第5章 紀律：尋找替代懲罰的有效手段
內科醫師有一句座右銘：「Primun non nocere。」意思是「首要原則是不傷害病人。」父母也需要類似的規定來幫助自己，在約束孩子守紀律的過程中，不要對孩子情感上的快樂造成傷害。
紀律的關鍵在於尋找懲罰的有效替代手段。
威廉姆斯夫人要去給那些犯過過失的男生上第一次課，她很擔心。當她輕快地走上講台時，她絆了一下，摔倒了，課堂里爆發出哄堂大笑。威廉姆斯夫人沒有懲罰那些嘲笑她的學生，而是慢慢站起來，直起身子，說：「這是我給你們的第一個教訓：一個人會摔倒趴下，但是依然可以再站起來。」教室里寂靜無聲，孩子們接受了這個教訓。
威廉姆斯夫人是一個真正的訓導者，所有的父母也可以像她這樣，只要他們使用智慧的力量，而不是用威脅和懲罰來影響孩子的行為。
當父母懲罰孩子的時候，孩子會怨恨父母，當他們內心充滿憤怒和怨恨時，是不可能聽得進父母的話，不可能集中注意力的。在訓誡孩子時，任何可能會導致憤怒的行為都應該避免，而那些會增強自信、增強自尊，並且尊重他人的方法應該大力提倡。
當父母激怒孩子時會發生什麼？孩子會開始憎恨自己，憎恨父母，他們希望公平，於是開始全神貫注于報復的幻想中。當七歲的羅傑被父親懲罰、出醜后，他撤退到一個幻想的世界中，在那個幻想的世界，他潛心研究父親的葬禮安排。
為什麼父母會激怒孩子？不是因為他們不和藹，而是因為他們不懂得方法。他們沒有意識到他們的那句話是有破壞性的。他們很嚴厲，是因為沒有人告訴他們如何在不罵孩子的前提下處理棘手的問題。
一位媽媽講述了下面的事：一天，她的兒子佛瑞德從學校回到家，一開門就大聲嚷嚷：「我恨我的老師，她當著我朋友的面沖我大聲叫，她說我說話擾亂了課堂秩序，然後她懲罰我，讓我整堂課站在大廳里。我再也不要回學校了！」
兒子的怒氣讓這位媽媽失去了平靜，於是她不假思索地把心裏所想的話脫口而出：「你知道得很清楚，你應該遵守紀律，你不能想講話就講話，如果你不聽話，你就會受到懲罰，我希望你已經得到了教訓。」
當媽媽如此回應了兒子的煩躁情緒后，兒子也非常生媽媽的氣。
如果佛瑞德的媽媽沒有說上面那些話，而是說：「站在大廳里多尷尬啊！當著朋友的面沖你嚷嚷也很讓人丟臉！怪不得你要生氣。沒有人喜歡遭到那樣的對待。」這樣同情的回應說出了佛瑞德煩躁的情緒，會消除他的怒氣，讓他感到媽媽對他的理解和愛。
有些父母會擔心，如果他們承認孩子的煩躁，提供情感上的急救，會給孩子傳達出這樣一個信息：他們不擔心孩子的不良行為。但是，就像上面提到的佛瑞德媽媽一樣，她兒子的搗亂行為是發生在學校里，而老師已經處理過了。她苦惱的兒子從她那兒需要的不是額外的訓斥，而是同情的話語和理解的心情，他希望媽媽能幫助他消除心煩。移情作用——父母理解孩子情緒的能力——是培養孩子的重要的、有價值的因素。
前不久，在一個電子商店，店主對我說：「我聽過你討論紀律問題，我不同意你的觀點。」他伸出他的手掌，「這是我的心理學。」他驕傲地說。
我問他是不是在修理錄像機或者電視機時，也用同樣的「巴掌方法」，「哦，不。」他回答說，「那些你需要技巧和知識，這些都是精密的儀器。」
孩子也需要有技巧、有知識的父母，需要父母理解「巴掌方法」對他們是沒有用的，就像對電視機沒有用一樣，它不可能達到目的。沒有孩子在受到懲罰後會對自己說：「我要改，我要更有責任，更合作，因為我希望讓懲罰我的大人高興。」
紀律就像外科手術，需要精確，不能隨意下刀，不能草率地抨擊孩子。下面常見的謬誤出自一位母親之口，更加強調了我們面臨的挑戰：「我已經意識到我的一個自相矛盾之處：我經常使用的手段與我努力想從我孩子身上根除的毛病很相像。我提高聲音讓他們不要吵，我使用暴力阻止他們打架，我對不懂禮貌的孩子很粗魯，我會責罵說話不文明的孩子。」
不端行為和懲罰不是對立的兩個方面，不能互相抵消，相反，它們會互相滋養、互相增強。懲罰無法制止不當行為，只會讓肇事者在躲避偵查上更有技巧。當孩子受到懲罰后，他們會想辦法更加小心，而不是更順從，或更有責任心。
父母的矛盾心態：需要更好的方法
什麼是寬容？什麼是過分縱容？寬容就是接受孩子的孩子氣的一種態度，意思是接受這樣的一種觀點：「孩子總歸是孩子。」乾淨的襯衫穿在正常的孩子身上，乾淨不會保持很久，孩子正常的活動方式更多時候是跑而不是走，樹是用來爬的，鏡子是用來做鬼臉的。
當我們用有用的方法訓誡孩子時，我們幫助他們，不僅關注他們的行為，也關注他們的情緒。父母應該允許孩子說出他們的想法，但是要限制、指導他們的不良行為。在作出限制時，態度既要保持父母的自尊，也要保持孩子的自尊。限制既不能專斷，也不能反覆無常，而是要有教育意義，能塑造人品。在實施限制時，不能使用暴力或者過度的憤怒。孩子對限制的反感應該能夠預料到，並且要理解他們的這種反感，不能因為孩子怨恨禁令而額外懲罰他們。
被愛的需要
大多數的紀律問題包括兩個部分：憤怒的情緒和憤怒的行為。不同的部分應該不同地處理。情緒應該得到理解地處理，行為可能需要限制和糾正。有時，理解孩子的情緒可能就已經足夠解決問題了：
羅南ｒｅａd•９9cｓw•ｃom：你說對了！
一天晚上，吃完晚飯後，十四歲的吉爾，請求去朋友家做一個學校布置的項目，父親重申了一遍家庭規矩：「不是周末，晚上不能出去。」吉爾爭辯說，這次去朋友家不是社交活動，而是有關家庭作業的。父親緩和了下來，同意了，吉爾走之前保證十點半之前一定回家。
媽媽：你為什麼不告訴我呢？
許多孩子就學會了用不再愛父母來威脅父母，他們會赤|裸裸地勒索父母，說：「如果……我就不再愛你。」悲劇不在孩子的威脅本身，而是父母感到害怕的事實，有些父母會真的被孩子的話震動，他們哭著哀求孩子繼續愛他們，為了愛撫孩子，他們會對孩子過分縱容。這對父母和孩子都是有害的。
她十點半時還沒回家，父親給她打電話。「我已經決定今晚留下來。」吉爾告訴他。他非常生氣，兩個人在電話里吵了一頓，父親命令吉爾回家。吉爾的父親沒有意識到，他讓吉爾出去就打破了他的規矩，這給了他女兒一個信息：如果規矩可以不遵守，那麼保證也可以不遵守。第二天，吉爾甚至還跟父親自誇：「九*九*藏*書我總是能讓你做我希望的事情，任何事我都能說服你。」
羅南：我確實會這麼想。
羅南：你沒有帶我去參加小小聯盟比賽，但是你帶史蒂文去了。
允許情緒，但要限制行為
有用和無用的訓誡方法
寬容和過分縱容
在訓誡孩子時，我們的方法和上輩們的方法有什麼不同呢？我們的父母和祖父母訓誡孩子時有權威，而我們的做法卻是猶豫不決的。即使是錯了，父輩們依然做得很安心，而我們即使是對的，做的時候看上去還是帶著疑惑。在涉及孩子的問題上，我們的猶豫來自哪裡？兒童心理學家告誡我們，一個不快樂的童年會造成多麼嚴重的後果，我們深深擔憂自己會毀了孩子的一生。
媽媽：你要知道，親愛的，當你這麼想的時候，應該過來告訴我。
羅南：是的，我生你的氣。
羅南：是的。
有些時候，必須要有限制。當四歲的瑪格麗特想割掉貓的尾巴「看看裏面有什麼」時，他的父親接受了她的科學好奇心，但是毫不遲疑地阻止了她的行為，「我知道你想看看它裏https://read.99csw.com面什麼樣子，但是貓兒的尾巴是不能割掉的，讓我們看看能不能找到一張圖來告訴你它裏面什麼樣子。」
寬容的關鍵在於接受孩子擁有憲法規定的各種權利，有各種各樣的情緒和願望。願望的自由是絕對的，不受任何限制的。所有的情緒和幻想，所有的想法和願望，所有的夢想和渴望，不管內容如何，都應該接受，都應該受到尊重，並且可以允許通過適當的方式表達出來。魚兒會游泳，鳥兒會飛翔，人類會感知。孩子無法控制該如何感知，但是他們對表達這些感覺的方式負有責任。因此，他們無需對自己的感覺負責，但要對自己的行為負責。破壞性的行為是不被允許的，如果發生了這樣的行為，父母就應該介入，使孩子把情緒通過言語發泄出來，或者通過其他象徵性的渠道。允許的象徵性的渠道包括畫「卑鄙」的畫，繞著街區跑步，把惡毒的願望錄在磁帶上，寫刻薄的詩，寫謀殺神秘故事，等等。簡而言之，寬容就是接受想像的和象徵性的行為。過分縱容是允許不良行為。對孩子寬容，接受他們所有的感覺能夠帶來信心，增強孩子表達情read.99csw.com緒和想法的能力。過分縱容帶來焦慮，增加孩子對特權的要求，這些特權是不能同意的。
媽媽：你心裏感覺有點不舒服。
當媽媽看到五歲的特德在起居室的牆上亂畫時，她的第一反應是想揍他，但是他看上去那麼害怕，她不忍心過去打他，於是她說：「不，特德，牆不是用來畫畫的，紙才是用來畫畫的，給你三張紙。」媽媽開始擦牆，特德非常感激，說道：「媽媽，我愛你。」
這樣的紀律可能會使孩子自願接受限制和改變某種行為。從這個意義來說，父母的訓誡可能最終帶來孩子的自律。通過認同父母和父母體現出來的價值，孩子內心會獲得自我調整的標準。
媽媽：你生某人的氣。
這件事父親告訴了很多人，這讓他非常困惑。他不明白為什麼他制定規矩那麼容易，而執行起來卻那麼難。他不得不承認吉爾說的，她能說服他答應任何事。只有當他意識到被吉爾拒絕多麼心痛，他多麼需要女兒的愛時，他才能對女兒說「不」，並且是認真的。
媽媽：有時你真的那麼想。
羅南：我是很生氣！
這種紀律的基礎在於願望、情緒和行為之間的差別。我們限制行九_九_藏_書為，但是不限制願望或者情緒。
訓誡孩子時有用和無用的方法有巨大的差別。在訓誡孩子的時候，父母有時會制止不良行為，但是卻忽視導致該行為的驅動力。限制如果是在憤怒的爭吵中作出的，往往沒有條理，不連貫，並且無禮。甚至訓誡有時是在孩子幾乎不可能聽得進去的情況下進行的，而說出的話也最可能引起孩子的反抗。那樣經常會給孩子留下不好的印象，覺得不僅他們的行為遭到批評，連他們自己也不是好人了。
大多數父母都愛他們的孩子，但是並不是時時刻刻都迫切需要被孩子來愛，這一點很重要。有些父母需要孩子只是為了獲得婚姻的合理性，或者生活的意義，這些父母就處於不利地位。因為擔心失去孩子的愛，所以他們不敢否定孩子的任何事情，包括對家庭的掌控。覺察到父母對愛的渴望，孩子就會毫無憐憫地加以利用。
媽媽：你今天看上去很生氣。
將這個例子和另外一家類似的弄髒牆的處理方法比較：「你在幹什麼？你怎麼了你？你不知道不能弄髒牆啊？我真不知道該拿你怎麼辦。」
媽媽：是這個讓你生氣啊，我打賭你一定在心裏說：「她愛他超過愛我。」