「怎麼，想要洋娃娃？」

我早已習慣醫院，但若是去陌生場所，那個場所的陌生事物彷彿會以肉眼看不見的許多棘刺戳向我。

某日，大家正在傳閱漫畫時，我蹲在遠處，觀察著杜鵑花葉片上的蝸牛。

但我的渴望不像同學是因為甜美的戀愛，而是只被百合心吸引。

明知昆蟲掉進洞里會沒命，卻湧現一種將蝸牛與蚯蚓送回原居地的溫柔心境。因為小洞彼端的無垠黑暗世界里，沒有任何又癢又痛又刺眼的東西，只是一片靜謐。

就是這樣，這是我頭一次懷著明確的意志主動採取行動。

我滿腦子只想再次重現那件事。唯有一池綠水蕩漾的時間里，能夠碰觸的奇迹光輝，不斷煎熬著我。

我連自己正在白晝下的庭院都已忘記，背上起了整片雞皮疙瘩。

接著我把她那圓滾滾的玫瑰色身體倒過來。腿根轉了一圈的雙腳以匪夷所思的角度張開，其中的小小秘密花園便完全曝光，埋在裏面的管子切口有點突出。我把奶瓶也輕輕插|進那根管子，汨汩倒水進去。

但願我能妥善說明我變成這種人的前兆，或者起囚。

唯有這個女生，不知何故在我心裏的地位很特別。

小滿似乎打從心底吃驚。

大家好像都有的東西，為何只有我沒有？小小年紀的我深感不公平。我總是懵懂地想，那我也要想辦法得到百合心。

如今回想起來可能是在辦古董展，沿著電扶梯對面的牆壁，陳列著座鐘、花瓶及用途不明的金屬用具，那裡只有小貓兩三隻。

開始下雨時，我總算髮現一隻小雨蛙，正在拚命想辦法追捕它。

喪禮之後，再也沒人去小滿家玩。

我的診療很快就結束了，之後母親總是會就我在家的情況和醫生談論很久。

彷彿不是我發現小洞，而是小洞找到我。

那是個就夏天而言，清風涼爽的日子，公園很熱鬧。

水中的那張臉的雙眼與嘴巴都張著。

還有一次，醫生也曾用「沒有百合心是很嚴重的問題。」，或者「只要能讓這孩子找到某種百合心就好了。」之類的說法。

我不經意抬起頭，只見看似兄妹的兩個小孩，正手牽手沿著園內小徑朝我這邊跑來。

趁著不知第幾次鬆手時，我離開母親身邊，走出人潮擁擠的區域。

我面紅耳赤，只能拚命搖頭。我過去從未與小滿單獨相處過。

一走到井旁，潮濕的氣味、黑暗的氣味便迎面撲來，連同呼吸一起被我吸入。

蝸牛比較好抓，但其實什麼都行，地蜈蚣、蚯蚓、已經虛弱得無法動彈的蟬都行。

百合子保持小女ｒｅad.99ｃｓw•ｃoｍ生的姿態變成老太婆。

百合子就是我，我是空蕩蕩的容器，開在身上的管子無法關閉，無法停止東西進去與出來。百合子的恐懼是我的恐懼，我的恐懼是百合子的恐懼。頭下腳上的百合子緊閉雙眼，從宛如小島的嘴巴源源不絕溢出的水，浸濕了頭髮。

回到家，我便鑽進床鋪與牆壁的縫隙里。只剩我與百合子后，我立刻剝下綴有紅色蕾絲的深紅色天鵝絨衣服，甚至連小小的棉質內褲，也忍不住扯下來看個究竟。

我已經可以以幾乎不張嘴的方式進行簡短的單字應答，位於後腦頸部一帶的肉瘤，從外表也看不出來了。

我之所以丟掉洋娃娃，是因為如今小滿死時的觸感已成為我的百合心。

「死」這個字眼，此時是否浮現腦海，我已不復記憶；但我明確感到，洞底無垠的黑暗，遠比洞外明亮的世界更無邊無際。

母親看看價錢，對店員說，這個很老舊了呢，一邊面帶不解地沉思。不過最後，她還是把百合子（我在心裏很自然地這麼稱呼她）買給我了。

但我不知厭倦，娃娃的金髮永遠濕淋淋。

某日，藤架的紫藤花已凋零殆盡，所以大概是夏初吧。我們像往常一樣待在院子里，四下忽然變暗，開始滴滴答答下起雨。

包裝好的盒子里，也一同放入一些替換衣物和迷你奶瓶。百合子是樹脂做的古老喝奶娃娃。藍眼睛的周圍種了像小刷子一樣的長睫毛，把她放倒就會喀答一聲閉上眼。塗著紅色亮光漆的嘴唇非常小，其中塞著喝奶用的圓形短管。由於有那根管子，看起來也有點像她正要尖叫的驚嚇表情。

如今回顧才知道，打從我懂事起就一直浸淫在獨特的厭惡感中。我無法貼切說明，就像舔著砂紙，就像裸身穿著癢得要命的毛衣……總之，周遭一切都有種帶著不明敵意，又癢又痛又刺眼的感覺。

他們與她們的身體散發出魚腥味，我知道自己也散發同樣的氣味。

最讓我安心的，還是回到我自己房間，鑽進床鋪與牆壁之間的縫隙時。當我痙攣發作后，必然會在那裡陷入昏睡，母親還替我把吃的端到那裡。

對於一無所知，只顧著玩幼稚遊戲的同學，我也有強烈的優越感。

我也不明白為何如此，卻無力阻止，只能說我就是這樣的人。

母親毛骨悚然地旁觀我成天與洋娃娃玩耍。

我湊近管子，試著窺看百合子的內部，但從狹小的洞口只能看見一片昏黑。

某日診療后，母親去了百貨公司的特賣會場。

小滿在池邊扁平的石頭上蹦蹦跳，一邊高興地說。

我把蝸牛丟進洞里。無聲無息地，ｒeａｄ.99ｃsｗ•ｃom一圈一圈的蝸牛殼和蝸牛肉都被黑暗吞食，瞬間消失，彷彿化為黑暗的一部分。

因為讓雨蛙逃了，所以小滿代替它進入洞內，把身體留在這裏，只有靈魂脫離，溶入彼端的黑暗，我這麼想著。

該說我已上癮嗎？越是將找到的生物丟進洞中，我越是迷戀上這種行為帶來的奇妙歡愉。

醫生總是揉著我後腦杓的小肉瘤做觸診，然後取出畫有圖案的卡片，慢吞吞地不斷重複蘋果、蘋果、蘋果，同時目不轉睛地看著我。

起初，母親會牢牢抓著我的一隻手，但她為了將她從成堆特賣品抽出的衣服攤開檢視，便會在一瞬間鬆開那隻手，然後就這麼一再重複抓緊、鬆開的過程。

四、五歲時，母親定期帶我去醫院。

那個妹妹無論是年紀或齊肩直發，都與小滿驚人地相似，令我不禁小聲驚呼。

池塘並不深。但小滿一隻腳的襪子，不知為什麼勾到了種在水邊的灌木枝桓，因此她怎樣也無法從頭下腳上的仰面姿勢翻身爬起來。她只能把一隻腳伸出水面，拚命掙扎。

小滿斷氣前的短暫時間，那種總是纏繞著我的厭惡感忽然平息，院子里的樹與石頭、天空、彼端一望無垠的世界，都帶著清潔感，而且閃閃發亮。我有種不可思議的直覺，這才是世界真正的面貌。自己居然能夠安然站立在真正的世界中央，宛如奇迹。

小滿家院子里的那口井，不知不覺在我的心裏張開了又深又暗的大嘴，它正迫不及待地等著獻祭的獵物。

她微微歪頭地裝可愛問道。對於我無法像普通小孩那樣說話，她似乎絲毫不覺得是問題。

也許是因為每次去醫院，醫生總是交代她，無論如何，最好讓我愛怎麼做就怎麼故。

就算辦家家酒也不會派給我任何角色，玩捉迷藏也不會有人來找我：但我倒也沒有被欺負，所以我沒有任何感覺。

我有種正在做該做之事的安心感，葬送越多生命，越能保持安全的均衡。

「青……蛙……青蛙。」我保持上下排牙齒，合在一起的狀態回答她。只要閉緊牙齒，就沒問題。

即使如此，若非一些細微的巧合撞在一起，說不定我會在不斷的鬱悶與煎熬中過完一生。至今我仍認為的確有過那種可能。

於是原本安分的雨蛙，也許是被突然出現的光線刺|激，朝著小滿的肩頭，猛然跳起來。

我想母親很驚訝。因為這是我第一次不聽話，還向她要東西。

我明明覺得那裡好像會有蛇鑽出來很可怕，卻又覺得非湊近探頭一窺究竟不可、非這麼做不可，無法抗拒。

一旁，有個當時已不使用的老井，上面蓋著木製圓蓋。我發現那個蓋子邊緣有一處已經腐蝕，兀自開了一個握緊拳頭也塞不進去的小洞九*九*藏*書。

「什麼，青蛙？摸青蛙那種東西，不會噁心嗎？好厲害喔。」

可是我卻只是一徑望著小滿掙扎。也許是因為這一幕實在太古怪，把我嚇傻了，我並沒有所謂的惡意。

在小滿住的豪宅大院，連蝸牛都詭異地巨大，足足有枇杷那樣的個頭。

我曾在書上看到，近年來即便是精神分裂病也可用藥物大幅控制了。腦中有各種荷爾蒙複雜地相互作用，只要彼此之間的平衡稍有變化，心情或個性便會明顯改變。

「自己抓到的？什麼樣的青蛙？給我看，欸，給我看嘛。對了，讓青蛙在這個池子游游看。」

小滿纖細的腳近在眼前，尖銳的枝椏從白襪的布料戳出。只要把她腳上的運動鞋和襪子一起脫掉，小滿便可立刻離開池塘。我腦中遙遠的某處，很清楚這一點。

然而到了中學三年級，暑假前夕的某個周日，巧合的齒輪宛如在某人蓄意的精心安排下，喀答一聲互相咬合了。

小學二年級的班上有一個功課很好的女生，叫做小滿。長得也很可愛，家境富裕，簡而言之，就是任何班級都會有一人存在的女王。

一再重複這樣的遊戲之後，我的內心似乎終於開始出現小小的變化。對於自己和世界，好像一點一滴地產生了免疫力。

而大人尤其充滿著壓倒性的力量。他們的身體大小、氣味、遣詞用字及表情乃至笑法，都帶有特別的威力，足以壓垮我。因此能夠與如此可怕的大人坦然對話的同學也令我深感費解又遙遠。

當時我忽然想到，如果那方面的醫學研究今後繼續發展，說不定也能發明治療殺人兇手的藥物。

在池水晃蕩的那段時間，我一直有那種感覺。

我在她的催促下不自在地走到旁邊，稍微打開上面的手心。

當大家喧鬧地跨出第一步時，我卻在一旁的院子里爬來爬去尋找小生物。

他經常以辯解的語氣說，這孩子欠缺……的百合心所以無可奈何，諸如此類。

從那天起，每次再去小滿家時，把小蟲子丟進洞里就成了我的秘密任務。我有種非如此不可的義務感，彷彿是受到神明的命令（小孩子是一種幾乎是生理反應似地信仰神明的生物）。

當我終於抓到死命彈跳的雨蛙時，屋旁矮牆出現一頂紅色團點的雨傘。

班上同學經常去小滿家玩。

雖然不到百合子那種程度，但小滿也有很長的睫毛。

雖說如此，我的內心仍有大半處在失魂落魄的狀態，只是睜著眼睛茫然眺望自己周遭的事物。我依然和百合子一樣。

對了，母親曾在懷孕時想搭公車卻一腳踩空，腹部狠狠撞到台階邊緣，所以她認定我不說話都是她的錯。

小滿家據說ｈｔｔpｓ://read•9９ｃｓｗ.ｃom本來是當地的大地主，在古意盎然的木造平房周圍，是一大片種了許多樹的院子。

不知何故，這天我一隻獵物也沒抓到，還沒有送東西給小洞。這種情形是頭一次發生，我總覺得如果不趕緊設法抓到些什麼，一定會發生什麼可怕的事。

像我這樣的人當然只是站在最遠的地方默默旁觀，但即使我這種人跟大家一起賴在她家，她也不當回事，小滿就是有那種傲氣。不僅如此，偶爾，當我們目光對上時她甚至還會咧嘴一笑或對我點點頭。

百合子的下腹部微微隆起，中央埋著與嘴巴一樣的小管子，看起來格外淫|靡。當時我當然還不知道淫|靡這種字眼。

小滿毫不驚訝，朝我說道：「喂，我不曉得把帽子忘在哪裡了。淋濕就討厭了，有沒有在這附近？」

在岩石環繞的池畔藤架下，放著陶制桌子及幾張圓凳，無論辦家家酒或捉迷藏，那裡都被當作中心基地。小滿與三個小跟班坐下后，剩餘的椅子該由誰坐，向來總會引發小小的爭執。

即便如此，百合子的心還是百合心，所以我已經不要緊了。

她的身邊永遠跟著三個女生扮演所謂的小跟班，在她們之外，還有十名男孩和女孩像是小跟班的跟班。

雖然我只是因為想殺人便殺人，絲毫沒有罪惡感，但若能停止殺人，我還是想服用。到底是為什麼呢？連我自己都覺得不可思議。

中學時代的我雖然寡言，但已可與同學正常對話，正是因為我有那種扭曲的自信。

我總算有點安心了。因為我覺得這麼一來，今天自己應該不會被小洞吞沒。

不知何故，我感到如釋重負地朝小滿笑了，因為她看起來也如釋重負。

任由母親牽著手默默走路的我，其實嚇得都快尿褲子了（實際上也的確發生過好幾次），想必母親和任何人都不知道吧。如果這時醫生觸摸我的後腦杓，應該會發現，向來柔軟的肉瘤已膨脹成硬鼓鼓的疙瘩。

「那是什麼？」小滿進一步靠過來。我闔起的掌心之間，關著雨蛙。

賈場的喧囂、色彩、氣味，當下撲天蓋地將我壓垮。

……的部分會視情況更換，所以我不太記得。總之，有各式各樣的百合心，而我好像每一種都欠缺。

如果真有那種葯問世，我想我還是會服用吧。

為了不幸意外喪命的小滿，大人與小孩都哭了。

我不停地想起那時的事。

我每天都與百合子玩。

該從何寫起才好呢。

從醫院離開后，被母親帶著四處辦事，也令我痛苦難當。

那些細節，像是病態夢境地在我腦海中鮮明重現。我讓百合子裸體站立，把奶瓶的水從嘴巴的管子倒進去，水立刻從下腹部的管子滴滴答答地滴落。而這時候的百合子則一直面帶驚嚇地張著雙眼。

河底九*九*藏*書長出整片白色宛如細繩的東西，輕撫著朝向空中伸出手，同時又隨波漂過的百合子背部。

我從朱沒有想坐在那裡的念頭。

我走了過去，立刻發現在玻璃櫃里有個小女孩。她有一頭金髮，用看似驚訝又似絕望的眼神看著我。

醫生是個戴著眼鏡每次都低聲說話的人。當母親時而含淚敘述我的情況時，他會很有耐性地一邊點頭一邊傾聽，必要時也會低聲插嘴說明。

四日相對的瞬間，周遭泛濫的色彩、攻擊性的喧囂，頓時陷入夢幻般的安靜。我立刻恍然大悟，那個女孩就是百合心，她竟然在這種地方，我本來根本不可能發現的，但是已經不要緊了。

百合心——像我這種坦然殺人的人，大腦構造或許與普通人有點不同。

再不想想辦法，說不定隨時會被從頭吞進去。到時候，一定不會有任何人發現我的消失。

是小滿，她筆直朝我走來，我慌忙站起。

過了一會母親來找我，發現我坐在玻璃展示櫃前的地板上，即使她拽我的手我也不肯動。

唇上的紅漆剝落，金髮處處脫落，露出頭皮的膚色，上面開著一個個種頭髮的小孔。

當時，我在車站附近的公園長椅看書。

再也沒有人給百合子灌水。百合子在水中漂流，水在她的體內漂流，就這樣流入大海，流入海底黑暗深邃的洞穴。

不顧母親的憂心，我被編入小學的普通班。

好不容易才把臉從洞口拉開的我，急忙回到剛才看蝸牛的地方。忍住嗯心捏起蝸牛殼，從葉子上扯下來，放在手心。

我發現，就算開口說話，自己大概也不會壞掉。

我知道她正在水中叫喊。雖然完全聽不見聲音，但有好多泡泡。池水激烈晃蕩之際，我站在原地，什麼也不想，只是張大雙眼。

在充斥有如玻璃碎片的敵意的世界中，我漸漸認為自己是為了保守特別秘密而被選中的特別人物。

短促的叫聲與水聲同時響起，小滿向後一仰跌落池中。小紅傘飛到池塘中央，倒過來浮在水面上。

晃得那麼劇烈的水面徹底恢復平靜，也不再冒泡泡后，只見小滿在綠色的水中任由髮絲搖曳。

然後，我就和往常一樣從後門離開，回家去了。

直到很久之後我才明白，醫生是想讓我也說蘋果。

過了一段日子的某天，我抱起久違的百合子。

小滿提議曰屋裡吃點心，於是大家喳喳呼呼地往屋裡跑，但我卻沒有離開院子。

我在跨越家旁那條骯髒河流的石橋上，把百合子丟下去。

「啊，還有人在這種地方啊？」

我把臉貼到洞口，黑暗立刻被吸入眼中，我已分不清哪兒是自己的眼睛？哪兒是黑暗？只是無邊無際，一片漆黑。

不知與頭部的瘤是否有關，當時的我即使可以勉強理解別人對我說的話，卻完全不肯自己開口說話。