比如，早餐時，電話響個不停，被吵醒的嬰兒大聲地哭叫，烤麵包機飄來燒焦的氣味……在這節骨眼上，如果丈夫說：「該死的混蛋，麵包是這樣烤的嗎？」妻子一定會特別憤怒。相反，如果換成這種說法：「又是孩子，又是電話，又要注意烤麵包，你真是太忙了」妻子就會感到被理解的欣慰。

面對他人的議論，採取客觀評價的態度，可以有效地消除自己或他人的自卑感。比如分析對方的評價果真是正確的嗎？過去雖然有過這類評語，但現狀能否證明？

基於人類防衛本能，他會保護他的自尊，但與此同時也就把自己束縛住了，容易接受別人的談判條件。

總之，誰都喜歡聽好話，但好話不能說得過分。若過分，對方會認為不配，或擔心不能長期保持優點，或疑心你的動機。比如，寫得一手好字的新職員，文書報告備受上級賞識。由於經常受到讚美，反讓他覺得誠惶誠恐，無法承受一旦出洋相的窘迫，從而產生心理負擔。

比如，女性對自己的五官、儀錶、體態優點都非常清楚，若在此做文章，只會使她覺得多餘，甚至被認為是虛偽的奉獻。但若在對方不以為然的部位上做文章，肯定對方的不為人注意的優點，對方便會喜不自勝。

人是感情動物。被別人讚揚時，都會露出喜悅的神情。有些人聽到言過其實的讚美詞會得意洋洋，倘若再加奉承，更會飄飄欲仙。

人在忙碌、睡眠不足、空腹、人生不得志等情況下，容易積累不滿情緒，一旦外界進行干涉，就容易引發無名火。但若是善意的由衷的忠告或勸導，就不會引起對方的憤怒。

例如，自己所管轄部門的員工都很散漫，經常發生失誤，如果一個個糾正，太費時間和精力。這時，對某個部下進行批評，以影響其他人的行為，這種做法很有效，可以起到以一儆百的作用。因為被犧牲的部下受批評時，其他部下心裏也有數，因此整個部門的氣氛會變得緊張起來，失誤就會減少。在員工心中，因為躲過了領導的批評而心存感激，形成不易反抗的心理，上級進而可掌握下級。

比如，面對因上司毫無根據的責罵而憤慨不已的青年，不可加油添醋地問：「到底是怎麼回事？你有沒有努力地使九-九-藏-書上司了解事情的真相？」而應說：「所以，你為此感到憤慨？你應該大拍桌子和他對罵，或乾脆置之不理地跑出去，甚至馬上提出辭呈，這種上司真是又可惡又無能，也難怪你會生氣……」說話中應盡量迎合對方心情。

開會時，一言不發的人意識低落，所以會議主持者應先考慮增強沉默者的參与意識，促其發言，但不直指其名，而故意請其左右發表意見。旁邊人發言時，會促使沉默者熱心起來，由緊張心態直至積極發言。若直指其名，則會招致反感。

不同的稱呼表示了雙方關係的密切程度，代表著對對方人格的尊重程度。如雙方見過面，對方對自己的名字卻根本沒有印象，表明對方根本沒有把自己放在眼裡。對於專門從事與人打交道工作的人，記住對方的名字並在下一次相見時叫出，這是一種非常有用的武器。客人會因此產生一種莫明其妙的愉快|感覺，以為自己名氣大而受到對方重視。

1963年，美國名詩人羅伯茨福斯特曾多次受到當時蘇聯首腦赫魯曉夫的稱讚，這些稱讚不但不能使他高興，反而讓他覺得忐忑不安。為什麼會有這種感受呢？評論家們推測：也許詩人注意到如果下次失敗，該怎麼辦？

其實，不僅是家庭內部，社會上人與人之間往往因為衝口而出的話而引起爭論。要預防這些不快，談話前必須思索一番，盡量消除話中的弦外之音。

如果家中發生了一連串不幸事件，我們就告訴自己「今年運氣不好」將不幸的事實淡化，只留下「運氣不好」的語言符號，就會避免陷入重挫中，精神反從困境中超脫出來。在這裏，反面的失敗經驗轉換成了正面積極的態度，使自己解除了精神上的苦悶。

對方正在生氣或傷心時，絕對不要觸及使他情緒激動的原因，要完全接納他的情緒，並表現出同情，順著他的話，很快就能撫平他。

這麼說過之後，大部分人都會覺得「是該這麼做、這麼說」反覆大聲地說了幾次后，本來激昂的情緒，終reａd•99ｃsw.ｃom於漸漸地趨於平靜。

對他人所說的話，你是持相信還是不相信的態度呢？有些行動謹慎固執的人因為過去的失敗經驗而變得更加不信任他人，事實上他們很願意相信別人。

與人談話時，有時會感到緊張。如實地講出緊張感，不僅能很快地消除它，而且能縮短雙方距離，取得他人的認同。

醫生不過隨口說說，然而「不是女孩子」這句話卻對這個不滿20歲的少女造成巨大打擊。從此之後，她經常穿高領服裝，如果家裡人注視她的頸部，她馬上板起臉孔，接著亂髮脾氣，並且有輕微的神經質。

若是不想承認對方的能力和人格，或者不希望與對方打交道，就可以假裝不知道對方的名字，暗示他你們處在不平等的位置上，你佔有優越的地位。這是一種實用的心理技巧，對於有意輕視疏遠的對象，就故意問：「啊，我忘記了，你的名字叫什麼？」這種問法一定會給對方以相當大的打擊，因為這樣問就表示：你的存在對我毫無幫助，所以我根本沒有記住你的名字。這種不友好的問話一出口，對方就顯得有些不自在，他們會認為，說這話的人很不禮貌或者很傲慢。

犯罪心理學專家分析，小偷之所以「有恃無恐」原因在於知道被害者有「擔心被殺心理」通常被害者一旦發現小偷，總是轉身逃跑或大聲喊叫，這種下意識行為早在小偷的意料之中，因此並不能阻止其偷竊行為。但被害者的反應如果出乎小偷預料，反而會使他不安。

運用「權威效應」原理，由專家吹捧或貶低他人，是很厲害的一招：容易造就人也容易毀掉人。

對付這種類型的人，必須暗示他們能夠接受的理由，促使他們相信別人。比如，在推銷毛皮大衣等貴重物品時，對猶豫不決的主婦說：「您穿上一定會變得很漂亮，您丈夫看了也會高興。」主婦即使覺得貴，但為了丈夫高興，她可能會忍痛買下來。

也許你不會相信，但生活中確有其事。

縱使自己的理論很正確，也不要在對方盛怒之時說服對方，這樣只會火上澆油。此時最要緊的是靜下來聽對方的理由。一般來說，人把心裏的不平、不滿發泄之後，就會穩定片刻，而想看看對方的反應。這時再予以解釋，對方的強硬態度會變得緩和，從而接受別人的意見。

自己有必要承認這個現實嗎？如此作自問自答，一一刪掉不真實rｅａd.99csw•coｍ的評價，運用報告的方式陳述，即可消除毫無由來的自卑感。

因此，向別人提意見時應盡量具體，對方才容易接受。話越抽象，越容易使對方糊塗。他會一直想著你話中的含意，甚至不知如何作答。反之如果想故意引起他人生氣，抽象點容易奏效。

例如，每天辛勤地工作，卻只有微薄的月薪，假如這時有人批評他說：「這傢伙沒有什麼本事，了不起領到人民幣300元罷了。」

人受到壓抑，內心不痛快，長期的積怨往往會形成一種「惡劣的感情」若找一個空無一人的地方盡情地叫罵一番，就能有效地減低心理壓抑的程度，達到釋放不正常心理能量的目的，使心中無比舒暢。

有經驗的老師，不會直接斥責正在講小話的學生，可是他會命令講小話者旁邊的學生站起來念書或回答問題，於是講小話者沒了市場，也專心聽課了。此法稱為「間接說服」增加當事者的上課意識，其他學生也不會太緊張。

讚美別人時有兩種情況，一種是對一般優點的讚美，一種是對大家不注意的細微優點的讚美。兩相比較，后一種讚美更容易使人喜悅。

一位年輕女士患有支氣管炎，醫生半開玩笑地說：「小姐，你好像有喉結。你不是女孩吧？」

對專家、教授讚美他的業餘愛好，比如說某某數學教授的書法很不錯，比讚美他的專業成就更會得到他的好感。

俗話說：話不要說得太絕。所謂「太絕」就是太抽象，太絕對。抽象也有程度之分，比如「你這人太差勁了」比起「你這人老是不守約，真是太差勁了」顯然前者抽象一些。如果猛然一句「你這人太差勁了」對方一定莫名其妙，無所適從。後者的說法不那麼抽象，相對來說容易為對方接受。

一位女作家的住宅被小偷光顧，女作家盡量地壓抑著恐怖感，裝著輕鬆地說：「你儘管拿吧！」小偷聽到后，頓時心虛，立即轉身逃跑。因此，遇到不利場面時，不管內心如何恐懼或憤怒，表面上應裝出無所謂的樣子。

讚美話是人際關係的潤滑劑，而活用讚美是建立良好人際關係的一個關鍵。而且讚美不嫌多，若只說一次便再也不說了，其效果就難以發揮；若能如扶梯式地不斷上升，就能達到上乘效果。

這就是「權威效應」即社九*九*藏*書會中有的些人由於具有權威地位及形象，對他人的評價會產生極大影響。由於說話者是醫生身份，病人就會輕易相信，以致陷入絕境，若是自一般人口中說出，則會被認為是開玩笑。

自己被別人看透后，基於防衛本能，保護自尊心，會脫口而出：「我才不像你所說的！」表示自己沒有被看透。這樣，即使談話內容再不愉快，對方也不好意思輕易發怒。

和女人交往，一定要懂得她們關注什麼。一般說來，她們深為困擾的問題是衣服、同伴和食物，即吃什麼？和誰去？穿什麼衣服去？

常聽到夫妻間「吵個痛快」的說法。夫妻間相互指責，痛痛快快地吵上一架之後，雙方心理上得到平衡，就會重歸於好，握手言歡，夫妻間的感情可能更和諧。

對方在激動時所提出的問題如果不能解決，往往容易陷入僵局，故對這類問題要加以迴避。如是個人的事，可說「這件事太複雜，先喝一杯茶再說」這樣表明態度，一時就使對方穩定下來，比兩人爭吵不休要好。在正式場合，比如在開會時引起爭吵的話題，會議主持人應先承認問題的重要性，然後說「這個問題太棘手，無法立刻回答」從而牽制住對方。或說「這個問題，改天再說」使會議能繼續下去。而對方得到「改天再說」的答覆，會認為比遭到拒絕要好，可緩和激動情緒，收斂鋒芒，不再糾纏。

聽到這種評語后，他可能會由此而喪失工作信心。

經常，我們內心會湧出自卑或罪惡感。為什麼會產生這種心態？原因是人們不能肯定自己的現實狀態，很容易相信或接受他人的評價。

對於衣服、同伴和食物，女性總有強烈的需求感，不願在這些事上丟面子。只要在這三件事方面不出差錯，就會放心去交往。因此，要博取女性的歡心，不妨從以上三個問題人手。

無意中得罪了人，究其原因是對方誤認為你「話中有話」有一個家庭主婦，本性善良，但由於心直口快，常在無意中刺傷她的小姑子。後來，這位主婦聽取心理學家的建議，同小姑子講話時，盡量去掉話中可能含有的弦外之音，使姑嫂握手言歡，彼此間的感情變得融洽。

棋手失去了冷靜頭腦，或者意氣用事，當然下不好棋。一般人也是如此，如果在與別人交涉時沉不住氣而先發脾氣，總是會吃虧的。因為人的理智和感情像蹺蹺板，一頭升高另一頭必會降低。若能利用人的這一心理弱點九九藏書，誘使對方暴躁或先發脾氣，就會大獲其利。

總之，人在精神很不愉快時不妨找個地方大聲咆哮，這樣可以有效地消除不滿情緒。諸君不妨一試。

在美國的新澤西州的一座監獄，允許強|奸犯在某個規定的時間里大聲叫喊各種髒話。監獄當局是以叫罵宣洩的方式，達到對犯人進行治療的目的。

因此，在人際關係中一定要注意用詞親切，避免傷害對方，引起對方的憤怒。

全美保險業優勝紀錄保持者貝特卡在開始招攬保險業務，與名人面談時有股說不出的恐懼感。有一次，他踏進一位汽車工業巨子的辦公室時，緊張得突然說不出話來，對方驚訝地看著他。好不容易，他才鼓足勇氣說：「今天我有機會見到您，實在感到榮幸。但是，一看到您，我卻害怕得說不出話來。」

講話時要注意語氣親切，切忌態度生硬，因為對方可能早就憋了一肚子氣，正愁找不到出氣筒。

抓一兩個犧牲者當替罪羊，是說服對方的強硬手段。這種手段是：不直接批評犯錯誤的下級，而故意責罵其他下級，讓本人有所警戒。這比直接叱責更有效。

在談判場合，給對方提出不利條件，對方一定會強烈反對，拒絕話題內容。因此，在說到不利的話題前，應先說「我知道你一定會生氣」之類的話。

誰都會有挫折或不幸的經歷，若一味地在泥沼中打滾，就會越陷越深。若採用「符號戰術」即將失敗的經驗用正面的語言表達出來，就容易擺脫困境。

日本圍棋名人加藤正夫有一個絕招，很令對手頭痛。在對局中，他時而大聲咳嗽，時而把手中的扇子扇得噼啪作響，使陷入思考的對手大受干擾，不是延長讀秒時間，就是下出軟手或壞著。

貝特卡勉強擠出這些話后，奇怪的是，恐懼感剎那間消失得無影無蹤，話也流暢起來。據此體驗，貝特卡察覺並提出了「內心膽怯時，勇於承認事實」這一法則。