這，也正是弱勢一方的還擊，也是弱勢一方潛意識深處的渴望。他們沒有表達出強有力的憤怒，甚至沒有表現出一點憤怒，但他們通過犯一些莫名其妙的錯誤的方式最終達到效果，卻和直接用憤怒攻擊強勢方沒有什麼兩樣。

這個家族有兄弟四個，他們小時候都曾遭受過自己老爸的暴打。等長大了，他們都變得和自己老爸一樣暴力，經常失去控制地暴打妻子和兒女。

也就是說，不管借用什麼樣的名義，我們粗暴地攻擊另一個人，那個人產生的一樣是憤怒。

當然，這個例子和第一個例子是不同的。這個例子中，這一家族的男人們實施暴力時，顯然絕對錯誤，這一點不容置疑，他們打妻子甚至都不找借口。前面的例子中，那位年輕的媽媽對孩子是抱以極大的愛心的，她認為，自己使勁呵斥孩子是為了他好。

被攻擊，會憤怒。作為一種基本情緒，憤怒是調解關係遠近的重要武器。並且，有了憤怒，一定會想辦法表達。意識不想，潛意識也會做這個工作。不攻擊別人，就會攻擊自己。

然而，他們會出現一些莫名其妙的情況：很簡單的事情，他們做砸了；很容易兌現的承諾，他們卻不守信……總之，他們常犯一些莫名其妙的錯誤，令強勢一方暴跳如雷。

是的，她不可能。她不僅挨打，而且還絕對不能還擊。但她總能找到還擊的辦法，餿飯和節儉就是她的辦法。作為一個經常被折磨的人，她必須找到自己還擊的方法，否則她鬱積的憤怒只能針對自己，那樣她就會自殺。

儘管專制的父母、配偶或老闆常壓制對方表達情緒，然而，他們自己常會被激怒，因為他們發現，「無能」的孩子、配偶或下屬常犯一些不應該犯的錯誤。這些錯誤讓他們暴跳如雷。

其實，這正是對方潛意識深處的渴望：「我不能直接攻擊你，但我有辦法令你惱怒，這和直接攻擊你也沒什麼兩樣。」

從這一點而言，民主的家庭營造的氛圍，就遠好於專制的家庭。並非說，民主的家庭沒有攻擊與被攻擊。其實，任何家庭都和社會一樣，家庭成員很容易會侵犯彼此的空間，而憤怒也由此產生，這一點是不可阻止的。區別不在於有沒有攻擊與被read.99csw.com攻擊，而在於攻擊產生以後。

正是從這個意義上，美國心理學家托馬斯·摩爾在他的著作《靈魂的黑夜》中寫道：最好只和會表達憤怒的人做朋友。因為，看似不會表達憤怒的人，其實也在用他的獨特方式來回擊你，而最常見的就是被動攻擊。

在民主家庭，家庭成員之間的關係是比較均衡的，沒有明顯的強勢方，也沒有明顯的弱勢方。這樣一來，憤怒一旦產生，他們就可以進行表達，並且，因為他們可以很好地溝通，這種表達輕易不會發展到摧毀性的地步。由此，因為心中沒有鬱積憤怒，這樣的家庭也就不會有多少「隱形攻擊」。

這是大人最常犯的錯誤，不把孩子當成一個人來尊重，而認為只要自己的目的是好的，就可以不必太講究方式。但是，孩子和大人一樣，不管父母借用的名義是什麼，只要遭到了父母粗暴的對待，他第一時間產生的一樣是憤怒。

與此同時，他也會為自己的攻擊行動所帶來的後果感到懊悔，從而採取某種彌補措施，並作出讓步，使雙方達成一定程度的妥協。因此，在配偶關係中，被動攻擊有時會起到調節機制的作用。

「真是這樣嗎？我幾個朋友也這樣說，他們說這是性格互補。」她半信半疑地說。

這並不是一個孤立的案例，我認識的多名心理醫生說，他們都遇到過同樣的案例：性情急躁的父母，偏偏有了一個慢騰騰的孩子。當諮詢進行到深處時，那個孩子一定會在心理醫生面前表達出對父母經常呵斥自己的憤怒。

她十來歲的兒子就在旁邊不遠處，我觀察了一會兒，但一點都沒發現他慢在哪裡。他正和小夥伴們玩耍，動作、說話和其他反應一點都不慢。

在嚴重失衡的關係中，弱勢一方不敢表達憤怒，更不敢還擊，他們的意識和潛意識甚至還會發生嚴重的分裂，根本意識不到自己的憤怒。

但同時，我們每個人應該反省一下，自己是不是喜歡使用被動攻擊。正如維雷娜·卡斯特在《怒氣與攻擊》中所建議的：

前不久，參加一個聚會，一位年輕的媽媽問我：「為什麼，我兒子總是慢騰騰的？我怎麼訓他，他都改不了。」

被動攻九九藏書擊非常普遍，並不是只有嚴重失衡的關係才會產生被動攻擊，實際上一般失衡的關係一樣也會如此。在一般的親密關係中，被動攻擊也是常見的調節機制。瑞士女心理學家維雷娜·卡斯特在她的著作《怒氣與攻擊》中描繪說：

她想了一會兒，回答說，好像是這樣，兒子和她在一起時的確比與別人在一起時更慢。她舉例說，最令她惱火的是早上，她得送兒子去上學，每次等她收拾好東西后，就要等慢騰騰的兒子。這時候，他特別慢，而她特別焦慮。

不過，我們不能輕易責怪被動攻擊者，因為他們之所以成為這個樣子，幾乎必然是他的憤怒被一些重要人物給嚴重壓制了。譬如，孩子憤怒的資格被父母剝奪了，妻子憤怒的權利被丈夫給劫掠了。他們在這些重要的關係中形成了被動攻擊這種消極的自我保護方式，然後將它帶到了生活中各個地方。

「你是怎麼等的？」我問她，「安靜地等，還是一邊等一邊斥責他？」

他們不允許妻子反抗。但是，和前面提到的故事一樣，妻子們一樣會找到還擊的辦法。並且，她們還擊的辦法也是慢。幹活慢，收拾家務慢，做飯尤其慢。好像是遺傳一樣，這四個男人的媽媽做飯就出了名的慢，而他們的四位太太，一樣也是出奇的慢。經常，她們會做飯做到晚上12點。平時也就罷了，做農活的時候，男人是主力，是非常勞累的，餓著肚子到晚上12點，那種滋味很不好受，那些男人因此常常被激惹得暴跳如雷。

然而，不管關係多麼親近、多麼特殊，當你對另一個人表現出相當強烈的攻擊性時，對方在第一時間產生的一樣是憤怒。許多人長大后認同了父母的粗暴的教育方式，為父母辯護說：「他們這樣做是為了我好。」然而，假若你請他們描述一次被暴打的經歷，他們會驚訝地發現，自己心中仍存著強烈的憤怒。

但是，憤怒一旦產生，就一定會尋找宣洩的出口的。弱勢一方根本不能直接表達憤怒，那麼，他們會發展出獨特的還擊方式。從意識上看，他們絕對不敢違背強勢一方的要求，絕對不敢挑戰強勢一方的意志，在強勢方的強大攻擊下，他們唯唯諾諾，乖得不得了。

一九九藏書些人看似從不憤怒，永遠和善，但你和他在一起卻非常不舒服，脾氣變得很糟糕，這是因為，這些貌似永遠不生氣的人實際上頻頻以被動攻擊的方式攻擊你。

「任何人被攻擊，都會生氣。」我說，「如果他不能用主動的方式還擊，就會用被動的方式還擊。他的慢，就是對你的還擊。」

我們每個人都應該問一問自己：自己是否通過語言、態度、姿勢等傷害過別人，並在這樣做時裝作若無其事甚至和顏悅色？如果你經常這樣做而自己並未意識到，那麼，你就應該反省一下自己，看看你的自我定位是否出現了偏差，看看你同別人的關係有哪些不正常。

假若父母不允許孩子表達憤怒，那麼孩子會不敢生氣，因為他們擔心一旦生氣會失去父母的愛與認可。父母的愛與認可，是他們最在乎的，為了維持這一點，他們可以做一切事情，譬如壓抑憤怒。

因為，父母和孩子的關係，以及丈夫與妻子的關係，最容易失去平衡，而父母也最容易一方面以愛的名義攻擊孩子，另一方面絕對限制孩子的還擊。

家庭中如此，社會中也如此。所以，一個民主氛圍重的公司，人們相對比較積極主動。相反，一個專制的公司，人們勢必會發展出許多被動攻擊的方式，於是大家經常會犯一些莫名其妙的低級錯誤，譬如懶散、遺忘、拖沓與失約……這些所謂的馬虎其實常常就是被動攻擊。

這種心理機制，叫作被動攻擊，常被比喻為「隱形攻擊」。

被動攻擊極其常見，在我們這個不習慣表達情緒的社會中，這種隱形攻擊幾乎無處不在。

並且，因為被動攻擊如此隱蔽，你好像沒資格實施回擊。如果回擊的話，也像是一拳打在棉花套上，不能發力。

「我怎麼可能安靜地等，我的心裏都急死了，我會一直斥責他、訓他，要他快、快、快！但令我非常惱火的是，他就是那麼慢！」她說。

我所見過的最經典的案例，是我老家農村的一個家族。這個家族的男人都非常暴力，經常暴打妻子和兒女。並且，他們實施暴力時，很變態地要求對方不能哭不能出聲，一旦對方哭或有其他聲響，他們會朝死里打九-九-藏-書。這樣，就更談不上什麼還擊了。

只是，憤怒一旦產生，就要尋找宣洩的出口。這位年輕的媽媽，用呵斥的方式表達對兒子的憤怒，而兒子則用慢來表達對快節奏媽媽的不滿。

此外，你還很容易內疚。畢竟，被動攻擊者看上去是很無辜的。

然而，任何人一旦被攻擊，一定會感到憤怒，並想還擊。一個關係不管多麼失衡，這一點也不例外。

我這個鄰居無法理解這樣的事情，他實在不明白，既然節儉，為什麼不每次只用一碗麵粉？那樣，就算接連吃幾天疙瘩湯，起碼每次都可以吃到新鮮的。

給她講了這番道理后，我建議她說：「你少訓他，或者平等地和他溝通，允許他表達對你的不滿，那麼他會快起來，因為他沒必要繼續用慢來還擊了。」

弱勢一方根本不能直接表達憤怒，那麼，他們會發展出獨特的還擊方式。

很多人際關係是失衡的，一方明顯處於強勢，一方明顯處於弱勢。並且，強勢的一方攻擊性很強，同時又不允許弱勢的一方表達他的感受。

「不高興，憤怒，會想你憑什麼訓我！」她接著又說，「這不一樣，他是孩子，我又全是為了他著想，況且他看上去從不生氣。」

當暴跳如雷時，強勢一方看上去彷彿是遭到了嚴重侵犯似的。

有趣的是，他們把這個當成了「命」，怎麼老婆和媽媽一樣慢？而且找到一個慢的也就罷了，怎麼四個都慢？這肯定是「命」了。因此，他們很少因為妻子的慢而大打出手。

（關係的）一方佔有優勢而另一方處於劣勢，優勢的一方對劣勢的一方心存顧忌，從而不得不作出某種程度的妥協，而劣勢的一方對優勢的一方則感到某種畏懼，必須表現出反抗才能使對方作出讓步……（雙方）進而形成一種脆弱的平衡。一旦這種平衡被打破，雙方便會發生衝突。此時，若強勢的一方採取攻擊行動，弱勢一方大多會以被動攻擊，如沉默不語、躲避、哭泣、離家出走等來進行自衛。這時，強勢的一方將感到自己被忽視、被冷落、被蔑視而生氣。

隱形攻擊最常出沒的地方，是家庭。

老家人常做麵疙瘩，方法很簡單，就是用水均勻地滴在九_九_藏_書麵粉上，一邊滴一邊攪，攪成一粒粒的，然後倒在熱水裡煮就可以了。一家四五口人的話，用上一碗麵粉就足矣了。一次，我的一個鄰居去這個家族的老二家，卻發現，他的教師太太正用一大盆麵粉攪疙瘩。那一盆麵粉，足可以吃好幾頓了。後來，我這個鄰居特意問了這家的孩子，知道他們家一連吃了幾天的疙瘩湯，最後，飯幾乎都要餿了。然而，絕對不能倒掉，因為這家的太太特別節儉。

說這話的時候，她一臉焦灼。顯然，她是一個性格有點急躁的女子。

這四兄弟中，老二的太太是教師，文靜秀氣，看上去很乾凈。但是，丈夫打起她來，一樣是朝死里打，而且一樣是讓她不能哭不能吭聲。老二的太太做的飯比較乾淨一些，但做飯的方式經常令旁觀者咋舌。

「因為你太快，所以他慢。」我半開玩笑地回答說。

「他只有和你一起才慢吧？」我問她。

甚至，被動攻擊造成的傷害反而更大。前面提到的那位媽媽，她說，她最喜歡雷厲風行，沒想到兒子卻如此慢騰騰，這令她頗感受傷。既然如此，她就不如少斥責孩子，並且允許孩子向她表達不滿，而不要把這當成大逆不道。

「是啊！我都是為了他好，他憑什麼發脾氣？」她反問我說。

我也不能對這個鄰居講什麼「隱形攻擊」，只是很簡單地反問他：「一個整天被打的太太，她可能會好好做飯嗎？」

「但是，你催他的時候，他從來都說，自己會快，自己正努力，他從來都沒有反駁過你。當你對他發脾氣時，他從不會還擊。並且，在你的家庭中，孩子不能對父母發脾氣，是這樣嗎？」我繼續問。

何止是慢，而且她們做的飯也非常難吃。他們的媽媽做飯很不衛生，飯里常出現一把把的老鼠屎。現在，他們的老婆和婆婆一樣，做飯很不講究。

然而，不管攻擊時借用的名義多麼偉大，被攻擊的孩子都有憤怒產生，他們都得找到宣洩憤怒和還擊的方式。

聽我這麼說，她沉默下來。我讓她設想，剛剛，我狠狠地訓斥了她一頓，斥責她不會教育兒子，我說的話很難聽，那麼，她會有什麼情緒。