打孩子應該像交通事故一樣不可接受，不過交通事故還是會發生，但是駕駛執照不會給交通故事提前亮綠燈，不會這麼說：「你肯定會發生一些交通事故的，所以不必小心駕駛。」相反，我們被告誡要小心駕駛。同樣的，打孩子也不應該成為訓誡孩子的指定方法，即使偶爾地打孩子總是無法避免。

「不要一直跳。」

時不時地你會看到一幕不太體面的場景，比如，一位家長避開了孩子踢到小腿上的一腳，建議孩子不要踢她的腳，可以打她的手。「你可以輕輕打我一下，但是你不能真的打痛我。」一個三十歲的母親向四歲大的兒子伸出她的胳膊。一個人忍不住插嘴道：「女士，不要這麼做，讓孩子打父母對孩子不好。」這位媽媽應該立刻阻止孩子：「不許打，我永遠不會讓你這麼做。」或者「如果你生氣了，你可以告訴我。」

作出限制時，有些表達方法會引起反抗，而另一些方法則會得到孩子的合作，比如：

大多數父母看到他們大一點的孩子打弟弟妹妹時候會感到不舒服，而沒有意識到，當父母打小孩子的時候，他們就許可了大一點的孩子可以做同樣的事情。

作出限制時該用什麼態度，必須謹慎思考，要把孩子的不滿降到最低程度，要保留孩子的自尊。規定限制、說「不」的最合適的方法是要表達出權威，而不是侮辱。限制應該用於處理具體的事件，而不適用於處理變化發展的歷史。下面的事例是一個令人不快的實踐：

3，父母指出願望至少能部分實現的途徑：「你可以星期五晚上或者星期六晚上去看電影。」

通過對孩子的各種情緒表達同情和理解，我們就幫助了孩子在情感上變得聰明。在對他們不可接受的行為制定限制、執行限制時，我們表示了尊重，這樣就為孩子尊重社會中的規則作好了準備。

當孩子要求什麼東西，而我們必須拒絕時，我們可以至少承認她希望擁有它的願望。至少承認她在幻想中擁有我們無法在現實中給予她的東西。這是一個傷害比較小的拒絕方法。因此，安妮的媽媽可以這樣說：「你希望能買一些玩具回家。」

吉爾不明白為什麼那麼大一個男人打一個小女孩就可以，而她就不能打比自己大的人。這件事留給她清晰的印象，那就是你只能打比自己小的人，這樣才能逃脫處罰。

如果打孩子這麼有效，為什麼對它有如此不安的感覺呢？不知怎麼的，我們就是無法抑制內心對這種體罰的長期效果的懷疑，我們對使用暴力會感到一點點尷尬，我們不停地對自己說：「應該有更好的解決問題的辦法。」

「你明明知道你有兩隻腳，為什麼一定要用一隻腳站著呢？」

第一個領域包括我們希望並且認可的行為，在這個領域，我們會很欣然、很和藹地說「好」。第二個領域包括不認可但是因為某些特別的原因可以忍受的行為。這樣的原因可能包括：

如果你發了脾氣，打了孩子，後果會怎樣？大多數父母都曾經打過孩子。「有時我真的非常氣我的兒子，真想殺了他。」一位媽媽說。「當我在殺他和打他之間選擇時，九-九-藏-書我選擇了打他，當我平靜下來之後，我跟兒子說：『我也是個人，我只能忍受那麼多，無法再忍了，所以我打你，但是這違背我的道德觀，當我被逼到忍耐極限邊緣時，我會做一些不喜歡的事情，所以，不要逼我。』」

許多紀律問題產生於限制身體活動的時候，例如：

一位父親允許女兒深夜外出，這個女兒會認為她的父親沒有正確的標準；另一對父母沒有制止兒子朋友的胡鬧，幾乎毀了兒子的工作間，這樣，這對父母就失去兒子對他們的尊重。

吉爾的父親原本可以用更有效的方法來贏得女兒的合作，而不是打她。在他無法控制自己的憤怒之前，他就應該對他的女兒說：「吉爾，你有一個選擇，你可以待在這兒，但是要停止吮吸手指頭，或者你可以離開房間，繼續享受吮吸手指頭。你決定吧。」

在教導孩子的過程中，從不打孩子幾乎不可能。但是，我們不能為此做好計劃。我們不應該把體罰作為對孩子挑釁、或者我們自己的憤怒情緒的回應。為什麼不能？因為它闡釋的教訓告訴我們不能，它會教導孩子用不好的方法應付挫折。它生動地告訴孩子：「當你生氣或者感到受挫時，不要尋找解決辦法，打。這就是你父母所做的。」我們沒有向孩子展示出我們的聰明才智，沒有為憤怒的情緒找一個更文明的發泄渠道，我們給孩子的不僅僅是野蠻的感覺，同時給了他打人的許可證。

一分鐘之後，媽媽意識到她突然而至的怒氣的源頭了，試圖安撫安妮，買了一個冰激凌賄賂她，但是安妮依然一臉不高興。

「看到這個我很生氣！」

「不要跑，你就不能像個正常孩子那樣走路嗎？」

為什麼承認幻想要比乾脆的拒絕傷害小呢？因為這位媽媽詳細的回應告訴女兒媽媽能理解她的感受。當我們感到被理解的時候，我們也會感到被愛。當你站在一個優雅的時裝店櫥窗前，讚賞著一件昂貴的漂亮晚禮服時，如果你的愛人對你說：「你怎麼啦？看什麼呢？你知道我們經濟狀況不佳，不可能買得起這麼貴的東西的。」你會怎麼想？你愛人的話不可能讓你產生愛的感覺，它們只會讓你覺得生氣和失望。

這樣的陳述可能會導致兩種可能的結果，每一種都是讓人不愉快的：孩子失敗了，或者父親失敗了。更好的辦法是關注孩子想繼續待在操場的願望，而不是關注她對父親權威的挑戰。例如，父親可以說：「我看得出來你喜歡這裏，我想你希望能多留一會兒，甚至多待十個小時，但是到回家的時間了。」

父親：你說你要再待一個小時，我說不能。

當限制指出某個物體的功能時，孩子更願意接受。「椅子是用來坐的，不是用來站的」比「不要站在椅子上」效果好。「積木是用來玩的，不是用來扔的」比「不要扔積木」好，也比「對不起，我不能讓你扔積木，太危險了」效果好。

安排一個合適的環境，讓孩子的身體得到活動，直接釋放能量，這是一個非常好的方法，使孩子身心得到很好的鍛煉，對父母來說，生活也會變得輕鬆些，可惜這九*九*藏*書一點經常會被忽視。孩子需要積極的活動，有很多機會可以給孩子提供身體上的鍛煉：打球、跳繩、跑步、游泳、滑冰、打籃球、體操、滾軸運動、騎自行車等等。學校比父母更清楚地認識到孩子需要身體上的鍛煉，因此在課後提供了有組織的體育活動和一個認真的體育計劃。

當孩子越過了限制範圍，他或她會感到不安，因為他或她會想到打擊和懲罰，在這個時候，父母不需要再去增加孩子的這種不安。如果父母說得太多，他們傳達的就是軟弱——在一個必須傳達力量的時候。有時候，在這樣的情況下，孩子需要大人幫助他們控制慾望，卻又不失他們的顏面。下面的例子就是一個沒有幫助的限制的方法：

永遠不能允許孩子打父母。這樣的身體攻擊對孩子和父母都非常有害，會讓孩子覺得焦慮，擔心父母的報復，而父母會非常憤怒，覺得孩子可恨。禁止打父母是必要的，可以讓孩子免除罪惡感和焦慮，讓父母從情感上繼續接受孩子。

第三個領域包括無論如何都不能容忍、必須制止的行為，包括危害到家庭興旺和幸福的行為，或者影響到家庭成員身體健康和家庭經濟利益的行為。還包括被法律、道德，或者社會接受度所禁止的行為。禁止第三個領域內的行為和允許第一個領域內的行為一樣重要。

「坐直了。」

四歲的馬西被帶來接受諮詢，她在睡覺的時候扯自己的頭髮。她的媽媽發現每當自己生女兒氣的時候，她就會威脅女兒：「我對你太生氣了，真想拔光你的頭髮。」馬西一定覺得自己真的很壞，該受這樣殘忍的懲罰，於是她就在睡夢中幫媽媽的忙。

「你希望沒有這樣的規矩。」

安妮：我猜不能！為什麼不能？我真的很想要一個玩具！

「你希望規矩是這樣的：『每天晚上都能看電影。』」

「你可能很生氣，以致想朝妹妹扔石頭。」

安妮：能嗎？

如果父母覺得限制已經很明確，而且表達時沒有使用冒犯性的語言，那麼孩子通常會遵守。但是，孩子時不時地會打破規矩，問題是，當孩子違反了規定的限制時，該怎麼辦？有教育意義的方法要求父母堅持和藹但堅定的成年人形象，對待違反了限制的孩子，父母絕不能跟他爭辯、羅嗦，不能陷入關於限制是否公平的討論中去，也不能就限制給孩子一個冗長的解釋。沒有必要向孩子解釋為什麼不能打妹妹，只要說：「人不是生來傷害的。」也不要解釋為什麼她不能打碎窗戶，只要說：「窗戶不是用來打碎的。」

「當你長大了，有了自己的家庭，你肯定會改了這個規矩。」

希望自己受到懲罰的孩子需要父母幫助他們控制內疚和憤怒，而不是順從他們的要求。這個任務並不輕鬆，在有些情況下，可以通過坦率地討論孩子的過錯來減輕孩子的內疚和憤怒。當孩子有了表達內疚和憤怒的更好辦法時，當父母學會更好的方法制定和執行限制時，這種體罰的需要就會減少。

2、困難時刻的容許失誤。在特別緊張的情況下——事故、疾病、搬家、和朋友分離、死亡，或者家庭離https://read.99csw.com異等——需要另外的變通。我們允許是因為我們理解困難時刻需要新的調整。我們不會假裝喜歡這種行為，事實上，我們的態度要表明我們容忍這種行為只是因為特殊的環境。

4，父母幫助孩子說出一些作出限制時可能導致的不滿，然後表示同情：

「你會摔斷腿的。」

「這讓我很生氣！」

「如果你想扔石頭，你可以對著樹扔。」

這位媽媽可以不說這些威脅和保證的話，她可以更有效地表達出她真的很生氣：

很不幸，這樣的回應也不會讓你得到那套晚禮服，但是其他的回應至少不會對你造成傷害，不會導致怨恨，因此，也就更有可能加深愛的感覺。

許多年以前，我去參觀阿拉斯加的一所因紐特人的小學，我給孩子們吹口琴，當我吹完之後，一個孩子站起來，走到我跟前說：「我想要你的口琴。」我原本可以這樣回答：「不，我不能給你我的口琴，我只有這一個口琴，我自己也需要它，而且這是我哥哥送給我的。」如果我這樣回答，孩子可能會覺得遭到拒絕，愉快的節日情緒可能會被破壞。於是我沒有這樣說，而是同意在想象中我可以給他現實中我無法送給他的東西，我說：「我多希望我有一個口琴可以送給你啊！」另一個孩子走過來提了同樣的要求，於是我回答說：「我多希望我有兩個口琴可以送啊！」最後，所有二十六個孩子都過來了，我只有不斷增加數字，最後一句話是「我多希望我有二十六個口琴，送給你們每人一個。」這好像變成了一個孩子們都很玩得很開心的遊戲。

「很顯然你不喜歡這個規矩。」

「如果你願意，你可以告訴她，或者向她表示，你多麼生氣。」

在制定限制時——就像其他所有教育手段一樣——成果取決於方法。限制必須清楚地告訴孩子（a）什麼是不可接受的行為；（b）什麼替代行為是可以接受的。你不可以扔盤子，你可以扔枕頭。或者用不太符合語法卻更有效的句子：盤子不是用來扔的，枕頭是拿來扔的；你的弟弟不是用來推的，你的踏板車是用來推的。制定限制時，最好要全面，而不要部分限制。例如，往妹妹身上潑水和不要往妹妹身上潑水，中間的區別很清楚。如果限制是這樣的：「你可以往她身上潑一點點水，只要不把她弄得太濕就行了。」這樣的限制簡直就是在鼓勵用水澆她，惹來麻煩。這樣模糊的話沒有給孩子一個賴以作決定的清晰的根據。作出限制時，語氣必須堅定，這樣只會傳達給孩子一個信息：「這個禁令是真的，我是認真的。」如果父母不太確定該怎麼做，這時最好是什麼也不要做，先思考、弄清自己的態度。在作出限制時，如果父母的話模稜兩可，就會陷入無休止的爭論中。猶豫不決的、笨拙的限制是對孩子的一個挑戰，會引起關於意志的一場戰爭，在這場戰爭中，誰也不會贏。

2，父母明確指出對某個具體的行為的限制：「但是我們家的規矩是『不是周末的晚上不能看電影。』」

媽媽：我明白，我不沖你喊，你是不會滿意的，好九九藏書吧，（高聲地、刺耳地）停下來！否則你會後悔的！如果你再扔一樣東西，我會讓你好看的！

對於可接受和不可接受的行為，孩子需要一個明確的界限。當他們知道允許的行為的邊界時，他們會覺得更安全。我們把孩子的行為分成三個不同的領域：

瑪格麗特（在操場上）：我喜歡這裏，我現在不要回家，我要再待一個小時。

如果一兩分鐘之後，瑪格麗特還是堅持要留下來，父親可以牽住她的手，或者抱起她，帶她離開操場。對於小孩子來說，行動經常比言語有效得多。

安妮可能會選擇一樣，也可能會哭，不管是哪種情況，媽媽都應該堅持自己提出的兩個選擇。她可以再次說出女兒想要玩具的願望，並表示理解，但是應該堅持限制：「你希望你能帶至少一個玩具回家，你非常想要，你哭了，說明你多麼想要那個玩具，我多麼希望今天能買得起它給你啊。」

媽媽：但是你可以要一個氣球或者一些冰激凌，你選你要哪個。

並非總是需要這樣來說出限制，這樣的表達也並非總是切實可行的。有時需要先說出限制，然後再對孩子的感受做出回應。當孩子要朝妹妹扔石頭時，媽媽應該說：「不準朝著她扔！朝樹扔！」通過指出樹的方向，她可以成功地讓孩子改變石頭的方向。然後她可以回到孩子的情緒上來，建議一些沒有傷害的表達情緒的方式：

表達限制時，語言不要刺|激孩子的自尊。限制的語言越簡潔、越客觀，孩子越容易接受。「不是周末的晚上不能看電影」比「你知道不是周末的晚上，你不能去看電影」引起的不滿要少。「該睡覺了」比「你還小，不該熬夜熬這麼晚，上床去」要更容易接受些。「今天看電視到此為止了」比「你今天已經看了夠多電視了，關掉電視」好。「不要互相嚷嚷」比「你最好不要再沖他喊了」更容易讓孩子服從。

1、初學者的容許失誤。一個有初學者執照的駕駛員，當他向左拐彎卻亮了右邊的轉向燈時，不會收到傳票。這樣的錯誤是可以忍受的，因為可以預計將來會有改進。

「你可能氣壞了，在你心裏，你可能很恨她，但是不應該傷害她。」

「我覺得很生氣！」

打孩子儘管有很不好的名聲，但是有些父母依然會這麼做。打孩子通常發生在教育孩子時，傳統武器，諸如威脅、講道理都失敗了之後，在最後訴諸的手段。通常，它都不是有計劃實施的，而是父母的忍耐達到了極限之後，暴怒之中作出的選擇。打孩子好像會起到暫時的效果，它會釋放父母心中鬱積的緊張，至少讓孩子聽話一段時間，就像有些父母說的那樣：「它緩解了氣氛。」

小孩子在處理不被社會接受的慾望時，真的很困難。父母必須幫助孩子努力克服這種慾望。父母可以作出限制來給孩子提供幫助。除了制止危險的行為，限制同時傳達給孩子一個無言的信息：你無需太害怕你的慾望，我不會讓你走得太遠，你是安全的。

孩子的運動行為不應該受到過分限制。為了精神上和身體上的健康著想，孩子需要跑、跳、爬九_九_藏_書、蹦等等運動。考慮到傢具的衛生可以理解，但是不能取代對孩子健康的關心。禁止小孩子的身體活動會導致他們情感上的緊張，而他們可能會用攻擊來表達這種緊張。

八歲的安妮和媽媽一起去百貨公司，當媽媽買東西的時候，安妮在玩具櫃檯那裡閑逛，挑了三個玩具。當媽媽回來之後，安妮很有信心地問：「我能帶哪個玩具回家？」這位媽媽剛花了一大筆錢買了一件自己並不是真的很想要的裙子，她脫口而出：「還要玩具？你已經有太多玩具了，多得你都不知道該怎麼玩了，你看到什麼東西都想要，你是該學學控制慾望了。」

媽媽：你說呢？

一個六英尺高的父親看到他八歲的兒子打四歲的妹妹時，非常生氣，於是開始打他的兒子，一邊打，還一邊警告說：「這是給你一個教訓，以後再也不許打比你小的人。」一天晚上，七歲的吉爾和她的父親一起看電視，吉爾在吮她的手指，發出讓人心煩的聲音，她的父親不高興了，說：「請停下來，我覺得你吮吸的聲音很煩人。」情況沒有變化，他又重複了一遍他的要求，還是沒什麼事發生。在重複了四次之後，他發怒了，打了吉爾。吉爾開始哭，一邊哭，一邊打她的父親，這讓父親更生氣了：「你竟敢打你的爸爸！」他大喊道，「馬上去你的房間。」吉爾拒絕去自己的房間，父親就把她挾到樓上，她繼續哭。電視依然開著，但是沒有人再看電視。

不允許孩子打父母的限制在任何情況下都不能更改。有效的教養建立在父母和孩子之間相互尊重的基礎上，父母不能放棄自己成人年的角色。告訴孩子「打但不能打痛」的那位媽媽是在要求一個小孩子作出太精細的區分。孩子會受到誘惑，想測試一下禁令，看看打著玩和真的打痛了有什麼區別。

當女兒說她不想去學校時，不要堅持說：「你必須去上學，每個孩子都要上學，這是規定，我不希望有任何訓導員來我們的家裡。」至少要承認她的願望，這樣的回答更加富有人情味：「你多麼希望今天不用去上學，你希望今天是星期六而不是星期一，這樣你就能出去和朋友玩了，我明白的。你早餐想吃什麼？」

在執行一個限制措施時，父母必須謹慎，不要激發一場意志的戰爭，在下面這個例子里，五歲的瑪格麗特和她的父親在公園裡高興地玩了一個下午：

1，父母承認孩子的願望，並用簡單的話說出來：「你希望今晚能去看電影。」

體罰的最大副作用就是它可能會阻礙孩子道德良心的發展。打孩子可以非常輕易地消除孩子的內疚：孩子已經為不端行為付出了代價，於是他會很隨意地再犯。孩子會發展出一種可以稱之為「記帳」的方法來幹壞事：他們會允許自己做錯事，記在賬上，然後用每周一次或者每月一次的挨打來分期付帳。每隔一段時間，他們就會激怒父母，招來一頓打，有時候，他們只是要求懲罰，或者自己懲罰自己。

「這些東西不是用來扔的！球才是用來扔的！」

當我在我的報紙專欄記述了這件事後，一個雜誌編輯給我寫通道：「現在，當我不得不拒絕一篇文章時，我會先說『我們多麼希望能發表您的文章啊。』」