我本來打算忙過那一陣，在媽頭髮沒長好之前，給媽買個假髮套。

這些現象本該引起我的注意。可是我極力顯出無動於衷的樣子。我還在為昨天的作為而內疚萬分，可是我的不安、我的內疚，常常表現為死不低頭。我擔心稍一鬆動，就會顯出自己的內疚。其實死不低頭恰恰就是畏怯，是不敢正視自己的錯誤。

媽去世后，我有點明白了為什麼有人把死亡說成是人生的歸宿。

我還發現媽差不多吃一口飯或吃一口菜就要喝一口水。飯前我給她倒的那杯水很快就喝完了，再往她杯里加水的時候我問：「媽，您怎麼老喝水呢？」

可是媽沒有明天了。

自七月底以來，媽很少這樣做了。這倒不是說她不愛我了，而是她的魂魄那時似乎就已遠去。

雖然只有一個「累」字，可卻是對我最有力的控訴。

我要盡一切努力，延緩那個時刻的到來。

一眼沒看見還是小事，在媽急需搶救的時候，我們還住在先生遠離急救中心的家裡。

洗澡的時候，媽對我說：「我的頭髮長出來五分了吧？等到春節就行了。不用買假髮套，用不了多長時間。」

媽腳腕周圍的水腫也許正是整個機體敗壞的表現。可我這時又不強調科學了，而是用毫無科學根據的「男怕穿靴，女怕戴帽」的說法排除了我的多慮。

現在我才想到，媽可能在極力掩飾身體的不適。因為手術后我一直沉浸在勝利的興奮之中，她不忍打破我心中的那個幻象，不願讓我失望。為了這個，哪怕把就要一敗而不可收的真情再隱瞞一分鐘，再往後拖一分鐘也好。

那一天先生家裡剛來暖氣，洗澡間里還是很冷，我把水溫調得比較高，並且一直把水龍頭對著媽沖。衝著衝著，媽像想起什麼，大有意義地「嗯」了一聲，把水龍頭往我身上一杵。可能她覺出洗澡間不夠暖和，怕我著涼，想讓我也沖沖熱水，著點熱氣。

先生曾經身居高位，有時肚裏很能撐船。惑于情愛，湊巧也能讓我三分。他沒有計較我的不敬，也抓了一把瓜子嗑著，斷斷續續地說著一些閑話。

我的剛愎自用害死了媽。

只要不是在自己家，不要說是吃菜，就連吃飯媽也是只吃個半飽。這大概是她過去長期寄人籬下的後遺症。

襯衣全讓汗濕透了！

這是不是導致媽十幾個小時后離開人世的一個原因？

給媽洗完澡並穿好衣服之後，我說：「您等著，等我穿好衣服送您出去。」

媽呢，純粹是因為見我高興，勉勵地，也許還是勉強的一笑。

要是我知道媽已經沒有明天，我何必不讓她再多練幾下，讓她多高興一會兒呢。

這時媽又讓我從後面托著她的胳肢窩，練習了幾次從凳子上起立坐下的動作。我真是只用了一點點勁，她就站起來了。

糖塊又厚又硬，咬起來比較困難，媽只吃了一塊就不吃了。我以為媽可能是怕硌壞了她的假牙，其實她那時哪還有心氣兒吃糖？回到家裡的第二天，我給媽剝了一些糖炒栗子她也沒吃，全給了小阿姨。記得我還埋怨過媽：「媽，我好不容易剝的，您怎麼給她吃？她要吃可以自己剝嘛。」

口乾是不是臨終前的一種徵兆？

這種沒魂兒的樣子一會兒就過去了，媽又恢復了正常。

我這一生，凡是要做的事差不多都做到了，便以為只要努力也可以改變媽的命運。

吃過晚飯，我對媽說：「媽，洗澡吧。」

我發現媽的手很涼，就盡量用熱水沖她的全身。其實星期二給媽洗澡的時候，我就發現她的手涼了。不像從前，就是到了冬天她的手腳也比我的暖和，我還以為是暖氣不熱的緣故。現在當然明白，這都是人之將去的徵兆。

我狠狠心，假裝沒有聽見。

我說：「媽，您沒換褲子，再說錢也沒在褲兜里裝著。」

這一次，我的畏怯又釀成了大錯。

我說：「那怎麼了？不那麼夾您就吃不上菜了。咱們吃的又不是他的飯，咱們吃的是自己的飯。」

以後，當我在腦子裡一再重複這個細節的時候，我的耳朵里越來越真https://ｒead.99ｃｓw•ｃｏm切地重現這句話的聲音。每一回我都會得到重新肯定，當時的感覺沒錯。那聲音不僅是顫抖的，也是壓抑的。

吃過粥，我就給媽鋪床。

從媽這句話里，我還聽到活下去的願望。我想這是因為她剛才差不多恢復了從椅子上站起來的能力。

我心裏飄過一陣疑惑，卻沒想到是不是有些不祥。

為什麼會這樣？

媽說：「不用，我自己走。」

看來媽對借住先生家，以及先生此次的接待是滿意的。對於她的滿意，我自然應該擴而大之。難道我不是這個仍然肩負著各方歷史關係的家庭起承轉合的軸承嗎？我立刻請先生到客廳里來坐。當著媽的面，為建設我們這個家園，我又做了一次笨拙的努力：「媽說你這次表現不錯。」

後來媽好像又漸漸地恢復了正常。這樣，我就更沒把她剛才的不適放在心上。她一邊喝著據說是對腦手術後進補有益的骨頭白菜湯，一邊指導我說：「熬白菜湯最好還是用青口菜，肉也不能太瘦，油多一點才好吃，白菜吃油吃得厲害。」

這時小阿姨說：「要不我還是陪姥姥睡吧？」

「還是奶奶好。」

唉，他要是不挑食，我也就不會那樣給媽夾菜了。

我牽著媽的手指，向她的頭上挪去。她蹺著中指、無名指和小指，用拇指和食指捏了捏自己的頭髮，相信她的頭髮果然有五分長了。

我沒有對媽說起我的感冒，怕她為我著急。可是我又怕媽以為我不關心她、冷落她，把她撂在一旁不管。一向大大咧咧的我，想不到人生還有這麼多時候，連這樣瑣碎的事也要瞻前顧後、左思右想，難求兩全。

可是，媽，就算我沒顧及到，您為什麼不說呢？

我是說過這樣的話，回家以後，晚上就把便盆放在媽的床邊，免得她上廁所不便。可那時還沒有和病理切片室張主任的那場談話。

說話時氣也抖抖的。

我拿過「復方阿膠漿」的說明看了看，果然有此一說，就說：「那就從明天起減量吧。」

那時，媽還剩下最後的七八個小時，一定不適得難以支撐，可又怕我誤解她是在「鬧」，便極力抑制著自己的不適。

經過昨天的消耗，媽的心力雖然喪失殆盡，可她還是掙扎著疊好了被蓋。因為這將表明，她的身體正如我所希望的那樣，已經恢復到可以自理的地步，我會因此感到高興……既然她的身體狀況在很多方面讓我感到焦慮，就想方設法在尚能勉強為之的事情上安慰我于萬一。哪怕這種假相如海市蜃樓一樣，轉眼就是煙消雲散，但只要能讓我高興哪怕幾分鐘媽也會不遺餘力。

考慮到媽在地上滾來滾去，衣服滾得很臟，上完廁所我就給她換乾淨的衣服。當我給她脫下夾克，轉身去拿乾淨襯衣的時候，聽見她在我身後說：「哎喲，全讓汗濕透了。」

媽像一匹趴槽的老馬，又掙扎著站起來了。一站起來就想和我一起在只屬於我和她兩個人的人生跑道上迅跑。

媽說：「哎。」

這一整天媽都坐在沙發上打盹，似睡非睡。每當我躡手躡腳走近她，為她把滑到腿上的毯子重新蓋好的時候，她都會睜開眼睛，像是看著，又像沒看著我地朝我望望。

媽沒有解釋自己對貓咪的忽略，她只是抬起似乎每個細胞都有千鈞重的胳膊，在落下時卻化為無聲的輕柔，輕輕地摩挲著它，就像星期三早上摩挲我的頭頂那樣。

可唯獨這件事我是徹底失敗了。

媽，就為了讓我快樂這一會兒，您也許耽擱了診救的時機，送了命。您為什麼這麼傻？您怎麼不明白，只有您活著，我才有真正的快樂。

媽一面摩挲著貓一面說：「雖然我老了，可是還是活著對你們更好。」

在餐桌前坐定后，媽似乎又有些心慌，手也有些發顫。舉放碗筷時，重重地往桌子上一落，像是勉為其難地支撐著碗筷的重量，又像喪失了舉手投足間的輕重分寸。

不過，這也許是媽對我們表達的一份眷戀？

給媽擦洗完後背就該擦洗腿和腳了，我發現她的腳腕周圍有些水腫。便問：「腿怎麼有些腫？」

媽又搖搖晃晃地站到了我們的人生起跑線上，準備再次和我緊緊地摽在一起，起跑、衝刺了。儘管頭一天因為她不肯再與我同行，我們曾那樣地絕望過。

人這一輩子或許千難萬險都能闖過，但是總有走到頭的時候，媽也一樣。我能犟過上帝，再讓她重頭開始，或再給她添上一段歲月嗎？

新房子所處地段比較繁華，不必費很多周折媽就能上街遛遛，她也就不會感到那樣寂寞。而且新房子與北京急救中心只有一牆之隔，我知道媽早晚有一天會需要急救中心的幫助。

然後就一門心思認準，只有讓媽多多自理，她的腦萎縮才會有所抑制。一想到媽有一天會變成六親不認、專吃垃圾或其他什麼的植物人，我就被巨大的恐懼壓迫得難以喘息。又見媽回家後晚上不再「譫妄」鬧著上廁所，就打消了讓媽盡量方便，給她放個便盆在床邊的念頭。

媽也沒有能等到星期一。

下午我到老家去洗臟衣服（因為洗衣機還在老家裡放著），並取媽在醫院吃剩下的「片仔癀」，以便塗抹她身上的那些出血性紫癜。不知道是雲南白藥或「片仔癀」的功效，還是媽的吸引能力強，反正媽身上那些墨黑的淤血斑塊又漸漸地消失了。

該洗下身了。這時我恰好站在媽的身後，我的兩隻手從她背後插|進她的胳肢窩，只輕輕一托，媽沒有一點困難就站起來了。

媽不摩挲我和它，又能摩挲誰呢？

我說：「我十二點來叫您一次，小阿姨五點來叫您一次。」

我的意思是，除了媽出院那天我把它從老家帶過來的時候，媽顯出過興奮之外，以後她好像再沒有關注過它。

媽，您當然要活下去，否則我在這個世界上還有什麼可為的呢？一個人要是沒有什麼可為的，也就難活下去了是不是？

現而今，又有什麼不是「俱往矣」了呢？

「您不是說二姑對您最好嗎？」

這更說明媽站不起來，不是指揮四肢的腦神經受了損傷，就像我說的那樣；而是她的精神障礙以及我的訓練不當所致。

我要抑制我的衝動，我怕流露出更多的關注，反而害了媽。

我心裏又是一堵。媽怎麼連天亮天黑都分不清了。

但是星期二給媽洗澡的時候，我凍感冒了。我怕傳染給媽，好幾天沒敢多和她接近。我大於正常用量的幾倍服藥，直到星期日才見好轉。幸虧我的感冒好了，這才可以和媽在一起呆一會兒，否則連最後的這個相聚也不會有了。

我誇張出意外的驚喜：「嘿，媽真棒！自己疊的被。」儘管我的信心在媽昨天的表現中差不多喪失殆盡，但只要有一線可能，我仍然不死心地鼓勵媽樹立起奮鬥下去的勇氣。

雖然我不曾對媽準確或不準確地解剖過我的困惑，但從媽的這句話里，我聽到了她對我的深入生命本源的知解。

我嗑著孜然瓜子。是媽出院第二天，我到稻香村去買她愛吃的芝麻南糖時一併買的。

其實，那是人在意識喪失，或是生命處於最危急境況下的一種回歸母體的本能。生命最後的依靠其實是母親的子宮。

我倒不是和先生爭食，我是怕他這種不必謙讓的、自家人的親情，讓多愁善感的媽又生出寄人籬下的傷感。我倒好說，媽到底是住在先生的家裡，就是多些客氣，也不會多餘。

我們當時說了些什麼？記不得了。反正是每個圍坐在一起的家庭都會說的那些話。

我又後悔何必那麼自覺？醫生說下面還有三個等著開刀的病人，需用媽那間單人病房，我就馬上讓出病房。其實這種手術，既然能晚一天，再晚兩天也是沒什麼關係的。我是不是又犯了吃裡扒外的毛病？總是為hｔｔｐs://ｒeaｄ•９9ｃsｗ•cｏm別人著想，為別人的利益而犧牲媽。要是不出院，當時搶救也許還來得及吧？

那目光寧靜、柔和、清明、虛無、無所遺恨……我甚至還感到一種特別的溫煦，那正是生命之火在即將燃為灰燼時才有的一種溫煦。

我和媽在一起生活了五十四年。我的人生和媽的人生緊緊地糾結在一起，根本無法分清哪是她的人生、哪是我的人生。所有的大災大難，都是我們一起闖過來的。沒有了我或媽，我們的歷史和我們的感受就是殘缺的。

雖然這樣想前想后，但每每想起媽叫奶奶的情景，我還是會譴責自己遠遠趕不上一個鄉下的窮老太太。

媽好像看見了那張錢似的應了一聲，可是她的視線根本沒落在抽屜里，而是視而不見地、直勾勾地望著面前的虛空。

晚上來熱水以後，我說：「媽，我給您洗澡吧。」

見媽這般模樣，我又拿起那張錢放在她手裡，讓她摸了一摸。「媽，您看。」

這所為媽而搬遷、而裝修的房子，媽一眼也沒看著。

可能把媽的起居安排在客廳還是考慮欠周，她肯定覺得客廳終究不是一個名正言順的休息之地，所以早上一起床她就讓我把摺疊床收起，然後整天坐在沙發上打盹。不過，她也許覺得坐在沙發上比躺在床上更便於起立？

八十年的艱苦歲月，把媽累苦了，也榨乾了。現在她終於覺得力不從心，實在掙扎不動了。媽夠了，不想再累了，她要走了。不論我怎麼攔也攔不住媽了，就連只有她和我知道的那個誓約也拽不住她了……

媽咬了一口芝麻南糖說：「過去的芝麻糖片比這薄多了。」

媽說：「我覺得口乾。」

媽不但鬆了一口氣，更是難得地喜形於色，主動地讓我扶著她一連練習了好幾遍。

我對媽「譫妄」時老叫奶奶心中頗懷妒意。心想，奶奶有我這麼愛您，這麼離不開您嗎？奶奶給過您什麼？難道有我給您的多嗎？

前兩天，媽還怯怯地、生怕添亂地問過我：「不是說回家以後晚上就把便盆放在我的床邊，我不用再到廁所去了嗎？」

我見媽老不夾菜，先生卻是胃口很好的樣子，特別對那盤炒豆腐。我就拿起那盤炒豆腐，往媽碗里撥了一大半，剩下一少半倒進了先生的碗里。其實先生並不貪吃，就是有點挑食，不對胃口的寧肯不吃也不肯動筷子。

我一面給媽擦洗，一面和她聊天。「您『譫妄』的時候為什麼老叫奶奶？」

媽說：「高興，高興，我的思想問題解決了一半。」

我頹喪地蹲在媽的腳前，彷彿是站在一個哪邊都不能依靠的剪刀口中間，深感自己無力而孤單。

見媽還是固執地認為錢在褲兜里裝著，而且認定會被我們洗掉的樣子，就拉著她的手走到客廳的櫥櫃前，拉開櫥柜上的抽屜，給她看了看放在抽屜里的五十塊錢，「媽，您瞧，錢不是在這嗎？」

當時我並不知道，這就是媽在世間對我的最後一次舐犢深情了。

十月二十七號，星期日。

熬粥的時候，我守著媽坐下了。這時，我又說了一句老想說，卻因為難得兌現所以就難得出口的話：「過去老也沒能抽時間陪您坐一會兒，現在終於可以陪您坐著聊聊天了。」自從媽生病以來，我做了至少半年不寫東西的準備，以便更好地照料媽。

「這是昨天累的。」媽像敘述著一個既和她無關，也和我無關的不近情理的故事。

媽練了還要再練。「再練練。」媽說。

而我那時仍然頑固地認為，我就是關心媽，也不能顯示出來。我怕媽會看出這一點，從而造成她對我更多的依賴，懈怠了她對自理的要求，這對延緩她腦萎縮的發展極為不利。我真怕媽會變成大夫說的那個樣子，雖然我知道早晚有一天媽會變成那個樣子。那時媽該有多麼痛苦！不過那時她也許什麼都不知道了，而那會比我自己變成那個樣子更讓我難受。

我把水龍頭推了回去，說：「媽，您沖。」她也就沒再堅持。

媽輕輕地責怪著我：「你不應該那樣給我夾菜，讓老孫多下不來台。」想不九_九_藏_書到這也是媽對我的最後一次責怪了。

我想媽短時期內不會獨自出門，也不可能料理家務，象徵性地拿了五十塊錢給她放在客廳那個櫥櫃的抽屜里。

同時我也明白了，媽是永遠不會了解我寧肯有不孝之罪，也要她樹立起活下去的信念的苦心了。媽更不會了解我對她的這份苦愛。

媽之所以這樣說，肯定是因為我前幾天針對她的思想障礙，不得已地告訴她，她的腦子已經萎縮得相當厲害，並編出再不努力鍛煉腦子就要繼續萎縮下去，那就沒有幾日可活的瞎話嚇唬了她的緣故。顯然，我那枉費心機的瞎話，不但沒有起到我預想的積極作用，反倒成了媽的思想負擔。

我怕媽累，說：「明天再練吧。」

要是我知道還有三十多個小時媽就要走了，我又何必強求她學習自理呢？她去世后，小蘭（維熙夫人）的媽媽說，對一個古稀老人來說，就是嚴格按照科學的辦法吃飯、鍛煉，對延長他們的壽命又有多少實際意義？何不順其自然呢？

我吩咐小阿姨熬紅小豆蓮子山藥粥的時候，媽說：「把瑞芳給的紅棗放上一些。」我忙抓了幾把棗洗了洗放進鍋里。

媽說：「因為奶奶對我最好。」

強調這點和用行動證明這點非常重要，媽對嗟來之食有難以忘懷的痛楚和難以化解的羞辱之感。就是這樣，媽還不往飽里吃呢。對她來說，這到底不是自家的餐桌。

媽白了我一眼。這就是她今世對我的最後一次無言的訓斥了。寬宏大度的媽，一定是覺出我這句話的不妥之處了。

心裏倒是想了一想，應該由我來陪媽睡。但又想，從八月份給媽張羅看病以來就沒陪伴過先生，媽漸漸康復后我再不照顧一下他，他該不高興了。

回家以後，媽像在醫院「譫妄」時一樣，老是要錢。她說：「給我點錢，我手裡一個錢也沒有怎麼行。」

推開客廳門叫媽吃晚飯的時候，她睜開眼睛幽幽地問：「快天亮了？」

媽又說：「多放點糖。」我又囑咐了小阿姨多放一些糖。

是不是這一碗半粥導致媽猝死於心肌梗塞？要是不吃這一碗半粥，媽是不是就能逃過這一關呢？

那個裝修公司賺的真是黑心錢。裝修費用我在八月十五號就交齊了，可是因忙著給媽治病，一直沒有顧得上去照看，裝修公司說什麼，我就信什麼，弄得十二月二十號才能進入。歷時四個月零五天，全部工程不過就是貼上壁紙鋪個地板。

我卻假裝沒有聽見。我不但在逃避自己的過錯，也在逃避媽的控訴。

要是媽一出院就住在自己的家裡，心理上肯定會好過得多。我真後悔沒有讓媽住到旅館或是招待所去。

媽又應了一聲，可還是一副無知無覺的模樣。

媽說：「我也不會說什麼。」說不說什麼並不要緊，要緊的是我終於天良發現，想到了媽對與我相聚的企盼，終於和她偎依著坐在了一起。

偏偏是這一個晚上，我讓媽開始鍛煉自己睡。臨睡前媽問我：「今天怎麼個上廁所法？」

等我洗完澡到客廳去看媽的時候，她又變得有點怪。她提醒我說：「我的錢在褲兜里裝著，你們洗褲子的時候別洗了。」

我不是沒有覺察到媽對貓咪的忽略，但我那時還沒有這個悟性。媽不是不再寵愛她的貓咪，媽是氣數將盡，無能為力了。

我深知小阿姨和我在醫院交替陪伴媽的辛苦，特別是晚上，很少睡覺。既然媽的身體已漸漸地恢復正常，就該讓小阿姨多休息一些，以補償在醫院時的勞苦。

由此可見剛才我逼著媽進行的那一番操練，讓她的體力消耗到了什麼程度！

我在門縫裡看著媽出了洗澡間后牆都不扶，挺著背，不算挺得很直，但也算挺著往客廳走去。

我沒有看出一絲異常、恐懼、悲哀、怨尤……也許那時媽已心平氣和地、慢慢地走向九-九-藏-書她的終點，歸依她的結局。折磨了她一生的煩惱這時似乎被她一路行著，一路漸漸地丟棄。也許那就是很多人難以達到的于生於死的通達。

媽只說：「哎，別、別、別。」她不說「我今天太累了，一點力氣也沒有了」，因為，那不等於是對我的譴責？就是我把她折磨成那個樣子，她也不肯說我半個「不」；哪怕良心上的丁點折磨她也不願讓我承受。

像吃晚飯時那樣，媽的聲音里似乎又有些抑制的顫抖。我想了一想，卻也沒有多想。

可是媽知道我的用心嗎？也許知道，也許不知道，也許恰恰以為我是冷落她。那麼她離開人世時，心境該是多麼凄涼。

顯然，我對媽如何進補還不如小阿姨經心。

媽的頭髮是長得很快，可是絕沒有長到五分長。但我卻說：「可不是有五分長了，您自己摸摸。」

媽去世以後，我再也不吃瓜子了。一見瓜子，就會想起那一個最後的夜晚。

可能媽這輩子讓窮嚇怕了，手裡沒有幾個錢總覺得心虛，沒著沒落。

這個晚上，媽似乎很高興。她是不是知道自己要走了，所以就強顏歡笑以穩定我的心？

我的眼前簡直就是一亮。我一下就明白了，過去我總是站在她的面前抱她起身，這恐怕是她只能，便也只會用腳尖著地，不會用腳後跟著地，腿部使不上勁的原因之一。

一早起床，是媽自己疊的被。

「那當然。」我熱烈而急切地證實著她的這個結論，希望她能最迅速、最確鑿地聽到我的反應。我來不及對我的熱望做更多的描繪，好像我的反應越快就越能幫媽一把，就能越快地把自己的熱望和力量傳導給媽。

我這樣有一搭沒一搭地問著，其實也是一種反省，媽叫奶奶，不叫我，難道不是對我無言的批評嗎？要是她很滿意我對她的照料，就不會想奶奶了。

我不能回答，我不願媽知道自己又分不清白天黑夜了。

這時我不知怎麼一回頭，看見貓咪就蹲在我背後，也就是媽對面的沙發上，眼睛一眨也不眨地注視著我們。後來，每當我回憶起這個時辰的情景，我都覺得它那時恐怕就知道媽的最後時刻已到。否則它為什麼那樣憂傷而決絕地注視著媽？不是說貓有第六感覺嗎？它為什麼不會說話？它要是會說話，一定會預先警告我吧？

我卻沒有同意：「還是讓她練著自己睡吧，我們按時來叫她上廁所。」

粥熬好了，媽吃了一大碗，說：「我就愛吃這個。」我立刻又去給她盛了半碗，盡挑內中的精華，蓮子和山藥。

我走過去把它抱來放在媽的膝上。我說：「媽，您看貓對您那麼好，您也不理人家了。」

媽又說：「老孫這次表現不錯。不怎麼饞，吃菜也不挑。」

而且，不論我如何愛媽，永遠也無法與情愛的攝人魂魄，或母愛的絕對奉獻相比擬、相抗衡。媽自小喪母，只能將奶奶的愛當做母愛的代償。可是就連這種代償性的母愛，她也沒能得到多少。

但我還是感到鼓舞，媽連這樣小的事情都記得，不正說明她的情況不錯嗎？因此我還跟媽逗趣地說：「媽還挺內行。」

小阿姨說：「我看『復方阿膠漿』上的說明，如果服后口乾可以減量。」

從它出生一個月後來到我們家，到媽去世，整整九年，每日三餐都由媽親手調製。晚上睡覺之前，媽要親自為它鋪好被褥，給它蓋好，對於我們的代勞，媽是很不放心的。就是它白天打盹，媽也不允許我大聲說笑，怕影響它的休息。媽不斷檢查冰箱里魚和豬肝的儲量，隨時敦促我進行補充。不論有了什麼好吃的，她總是悄悄地留些給它。一向為我節儉的媽，有一次甚至讓我到外匯商店給它買一個進口的貓食罐頭嘗嘗，但是被我拒絕了，我擔心它從此就不再吃中國飯，那樣的消費如何承擔得了？我很後悔當時沒有答應媽的要求，雖然我現在有過之而無不及地按照媽的要求去做，媽也享受不到那份愛貓之樂了。

然後我心虛地走出客廳。因為深感良心的譴責，竟一時不敢去照管媽。媽在沙發上一直閉著眼睛似睡非睡地坐著。