這位將軍以前大概聽過很多稱頌他功勛的話，諸如此類的讚美只不過是錦上添花，猶如在他人生的功名簿上毫無價值地添上多餘的一筆。如果我們能夠找出其他新穎的話題來讚美他，無疑是幫助他記下一個新鮮的題材，使他嘗到自我擴大的滿足感。

一位擅長此心理戰術的電視主持人，能讓自己說的話精彩萬分，令人欽佩萬分，相信只要不是性情古怪的人，面對如此「知己」的朋友，沒有不歡心的。

出乎讀者的意料，後者被錄用了。其實，優秀的心理醫生不是自己滔滔不絕地說，即使你學識豐富，重要的還是要讓對方開口說出他的問題。因此，沉默有時候就是最有力的武器。後者被錄用的原因之一，大概是考官也同意「沉默的效用」吧！試用后，發現他其實也是個好修飾的人，在專業上有相當的造詣。

在國際外交活動中，饒富趣味的是，參加晚宴者的坐位如何編排呢？正式會議場合中，兩國人員各列一排，雙方面對面而坐；而在晚宴中，席位的安置為兩國人員穿插著並排坐。

古人告誡不要自滿的警句何其多，原因也是因為世上志得意滿的人實在太多了。

對於服務小姐半是認真、半是恭維的語氣，他一點兒也不領情，只當做一個笑話聽過就算了。這種情形，看在旁人眼裡，定會認為這些服務小姐實在不善於讚美他人。原來，此人是個體型稍胖又忌諱人家說他胖的人，而服務小姐們口中的某演員就是個重量級人物。說他像此演員，不是讚美，倒成了諷刺。可見讚美他人誠非易事。讚美他人之前，要先了解他引以為榮之處，才能收到事半功倍之效。在確定對方喜惡之前，最好不要輕易地讚美他人。

當我們注意某位名記者採訪時發現，重複對方的話比「嗯！」

患者說：「我對這件事感到非常為難！」

或許哈瓦德薩史頓自己和觀眾們也不清楚，為何薩史頓會如此受歡迎？這是因為，薩史頓在潛意識中，不斷告訴自己一個信念：「喜愛觀眾！」

與人交往中，常有人故作神秘地說：「這件事情啊，我只對您說喔！」

在本章，我們將為您介紹開啟對方心扉的自我思想準備與心理技巧。

這些演員除了容貌與演技等條件不錯外，還善於運用與生俱來的缺點，以贏得女人的歡心。英俊小生雖然是女性崇拜、迷戀的對象，卻沒有丑角來得有親和力。原因是小生們常常意識到自己不容毀損的形象，所以雖然同為大明星，卻非人人喜愛。

這種感覺不知不覺地也會感染對方，使其心胸敞開。相反地，當我們心想：「真是個討厭的傢伙」時，原本不懷敵意的對方真的如我們所想，變成討厭的人，就會對我們懷起敵意。

有些男明星似乎特別受到女性觀眾的喜愛，這種現象並非什麼新傾向，因為自古以來討好女性觀眾的秘訣，就是在她們面前毫不掩飾自己的缺點，使其產生安心感。

建議你，不妨自己製造類似「及時雨」的氣氛，初見面時，與對方約在兩人都沒去過的地方，讓彼此擁有特別的共同體驗，將有助於縮短兩人的距離。

等幫腔更頻繁。或許這位名記者自己並沒有察覺，但是，他這麼做的確給予對方很好的感覺。

不僅是正式集會，日常生活里我們也常在無意中運用這種心理技巧。例如公司面試和刑事審問時，只求引出對方的真心話，不必考慮到雙方關係友好與否，因此採取面對面的形式。又如，在咖啡廳里，男女雙方交情還不夠深厚時，多半是相向而坐；而交往較深者則是毗鄰緊靠而坐。

當然，這件事情是僥倖得來的成功。這位先生在無意中，竟然選用了一句最適當的讚美語。要知道，讚美人並不是一件容易的事。讚美得當與否，正如水能載舟、亦能覆舟一樣，適當的讚美語恰如人際關係的潤滑劑；而肉麻的恭維話卻令人覺得你不懷好意，對你心生輕蔑。

相信乍聽這句話的人都會如墮五里霧中：「到底這個人在稱讚我什麼呢？」

對方如果也是北方人，一定可以引起他的共鳴，與你共敘話題；如果對方在南方長大，也會在寒暄中自我介紹其家鄉。如此一來，談話便能順利地繼續下去。

為了增加與初見面者的一體感，也時常使用這種方法。但是為了避免矯揉造作的氣氛，必須預先準備些有趣的隨身小東西，屆時邀請對方加入你的遊戲。例如，露一手變戲法的本事，引對方進入「表演舞台」事先不告訴對方奧秘之所在，讓對方自己想一想，等他左思右想不得其解時，再揭開謎底，以達到同樂的效果。自認為不善於交際者，不妨利用此法，準備一兩樣遊戲，以引起對方的參與感。

不用說，自大的目的無非是希望受到別人看重，希望別人認為自己了不起。談話中要注意，不管對方如何抬高你的身價，在對方自誇前，千萬不可自鳴得意。因為，你有誇耀自己的慾望，同樣地，對方也躍躍欲試！

與人交談時容易犯的錯誤是，說話者自顧興高采烈地說，渾然不覺對方是否聽得懂。尤其是談到自己新從事的專門領域時，常陷入一種錯覺，認為自己知道並感興趣的事，對方也一樣感興趣，一樣聽得懂。如果事先能夠多了解對方，就能減少這種錯誤。但是面對了解程度有限的人，老實說實在不容易配合。

在一次家庭式宴會上，一位先生見到朋友的妻子，因為一時找不到適應的話題，便順口隨意地讚美說：「好漂亮的項鏈墜子！」

接受電視公司或廣播電台的邀請演出或演講時，最惱人的莫過於連重要的時間、地點及表演費都不通知清楚。

名畫家和田誠先生在其著作《樂趣從此開始》一文中有這麼一句讚美話：「您就像一方熨洗過的手帕！」

如果是熟識的朋友，還敢主動詢問對方「什麼時候」、「在什麼地方」等細節；如果兩人不熟，只向對方說明演講對象、希望你準備什麼樣的題目就掛斷電話，則使人難以作答。

作家澤野久雄先生曾到諾貝爾文學得主川端康民的家中拜訪。兩人除了偶爾交換一兩句話外，對坐分鐘之久，幾乎沒有交談。據澤野先生事httpｓ://ｒeaｄ.99csw.cｏｍ後說，這次會面收穫良多，他個人非常滿足。由這個故事可以得知，人在沉默中才得以真切地思索與溝通，儘管沒有交談，卻獲益匪淺。所以，根本無須畏懼沉默的存在，也不要讓喋喋不休奪去了你與對方思考與溝通的機會。懂得這個道理以後，希望大家不再因為話題中斷而感到彆扭和不安。

到底哪一個角色才是真正的自己呢？每個角色都是自己的真面目！與他人交往中若是欲與對方很快地熟識，建議你拋開團體意識，把這次見面當成個人與對方的單純交往。這樣一來，在結束談話時，對方不致以「要與太太商量后才能做決定」或「這件事必須先向我們主任請示……」

治療成功與否，在於患者與心理醫生之間的溝通程度。若是兩者間能夠無話不談，就算成功一半了。但是，我們面臨的困難是，患者即使面對心理醫生，也常猶豫是否應該坦白地講出自己的問題。為了打開患者的心扉，心理醫生必須暫時充當傾聽的角色。不但專心傾聽對方的談話，同時還要表現出熱心聽講的態度，以鼓勵患者說出自己的問題。而如何表現出熱心傾聽的態度呢？「鸚鵡學話」即是最有效的方法。所以，有經驗的心理醫生與患者第一次見面時，通常樂於扮演「忠實聽眾」的角色，以建立彼此的親密關係。

市面上《人際關係的應對》與《口才技巧》之類的書，始終教導我們如何得體地與人交談。我們對此點深表懷疑。有人曾在《語言之心理作戰》一書中指出，「沉默」在人際交流中具有功不可沒的效用。無奈在話題易間歇的初次見面，兩人只要稍一沉默，便詛咒這該死的空歇時刻。殊不知，許多收穫良多的會面是在沉默中進行的。

員工們對副經理這番話雖然不太贊同，但是自己也沒有更好的提案，也就默認了。

「觀眾至上」這句話在文藝界常被奉為警示自己的座右銘。藝人如果不懂得尊重觀眾，即使技藝如何純熟，也無法受到觀眾的愛戴而大放異彩。曾經紅極一時的魔術師哈瓦德薩史頓有句名言：「我由衷喜愛我的觀眾們！」

「您是什麼時候開始對棒球產生興趣的？」

若是對象為不特定的多數讀者，又另當別論了。儘管作者能預測讀者大致屬於哪一階層的人物，但卻不能以此自限。所以在讀者層並非十分確定的情況下，還是將讀者全部當做門外漢來寫吧！

含蓄的表現方法可以讓對方自己去臆測你讚美的正是他的優點所在。有名的羅沙哈測驗（令受試者解釋水點繪成的圖形，以判斷其性格和精神狀態）所使用的「投影」機械論，相當有效。例如，當你讚美他人：「您的眼睛真漂亮」時，如果他本人也認為自己的確有一雙美目便罷；若是不然的話，對方可能認為你在胡說八道。所以，你不如以含蓄的「投影」語氣稱讚對方：「您真是一位深具女（男）人味的人！」

工人則對廠方不滿，正協商派代表向廠長反映，但是始終提不出具體的方案向上呈報。

但是，寒暄畢竟是一種禮儀，在寒暄中明顯地加入個人話題，難免令人覺得不自然而無法接受。所以，還是採用希區柯克的心理戰術較為適當。

有位先生長得很像某電視演員，有一次他去酒吧，服務小姐們異口同聲地說他的容貌、氣質酷似某某電視明星。通常，被認為貌似某明星，應該不會感到不高興，但是，這位先生卻大不以為然。

這句話實在深含著值得我們學習的心理技巧。哈瓦德薩史頓就是以這項心理技巧領先於其他技藝在他之上的魔術師而受到觀眾們的喜愛。

批評他人，可謂是犯了禮儀大忌。尤其是與人第一次見面時，讚美總是比較討好。但是，在某些場合，批評對方反而比讚美對方氣氛更為融洽。

仔細想想間接恭維的好處，不要胸無成竹地前赴第一次約會，還是費點心思，事先準備一下「間接恭維」的讚美辭吧！事前幾分鐘的準備工夫，有助於你敞開對方的心扉，何樂而不為呢？

其實，只要你懂得談話的技巧，這些是不難做到的。

心理醫生不做任何結論，也不給予任何指示，只是重複對方的話。

或許有人會認為，主持人生性喜歡挖苦他人。其實不然。他在節目中並非對任何嘉賓都如此，而是視人而定。被開玩笑的人多是在各行各業服務數十年的老資格，他們對自己懷有絕對的自信，不在乎別人的譏笑。而且聽慣了讚美的話，一旦聽到有人批評他，反而對此人印象深刻。要注意的是，這種褒貶戰術並非適用於任何人，若非老手又具雅量者，還是不宜使用，免得使對方尷尬，甚至惱羞成怒。

與人同席時，若是受到冷落，心中當然感到不快，這種不滿心理會立刻傳染給其他同席者。建議你不可忽視同席的任何人，偶爾也要和在下位者談談話，免得對方心理不平衡。

那麼，如何才能恰如其分地讚美他人呢？不要稱讚對方的人品和性格，而要以他過去的實績、行為或擁有的東西等作為讚賞的題材。當我們對別人說：「您真是一位好人」時，即使你是出自內心的讚美，但是對方也很可能會認為，「我們才第一次見面，你怎麼知道我的為人如何呢？」

為了提高見面時的歡樂氣氛，滋潤彼此的友誼，古今中外共通的法則就是說笑話。布魯斯巴頓曾經說過：「人，一旦共同沉浸於某些有趣的事物中，彼此便更加親密。」

這種依照聚會目的不同，座位安排也隨之變更的外交形式，是從長遠的歷史中演變而來的，同時也有其心理根據。人類在協力合作時，有喜歡並排而坐的傾向；而互相產生競爭心理時，又往往是相向而坐。反過來說，兩人並排而坐時，容易產生彼此間的緊密關係。外交活動中，開會討論時相向對坐，晚宴時相鄰而坐等形式，就是巧妙地運用了人類合作與競爭的心理變化。

前面曾經提過，心理醫生為了與就診者建立彼此信賴的親密關係，必須運用各種深層技巧。其中的基本技巧之一為「不要批評對方」對方談話時靜心傾聽，對方心扉自然洞開。有經驗的心理醫生甚至能在初見面一個小時之內，運用九*九*藏*書這種心理技巧，完全獲得就診者的信賴，使其連平常難以啟口的秘密也都傾口而出。

據某經濟雜誌社的記者說，有不少新聞從業人員在寫企業界的醜聞時，所持的筆調要視該公司對此新聞從業人員採訪時的應對態度良好與否來決定。事實上，記者們已事先掌握了大部分的資料，形諸筆墨時，是以偏袒的筆調還是攻擊的筆調撰稿，全憑與該公司負責人的關係而定。所以，聰明的公司負責人接受記者採訪時，並非一開始就滔滔不絕地陳述己見。他們會首先問候對方採訪的辛勞，並聲明自己必定儘力予以合作。

大概有不少影迷還記得美國名導演希區柯克有一部作品叫《陌生的乘客》吧！片子描寫火車上偶然邂逅的兩名男子互相約定殺人計劃的情節，片中對人類心理有精湛的詮釋，令人記憶深刻。

特別是生意往來時，握有實際決定大權的人往往不是科長，而是工廠內的領班。若是您在與之會面時無視領班的存在，一味地取悅科長，本來談得妥的生意，到頭來卻做不成。同樣的道理，家庭中太太常比先生來得有權威，推銷員上門推銷時，若是不曉得這層道理，不將身操大權的太太放在眼裡，卻猛向先生展開遊說，最後當然徒勞無功。

某人寫文章時，時常提醒自己，若是必須用到心理學上的專有名詞時，一定在句前加上一句：「或許讀者們已經知道……」

球員們只得百般無奈地回答這些千篇一律的問題。這種質問型的對答方式無論如何也沒有辦法使雙方分享彼此的共同體驗。現在，我們同樣以棒球為話題，試試別的問法看看！例如，試著請對方談談有關這次球賽的看法及國內外棒壇的展望。總之，談論雙方都感興趣，又能抒發意見的話題，以求達成共同體驗或類似體驗的效果。分享意見，彼此溝通后，雙方的心也跟著拉近，自然地便能產生和睦融洽的氣氛。

有一天，某人陪著他的同事到某餐廳去相親。吃飯時，男女雙方太過拘謹，談話常常中斷。他心想，這次相親大概是不會成功了。飯後，為了讓他們單獨相處，他建議他們到附近的公園走一走。與他們二人告別後不久，天空突然烏雲密布，接著便轟隆隆地下起傾盆大雨。

為了形成良好的互動關係，先伸出你的友誼之手吧！

如果是學術論文，當然就不需要特地加上這些前置句了。因為閱讀論文者對專門用語多少也都能夠望文生義，若在論文中加上這些前置句，便成畫蛇添足。

如此發問，就可避免對方惴惴不安的心態。

當你談論對方的競爭者時，是加以誇獎還是貶損呢？

「您曾經到過國外嗎？」

前一章我們提過，從他人處得來的約見者的情報非常有幫助。但是，你若在說話時冒冒失失地直接將你從別處聽來的話搬弄到對方面前，可能其適得其反。因為這些話可能是他極感厭煩的街談巷議，經你一提，對方不免將你歸為與那些人同一類型的人。

如果對象是女性的話，服裝或佩戴的服飾用品如鞋、帽、皮包、別針等，都是恭維的好話題。

體諒與尊重對方，是形成和睦人際關係的基本條件。

非指示治療法中，有一項面談技巧稱之為「鸚鵡學話」當心理疾病患者對心理醫生說「我現在很困擾」時，醫生重複患者的話說：「是啊！您現在很困擾啊！」

當對方離題時，你若當場直言告訴他，可能使場面變得很尷尬。所以，不如以無聲的動作暗示對方，對方意會到您的暗示時，便會很知趣地回到本題。

一般來說，寒暄只是被當做一種禮貌，殊不知我們可以在寒暄中與對方建立起良好的溝通管道。例如，在寒冬夜裡，我們常對對方說：「天氣真冷啊！」

當你希望對方提出他的意見時，必須使其保持愉快的心情是相當重要的。不信的話，我們可以看看活躍在電視上或廣播電台的節目主持人如何採訪嘉賓。大家都知道，主持人大多具有一副好口才，但是，各位或許沒有注意到，他們還具有一套心理戰術，能使嘉賓們保持愉快的心情，接受採訪。

但是，不久后總務科反映，電費可觀，希望降低用電量，而業者則擔心因此會引起員工不滿而再度怠工。但是出乎意外地，員工仍然認真工作，絲毫不受影響。

含蓄的讚美語言不失為初見面時稱讚異性的好方法。

若是你實在忍不住想誇耀自己，請在對方自誇時，不著痕迹地帶上幾句，以紓解自己的慾望吧！因為，當雙方都自誇時，為了顯示自己高人一籌，吹的牛越吹越大，原來該辦的事反而被棄置一旁。愛自誇的人自我表現欲強烈，正因為他常自誇，使得別人對他的話甚至他的為人都不敢信賴。

即對方的事情談起，才能開啟對方的心扉。

不知情的鄰座乘客在渾然不覺中落入男子利用心理戰術設下的圈套，自白也想殺害某人，於是與男子約定自願加入殺人計劃。君之所以能使初見面的乘客做出如此不可思議的驚人之舉，完全是在開始的寒暄語中埋下漂亮的伏筆所致。

但是，出乎意料地，這場雨倒是幫了大忙。當時，兩人慌慌張張找尋避雨的地方，彼此間的疏遠與冷淡便在狼狽地躲雨中消失殆盡，兩人率直地聊起天來。現在二人已建立幸福的家庭，那一天的傾盆大雨，反而成了他們的大媒人。由於那場及時雨，使得兩人共同擁有特別的體驗，彼此關係當然變得非比尋常，心理上的距離也隨之快速地縮短。

電視節目現場轉播時，主持人必須一面注意時間，一面進行節目。有一次轉播節目近尾聲時，工作人員通知主持人還有3分鐘，被訪問的嘉賓卻已經如釋重負地鬆了一口氣。或許是工作進行速度的錯誤，時間沒有控制好，嘉賓和導播事先擬好的台詞都說完了，但是離結束時間還有3分鐘。導播情急之下，要主持人為方才的訪問做一個總結，以度過這3分鐘。這可苦了這位主持人了！雜亂無章又斷斷續續，毫無心理準備的他如何說起呢？

他心中不禁嘀咕著這次相親連天公都不作美。

讚美對方的第二要訣九-九-藏-書是，當你的讚美成功地為對方所接受時，請針對這一點再三地以不同的表現方式讚美對方。讚美第一次，對方或許認為你是隨口說說；讚美數次后，他就會相信你是真的讚美他。讚美對方，可能會開啟對方心扉，也可能會使其心扉更加緊閉。如何恰到好處地讚美他人，就要看你的道行了！

稱讚異性時如不得體，容易招致誤解。初見面時的矯飾的恭維話，更阻礙了往後彼此溝通的橋樑。

但是，如果以不明的態度邀約對方，第一次接觸就造成對方內心的不快，恐怕你們的交往就只限這一次了。

醫生也重複說：「的確很為難啊！」

正好在3分鐘內將整個節目過程做了概略的回顧。

於是在腦中遍尋自己的長處，竭力找出一項最符合這句讚美語的優點，心想對方大概就是在讚美我這一點吧！此外，「暗喻式」的讚美也比直接明確的稱讚來得受用。當你覺得他人很像某明星時，可以對他說：「您和某某電影里的主角長得好像！」

面對謹言慎行的初見面者，不妨故意顯露自己的缺點，以鬆懈對方的戒心。這項戰略的目的是打破你在對方心目的完美形象，給予他安心感。正如那些沒有明星架子的演員，因為打破了以往高不可攀的明星形象，才能夠成為大家茶餘飯後津津樂道的人物。

但是，如果對方感受不到你的心意，也是徒然無功。本章也將介紹幾項心理技巧，告訴你如何無視於初見面時彼此內心的尷尬，並以極自然的形式將心中的關懷與敬意傳達給對方。只要你稍微費點心去關懷對方，對方心扉一開，你的目的便達到一半以上了。

請仔細觀察對方的反應再決定。而當你開始談論其競爭者時，還得注意對方是表示同意還是反感，隨時「察言觀色」以便「見風轉舵」政治新聞的採訪記者最善於運用人的自負與競爭心理，引出對方的真心話。

每個人都希望別人專註地傾聽他的談話。傾聽對方談話，使對方覺得受到肯定與尊重，因而也會贏得他的好感。

初見面的場合，不妨善加利用「沉默的效用」適時緘口不言，讓對方有開口的機會，這樣可使對話順利進展。

請記住，從他人處聽來的資料對你而言或許是極新奇的情報，但是對當事人來說不過是一些陳腐的評語。

聽了這麼唐突的問題，各位或許認為這位名廚師會不高興吧？想不到，他卻朗聲大笑，氣氛瞬時熱烈起來。

相信大家都明白了上述的道理。如果能與他人相鄰而坐，較容易與對方建立友好關係。因為，並排而坐時，不必擔心對方正面投來的眼光，視線較為自然。雙方坐得近，心中也易湧現親近感。

某大學在招考臨床心理學專任教師時，淘汰到最後剩下兩位候選者。其中一位看起來精明能幹，對於面試的問題侃侃而談；而另一位衣著給人一種俗氣的感覺，回答問題時語焉不詳，有時停頓良久，令考官也替他焦急。

他們讓就診者盡情地訴說，絕不中途打斷。因為，如果截斷對方談話，導致其慾望無法滿足，雙方不但不能形成親密關係，反而會使對方產生敵對情緒。當我們調查售貨員與顧客之間關係時發現，事後要求退貨的顧客，以當時售貨員口若懸河、攔腰截斷顧客談話的情形居多。所以，開啟他人心扉、建立彼此親密關係的秘訣不是說話的內容，也不是說話的技巧，而是你真心接納對方的誠意。請記住，不少優秀的推銷員是嘴拙訥言的人。

或許有人會認為這是斤斤計較錢。其實不然。有事委託於人，如果不講明細節，叫對方如何接受邀約呢？

於是，在一舉手、一投足之間，便有一份敬意與愛心自然地流露，觀眾就在不知不覺中對他產生了好感。

東方人具有強烈的愛鄉心與愛校心。當然，這種感情並非東方人才有，但是以東方人最為顯著。舉個例子來說，在歐美社會中不太盛行的校友會同一個學校出身者所組成的集團，卻心照不宣地遍布政府機關或企業界中。即使遠在地球另一端——紐約的華人社會，也有同鄉會成立。數十年前的老移民與近年的新移民，超越年代與思想，齊聚一堂，結合成一個親密團體，以便共同了解及適應國外生活。

若是能講明邀約細節，受邀者縱使時間上不方便，或其他的原因無法答應，彼此間也還是保持良好的關係。

每個人都希望從別人處得到正確的自我評價，尤其是與自己的對手相比較時，這種傾向尤為明顯。為了讓不喜歡說話的人開口，可以利用這種競爭意識，向對方說說你對他的對手的評價，以引起他的談話。

這種不詳的邀約實在令人答應不是，不答應也講不出拒絕的理由，令受邀者心裏暗暗叫苦。

為了符合先前所說的法則，最好的戰術是，讓對方說的笑話娛人娛己吧！縱聲一笑，不僅全場氣氛融洽，自己也能紓解緊張情緒。心情一旦輕鬆，說不定也能心血來潮回報一個笑話，使得談話更為熱烈起勁呢！

而是從「您……」

因此，即使你得到了極精彩的第一手資料，也請暫且放在心裡。表面上，你必須刻意無視這些評論，並讚美他與這些評論無關的其他優點。三島由紀夫在「不道德教育講座」一文中提到，有一位將軍，當別人讚揚他的作戰如何高明時，還比不上讚美他那付漂亮的鬍鬚來得興奮。

所謂「射將，要先射其座馬」就是說當你欲說服對方時，不可忽略了與他一起而來的代理人。當初見面的對方有兩人時，不要光顧著和「主要」人物說話，而冷落了同來的「次要」人物。因為，得不到「次要」人物的支持，你的說服工作就可能有所阻礙。

畢竟，他們是為了使對方明了他們信賴他，所以才「只對您一個人說」希望藉著擁有共同的秘密，加深彼此親密的關係。不曉得說話者本身是否知道，他們這種表達方式很能拉近與初見面者的距離。

這種改變原有動作的身體語言，和電視上的廣告效果一樣，能使對方在忙碌中有個停歇和思考的機會，以發現自己的失誤。

無論是文章還是會話中，一般人對於頻頻出現的自己不懂的專業用語會產生排斥感，而且不僅排斥那九_九_藏_書些用語，連帶地也排斥說話者。所以，有人寫一般性的文章時，如果提到專門用語，句前一定不忘寫道：「讀者或許已經知道了」目的就是緩和讀者的排斥感。

或許有人對上述這種微妙的心理作用感到懷疑，但是事實上，在心理學領域中這是常見的現象。例如，老師認為他的某位學生非常優秀，這位原本不怎麼出色的學生不但真的成績進步，其他方面也跟著迎頭趕上。在希臘神話中，熱愛雕刻的塞普勒斯王——皮古馬利旺認為，他完成的作品雕像，猶如一位美麗的女郎，不禁對「她」百般愛戀，到最後真的望見雕像變成一位活生生的美女出來與他相會。這種心理作用，我們稱之為「皮古馬利旺效果」可充分運用於人際關係技巧中。

但是，能夠在初見面時談笑風生地講一則逗人的笑話，若非平常有相當涵養者是做不到的。要是平常就不善於言辭，為了增加初見面時的情趣說了一個不太好笑的笑話，反而令大家覺得尷尬。

與人交談能夠毫無間歇地說上30分鐘，大概只有相聲界的名嘴才辦得到吧！為了不使氣氛獃滯，大家都希望製造幾個高潮。可惜說得容易做起來難，說話中不是話題被打斷，就是越扯越遠，總是不合人意。

日常生活中經常可看到各種問卷調查。調查工作為了要求可信度點，需要受訪者的合作，作答真心誠實地作答。但是，不容諱言的是，有不少人不肯接受訪問，或是胡亂作答。到底怎樣才能製作一份令人願意作答的問卷呢？其中技巧很多，一般常用的方法是，由事實與個人體驗等問題開始，漸漸進入需要思考和對方發表意見的問題。

即使明知讀者或許不懂，仍然當做已知的情況來處理。

在一本美國人寫的關於面談技巧的書籍中有這麼一句話：「對方獨佔話題，可借故意掉落銅板中斷對方談話，以轉變話題。」

由此可知，相親時男女雙方對桌而坐，實在不是理想的形式。不如使其毗鄰而坐，或是稍微側坐，以可看到對方相貌為佳。如此一來，雙方既可減少緊張與尷尬，又容易形成親密氣氛。

為了製造融洽的氣氛，還是優先滿足對方的慾望。否則，對方好不容易敞開的心扉，將再度緊閉，談話便無法順利地進行。

這種方法與上述的身體語言實有異曲同工之妙，都是返回話題的心理戰術。

某電機製造業者對於工人們屢次怠工感到煩惱不已。

人都有將秘密分享他人的慾望，但是並不隨便向任何人訴說。所以，人們一旦被選為傾訴的對象，大多不會感到厭惡，反而像被戴了高帽子般覺得與對方的關係非比尋常，因而感到很光榮。

大部分人都無法流利地回答。這種觸及性別稅金資產等自我核心的問題，並非人人都能夠在陌生人面前侃侃而談。因此，問卷調查的題目應該與調查目的無關，從單純的事實與體驗開始發問，例如：「請問您住在什麼地方？」

廣播節目中很受觀眾喜愛的某位名主持人在他的節目中常用這種方法。他曾經向一位在餐飲業服務多年的大廚師打趣說：「您煮出來的東西真的很好吃嗎？」

同樣的，在日常生活中，若是受到對方意圖不明的質問時，也會心底暗想是不是對方不信任我呢？或是在懷疑些什麼呢？在與人初見面的場合上，兩人本懷著戒心而來，尤其容易產生這種猜疑心。例如，見面后突然問起對方的經歷，對方會覺得猶如受到刑事審問。所以，你在發問時要考慮到對方的心態，先婉轉地說明意圖，再進行詢問。例如：「我對理科完全是個門外漢，所以想請教您，您專攻的高分子化學是什麼樣的課程呢？」

古諺道：「謙受益，滿招損」「聰明者不自滿」「自傲者，怨於人」這些話都闡明了傲慢的害處。總之，自滿妨礙本身的進步，與人交往時也得不到他人的信賴。

因為，如果受訪者突然被問起：「您對男女同校的看法如何呢？」

當你想評論對方時，也要切記千萬不要把別人批評過的老話重提，否則，將可能觸怒對方。你不妨將以前聽來的評語深藏心底，另外從別的觀點著手，讓對方慢慢地入瓮。

例如，當你面對一位抑鬱的初見面者時，反覆在心中默想：「他是好人！」

任何場合的會面，雙方多少懷有某些目的而來。一見面就熱切地談論自己，無視他人的立場與存在，對方將很快地在心裏築起一道牆，將你摒除於牆外。一旦對方如此壁壘分明，以後任憑你再如何曲意奉承，對方只是視之為你巧言哄騙的伎倆，因而更加疏遠你。所以，千萬記住，初見面時不可一開口就「我……」

促進彼此的友好關係，要對對方動之以情，主動地先去了解對方的苦惱與欲求。這樣做的作用在心理學上稱為「共感」或稱「感情移入」要記住的是，你必須先對對方表示「共感」對方才會對你表示「共感」所以，首先你必須運用心理技巧，做出「共感」的姿態。這種姿態一旦模擬久了，也會真正產生出彼此的「共感」來。

這種心理現象在人與人初見面時，頗能潤滑彼此間的關係。與對方談話時，若能在用詞遣字上費點工夫，或在傾聽時表達出你的關切態度，將可喚起對方相同的回應。正所謂「一分耕耘，一分收穫。」

半年後，有人受邀接受現場訪問，同樣的事情發生了！當他做完實驗並解說完畢后，節目湊巧地剩下了3分鐘。這時，主持人不慌不忙、有條不紊地面對鏡頭：「今天非常榮幸地請到T先生來到節目中，為我們做這麼精彩的實驗與解說。這個實驗……」

當我們被警察叫住問話時，心裏難免感到不快。除了他們趾高氣揚的口氣與態度令我們不快之外，似乎還存有其他原因。儘管，我們對警察的質問感到不悅，但是，他們也是職務在身，不得不執行任務。我們受盤問時心裏不高興的另外一個原因是自己的清白受到他人懷疑。

他們的話題不外是公司里同事間的是非，或是一些聽者可能已經知曉的事情，實在稱不上什麼秘密。但是，聽者事先並不對這些話題存有任何期望，珍惜的是這些人傳給他的訊息，所以仍然裝出很期待的聽講態度。

話題中斷的原因，大多是一味注意話題的進展，ｒeａｄ.９9csｗ•ｃｏｍ使得談話缺乏彈性。遇到這種情形切忌執迷不悟地尋求新話題，請暫歇話題，採用主持人簡單利落的方法，整理歸納剛才談話的內容，以此為對策。

等等閃爍的言辭來搪塞推託。但是，到酒吧等場合，仍然有不少人喜歡以頭銜示人，希望人家稱謂他的頭銜。如果你碰到這種愛面子的人，就以其頭銜稱呼他吧！總之，搔到對方癢處就對了。

戲劇演出、音樂會等場合，演出者與觀眾可謂第一次見面。演出的成功與否，要看演出者與觀眾之間是否能打成一片，共同融入表演中。為了製造熱烈的氣氛，常用的手法是，從觀眾席中叫一名自告奮勇者上台去，共同參加演出。觀眾們雖然無法每個人都上台，但是看到同為觀眾的他人上了表演台，同樣也有參與感。

現代社會中，名片的使用相當頻繁。若是在上面變點小花樣，吸引他人的注意力，藉此打開話匣，便可消除雙方的生疏感，甚至留給對方深刻的印象。例如，有一位推銷員的名片，上面附有其照片，頓時引起他人的興趣，因此便與他攀談起來。

其實，他對女性飾物並不在行，想不到卻歪打正著了。原來，這位女士佩戴的項鏈墜子正是法國名貴墜飾，是她極鍾愛的珍藏。這位女士高興得把這位先生當成知音，從項鏈墜子開始，天南地北地與他聊了起來。

就算寒暄完畢，然後說些不會得罪人又無關痛癢的話。假使我們能把握寒暄的機會，對對方說：「今天晚上真冷啊！不禁使得北方長大的我，油然想起故鄉的事。」

在名片上費點心思是必要的，雖然不必太過新奇古怪，但也須稍具匠心。商業界人士似乎有項不成文的默契，大家都持有相當考究的名片，以便在談話中充分發揮引起話題的作用。有些名片設計別緻考究，由名片聯想到名片的主人，兩者都給人極深刻的印象。

有不少交際能手鑒於大家關心的這層焦點——故鄉與母校，所以在與人見面前搜集對方資料時，至少查明這兩點，以便見面時讚揚對方的故鄉、母校，以獲取好印象。如果湊巧兩人是同鄉或同一個學校畢業，彼此關係也可藉此拉近。不過，如果沒有同鄉或同校等關係，也可以這兩點為話題，引發對方的興緻。

使對方能夠輕易地回答，做好心理準備，然後再漸入問題的核心。

「您為什麼會對棒球感興趣呢？」

人是群居動物，無法離群索居。一般而言，我們隸屬於家庭、工作場所與社團組織等團體，常因為在各團體中的地位與擔任的職務不同而有不同的面貌。在家裡是位好父親；在公司是嚴肅的領導……

大家是否希望在與人會面時也來一場「及時雨」呢？

「是的！」

片中男子為情勢所迫，非殺某人不可，但是他必須找到一名助手協助他。他搭上火車，見到鄰座的乘客后，念頭一轉，決定邀他加入謀殺計劃。於是心中盤算著如何讓對方步入他的圈套。男子首先開口和對方寒暄，並在話中加入挑逗的言語，引起對方殺人的興趣。

自己不知道的事，對方卻向你說：「您或許已經知道了」時，大概沒有人會生氣吧！甚至因為對方高估你而感到沾沾自喜。這種「間接性的恭維」一旦奏效，不但可以減少對方的排斥感，還能喚起對方「聽聽看」的興緻。

若是遇到對方有離題的情形，建議你以動作（切記不是用言語）來提醒對方的失態。例如：故意碰倒桌上的咖啡杯，或改變坐姿等小動作，引起對方的注意，而達到暗示的目的。如此一來，對方便能迅速地返回本題。

交談時，應該注意避免你問我答的質問型對話，要讓對方有發表意見的機會。與初見面者談論共同體驗或類似體驗，可以建立彼此溝通的橋樑。或許有人會問：「我並不清楚對方的過去和現在，如何以共同體驗為話題呢？」

被採訪者面對如此熱心的聽眾，自然提供不少的新聞。

與第一次見面者談話時容易犯的一個毛病就是把握不好話題的進展。與熟識者見面不怕沒有話題，這個話題進行不下去了還有別的事可以聊。但是，要知道，練達的人際關係不是僅靠話題的發展，它可能是藉著話題的反覆、循環，甚至是詼諧的閑聊來達成的。偏偏一般人求好心切，與他人第一次見面時拚命搜尋話題，而忽略了閑話家常的情致。

於是在半猜疑的心態下便對你產生了戒心。

但是，當你稱讚對方過去的實績或行為時，情況就大為改觀。原因是讚美這些既成的事實無關交情深淺，對方容易接受。何況並非直接讚美對方，而是讚美與他相關的事，屬於間接的恭維，這在初見面時是很受用的。

在關於棒球運動的座談會中，常聽見訪問者問：「您是哪個球隊出身的？」

我們對員工的工作態度一點也不感到意外，而不堪電費負荷的總務科人員也在不知不覺中掌握了員工的心理：人們一旦明白對方對他的關心，也會同樣有回報之心。為了盡量消除受關切的心理負擔，下意識中也想將此負擔加諸對方。上述工廠內的照明強弱並非員工們怠工的主要原因，員工們最需要業者對他們的關心，而業者改善照明設備，正表明其重視員工的反映。

非指示治療法的創始人C.R.羅傑斯曾經說過：「心懷『無條件的好感』去面對對方吧！對方必會敞開心扉，對您懷有好感。」

此時，一位副經理挺身而出發言說：「工廠應該改善照明設備，雖然車間里光線不十分暗，但是，如果能夠像家裡起居室般明亮，心情也會較為開朗，工廠應該給員工們一個更舒適的工作環境。」

這種技巧適用於拉近與初見面者的距離。面對沉默寡言的人，更需為他們設想，從事實與體驗談起，慢慢引導他們打開話匣子。

業者很快地接受了這個提案，工廠比以前倍加明亮，工人們也不再怠工，比以往更加賣力工作，生產量激增。