我解釋說：「你對太太的討厭，其實是對自己內在一部分的討厭。你內心有一個自卑的小孩，你將這個自卑的小孩投射到太太身上了。也即，你將對自己這一部分的討厭投射到你太太身上了。

一開始不理解她是否真心，那後來呢？

我說：「這就是你為什麼選擇這個搭檔的原因。相信以你識人的眼光，如果純粹為了公司的經營，你可能根本不會選擇這個搭檔，但有一些莫名其妙的、偶然的理由，令你硬是選擇了這個搭檔。這不是你做生意的需要，而是你內心的需要，你需要找一個人，把你內心深處被嚴重壓抑的東西投射到他的身上，那樣看到了他，也就像是看到了你自己。你要感謝你的搭檔，他滿足了你的內心需要，甚至這個需要比成功更重要。這個搭檔成了你的替罪羊，讓你可以理直氣壯地將你內心的衝突轉嫁到這個外部關係上來，從而在極大程度上減輕了你的痛苦。」

但是，我已從一些不起眼的細節中猜到，他的媽媽在他小時候就是這樣對待他的，於是我直接問他，小時候媽媽是怎樣教他做事的。

在「自我覺醒之路」的課程中，我留過一個看起來很簡單的作業：用5～10個形容詞描繪「真實的自己」和「理想的自己」。

所以，他恨自己的手。當他這樣說時，我能看到，他的右手正微微顫抖。

他說，那一年，他第二個兒子出生了。他覺得，第二個兒子出生，給他的感覺就像是親手在棺材上釘下了最後一顆釘子，他離婚的事情再無可能了。

相反，當孩子呈現某種品質時，遭到了父母的疏遠，也即在關係中的懲罰，那麼孩子就會懼怕或抵觸自己這種品質，並將其視為「壞我」。

譬如，3名學員問我，他們的孩子怕貓怕狗，這是怎麼回事。還有一些學員也反映過類似問題，但這3名學員反映的問題有一致性，都是他們的孩子怕那種小型的狗，而對大型的狗，懼怕卻要少很多。

你恨一個人？這種恨就是你的需要。

我再問他，是誰想要第二個兒子。雖然我已有預料，但當他說是他主動和太太商量要第二個孩子時，我還是忍不住有一絲驚訝。

他想了想說，他的父母和兄弟姐妹都是一樣的。他的配偶沒有他那麼負責和勤勞，但也只是程度上弱一些。

我問他，他一再九九藏書說「這是命」，這樣說的具體意思是什麼。

和太太訂婚後他很快就明白，情人對自己的愛是真心的，那時他就想退婚，但總是下不了決心，結果一拖再拖，越拖退婚難度越大，越拖和情人走到一起的代價越大。

他潛意識上渴求什麼呢？

矛盾的意識，用最簡單的話來說就是：看到A，也就看到了-A。

找到A比較容易，但看到自己身上有-A，這就是一個相當困難的挑戰了。

「這有什麼奇怪的嗎？」他回答說，「那時我是這樣覺得的，但後來越來越強壯高大，並且掙錢越來越多，這種感覺就沒了。」

沒想到，果真是她，而更沒想到的是，他竟然應了。他覺得這是冥冥之中自有安排，所以說「這是命」。

那麼，該怎麼化解這一衝突呢？關鍵是將注意力的焦點從外部轉移到自己的內部來。以前，他會一直盯著太太和情人，在兩者之間猶疑，總是想著該如何在她們之間作選擇，但現在，他要明白這是自己內心的事情，答案不再是她們之間的二選一，而是他該如何改變內心。

聽我這麼問，他感到震驚，因為對自己丑的討厭，和對太太丑的討厭，這的確是蠻像的。

通常而言，「真實的自己」也即「好我」。

作為新精神分析流派的客體關係理論認為，當孩子呈現某種品質時，得到了父母的親近，也即在關係中的獎勵，那麼孩子就會執著于這種品質，並將其視為「好我」。

在我的理解中，因為他們的父母不喜歡孩子有獨立意志，所以這些孩子為了維持與父母的關係，儘可能地繼續獲得父母的親近和認可，同時又免於懲罰，不得已變得像寵物一樣了。但是，他們又不喜歡自己這個樣子，只是不得已而為之罷了。

他想了想說，沒有。

其實，這就是A和-A，真實的自己就是A，理想的自己就是-A。

情人的「完美」是A，而他在情人面前的自慚形穢就是-A；太太的自卑是A，而他在太太面前的高高在上就是-A。

答案他前面已經給出。他說了，和看似完美的情人在一起，他很自卑。其實不只和她在一起自卑，和其他女孩在一起，他都很自卑。對此，他承認說，那時不只和女孩在一起自卑，在任何人九-九-藏-書面前他都有強烈的自卑感，他覺得自己很醜，別人不會真心接納他，只是因為他特別會開玩笑而能給大家帶來樂子，所以他的人緣看起來還不錯。

這個道理貌似很簡單，但真能用到具體的生活中並不容易，還是先講一個故事吧。

我再問，那一年發生了什麼重大事情？

他再一次愣住了，那種渴望，他自然是有過，只是已經很久遠了，而且似乎已很微弱了。但這越微弱，就越要尋求表達，因為這是我們內心深處最重要的渴望，它被壓抑得如此厲害，以至於意識上完全不能聆聽到。這時，最好的方式就是找一個人，讓那個人替自己表達這種呼聲。

思考片刻，他忽然激動地說：「我的搭檔。」他說，搭檔的確是和他完全不一樣的人，那些-A在搭檔身上都有，最近他們老起衝突，甚至已經鬧到了準備散夥的份上。

面對這種矛盾，他總是在想，一定要和太太離婚，一定要和情人結婚。而情人也說愛他，也多次說自己做好了準備，只要他離婚她就離婚。有時看到他沒有離婚的勇氣，她就說自己先離婚然後他再離婚……

「是嗎？」我說，「這很有意思，請你列一下你的個性吧。」

「你自己身上沒有，你身邊的人有沒有呢？有沒有這樣一個人，他和你的關係很重要，而他恰恰具備你的這些-A？」

我問他，這種模式在他的生活中有過嗎？

以前，他看上去很自卑是A，而他對高高在上的感覺的渴求就是-A；現在，他看上去很自信是A，而他內心中藏著一個自卑的小孩就是-A。

譬如，看到了內向，也就看到了外向；看到了快樂，也就看到了悲傷；看到了強勢，也就看到了弱小……

最初，他說不知道，也許是老天爺之類的神秘力量吧。但最後，他承認，這是他的選擇。

「像一個乖孩子一樣完成媽媽的教誨，這是你的A，那麼，你的內心中有沒有過相反的渴望呢？例如根本不想按照媽媽的意思做事，而完全為所欲為，也就是像你的搭檔那樣，甚至遠比他更過分？」

那麼，很簡單，貓和小型狗，會讓人聯想到什麼呢？就是毛茸茸的寵物，必須仰賴人的照料才能生存，而且特別在乎主人的關注。

這很奇怪。我問他，既然先認識了情人，而他們又很相愛https://read.99csw.com，那麼為什麼沒有走到一起去。他回答說，那時他很自卑，覺得自己個子矮小且其貌不揚，而情人是那麼漂亮迷人，他覺得自己配不上她，還擔心她對他並不是真心的。

他的右手，有很嚴重的皮膚病。我問他，這種皮膚病是什麼時候開始的。他想了想，說結婚後第八年。

「假若沒有太太，這種討厭就會是你內心的戰爭。但是，自己討厭自己這種感覺太痛苦了，而將這種內心的戰爭轉化成外在的關係里的戰爭，自己就可以獲得很大的解脫了，只是這樣做傷害了太太。

談到這裏，事情就非常清楚了。一開始，他說，是別的因素導致他不能和鍾愛的情人在一起，譬如他的太太、孩子，他的父母和親戚的反對等。但最後，他清楚地看到，一切都是他的選擇。

「這種討厭，和你對太太的討厭像不像？」

「你討厭自己丑嗎？」我再問。

他列了以下幾個：負責、勤勞、善解人意、頑固、強勢……這幾個個性的相反很容易找到，就是「不負責任、懶惰、任性、靈活、容易受人擺布」。他覺得，這些-A他身上沒有。

要改變內心的方法很簡單，就是拉近A和-A之間的距離。譬如，對於他而言，這麼多年來，A的分數可能是9.5分，-A的分數相應也是9.5分。這就是一個巨大的分裂，但假若A和-A的分數都逐漸減至7分、5分乃至3分，那麼衝突就逐漸減輕了。而內心的衝突減輕后，外部的衝突也會相應減輕。

無比渴望和美貌情人一起生活是A，而-A就是懼怕這種生活，或者說，這種看似美好的生活有巨大代價；和「又丑又不會說話」的太太一起生活的痛苦是A，而-A就是在這種生活中隱藏著的巨大好處。

他回答說，他是和太太相親認識的，而在和太太相親前，在父母安排下，他已和二十余個女子相過親，什麼樣的人都有，但他誰都沒答應，也不明白這是為什麼。

和太太相親是最後一次。他到了女方家，一進房間，看到屋子裡坐著四五個女孩，其中一個明顯最難看，他心裏一咯噔，暗自祈禱說：「千萬不要是她。」

這真是一個關鍵的細節，揪住這個細節，我一再問他，這個「命」是誰製造的？

這貌似是很正常的，畢竟這邊是自己鍾愛的條件優秀ｈｔｔpｓ://ｒead•99ｃｓｗ•ｃｏm的情人，而那邊是討厭的面目可憎的太太。

非常有意思的是，他們每次起衝突都是同一個模式：他交代一些相對容易的任務給搭檔，然後委婉地、和風細雨地、溫和地引導搭檔，這個任務可以通過什麼方法完成。但是，到了最後他發現，搭檔總是會莫名其妙地使用自己固有的一些辦法來做工作，而且總是完成不了任務。這時他們就會吵架，吵到激烈的時候就彼此威脅鬧散夥。

同時，他還有一個情人，非常漂亮，而且極其能幹，在應酬場合，她不會說錯一句話。

「這也是你為什麼沒有選擇和看似完美的情人一起生活的重要原因。假若這種內在的衝突沒有得到化解，那麼，你選擇的情人越優秀，你就會越自卑。整天生活在自卑中的感覺很不好受吧？相反，如果選擇一個條件很差的配偶，整天讓她自卑，而自己高高在上，是不是會舒服很多？雖然這會有很大代價，但畢竟高高在上的滋味還是比自卑要好很多。」

你討厭一個人？這種討厭就是你的需要。

前天，和一個企業家朋友聊天時，我談到了這個道理。他覺得很有意思，但這好像不能用到他的身上，因為他覺得他非常和諧一致，看不到自己內心有A與-A的衝突。

再了解他們的故事會發現，他們的孩子在相當程度上就堪稱完美寵物，非常黏人，缺乏獨立性，膽子小，同時又蠻好玩。

「那時，你覺得自己很醜？」我請他注意他的這句話。

「好我」和優點不一樣，「真實的自己」中有很多缺點，我們會覺得自己某些個性已經嚴重不適應目前的生活需要了，非常想改變但卻改變不了。

平時，這些孩子的注意力在別的事物上，並不容易看見自己，就沒什麼問題，但當那些小寵物站在他們面前，就像照鏡子一樣照出了他們的存在，於是他們一下子變得恐慌起來，但他們其實恐慌的是自己的本來面目。

我在廣州開過一個6天的課程——「自我覺醒之路」，其中一個重要內容是引導學員形成矛盾的意識。

我這個初中同學的故事，可以很經典地詮釋「看到了A，也就看到了-A」的道理，這在很多方面都有體現：

一個初中同學有一個複雜的愛情故事：他討厭自己的太太，覺得她不僅丑，而且說話總是不合時宜。總之他一看到太太氣就不打一read.99csw.com處來，說上一句話就吵，吵上三句就會動手，於是家裡總是鬧得不得安寧。

總之，他的意識和潛意識是分裂的，意識上渴求A，但潛意識上戀棧-A。A的程度看起來有多強，-A的程度看起來也就有多強。對於他而言，意識和潛意識之間的鴻溝太寬了，以至於意識對潛意識的秘密一直沒有覺察，這導致他十多年來一直生活在嚴重的衝突中。

這是意識和潛意識的分裂。意識上，他想和太太離婚，想和夢中情人共度人生，但潛意識上，他根本不想離婚，根本不想和夢中情人一起過日子。所以，儘管和看似完美的情人早就相戀，但他還是選擇了與他認為又丑又不會講話的太太結婚，這是他的渴求。或者說，看似完美的情人，是他意識上的渴求，而看似一無是處的太太，是他潛意識上的渴求。

在整個講述過程中，他一再說「這是命」。在諮詢中，同樣一句話，如果來訪者在短時間內說上三次甚至更多，我就會特別留意，並詢問對方，這句話的具體意思是什麼。這樣做，經常會不經意問出非常有價值的結果來，而這次也不例外。

他愣了一下說，媽媽對他的方式，和他對搭檔的方式，只有最初的部分是很像的，媽媽也是委婉地、和風細雨地、溫和地引導他。但面對媽媽，他是非常溫順、非常乖地聆聽媽媽的教誨，並按照媽媽說的方式去完成任務，而且還常常比媽媽設想得更好。

但是，這個故事有很多離奇的地方。

真實的自己是怎麼形成的？或者說，我現在的個性是如何形成的？是在關係中形成，更具體而言，就是童年時在與父母等重要親人相處時形成。

但這隻是從當下的情形來看的，而假若去審視我們的童年的話，會發現，幾乎所有「真實的自己」中的個性，都曾經在與父母的關係中獲得過很多好處。也就是說，在我們潛意識深處，其實是將這些個性視為「好的」，認為這些個性會給自己帶來很多好處。長大后，我們或許一時碰觸不到潛意識深處的感受和想法了，於是忘記了這些個性曾給自己帶來的好處。

首先，他是先和情人有約會的准戀愛關係，再認識太太的。所以，這個情感糾結的歷史比他的婚姻還要長。

「討厭！」他回答說。