我真是發瘋了，在六月這樣旺的陽光下直挺挺地躺到露天里。汗珠密密地在我臉上爬動，我把兩隻手掌放在肚皮上，隔著襯衫感覺呼吸的起伏。我活了——我發現。

我怕再往前走，我怕再看到另一具針筒的屍體，我怕再碰到比針筒的屍體更可怕的事。我只有往回走，至於別的，我也顧不上了。

這一下摔得完全莫名其妙，我本人也是莫名其妙，根本不覺得疼痛。我用手撐著地慢慢站起來，再扶起車子。我的心仍然在胸腔里「怦怦」亂撞，視野模糊地跳躍著，一如我太陽穴中跳躍的脈搏，剎那間我的身體里似乎驚醒了無數無名野獸，大聲地沖我嘶叫、不斷地咬嚙我的皮膚，我怔怔地望著前方路口廣告牌上一個美女的白牙齒，滿耳轟鳴。不要回頭看，不要回頭看——我不停地告誡我自己。但我無法扼制自己想起幾秒鐘前所看到的景象，那團黑不溜秋的東西——

我現在是什麼也看不見了，奶奶家的後門口幾乎沒人走過。閉上眼，我可以聽到時間伴著河水一起緩緩流走。河對岸有一個女人在哇哇大叫著什麼，聽上去似乎是在叫她的小孩快點走出來；我聽她走來走去的時候，拖鞋摩擦著地面發出了極其響亮的聲音。她一直在叫、一直在走，持續了大約十分鐘的時間，她還是一直叫、一直走，我想，她幹嗎不幹脆走到屋裡把小孩揪出來，卻要這樣費工夫——但我懶得張開眼看一看。對那些人的形狀，我在五歲時就厭倦了，根本沒有什麼好看。

第六章 秦庾（1）

路上人挺少，空氣是透明的淺灰色。我好奇地瞅著那些碩大無朋的廣告牌九九藏書——我比較喜歡畫著人的廣告牌，比方說一家三口沖你誇張地微笑，幸福無邊地露出他們潔白的牙齒，活像野獸之家；或者一個主婦舉著洗潔精之類的玩意兒做甜美狀，似乎在發誓她一輩子守住這瓶可笑的黏稠液體。瞅了一會兒，我發現前方的地上，躺著一攤什麼東西——小小的一團，黑不溜秋，平貼著地面。

奶奶是沒有貓的，她這人大概有點討厭小動物。作為她的孫子，我在這上邊一點也不像她。我始終在懷念著我可愛的針筒，從頭到尾都在懷念。針筒走失之後，爸爸媽媽曾經問我，要不要再弄只貓咪回來，我說我不要，爸爸就對媽媽誇獎我說：你看我們兒子，多重情意！媽媽答道：噯，是的，我看著他怎麼一點不像你。爸爸一聽，爽朗地笑了，不理媽媽的話，踱到穿衣鏡前，摸摸下巴，自我欣賞地說：不愧是我的兒子！——他們兩個常常拿我做談笑的資料，唱冷麵滑稽，我就不懂，他們一唱一和了那麼些年，怎麼就沒有厭煩的一天呢？我才和他們待了十幾年，就時不時地煩他們；我才和王海燕認識了一年多，就把她煩得恨不得她從沒被生出來過。我煩在我身邊出沒的每一個人，我煩我的學校，我煩我的家，我煩我的生活，我只希望一輩子躺在奶奶家的後門口，一生一世不聽別人說話，也不對別人說話，那我就一定快活透啦。

我看見不遠處的一幢樓房頂上，鴿子成群結隊地打著圈飛來飛去。鴿子總是打圈子飛，這樣，它們的天空就不危險了。今天天氣不錯，陽光正在烈起來——針筒的屍體就這樣裸read.99csw.com露在了光天化日之下，它的心、它的肺、它的肝、它的胃、它的大腸和小腸、它的綠幽幽的膽——它的綠幽幽的膽，在太陽下閃閃發著光，像一顆綠寶石。針筒已經走出了它生命的圈子——它好幾年前就已經走出了這個圈子；過去總是我和它重複地兜著圈子的；它走了，我還想把圈子繼續兜下去，可今天它死給我看了，它死的時候，我不在它身邊。別人家的貓死得都那麼安詳，惟獨它，猙獰地把它的全部羅列給我——我知道它對我是很有感情的，但是它何必那麼猙獰？

河對岸那個女人依舊在走來走去、叫來叫去，叫她的小孩快點給她死出來——她的小孩被她這樣叫，已經死了也不一定。

那是一隻貓的屍體。車輪正好從它身上碾過去，碾得它只剩下一張皮毛，緊緊貼著地面，它的內臟赤|裸裸地暴露在光天化日之下，白白的腦漿濺了遍地，身體下面全是發黑的血；它攤手攤腳地緊貼在地上，血肉模糊。那些橫七豎八的腸子的景象一遍又一遍在我腦海中回閃，回閃，回閃——我不能確信，那隻貓是不是棕黃色的毛和白色的爪子，我甚至不知道它是什麼顏色，但直覺告訴我，躺在那裡慘不忍睹的，就是我的針筒！

針筒。我以為我看到了針筒的屍體！

我記得我的爺爺到死也仍舊有一頭濃密的雪白頭髮，十分地具有仙風道骨。參加他的追悼會時，給他致悼詞的那個小老頭則是油光閃亮的一個禿子，我猜他的煙癮肯定大極了，因為他的氣十分十分短——他說話特別用力，還運用了好幾個莫名其妙的軍事術語。那天我read.99csw.com沒看見奶奶，因為記著媽媽的叮囑，說要低頭，哀樂一響我就低頭了，直直瞪住水門汀地面，三分鐘以後我也仍然低著頭，後來耗不住，才偷看了那個小老頭。我是第一次遇上這種場面，四面八方的人都比我高，把我圍在中間，大廳的頂又是奇高，走過花圈旁邊時，我一直在擔心要是它們忽然倒下來該怎麼辦，那我一定被壓扁了，所以我走得特別快，有點連奔帶跑的味道。

不清楚站了多久，我忽然跳上車，拐到馬路對面，換了方向往家那邊騎過去。

陽光從我閉著的眼睛縫透進來，絲絲縷縷。在有太陽的時候，你不可能面向著陽光而緊緊合上眼皮，那些光會逼著你微微張開眼，讓它們得空鑽進來。

我就在這樣的臆想中來到了奶奶的家。我告訴她，我們放假了。出人意料，她瞪著我，和氣地問了一句以前從沒問過的話：

我明白，我的針筒終於死了。它死給我看了。這些年來，它始終活著，活得比我還要好——它終於是做了一隻大野貓，難怪從前它要那樣使勁地抓我、踹我。野貓總要給車軋死的，難道它不曉得嗎？它跟著我，讓我用書包兜它上街去玩——有什麼不好？為什麼它非要死給我看呢？

驀然間，我腳下生出一股發狂的力量，猛一蹬踏板，車「刷」地竄出好遠。我伸出左腳，想固定住車子，卻忘了剎車，鞋底在柏油路面上磨出一陣叫人牙酸的聲響；當車子終於不再繼續向前時，我居然失去平衡，連人帶車結結實實摔倒在路邊。

我注意地看看她——她笑眯眯的，很親切。我最愛看她梳的髮髻，極其光滑，像假的一樣https://read.99csw.com。

跳下車，我直奔進居民樓，一直奔到頂層，奔到樓房的平台上。我站在整個平台的中央——我不敢走到平台的邊緣，怕自己會摔下去，摔成針筒那樣的一攤爛泥。

我很早就出了門。今天是期末考試的頭一天，我想早點到學校去。爸爸媽媽比我走得還要早——他們兩個今天一起跟醫院的一幫同事到什麼地方去開會（我沒認真聽他們交代，忘了那個地方叫什麼，反正是離上海比較近的一個外省），要到晚上才回來。他們在桌上留了張紙條，要我吃鍋里的白煮蛋，還要我認真地考試。唉，他們真可笑，直接說你別作弊就是了，幹嗎戰戰兢兢地躲在話裏面，叫什麼事兒呢？

什麼東西呢？我腳下用力，加快速度，想過去看看清楚。離那攤東西越來越近了，我還是看不明白到底是什麼。直到我真正來到那個黑黑的玩意兒跟前，在自行車上衝著它饒有興趣地彎下腰、放慢了速度打算仔細審視一番……

我跳上車，心裏想著我的針筒。最近不知怎麼的，我越來越頻繁地想到它。我有一種模糊的預感，彷彿它就在我身邊的什麼地方，並且我即將見到它了。針筒，我的老朋友——我真懷念它，但願它沒有被他們真的抽筋扒皮。我的童年是它陪我過的，到現在我還能清晰地回想，當我把它放在書包里、讓它緊貼我的肚皮走在大街上時，它踹著我，轟隆轟隆，活像我身體的一部分。它是我那該死的童年的一部分。

我知道，這簡直不可能。針筒走失已經好幾年了，誰也說不准它究竟在哪裡。但是，我真的在第一眼看見它時，就認定它是針筒。它是死成一團、血九-九-藏-書肉模糊的我的針筒。我剛剛看見了針筒的腸子、針筒的血、針筒的腦漿、針筒的內臟……我這樣思索著，兩腿直發軟。

我坐在去奶奶家的大客車上面，一個勁兒地想，那個軋死針筒的司機從它身上碾過去時是什麼感覺。針筒有沒有叫呢？它一定是被車子的大燈嚇傻了；像一切貓那樣，它怕燈光。我甚至輕聲模擬著針筒被軋扁時發出的聲音——是「撲」，還是「啵」？每當我坐的那輛大客車顛簸一下，我就想，這回，是軋死了一隻貓吧？

「你的小貓，找回來了？」

「找回來了。」我答道。

我五歲的時候，走在路上只能看到別人的褲腿，現在我能從頭頂去看大多數女人，不過我並不像學校里的花老師一樣愛好自下而上地看人——花老師真了不起，活到這麼大還對人有強烈的好奇心，難怪他的頭禿光了。

我真是個女里女氣的人。我討厭這座城市，我的針筒死在這裏了，我不要死在這裏，我不去考試——這王八蛋的考試，我不去。

我過去一直不明白奶奶為什麼要搬回這裏來住——我看她天天要燒煤球爐。可是，現在我直挺挺地躺在後門口的舊竹榻上，閉著眼一個勁兒出汗——我終於明白了奶奶的決定。這是個好地方，沒有我不願意遇到的人，沒有我不願意看到的東西。我想不通奶奶為什麼不養只貓，最好她能養一隻像針筒那樣的貓，讓貓懶懶地蜷在門口睡。我想象著奶奶搬出藤椅，坐到院子里，沐浴在冬季暖融融的陽光中，她那隻貓就沉沉趴在她的腳邊，服服帖帖的，肚皮一起一伏微微摩挲著她的腳背，發出呼嚕呼嚕重濁的喉音，活像個被痰活活噎死的老頭子。