「父親常在晚上吃飯前罰我面壁，3個小時過去，飯都涼了，媽媽和奶奶求他先讓我吃飯，但他堅決不同意，並且大聲吼她們。」他說。

一個女研究生，她的導師申請了數千萬元的科研經費，她是那個項目的得力幹將。她的導師為了最大限度地利用她，不讓她學習其他知識，只讓她專心做一個方面的工作，而那方面知識她已完全掌握，再幹下去不會有任何提高。還不止如此，雖然這個項目會給她的導師帶來很多收入，但她的導師每個月只給她200元的生活補貼。

這就是憤怒的價值。

此外，這個女孩，她不憤怒，但她看上去成了一個慘兮兮的可憐蟲，她永遠有說不完的委屈，她總在自憐，也總是無意中找一切機會讓別人可憐自己。但假若她能在第一時間識別自己的憤怒，並能適當地把它們表達出來，那麼她就會遠離這種無力的可憐狀態，變成一個更有力量的人。

他用自己的例子詮釋了這一點。

這種情形，直到前兩年他給父親打的一個電話才發生了巨大改變。

愛，拉近我們與另一個人的距離，使得我們不再孤獨，並充分享受關係的溫暖與美好。

譬如，公司訂餐，送餐的來晚了，他非常憤怒，忍不住暴訓一通送餐的服務員，有時還會斥責一通他公司中負責訂餐的文員。

這隻是開始，從此以後，他不僅變得對挨餓特別不能忍受，而且也變成了一個很有怒氣的男人。

你最好只和那些會表達憤怒的人做朋友。

一個女孩，她父母疼愛她的弟弟遠遠勝於她，但她不能表達憤怒，否則會招致責罵，從而得到的愛更少。於是，她變成一個看上去沒有憤怒的人，在家裡如此，在單位里也如此。

並且，重要的不是要宣洩憤怒，而首先是理解自己的憤怒。因為和其他所有的情緒一樣，憤怒首先是一個信號，它告訴你有人過分地侵入了你的空間，過分地控制了你。如果你感受到了憤怒並理解了憤怒傳來的這個信號，那麼你就會明白，侵入你空間的那個人，無論其理由是多麼美好，你都應當捍衛自己。

最常見ｈｔtps://ｒeａd.99ｃsｗ•coｍ的入侵恰恰來自最親密的人，如父母、配偶、親友和同事。關係越親密，入侵者越容易打出冠冕堂皇的借口，如「我愛你，所以才這樣做」。這種借口很容易迷惑我們的理智，讓我們陷入迷茫，開始相信他們的確是為了自己好才這麼做。畢竟，理智很容易被欺騙。

你不能也不必像小孩子一樣，一感受到憤怒就發泄出來，但是你必須清楚地知道你的憤怒，並知道為什麼會這麼憤怒，然後富有智慧地去處理它。

你的憤怒釋放後會令他知難而退，而你則捍衛了自己的空間。這樣，通過憤怒，你拒絕了一次壞的關係，或者拒絕了一個關係向壞的方向發展。

我們懼怕憤怒，因為憤怒看上去容易傷害關係，讓我們與別人疏遠。但憤怒是必需的。

這導致了雙重的結果。一方面，胡慎之覺得自己的人格力量越來越強，「憤怒強的人，力量就強，這是因為憤怒既是保護自己的力量，也是激發自己爭取和戰鬥的力量。」

但另一方面，他因為憤怒而失控的情形也越來越多。

你要理解你的憤怒，最終才能觸及它的核心。它有某種深奧的內涵，幫助你讓生活變得有意義。如果你確切地知道什麼讓你生氣、你在和誰生氣，你就能清楚自己的立場與事情的重點，以及該如何在情感上加以處理。

「有這種感受，是因為我接受了事實，接受了父親就是這個樣子的事實。」他說，「以前，我一直想，我不該有這樣的父親，我應有更好的父親。但那一刻，我明白，這就是我的命，這是不可更改的事實，我不用和事實較勁。」

否認和壓抑憤怒，還會導致你錯誤地評判形勢。

精神分析的鼻祖弗洛伊德認為，性和攻擊是人類的兩大基本慾望，我們的所有行為，其動力都來自於這兩種力量。

這是赤|裸裸的剝削，但這女孩不敢對導師憤怒，因為她認為導師決定著她未來的前途，她還有賴於導師的恩惠。

「不過，有趣的是，」廣州向日葵心理諮詢中心的諮詢師胡慎之說，「一些憤怒之所以成為壞的憤怒，正是因為我們一開始壓抑了自己的憤九_九_藏_書怒。」

小孩子正是長身體期間，很難忍受挨餓的滋味，「我還記得那種滋味，我當時非常憤怒，但我不敢表達，因為父親是那麼強大。」他說。

不久，他也明白了自己經常失控的緣由：把對父親餓自己的憤怒轉嫁到其他人身上去。

因為，我們既需要親密關係也需要保持獨立空間，從而保持住自己的個性和判斷力。而憤怒，是保護獨立空間的最有力武器，甚至是唯一的武器。

這正是為什麼那些內向的、孤僻的、聽話的人，經常會做出令周圍人都難以理解的事情來。

當時，他在四川一個機場接到了父親的電話，電話結束時，他突然對父親說了一句：「我有你這個父親，是我的命；你有我這個兒子，是你的命。」

好的處理方式是，理解你的憤怒，問問它向你傳遞的信號是什麼意思，然後富有智慧地去解決它，那它勢必會成為你心靈的兵器，幫助你強大起來。就如托馬斯·摩爾所說：

那一天中午，上最後一節課的老師拖了堂，大約拖了一個小時，而他放學后要走10分鐘才能走到媽媽上班的地方吃飯。在路上，他越走越生氣，結果當走到媽媽那，看到媽媽為他準備的午飯時，他的怒氣一下子到了頂峰，舉起盛飯的搪瓷大盆猛地摔到了地上，然後轉身又去了學校，這頓午飯因此沒吃成。

胡慎之說，很多時候，僅僅知道自己憤怒和為什麼憤怒，就足以得救了。他在那個機場的那個電話，之所以能發揮如此巨大的作用，正是藉由這個電話，他明白了自己憤怒的源頭。一旦明白了憤怒從哪裡來，他就沒必要再把這憤怒轉嫁到其他人身上。

更重要的是，憤怒很難被閹割。那些看起來沒有憤怒的人，其實也會找一些途徑釋放自己的憤怒。

會合理地表達憤怒的人，遠比從不憤怒的人更適合與別人建立關係，正是從這個意義上講，一個朋友對托馬斯·摩爾說：

與關係有好壞之分一樣，憤怒也有好的憤怒和壞的憤怒。好的憤怒，直接捍衛了你的個人空間，並最終阻止了一個好的關係向壞的方向發展。壞的憤怒則做不到這一點。

當時，他在衛生防疫站工作，一次ｒｅａd.9９ｃｓｗ.ｃｏｍ去一家飯店檢查衛生工作。那家飯店老闆給他們安排了午餐，但向下布置任務時出現了疏漏。結果，等胡慎之和同事做完檢查準備就餐時，飯店的服務員卻告訴他們沒有給他們安排午餐。

但直到近兩年，他才真正明白了自己失控的原因。「簡單說來，就是把對經常餓我的父親的原始憤怒，轉移到了對餓我的其他人身上。」他說。

憤怒理清了複雜的生活，並不斷將其重組。

「好的憤怒，針對的必須是導致你憤怒的那個人。你對這個人憤怒，你才能捍衛自己的空間，並且憤怒的表達才會有效果。如果這個人惹了你，你不敢對他憤怒，你跑去把憤怒發泄到其他人身上。那麼，你發泄得再厲害都沒用，因為對象選錯了，那樣憤怒就沒有任何意義。」他解釋說。

但是，那些任務，她總是拖延，且常犯一些「莫名其妙的錯誤」。結果，常惹得領導和同事非常憤怒，這導致她經常被開除，於是不斷地換工作。

原來，胡慎之小時候，父親常用「面壁」的方式懲罰他，命令他跪在一個板凳上面向牆壁思過，並且一罰就是3個小時。

「聽到這個消息，我暴跳如雷，平生第一次這麼憤怒，而且完全不能控制自己。」他說，「我把飯店服務員、經理和老闆叫來狠狠訓斥了一番。當然，我不能說是因為吃飯的事，只能拚命挑衛生方面的刺。」

她的那些同事和領導由此感受到了被攻擊，這種感受是很真實的，這女孩的確是在報復他們。當然，這種報復是破壞性的，既得罪了人，也不能幫助她捍衛自己。

攻擊，的確會令關係一時疏遠，但它由此給我們留下了充足的個人空間，使我們可以充分地保留自己的個性與獨立。

由此，美國心理學家托馬斯·摩爾在其著作《靈魂的黑夜》中說：「當人們清楚明白地表達出憤怒的情感時，它就能為一個人和一種關係作出很大貢獻；但是當憤怒被遮掩隱藏起來時，它的影響則正好相反。」

但等她接受了自己的憤怒並重新分析全盤局勢后，她才恍然大悟，其實導師對她的依賴程度，遠遠勝於她對導師的依賴程度，她有足夠的資本去和導九*九*藏*書師討價還價，根本不必那麼懼怕他。

日本有「憤怒吧」，那些受了上司、家人和社會強勢人物的氣的人，會去「憤怒吧」發泄自己的憤怒，譬如把討厭的上司的畫像貼在一個木偶上，然後攻擊這個木偶。這是一種等而下之的處理方式，其實也是一種轉嫁，當然，它總比不處理要好。

性與攻擊，聽上去是一對黑暗的詞彙。那麼，可以換成另一套詞彙：愛與自由。

於是，她這樣做了，去和導師討價還價，導師一開始很生氣，但最終聰明地讓步了，因為事情僵持下去的話，他的損失更大。

這句脫口而出的話，產生了不可思議的結果。胡慎之感到如釋重負，心裏好像有一個大包袱放下了，他覺得有說不出的輕鬆。

胡慎之說，一直以來，他常因吃飯的事而情緒失控，特別不能忍受吃飯的時間被拖延。

在這個案例中，拖延和「莫名其妙的錯誤」其實就是她的憤怒與攻擊。只不過這種憤怒的表達不是來自意識，而是來自潛意識。當在家裡遭遇了不公平的時候，她不敢捍衛自己，於是只能忍氣吞聲；在單位里遭遇了不公平時，她一樣是忍氣吞聲。不過，並不像她所言，  「我從不生氣」，她只是在憤怒出現的第一時間立即把憤怒壓下去，從而根本覺察不到而已。但那憤怒仍要找突破口表達出來，拖延和「莫名其妙的錯誤」就是她的憤怒的表達方式。

為什麼吃飯的事這麼令自己憤怒？對此，胡慎之想過很多，最後將其上升到了理論的高度——因為某些重要的心理原因，男人是受不了餓的。

性，是為了建立關係，它驅動著我們走出孤獨狀態，並渴望與別人建立形形色|色的關係。

其實，飯店再立即安排一頓午餐也不難，胡慎之知道這一點，但他就是無法控制自己的憤怒，甚至他的上司極力相勸都不成，「後來有一段時間我一直給這家飯店穿小鞋。」

「飯撒了一地，第一次看到我大發脾氣，媽媽目瞪口呆。」他說。

胡慎之強調說，轉嫁憤怒是不好的，但並不是說，憤怒是不好的，我們應注意這一區別。他說，他清晰地感受到，憤九_九_藏_書怒后的他，和以前很乖的他相比，顯然更有力量。如果比較這兩者，他遠遠喜歡後者，而不是前者。

這次憤怒只是曇花一現，他又變回那個很乖的、沒脾氣的小男孩。他記憶中的第二次強烈的憤怒，一直到大學畢業后才出現。

「同時，我也明白了，我的命運並非全由他造成，我可以為自己負責，這就是第二句話的意思。」他說，「很多人明白父母的確糟糕后，把這一點當成了推卸自己責任的理由，認為自己什麼問題都該父母負責，但忘記了他還有很多事情可以做。」

更重要的是，別人一旦過分地侵入你的空間，你的憤怒是不可避免的。你永遠不能阻止自己憤怒的產生，你最多只能暫時把憤怒壓抑下去。不過，如果這憤怒被壓抑了太久太多，那麼它一旦爆發，就會是毀滅性的，要麼是毀滅對方，要麼是毀滅自己。

而自由的獲得，離不開憤怒與攻擊。因為，我們每個人都或多或少有控制慾望，免不了想把自己的意志強加在另一個人身上，而那個被強加的人，必須靠憤怒與攻擊與強加者拉開距離，否則他就不會成為一個自由的人。

譬如，在單位里，領導和其他同事常推給她一些本不屬於她的任務。她不敢推掉，因為怕得罪人，怕傷害與別人的關係。並且，她對我說：「我從不生氣。」

不敢表達憤怒的兒時，胡慎之的表現像一個好孩子，非常乖非常聽話。直到小學三年級，他才爆發了第一次憤怒：「那好像是我記憶中第一次發脾氣。」

這不難理解。因為憤怒和性一樣，都是我們本能的驅動力。如果性能力被閹割了，一個人就會變得萎靡不振，憤怒的能力被「閹割」，會帶來同樣的結果。

假若你接受自己的憤怒，那麼，當有人試圖與你建立壞的關係時，無論他的借口多漂亮他都難以得逞，因為憤怒告訴你，他這樣做不對。

但是，情緒決不會被欺騙。第一時間產生的情緒，都是基於真相的最直接反應。憤怒也是如此，假若你能全然地接受第一時間產生的憤怒，那麼你永遠不會被欺騙，不管多麼聰明的入侵者都不會得逞。或許，你不得不暫時接受一些強勢人物的入侵，但你清楚地知道，這不是愛，這不是為了你好，是入侵，這是不對的。