第一時間有很準確的感受，而這種感受是通過他們自己的read.99csw.com身體所實現的。這意味著，他們比對方還清楚其力道，於是就可以很好地將其化解掉。

這個小故事，反映了我們為什麼愛用「你……」的句式。因為，當用這個句式時，就意味著，不是我，而是你，要為發生的一切負責。

這個故事中的道理，其實也是大多數憤怒之所以會產生的道理。太多太多時候，我們的憤怒是一個假象，是為了防禦真相而製造出來的假象。

首先，小蘇應當明白這個瘋狂追求者的內在邏輯，他表現得很憤怒很強大，但這其實是一種假象，他的這種憤怒，是為了防禦他得不到所愛的虛弱感才製造出來的。本來，他自己產生了虛弱感，他不想要這種感覺，所以潛意識中想把這種感覺投射到小蘇身上。

我的一個來訪者小蘇遇到一個瘋狂的追求者，他先是迷戀她，等發現怎麼做都無法得到她的垂青時，他向她發出了暴力威脅甚至死亡威脅，這令小蘇陷入了嚴重的恐慌中。

我們不僅要明白自己在玩投射的遊戲，而且要明白，別人也在玩這樣的遊戲，明白這一點，會幫助我們脫離一些可怕的攀緣。

我一個朋友惠是很容易憤怒的人。一天，在吃午飯的時候，她突然對婆婆產生了很大的憤怒，強忍著才沒發泄出來。

通過這樣的自我理解和理解對方，我們的心就會變得寧靜下來，就不會盲目地去攀緣或被攀緣，而且心中還會產生慈悲與寬容。這時，對方不僅無法投射憤怒，還可能會被感化。

每個成年人的人生，都是自己營造的，嚴的故事也不例外。假若我們懂得這一點，我們自然會更用心地去覺察，而覺察的句式自然會是「我……」，這個句式的意思就是「我要為我的一切負責」或「我要發現我內心的秘密」等。

其次，小蘇可以想象自己就是他，去體會他的心境。我深信，我們每個人的靈性都是相通的，當我們很投入地去想象自己是某個人時，我們真的會體會到這個人的感受。

最危險的一次是他去勸說一方諸侯北條家。當時，北條家想對抗已基本統一日本的豐臣秀吉，天海想勸說北條家順應天下大勢，不要發起無謂的戰爭。他說的話很直接，幾次令北條家領主北條氏政不爽。如果換做別人，北條氏政早就喝令屬下殺死對方，但北條氏政發現，他就是對天海起不了殺心。

使用「你……」的句式時，她會很憤怒，很喜歡指責他，而他則貌似非常堅定、非常講禮貌，總是在講道理，只是，他一樣使用的是reａｄ•9９csｗ•cｏｍ「你……」的句式。這樣一來，他講得越漂亮，越像回事，她就越憤怒，因為他這樣講的意思無非「你怎麼就這麼不通人性，不講道理，不考慮別人」……

可以說，嚴的好人形象是一個生存策略，是他希望通過這樣做而獲得更多的愛與認可，但是，他沒有信心，而且還有怨氣，就好像他早就知道，無論他怎麼付出怎麼善良，都註定得不到更多的愛與認可。

他幾次找我訴苦，聽多了，我也有些不耐煩，忍不住點了他一次：「他們之所以這樣對你，是因為可以這樣對你。」

這是小說中的情節，似乎聽起來不夠靠譜，但這種故事在生活中也是屢見不鮮的。

她嘗試了一會兒說，做不到，她沒有辦法用這個句式講話。

在我看來，這是因為天海既不投射憤怒，也不認同憤怒，所以他不會在北條氏政心中掛憤怒的衣服，北條氏政也無法在天海心中掛憤怒的衣服，憤怒也就無從生起了。

「哦」，我趕緊說，「我沒有說要你放棄以前的做法，你的『讓別人感覺很好的方式』會在很多地方很多時候很有效果，只是你只會使用這一種策略，未免太單調了一些，所以你可以在繼續使用這一方式的同時，再增加一個新的方式而已。如此一來，你就會靈活很多，而不是非要在同一棵樹上弔死了。」

假若小蘇產生了恐懼，那就意味著他的這個投射成功了。因為每個人都想做有用的事情，所以這會促使他繼續進行投射。相反，假若她不認同這種投射，那麼他的投射也會自然停下來。

這樣的威脅是很實在的，所以假若有人遇到類似的威脅，我總是建議必須給予足夠的重視。但同時，我也會講前面給嚴講過的那個道理——「他們之所以這樣對你，是因為可以這樣對你」。

史蒂芬·吉利根曾在他的課上講了一個可以應急的辦法。這個辦法是，無論身處何種情景，你首先要找到自己的「中正點」。

這個對話模式可以分成三個部分，即投射性認同的ABC，A即「我為你們考慮很多」，B即「你們能不能為我多考慮一點」，C即「你們這些自私的壞蛋，你們肯定不會考慮我的需要的」。

所以，我勸她，以後多用「我……」的句式講話。並且，我請她當場就她談到的一起事件做練習，試著用「我……」的句式，對想象中的丈夫講話。

如此一來，他和她的互動方式就是一個惡性循環，他們對彼此的火氣會越來越大，說read•99cｓｗ.ｃｏm的話也越來越難聽。

佛學稱，心的本質是攀緣。

也就是說，假若你只會使用耐心、沒架子、充分考慮對方的需要等方式對待屬下，而沒有一點厲害手段，那麼就是在教你的屬下對你不尊重。

需要強調的是，不認同投射，絕不意味著還擊。通常，我們會認為，對付別人的憤怒與攻擊的方式，是給予更有力的還擊。事實並不是這樣的，因為還擊其實是意味著，他的投射還是發揮了作用，畢竟，我們通常是有了憤怒才會還擊，而憤怒之所以會產生，也經常是有恐懼感在先。

她和我談到這一事件時，我問她，這種憤怒產生之前，還有別的感受或情緒產生嗎？

例如我這個朋友，她的真相是，她覺得自己虛弱，當面對她的家庭時，她會覺得沒有把握、沒有力量，而她不喜歡這種虛弱，於是使用「你……」的句式，理直氣壯地指責先生，假若她的先生中招了，便會產生一種虛弱感，覺得自己好像真的不行。

這次經歷讓她深深地明白，父親之所以通過暴躁的方式顯得那麼高大，是因為他那時感到非常無助、非常弱小。

過了一會兒后，她說，她發現，每當她試著用「我……」的句式講話時，她就會感覺到很虛弱，相反，如果用「你……」的句式講話，她會覺得自己力量強了很多。

這種強，顯然是一種假象，是為了掩飾真實的虛弱感而製造出來的假象。

這種境界也許太高了，但你真的可以把這個當作原則去試試，無論遇到什麼情形，首先將注意力抽回到自己身上。

要避免這種情況，極為重要的一點是，你不是去更努力地注意對方，而是先把相當一部分注意力放到自己身上，感受你的身體和內在的感受，和你的身體與內在保持一種鏈接。這時，你就像太極拳高手一樣，對方怎麼用力你都不會失去平衡。

這就是說，他的屬下之所以不考慮他的需要，對他不尊重，其根本原因是他在教他們這樣做，而他隨之產生的怨氣，也是早就準備好了的。

我的一個朋友嚴，會經常因為所在的外企公司複雜的人際關係而焦頭爛額。很有意思的是，他的人際衝突都源自和下屬的關係。並且，這些故事無一例外都有類似的邏輯：他很有耐心，沒有領導架子，充分考慮對方的需要，很講禮貌，但下屬對他越來越不尊重。

可以說，本來真相是渴求愛而又擔心得不到的虛弱感，也就是說，「我擔心不配愛」，但卻立即轉化成了「你……」句式中的憤怒，表面意思是「我才不在乎你」，並向對方傳遞一個信號「你不配得到愛」。