有天晚上到了三點多還睡不著，我就在樓道裏面瞎逛盪，看到隔壁宿舍女孩回宿舍拿外套又匆匆出去，說是草地上有人唱歌，我說那我也去，我就去了，到了草地見到了兩個男生在拿著兩把吉他唱歌。

如果我是他的地獄，那我這齣戲怎麼演？倆人一起去死好了！

因為那幾年的他確實是個詩人，是個理想主義者，是個邁不開腿張不開嘴的痛苦信仰者。

他簡直是個詩人。

以下文字，來自甜菜的講述：

但是我發現，對於他來說，這個「他人」中，也包括他女朋友我。

然後我就努力地變成他。

我當時想得沒有現在這麼全面，但是我總覺得，倆人一起去死是不對的，反正不應該這麼快去死，啥都沒幹呢，就總結為去死啦？！

嗯，這個就是我現在的世界觀。

我認為長得帥的這個男生唱了一首歌，我覺得聲音太乾淨了，我就裝作很內行地問，誰的歌？結果他說：我的。

他跟我說了很多他當時信奉的哲學，我才知道，哲學不都是聽不懂的東西。

後來這個話應驗了。

這是我演得最認真的一個角色，我簡直不像在演，我就像活在這個劇本裏面。

只要我一轉頭，看見他就坐在那兒，咧著嘴沖我傻樂，我就立刻滿足了。

我認為，好好地愛王博，就是這輩子對我最重要的事兒。

既然每天都想死我做不到，那我就先從前面開始做。

在我心裏面，他是這個世界上最單純善良的好孩子，我能遇見他很幸運。他過去心靈上的創傷和這個對他來說太複雜和光怪陸九_九_藏_書離的社會給他帶來的壓力都讓我心疼不已。

那我們就一起把那些傷疤慢慢地治好吧。

……我在認識王博之前是另外一個人，不是現在的樣子。是一個最普通又不懂事又張狂的女孩，當時喜歡話劇，也喜歡表現自己。

他後來又說，他想當爸爸了，那麼我就立馬開始計劃，讓他快點兒當上爸爸。

那天之後，我用當時我們僅有的1600塊錢托朋友買到了一把全單的吉他，然後跟他一起吃了半個月一塊五毛錢的蔥花餅。

在現在看來，當時的我太忘我了，但我當時不知道，他也不知道。

然後我覺得，這不對，我怎麼能是他的地獄呢？

所以當他第一次對我暴怒的時候，我又害怕又委屈，又感到欣喜。

只要他能在我身邊，我就對整個世界都漠不關心，也可以饒有興趣，因為跟他相比，所有其他的東西加在一起，都太不重要——

然後他去廚房拿了一把菜刀。

於是我決定，不當他的地獄，我就當他！

他說不想在北京，我們就不在北京，他說不想在麗江，我們就不在麗江，他說不想再當酒吧歌手，那我們就不在酒吧唱歌。

他愛我？！他怎麼可能愛我呢？一個人怎麼可能愛另外一個人呢？他每次對我說他愛我，我都說，我也挺喜歡你的。

說句大逆不道的話，我爸跟我媽也不重要。

於是我想：必須必須泡到他，怎麼還有這麼禮貌的人！

但最讓我刺|激和震驚的並不是以上這些，而是王博竟然跟我說他愛我。

現在我們已經變九_九_藏_書成了這個世界上最親的人，我是他的媽媽、他的女兒、他的姐姐妹妹、他的妻子和他偷會的情人，還有他自己。

我有記憶以來做得最成功的一件事，就是談戀愛，和王博談戀愛。那我就只說這件事。

當他說想死的時候，我就哭，一直哭，然後說，盡量別死吧，你要死了，咱就一塊兒死。

我就開始假裝學琴，結果他是個君子，他在教我彈琴的時候沒有碰我的手。

因為他，我可以不在乎一切別人在乎的東西，也因為他，我也可以很認真努力地好好玩我這輩子這個大遊戲。我可以去研究做一塊手工香皂賺五塊錢，也可以去做點兒其他的事情，做什麼都行，只要我們在一起開開心心的。

他念著他死去的爸爸，縮成一坨，哭得很傷心。

他說，爸爸你帶我走吧……

這是一段我以前不敢想象的愛情帶給我的意外驚喜。

結果他只是把他當時那把很珍惜的1100塊的吉他砍得稀爛，是稀爛哦！然後他哭了。

他既然說他愛我，我既然信了，那我就死乞白賴跟他好一輩子。

不管後來他有沒有忘記這些話，有沒有遵守這些話，反正我信了，我也一直都遵守這些話。

我當時想，不行，我必須泡他！

於是我學會了打《拳皇97》《跑跑卡丁車》、打《帝國時代2》、打檯球，一直到後來，發展到他們宿捨出去打《帝國》，會要求喊我，因為我是很重要的後勤能源補給。

他覺得很煩很無奈，但也覺得好像多我一個不多。

我總覺得，如果一個人能夠堅httpｓ://ｒｅad.9９ｃsw.cｏm定在一個理念里生活和成長，那麼，那些所謂的煩惱，終究會轉化成安寧和開心，甚至轉化成讓你內心強大的力量。

他也一樣。

我們倆從小看的書是完全互補的。除了大家名著，我沒有看過任何帶有思想啟蒙性的書。所以，當他把薩特尼采柏拉圖這些現在看來是大俗人的人說出來的時候，我佩服得五體投地，努力學習，加以分析，化作己用。

我當時想，不管怎麼樣，我都不跟他分手。

我覺得他從那時候開始在心理上接受了我，他對我很信任，就像信任他自己一樣。他知道，哪怕他發脾氣，他暴怒，他把最不理性、最恐怖的一面展現給我，我也不會離開他。

但是後來他一直說他愛我，他還說：你也得愛我。如果兩個人都不敢承認愛對方的話，那他們遲早有一天會不愛對方。如果兩個人都承認自己愛對方，並且一直努力地愛對方，那他們就有可能成就不可能的完美愛情……

我在認識王博之後驚嘆於他的才華和思維邏輯，他也幫我開啟了另外一扇門，讓我找到了一個更穩定豐富、更令他人喜歡也令自我滿意的自己。我不但更滿意于現在的他和我們的關係，我也非常滿意現在的我自己。

大概是與這類似的話，但是他說得很美。

那是我們大學畢業一年之後的事情，我們因為一點事情發生了爭吵，好像是我嫉妒他給前女友寫的歌，他後來就不再寫關於愛情的歌了。他暴怒的表現現在想起來挺好笑的，但是當時挺嚇人的，他把新買的一袋橘子一九九藏書個個地拿起來扔在牆上，於是牆上糊了很多個橘子餅，流著湯慢慢地往下滑。

我們一直都過得好，豐富多彩，有滋有味，樂在其中。

我想，如果我是個能演得了話劇的好演員，那我就演一輩子，從那時候開始，我就入戲了。

我只是覺得很累很開心，因為他找不到任何一個理由把我轟走。

錢不重要，在哪裡生活不重要，吃什麼不重要，喝什麼茶不重要，哪裡打仗了，哪裡礦難了，都不重要，別人怎麼說我，甚至我怎麼看別人都不重要。

我和他認識是在2005年4月26日凌晨三點鐘，那時候我大一，脫離了爸媽的理科生教育思維和傳統大家族的教育理念，我在大學想怎麼過就怎麼過。

他跟我說的大部分哲學道理我現在已經忘了，因為不符合我自己總結的世界觀。我清楚地記得一條。他說，他人即地獄。我覺得，對！我媽媽就是！這句話說得太對了！

兩天後，我們在一起了，又過了一個禮拜，我們各自和男友、女友分手了，又過了一個禮拜，王博的好朋友因為這件事跟他決裂了。在後來的一個月中，我受到了王博的前女友和支持他前女友的王博的好朋友們的排斥。但是當時的我又倔，又覺得很刺|激，也樂在其中。

他之前說，他不想結婚。我們就說好一輩子都不結婚也不要孩子。

他後來越來越多地跟我說他不願意跟別人提的那些事，不願提起他心裏面所有不為人知的小秘密和想法。我們一次又一次地揭開他的傷疤，他就痛著、忍著、流著眼淚。

人一輩子真愛ｒeａd.９９ｃｓｗ•cｏｍ一次不容易，他給我真正的愛情開了個好頭。當然那時候我又倔，又覺得這太刺|激了——就是好好地認真地努力地談一場戀愛這個事兒太刺|激了。

所以跟他好，還就得死乞白賴。

我沒想到愛一個人這麼痛苦，他縮在床上渾身發抖，只說這一句話。我當時所有的感情都被心疼取代了。那個是沒有人見過的他，甚至他的媽媽也沒見過。

大冰哥，你問我為什麼這樣無憂無慮，我可能跟其他女孩不太一樣……我看這個世界時，裏面全是他，他就是我，我就是他，在這個前提下，所有的煩惱都是不重要的。

他是一個對所有人都很客氣容忍、彬彬有禮的人，沒有人見過他發脾氣。

只要有對方在，我們完全不需要任何其他的感情，這個世界，我們不關心我們所看所聽所想到底是不是真實的和有意義的，儘管它們有時候也會成為我們的談話內容，但僅限於談話和討論。

「忘我」很管用，我就這樣先在他的生活中變成了他，現在看來，這第一步沒走錯。

後來他才說他當時想的也是泡我，只是太害羞緊張不知道該怎麼表達。

我想，完了，我玩大了，要死了。

他那時候的生活，每天白天睡覺，偶爾和朋友打《拳皇97》、玩《跑跑卡丁車》、打《帝國時代2》、打檯球，晚上通宵不睡覺，在電腦前寫東西，或者打遊戲，聽起來一點兒也不詩意，因為能體現他當時是個詩人的點不是這些實際生活，而是他腦子裡每天都想著死。

但重點是，我並不知道自己想怎麼過，可能大部分女生也都一樣吧。