金虹說：「到了上海才知道什麼叫時髦。」

金虹說：「對了，彰副市長你來一段！我們都講了那麼多了，你也該講一個。」

「到了新加坡才知道四周都是水還得管別人要。」

一位夫人打電話給建築師，說每當火車經過時，她的睡床就會搖動。

金虹出牌。

金虹說：「你先講嘛。」

今天戰績還不錯，3：3。我和金虹配合已經相當默契了。再有，五十多張牌拿在手上已經游刃自如。

打牌的時候有說有笑。藍啟璋和金虹是搞笑的高手，因為他們接觸人多，搜集的段子也就很多。由於我們一起打牌的是四個人，因此以「四」為題的段子值得反思。記錄如下：

建築師戰戰兢兢地回答：「我說是在等火車，你會相信嗎？」

但願這不是恭維話。

金虹疑問：「叔父？為什麼叫叔父？」

「到了斯堪的納維亞才知道太陽也會睡懶覺。」

「到了德國才知道死板還有一套一套。」

麥克走進餐館，點了一份湯，服務員馬上給他端了上來。

藍啟璋說：「北京的新娘，也很有親情觀念，所不同的是她們在新婚之夜最想念的，是自己的旁系親屬，而不是直系親屬；她們會不停地叫：『叔父……寶貝，好叔父……』」

我怕金虹像兩天前與奉鮮明那樣又起口角，忙說：「好了，出牌出牌。」

四大嘆——小姐太貴，情人太累，老婆沒味，自摸遭罪；（藍啟璋）

打牌的時候依然說說笑笑。藍啟璋和金虹說的段子，很多是我沒有聽過的。

3：2，我和金虹勝。

韋朝生接著說：「不到北京不知道自己的官小。」

「到了英國才知道為什麼牛頓後來都信奉基督教。」

金虹搖頭。

藍啟璋說：「你不明白呀？」

……

我說：「我懂的段子不多，而且也不好笑的。」

藍啟璋說：「但是沒內容。我來一個有內容的！」他看著金虹，「各地方的新娘在新婚之夜如何叫|床，聽說過嗎？」

金虹一聽，揚手打了藍啟璋一下，「叫你個頭！我還沒結婚呢。」

「到了中東才知道分不清楚到底是人的生命還是民族尊嚴重要。」

「到了阿拉伯才知道做男人有多麼驕傲。」

藍啟璋憋不住了，說：「到了海南才知道自己身體不好。」

「到了很多非洲國家才知道人吃人其實有時候也是種需要。」

大家又笑。

「到了古巴才知道雪茄有N種味道。」

金虹恍然大悟，「哦，我明白了。」她這才笑出來，九-九-藏-書「還有呢？」

藍啟璋說：「是笑不出來，這個段子讓人心裏難受。」

建築師到達后，那位夫人建議他躺在床上，體會一下火車經過時的感覺。

「到了奧地利才知道連乞丐都可以彈個小調。」

我說：「是呀，好的。打完這一局，我們到外面吃飯去！」我想了想，看著蒙非，「把小組的人都叫上。」

「小姐，這我就愛莫能助了。我總不能跳下火車去找你的媽媽吧？」

段子越說越多，也越來越黃和放蕩，連幾天來不說段子的蒙非也開了尊口。

金虹說：「我都不是這些地方人。我是浙江人。」

藍啟璋還說，彰副市長，你的牌技已經到了爐火純青的地步了。

蒙非點撥說：「叔父就是舒服。」

「到了埃及才知道一座塔也能有那麼多奧妙。」

藍啟璋說：「我一個中專生，都能分進報社，真是萬幸啊！」

金虹不服，說不許罰，原先沒有規定掉牌要罰。藍啟璋說這是常規，要罰的，一張牌罰十分。金虹還想拒罰。我說罰吧，二十分換來一個爆笑，值。

精到、詼諧的句子從我們這些寧陽人的嘴裏滔滔不絕地迸出，像過往的名車川流不息。它們飄灑在廣州街上，讓這座燈紅酒綠的城市之夜，增上了怪異的色澤，卻讓我們駐留在此的外地人，樂意融融。

金虹說：「這幾天我們老吃盒飯，也該到外邊去吃一頓了。」

「到了墨西哥才知道佐羅為什麼現在不出來瞎鬧。」

蒙非說，我說一個最黃最黃的笑話，可以嗎？他看著我，像在請示。我說可以。

小段子里其實蘊藏大道理。比如下面這些笑話：

金虹沒耐性，說你快說吧。

「到了伊拉克才知道污染會讓你死掉。」

金虹搖頭。

藍啟璋突然想起什麼，「哎呀壞了！」他看著金虹，「我忘了問你是哪裡的人了！東北？北京？上海？還是湖南、安徽、四川、陝西？」

四小發明（又名某些官員的豪言壯語）——給蒼蠅戴手銬，給老鼠戴腳鐐，給蚊子戴口罩，給蟑螂戴避孕套。（金虹）

藍啟璋說：「餓（我）要！」

「到了泰國才知道見了美女先別慌著擁抱。」

「到了丹麥才知道寫個童話可以不打草稿。」

藍啟璋趕緊縮著舌頭，不再吭聲。

我說：「我有一個堂弟，也是大學畢業，九*九*藏*書找不到工作，現在就在老家的渡口划船，當艄公。」

大家都愣了，沒有一個人笑。過了一會，我笑了，但只有我一個人笑。

蒙非說：「有一天，我碰到高中同學曹某，寒暄一陣以後，他說有個史上最黃的黃色笑話，問我想不想聽。我說：這樣吧，太黃的地方你就跳過。好吧！他說，接著說道：你聽著，故事是這樣的，跳過，跳過，跳過，跳過，跳過，跳過，跳過，跳過，跳過……完了！」

建築師剛上床躺下，那位夫人的丈夫就回來了。他見此情形，便厲聲喝問：「你躺在我妻子的床上幹什麼？」

金虹說：「我也講一個，」她看藍啟璋一眼，「讓你笑掉牌，罰你！」

吃喝的時候，大家的胃口出奇的好。鮮美的酒肉穿腸而過，使得我們的人一個個叫爽。

「我小時候媽媽總是用自己的身體給我取暖。」

「到了南非才知道隨時都可能被艾滋病親吻到。」

蒙非慢悠悠地喝了一口酒，說：「到了加拿大才知道比中國還大的地方人口比北京還少。」

藍啟璋說：「你都沒聽說過，那彰副市長更加沒有聽說過啦？」

「我還能怎麼幫助你呢？」英國人沮喪地問道。

金虹嘆了嘆氣，說：「真沒勁。」她情緒低落地出著牌。

服務員只好叫來經理。

「到了阿富汗才知道冤枉都不能上告。」

「我？」我指著自己，「不，不不。」

藍啟璋說：「這個段子我聽過了。」

金虹又生疑了，「腰帶？」但她馬上就想明白了，「我知道了，要得！」

藍啟璋看看金虹，看看我，說：「彰副市長，要不你來一段？補救一下？」

「到了俄羅斯才知道有這麼大塊地也會有人吃不飽。」

藍啟璋說：「上海新娘，她們認為：愛情是不受年齡的限制的，只要有了愛情的經濟基礎，新郎歲數再大也無所謂。因此，她們在新婚之夜會不停地說：老好……老……好！湖南新娘最細心，新婚之夜她們會不停地提醒新郎別忘了解腰帶：腰帶……腰帶……」

「這簡直是無稽之談！」建築師回答說，「我來看看。」

金虹捏著手裡的牌，半天不出一張，難過的樣子。藍啟璋說你出呀？

我說：「有個東南大學哲學系的碩士，因為畢業后找不到工作，又不想待在家當米蟲，只好到動物園去應徵管理員。雖然已經念到碩士了，但是識時務為俊傑，他也只好硬著頭皮乖乖地安分工作。某天，動物園的猴子因rｅaｄ•99ｃｓw•ｃoｍ為集體腹瀉，全被送到醫院去了，動物園的園長就吩咐這個碩士：今天動物園沒有猴子像什麼話？這兒有件猴子的假皮毛服，你就委屈一下？！如果你不肯，只好請你走路了。這個碩士雖然覺得很不甘心，為了一份薪水，他也只好聽話裝猴子陪小朋友開心。就在他盡心於他的工作時，他忽然看見有一隻獅子向他走來，他嚇得直發抖。當獅子越來越靠近他，他簡直就快屁滾尿流，當那隻獅子來到他旁邊時，獅子忽然對他說：嘿，同學不要怕，我是上海交大數學系研究生畢業的。只聽到後面樹叢中傳出一個聲音。樹A說：我們是北京科技大學企管系的。樹B說：嗚嗚嗚，民辦學校的只可以演植物，你們現在站的草皮就是北京財專的。這時地上一坨『排泄物』也出聲了：你們研究生算不錯了，像我們本科畢業只能扮大便。嗚！」

「我是說，調羹在哪裡呢？」

金虹邊笑邊說：「還有呢？」

藍啟璋接著說：「安徽的新娘最樸實，雖然入了洞房，還是放心不下地里的活。因此她們在新婚之夜喜歡說：快活……快活……快乾活！四川新娘喜歡吃火鍋，所以她們在新婚之夜會不停地叫：鍋鍋，快點上……好鍋鍋（哥哥）！陝西新娘人高馬大、身強力壯，但她們的腰似乎普遍都不太好，所以她們在新婚之夜喜歡大叫：腰……腰……餓（我）還腰！」

「到了希臘才知道迷人的地方其實都是破廟。」

一個小時后，除了在醫院值班的奉鮮明，楊婉秋治療領導小組的成員，還有我的司機韋海，都出現在了廣州街邊的大排檔。我們興高采烈、晃晃悠悠，像一群進城的鄉村幹部。大排檔的玻璃缸里活動著很多種生猛的海鮮，令我們饞涎欲滴、迫不及待。金虹說彰副市長，你來點菜！我說你點。金虹欣然去玻璃缸邊，點了起來。

「到了阿根廷才知道不懂足球會讓人暈倒。」

四大扯淡——靠工資買房子那是扯淡，靠老婆滿足性生活那是扯淡，靠工作政績陞官那是扯淡，靠戰爭讓世界和平那是扯淡；（藍啟璋）

「到了義大利才知道天天吃烤PizzA臉上都不會長皰。」

「到了澳洲才知道有袋子的鼠肉也很有味道。」

「到了巴拿馬才知道一條河也能代表主權的重要。」

金虹出了牌后，看看我和蒙非，說：「打完這一局，我們不打了好嗎？」

藍啟璋說：「幹嘛不打？這一局我們輸定了。至少再打https://read.99csw.com一局，讓我們扳回來。」

「到了日本才知道死不認賬還會很有禮貌。」

華燈綻放的廣州街上車水馬龍，金碧輝煌。一輛輛名貴豪華的汽車從我們的眼前飛奔而過，已幾天沒有車開的韋海不禁嘆道：真是啊，不到廣州不知道自己的車不好！

我哈哈笑了起來。看看蒙非藍啟璋，他們卻不笑。

英國紳士與法國女郎同乘一個包廂，女人想引誘這個英國人，她躺下后就抱怨身上發冷。英國人把自己的被子給了她，她還是不停地說冷。

金虹說的這個段子，我的理解是：善解風情的男人是好男人，不解風情的男人更是好男人。

藍啟璋說完笑話，聽著的我們已經笑得前仰后翻。我的兩張牌還掉到了地上，要被罰二十分。

「到了法國才知道被人調戲還會很有情調。」

藍啟璋聲情並茂，逗得我們聽的人都笑了。

今天依然在蒙非的房間里打牌。我和金虹一邊，蒙非和藍啟璋一邊，戰局是2：3。

四大隱衷——股票被套，小蜜被泡，贓款被盜，偉哥失效；（金虹）

服務員剛走開，麥克就嚷嚷起來：「對不起，這湯我沒法喝。」

四等兒女——一等兒女有福氣，二等兒女走時氣，三等兒女靠運氣，四等兒女干生氣；（金虹）

我講完了，見金虹、藍啟璋、蒙非沉悶地坐在那裡，更別說笑了。「我說過，我的段子不好笑的。」我說。

藍啟璋說：「這有什麼好笑的？這個段子一點都不好笑！」

看著他們期待的樣子，我說：「那我講一個大學的段子。」

「基圍蝦一斤，生蚝一斤，白鱔一條……」

蒙非說：「想來，我們這一代大學生算是夠好的了，畢業國家包分配。」

「那我說啦，」蒙非說，他清了清嗓子，「我這個段子的題目是《最黃最黃的笑話》。」他又清了清嗓子。

我也衝動了，張嘴說道：「到了印度才知道人還得給牛讓道，到了中國才知道只生一個好。」

我的覺悟：有錯就改，當然是件好事。但我們卻常常改掉正確的，留下錯誤的，結果是錯上加錯。

「到了撒哈拉才知道節約用水的重要。」

「到了智利才知道火車在境內拐個彎都很難辦到。」

「到了荷蘭才知道男人和男人當街擁吻也能那麼火爆。」

我們聽了，沒有一個人叫好。組織部副部長韋朝生指責藍啟璋，說吃飯的時候說這種臭屁的笑話，存心要敗我們的胃https://read.99csw.com口呀？

服務員一面寫著單子，一面用筆桿在身後撓癢。藍啟璋見了就笑，說我想起一個段子，叫醫生點菜。說，有一個醫生去一家餐廳吃飯，點菜時，發現服務員老是下意識地撓屁股，就關切地問：有痔瘡嗎？服務生指著菜單說：請只點菜單上有的。

藍啟璋挑釁地說：「你講呀！」

金虹想了想，說：「老公雞和小公雞。有一個農夫覺得自己家的公雞太老了，決定買一隻年輕的公雞來，這樣，可以讓母雞們都滿意。小公雞買來后，老公雞認為小公雞會取代自己的地位，就對小公雞說：這樣吧，咱們圍著院子跑十圈，誰跑贏了，就證明誰身強力壯，母雞們就歸誰。小公雞同意了。一開始，老公雞一馬當先沖了出去，小公雞在後面緊緊追趕。母雞們都在喊加油。三、四圈一過，老公雞力氣不支，小公雞逐漸趕上。眼看就要超過老公雞了，忽聽砰一聲槍響，小公雞一頭栽倒在地。只見農夫手裡拿著一桿槍，氣憤地說：他們又賣給我一隻同性戀的雞！」

「到了西班牙才知道被牛拱到天上還能哈哈大笑。」

「到了梵蒂岡才知道從其境內任何地方開一槍都會打到羅馬的鳥。」

經理畢恭畢敬地朝麥克點點頭，說：「先生，這道菜是本店最拿手的，深受顧客歡迎，難道您……」

金虹說：「好！大學的段子我們很少聽的。」

「到了印尼才知道華人為什麼會睡不著覺。」

「幸好，不得罪你，」藍啟璋說，他揀了二十分過去，放到他和蒙非獲得的分牌里。「浙江新娘是怎麼叫|床？」

這個段子是藍啟璋說的。它說明了這樣一個道理：有些話是真的，卻聽上去很假；有些話是假的，卻令人深信。

「到了韓國才知道亞洲的足球讓上帝都差點瘋掉。」

大家一聽，像打開了想象的閘門，七嘴八舌編湊起來：

蒙非說：「我也聽過了。」

「那我說啦，」藍啟璋說，「東北的新娘，在新婚之夜最想念自己的母親，她們會不停地叫：『啊呀媽呀……好，真好，啊呀媽呀……』」

服務員重新給他上了一個湯，他還是說：「對不起，這湯我沒法喝。」

「到了巴西才知道衣服穿得很少也不會害臊。」

我說：「機智，有張力，我覺得挺好笑的。」

「到了瑞士才知道開個銀行賬戶沒有10萬＄會被嘲笑。」

我說：「是的，沒聽過。」

「到了美國才知道不管你是誰亂嚷嚷就會中炮。」

金虹說：「想不到大學生現在找工作這麼難。」