我對我同桌肆無忌憚的笑很感興趣，要知道他起碼應該因為自己的牙套而收斂一點，可他笑起來像瘋了一樣，猙獰地暴露出自己嘴巴的整個結構，牙上厚厚的污垢啦，顫抖著的小舌頭啦，牙縫裡的辣椒皮啦，還有牙套。

我把小紙條還給何偉業，說：「偉哥啊，我覺得這事有一定的危險性和犯罪性，在號子里渡過餘生，我還是退出吧！」

雖然我從骨子眼裡瞧不起自己這種小人特有狡猾和「機智」，但我想所謂舌戰也不過如此吧。

那位大姐又問了：「臭褲子的事就沒暴露？」這是不可能的，一下課，我們班就舉行了一場聲勢浩大的「誰是臭味源頭」的調查活動，最後認為真兇是我的同桌。

午休的時候，我和「情友」躺在一張床上，我問她：「你喜歡楊業嗎？」她點點頭。我驚喜道：「好巧哦！我也喜歡楊業。」我倆欣喜地互相握了握手，表示遇見了同胞。我問：「你為什麼喜歡楊業？」她想了一會兒，遲疑地說：「反正見了他就特別高興。」我又驚喜了一回：「我也是我也是。」我們又抓住了各自的爪子，激動地握握手。

她和我的前座經常激動地搖晃著對方的手臂，指著窗外說：

凡是從俞艷身邊走過的人，都要伸手探探她的鼻息。奇怪地說：「她怎麼啦？激動得心跳停止啦？」

他詭秘地把本子咬成無數張小紙條，在紙條上寫著什麼，不時含糊不清地說著「發財了」之類的話，看來他長達一年的死皮賴臉借文具之旅，就要結束了。一分鐘后，他以文具盒做鑼，敲得咚咚做響，這一聲就奠定了宇文宇在摸獎界的威名，不知把多少勤奮好學者拉到了上當的路上。

我利用宇文宇唯一參加的課——「班會課」，對宇文宇進行了嚴重的慰問。我把宇文宇請到講台的角落裡，雖然看起來像是罰站，可這實在是看節目的最佳角度。「第一項，全體起立，唱國歌，少先隊員敬隊禮。第二項，為宇文宇的姥姥姥爺默哀3分鐘。」眼見宇文宇的目光漸黯淡，我趕緊找來兩個人演小品，逗宇文宇開心。可是演員誰都不願意當「孩子他媽」，於是「鎚子剪子布」，誰輸了100次就當「孩兒媽」，半個小時后，他們開始演了：「孩兒他媽，我們去看電影吧，叫什麼『太太你可好』。」「是泰坦尼克號。」「我們看『混蛋來瞧』吧！」「是魂斷藍橋！」我們趕緊發出爆笑聲，我雇的托兒還誇張地捂著肚子叫媽媽，我卻清楚地看到宇文宇在陰暗中不停地看表。

「好好好……不錯……棒……good……」一些看的人喝采。「好好好……不錯……棒……good……」范都都憑著非凡的想象力，進行著場內的實況轉播。也難怪他的設備簡陋，沒有衛星幫助，文化程度又不高，將英語「good」（好的），音譯成了「古的」。

「田瑤變了！」

我被檢查肝肺的醫生摸過肚子，剛把衣服掖進褲腰裡，卻赫然看見檢查心髒的男醫生把拿著聽診器的手伸進同學的襯衣里。為了證實他是貼著肉摸，還是隔著一件內衣摸，我緊緊的盯著醫生的聽診器，看著它領著醫生的手伸進衣服里，那被檢查的男生嬌羞地把臉別過去，背對著我。不過我還是看到他的臉紅了。

事情是這樣的：我們和樓上「陽光微笑」所屬的高一年級，是由一個盤旋式樓梯連接，「陽光微笑」又不安分守己，總是跑上跑下，給了俞艷上好的偷窺機會。以我看，他叫「長發飄飄」倒更為合適，衣服也總是飄垂到膝蓋，像裙子。

老師一語驚醒夢中人，同學在一秒鐘之內明白了事理。楊非雪大聲說：「就是的，異想天開嘛！還環遊地球呢，你們乾脆變成蒼蠅，圍著地球儀飛一圈。」有的說：「要不讓他們圍著世界地圖走一圈吧！」

「算了，我不玩了！」忽然，人群傳出一個響亮的聲音：

其四：個子相等的人有較多的相處機會。座位是按個子排的，我們老師為了防止早戀，讓男生和男生坐，女生和女生坐。據我發現，百分之九十的女同桌相處幾天後，都會變成朋友。因為課堂上所有能進行的活動，都是同桌之間互相做的，比如英語課上的對話，語文課上的討論，老師總是說：「同桌之間討論一下。」音樂老師選跳舞的女生，總是選身高體型差不多的漂亮女生，漂亮女生天生有交際的功能，能在一秒鐘之內熟絡。

幾天後，就在我們紛紛感嘆小保姆的兇狠性以及宇文宇的可憐性的時候。宇文宇忽然反駁：「我的保姆是好人！昨天，我好不容易趁小保姆買土豆的時候逃脫了，在遊戲機室里，有兩個小流氓找我要錢，我說沒錢，他們就打我。我捂著頭奮力抵抗，這時，小保姆忽然出現了，只見她一招『黑虎逃心』，再一招『鶴蛇八打』，接著是一招『風聲水起』，只消這幾招，敵人已經跪地求饒了。」

四年級時，有兩個男生喜歡田瑤，田瑤便在教室外的走廊上同時與兩個男生打鬧，她說：

這可是百年難得一見的中獎大「案」哪，按宇文宇的性格，他應當先用放大鏡鑒別紙條真偽，再檢查字跡是否出自書法家宇大師之手，最後耍賴皮，說兌獎取消了。沒想到他爽快地扔出一塊草莓味的橡皮。其他的人紛紛走開，去借筆芯（宇文宇專收0.5的筆芯，因為他只有0.5的筆）。雖然同學的積極性很高，但是並沒有感動上蒼，凡是惠顧過摸獎點的人，都沒有什麼好結局，打開宇文宇自製的獎券，上面寫的不是「謝謝惠顧」，就是「空」。

根據民間的評比，我們班的節目和《少女情思》（一個女生舞動著超粗的大腿在一把椅子上翻來覆去地滾，每滾一次都露出底褲）並稱為「最爛的節目」，我們落選的女生笑得尤為厲害：「幸虧沒被選上，選上的更丑。」

我只是小小地生了點氣。反正仙女和巫婆都是在天上飛來飛去的女人嘛。誰知，楊業的棍子轉了方向，對他的朋友喊道：「我們來殺巫婆吧！消滅巫婆哦……」

以後，我被調到了「檔案部」，再不跟活人打交道。

小不點們對我崇拜得要死。他們抱著我的腿，讓我把他們拖出了3個街區還不肯放手——當然沒那麼嚴重，只是在學校見到我的時候，就會歪歪扭扭地敬個隊禮，說：「小老師好！」

我說：「還是用『李湘姐姐』吧，顯得年輕一點。」

我意識到他的感情基調不對，趕緊制止：「喊全名！」他說：「是是是，我求你幫我請一天半的假，我和林風紫要去環遊地球！」

我說了聲：「真的？」之後，就再也想不出其他表示驚訝的話了，於是沉默了幾分鐘，終於開口：「喲！你的頭花好漂亮呀！在哪兒買的？」

好學生孟心潔，嚴肅了小半輩子。上中學后，很想解開第一顆風紀扣，放開梳得很緊的辮子。她最經典的「幽默」文章是《我愛我家》，她說她全家都是「兔子」——同學們先震驚了一秒鐘，繼而哄堂大笑，一臉茫然和無辜的孟心潔顯然不知道「兔子」的另一個意思——她寫道：

「2、給我們你的簽名照片。

他的話之難懂性，就像《天書》裏面摻了三分之一的《九陰真經》和六分之一的《葵花寶典》。我正色道：「好好說！」他這才恢復了正常的敘述狀態，說：「昨天不是下雨了么？藍娟的衣服被淋濕了，然後……哈哈哈，我要笑死了……」

胡婷的回答被乞丐的呼喊聲蓋住：「婷婷！婷婷！」

回家的路上，譚米不知打哪兒冒出來，非要跟我一起走。我們倆看起來很像兩坨紅雲彩，一對姊妹花。

「他就是我網婚的那個，網名叫『陽光微笑』，我的網名叫『長發飄飄』，還比較押韻吧！他還不知道我就是『長發飄飄』呢！」

忽然，門口有幾個大高個找何偉業，似乎也是「報仇公司」的成員，他們都有「龍哥」「豪哥」「彪哥」一類的名字，長得都小有規模：該長的膘已經長齊了，聽他們似乎在商量怎樣對付「條子」的問題，令小女非常之害怕。

我們的隊課真是有夠枯燥：先是唱一遍隊歌，然後念一段隊史，最後提問：「少先隊的標示是什麼？……不知道？我提示一下，紅什麼？領什麼？巾什麼？」唯一一次置隊課的教學任務于不顧，領著他們折飛機，結果被十年才巡邏一次的輔導員逮了個正著。

第一回合失敗！俞艷買了個本子，專門記錄雙關語。經常在五哥面前提起：「我最喜歡吃馬鈴薯（指五嫂馬莉莉）了，你喜不喜歡啊？」要麼就說：「我喜歡黃飛鴻里的十三姨，你喜歡第幾姨啊？」我發誓這是我聽過的最蹩腳的雙關語了。

「一百年傳不上。句號！」

「1、給我們所有明星嘉賓的簽名。

胡婷一邊把腦袋使勁往乞丐的反面移，一邊向我做口型：「有沒有搞錯？！」

「他今天穿了一件藍衣服耶！」

原來乞丐經常在胡婷所在的家屬院的水泥平台上睡覺，胡婷和一幫小孩以為他死了，就逗他。一逗，他就活了。胡婷看他傻得不太厲害，就常常把糖扔到他的腳下。乞丐說起自己身世：「我們家才富！有三樁樓房，有工廠。」原來乞丐的爸爸是大富翁，給乞丐娶了個后媽，后媽嫌他傻，不要他，他爸爸就在家屬院租了一件房子給他住，乞丐白天就睡在家屬區外面曬太陽，等著他爸爸接他回去。乞丐和胡婷熟了以後，看見她上學就跟她打招呼：「上學去啊？上學好啊！」胡婷說：「上學不好，還不如你到處流浪好！」乞丐呼啦一下坐起來，不傻了，教訓她說：「要好好學習，將來為祖國做貢獻，不要像我一樣沒有文化。只好討飯。」說完又傻了，撿了半塊磚追胡婷：「我給你吃飯就是讓你好好學習的，你不去上學，我打你！」

開班會那天，我在黑板上寫上了主題——「地球小小小，志氣高高高」

「我下注！」

雖然我們給予他最惠國的待遇，他卻一次也沒有病發過，我認為他起碼應該給我們演習一次，以便我們更好地向他施展同情心和救護措施。

放眼朝學校的操場上望去，滿是個子相等，長相一致，體型一樣，學習差不多，隨時讓人準備叫錯名字的朋友。身為一個孤家寡人，看到這一群一群，一刻也放不開對方胳膊的膩在一起的朋友，我心裏就好不奇怪。

我轉過身，擦掉黑板上的「地球小小小，志氣高高高」，重新寫上：

她們沒有郵票！

「4，給我你們節目的錄影帶。」

我的同座俞艷、後座胡婷、前座許多歡，統統擠在我的座位上，兩人口述，一人代筆，我心中暗暗一驚：寫遺書呢！她們突然爭了起來，嗓門之大，語氣之凶，一定是遇到最難解決的遺產問題了。她們見我來了，趕緊招呼我過來。只見一張稿紙上寫著：

殊不知，此話一出，就會有無數後續話題，和田瑤就有了剪不斷，理還亂的關係。果然，剩下的時間里，田瑤和那個男生的嬉笑怒罵進展順利，到上課鈴打響時，雙方已經陷入了笑得岔氣的境界，並達到了「戀戰」的地步。我們班唯一能和男生交流的手段就是對罵，唯一能夠男生接觸的手段就是「對打。」

我有四種選擇：A新人類式：笑容滿面，只歪一邊嘴，無所謂地說：「哈哈，竟然被你發現了。」B黑社會式：抽出一把左輪手槍，我的前座「蹦！」地倒地。C可憐蟲式：「撲」地一聲跪了下去，哀求道：「大哥，求你不要告訴別人我臭！」D好學生式：自首，挨家挨戶地敲門道歉：「對不起哦，臭到你了。」最後我選了D。

「都是你啦！你貼雞毛的時候被馮圓看到了，她要學我們！」

「你借給我們郵票，我們就可以在最後的落款上加上你的名字！」

他大概太激動了，邊笑邊捂著肚子呻|吟：「昨天……哈哈……哎喲……下雨了……笑死我了……」

我的衣服上印上了幾個黑手印，頭花上的藍色羽毛也被拽得稀稀拉拉的。我認為這次「閃電驚艷行動」獲得了並不圓滿的成功，正準備轉身離去，忽然，這個大幅度的轉身動作，撞在了正在上樓的龍超身上，他像看到鬼一樣大叫一聲：

我比較喜歡跟范都都這樣臉上掛著純真無邪的微笑，每天都拿自己的口水做泡泡的早產兒童說話。我傷害了他，卻一笑而過；我欺負了他，又一笑而過，我調戲了他，還一笑而過。班裡有個荒謬的規定：只要有人在地上扔紙，目擊者就可以讓他代替自己的一切勞動。我發現范都都打了個噴嚏，就兇巴巴地對他嚷嚷：「好啊范都都，你亂扔噴嚏，我看見了。」范都都見有人搭理自己，趕緊小跑著過來，說：「我不是故意的。」「你不是故意的，就是有意的嘍！」范都都痴獃了一會兒，一邊扭動著身體一邊跳著說：「我不是故意的，也不是有意的。」「我星期四打掃衛生區，你替我打掃，不說話表示默認，說話表示同意。」范都都沉思著走回座位，大概他有限的生命里都在想這句話到底是什麼意思。

又來了一個人，也是一個矮子，因為擠不過去來詢問范都都：「裏面怎麼了？」范都都說：「耍猴呢，那猴子可機靈了，會開箱子，戴帽穿衣，翻跟頭，還有……」他大概把兒時的記憶全都再現了出來吧，我真佩服他有那樣好的記憶力。而且我發現他的舌頭比一般的人長。他未免太高興了，所以嘴裏沒有把門的，繼續說下去：「你看不到啊？太可惜啊，對了，那猴子還會騎山羊晃鞭子呢。」來的晚的矮子問：「那猴子戴什麼帽子，穿什麼衣服？」這個免費直播的非凡的矮子范都都說：「這……噢，戴的帽子上有許多絨球，還有長的羽毛，戴的皇冠，穿的是龍袍，畫著金龍，佩著玉石的腰帶……」他大概是把自己突然變富的樣子，想象到猴子身上了。

「都做九-九-藏-書完課間操了，他怎麼才來上學呀？」

班主任忽然進了教室，問：「這周班會的主題是什麼？」范都都擋在我前面，高興地指著自己的鼻子和背後的黑板，搶功道：「我！我！這！這！」

我並不想把自己弄成對著墳頭喃喃說話的瘋子，但是我非常想擁有超能力。

雖說不止一人看到龍超和宇文宇在小樹林里分筆芯，但這股摸獎風已經無法遏止了。後來因為筆芯漲價，摸獎泛濫，再有錢的主也承受不了這經濟負擔，摸獎就慢慢絕跡了。

放學的時候，發現校門口接孩子的媽媽奶奶多了好幾倍。龍超的奶奶看到他出來了，還快速地，假裝不在意地往他襠里一抓，替他的身體做補充檢查。龍超臉一紅，說：「誰讓你來的？」他的奶奶小心地解釋：「我聽說……」龍超吼道：「你聽說什麼就信什麼啊？！」

因為我的鼻子長得不好看，所以我不願意長鼻子；因為我的褲子很臭，所以我不希望別人長鼻子。

後來我才知道，在眾多「遇見過靈異事件」的同輩中，我的這一點點先知能力實在算不了什麼。有位同學陰惻惻地對我說：「我們家有鬼，你信不信。」看到我搗蒜一般點頭之後，她說：「我們家有五間房子，一共是142平方，左邊是卧室，右邊是我的房間，在右邊一間是廁所，再往左拐個彎就是陽台，你看，比方說這是門，這邊就是我的房間，那邊就是廁所……」交代完複雜的地形之後，她終於切入了正題：「有一天出門之前，我把一匹布放在我的床上，回來之後，發現布就倚在門上，但是家裡的窗子和門都關著，沒有一點風。」

他說得這麼流暢，肯定練習了一個月。不過，我還是為難地說：「你不知道，無論是買掃把還是買撮箕，都要開個班會討論一下這錢該不該出，怎麼出，要把這幾塊錢化得透明，化得滿意。」

一向以為她的「陽光微笑」被所有人矚目的俞艷呆了一呆，說道：「你心中沒有感情，你不懂！」

放學的時候，我看到五六個嗑藥的人圍成一小撮，坐在樹蔭里商量著，不知道是商量繼續嗑藥，還是商量怎樣向家長交待，遠遠地看，活像吸毒的小群體。學校的公告牌上寫著今天的日期：「6月26日」，下面有兩行說明——「國際禁毒日」、「距期終考試還有1天」。

我的找材料的辦法果然有效，每天都有人和我分享他們的心事，唯一一點小小的缺陷是，他們完全把我當成了他們的垃圾桶，有什麼大小屁事都要告訴我：「方舟！我告訴你一個好消息！你又有材料可以寫了，我今天牙掉了，你看你看……」

我以前去過宇文宇家，那時他想盡辦法誘我脫衣服，我想到他是抱著觀察人體的求知之心，才不至於打他。可上了初中，宇文宇已經榮幸地成長為建班以來最年輕的混混。

這位看專欄的爺兒問了：「你的褲子怎麼會臭？」早上穿衣服的時候，我就聞到褲子上有一股圓潤的臭味，就像腐爛的東西繼續腐爛的味道。那位爺又問了：「你當時就一點反應也沒有？」誰說我沒有？我當即把臭褲子扔在掌管衣物的媽媽身上，從鼻子里哼出一股冷氣：「看你乾的好事！人家的褲子都越洗越香，我的褲子怎麼越洗越臭？」我媽在我的一身正氣下露出了諂媚的嘴臉，好像要把褲子吸到肚子里，用力吸了幾口說：「下雨，沒晒乾，漚臭了，湊合著穿吧！」

李冰把玉手搭在何偉業的肩頭，道：「我現在告訴你任務是什麼，把那些罵我『人妖』的人都給打荷爾蒙！男的打女性荷爾蒙，女的打男性荷爾蒙，把他們都打成人妖！」何偉業面露難色：「老闆哪，光荷爾蒙的錢都不止二十，更別說工本費了，500塊錢！我和你講的是實價，你到市場上問一問，絕對不止500塊錢，我看你老闆是熟人，才跟你要500……」何偉業家裡是賣菜的，他媽是有名的「菜場一支花」，口水多得要命，能連續跟人討價還價1個小時，能在客戶將要提出異議的時候，及時把他引上歧路，讓客戶被勒索之後還樂得屁顛屁顛。

掃我們班的衛生區的時候，我發現了一張撕得粉碎的紙條，並眼尖地發現其中的三個碎片可以拼成一個「兩心相映」，我嚇得立刻把它扔掉：「這，這該不會是給我的情書吧！」經鑒定證實：它只是美術課上同學設計的床罩的圖案。身為同學們的父母官，我欣喜地看到我們班同學還沒有開始叛逆。別的班級已經相繼發生：「一班的老大天天上課用小刀割自己的大拇指，裝酷」之類的事情。我們班同學還是天真可愛地向老師敬隊禮，活潑美麗地爭著向老師討卷子做。

「我就是每天在樓下跳皮筋的女孩呢！」

她們又說：「你知不知道李湘喜歡什麼顏色呀？我們就用那個顏色的熒光筆寫信！」

同學對猛|男實施了嚴重的關注，嘖嘖讚歎：「他絕對要栽下去的。」可以引起猜測的是：他在牆上是先表演一個「托馬斯全旋」再掉下去，還是直接從牆上直接栽下去呢？他栽下去之後，是會死，還是嗝屁一會兒再翹辮子？肌肉猛|男非常不負責任，在鐵棍上擺了個不是很帥氣的pose就鑽回去了。不知情者感嘆：「我剛看了一會兒黑板，他就掉下去了？也不等等我，我長這麼大還沒見過腦漿呢！」知情者含著眼淚說：「胡說什麼呀？蜘蛛俠回去穿魚網衣服了，等一會兒再出來！」想象力豐富的說：「不會是恐怖分子吧？」

我有超能力，我們班同學一點也不相信我有超能力，當我說出我的神奇感應時，她們唏噓了一會兒，主要表現是沉默和嘆氣。於是我知道，我又製造了一個超冷的話題。過了一會兒，其中的一個同學會興高采烈地問：「哎！你的頭花在哪兒買的呀？」然後她們就陷入了一場冗長的關於頭花的討論。

田瑤的這種故意挑起事端，用來達到與對方親密接觸的舉動，按照老師的專用名詞來說，叫「撩」。

范都都白了他們一眼，接著道：「……一宗驚天動地的活動，我們準備環遊地球！希望全班同學有錢的出錢，有力的出力，只要人人都獻出一份愛，世界將變成美好的人間……」

戴牙套的人喜歡交戴牙套的朋友，因為這樣他們就可以互相交換戴牙套的心得體會，也可以炫耀自己的牙套：「你的牙套上鑲的有鑽石吧？」「有啊有啊，起碼有一斤的鑽石呢！」徹底卸下牙套並不容易被人發現，你通常得向人們展示自己的牙超過一個小時，才會被發覺：「你卸牙套了！」

何偉業道：「不要嘛，我們剛剛接到一筆生意，馬上就可以分錢了，主顧就是『人妖』！」從10米遠的地方，忽然傳出聲音：「誰是人妖？」只見李冰款款走來。人妖李冰，性別，半男半女。屬於人妖里變形不成功徹底的一類，因為他走路的姿勢摸臀托腮，現在已經沒有了自己的名字，乾脆被叫成「人妖」了，連鄰班的人都跑來問他：「你老家在泰國吧？」

「摸獎摸獎，收費2角，公平競爭，人人有責！」

老師對我們熱鬧的場面十分不滿：「再這樣吵，小心我在你們的『班務日誌』上寫個『紀律不好』！」她發現我們關注的目標之後，也眯著眼睛，煞有興趣地觀賞了一陣「凌空尿尿」，最終得出結論：「靠窗戶的同學把窗帘關上！」

新學期，我們班轉來一個「多病多愁之身」——梅子安，他得的是美麗程度僅次於白血病的心臟病。最丑最髒的病是痔瘡。

以後的每天中午，我都抱著分配給我的枕頭，擠到情友的被窩裡，和她交換喜歡楊業的心得體會。我們的表情，就像兩個主婦在討論她們的養狗心得一樣。當然，我們也互相嫉妒過，我說「楊業今天和我說話了！」的時候，她就挑挑眉毛，說：「是嗎？」

我可以大言不慚地說：我們班什麼都流行過，流行過算命，畫三八線，最近又開始流行摸獎。摸獎起源於變相算命：把動畫片里的人名寫在紙條上，然後閉著眼睛抽紙條，摸到哪個你就是哪個的命。我榮幸地當選過三回豬八戒、四回醜八怪、五回白雪公主的后媽。

其三：個子相等的人智力發展的水平差不多。我曾經擠進小個子的人圍成的圈，聽她們的談話，在她們講完笑話之後，我總是發現自己是唯一一個沒有發出銀鈴笑聲的人。她們搞笑的方式大多是學機器人說話，或者拉著一個人的手，裝出小孩的聲音說：「姐姐，我要吃棒棒糖……嗯～～～我就是要吃棒棒糖。」面對這群小矮人的大笑，我只不過禮節性地笑笑，就退了出來，太恐怖了！我還另外奉送一條小道消息：小個子的女生總喜歡在一個坑裡上廁所，以顯親密，即使被朋友的尿打濕了褲腿。

第一天，放學路上，宇文宇在小保姆買西紅柿的當兒，邁開小碎步意圖逃脫。小保姆立刻丟下手中的西紅柿，腳下一錯，使出『凌波微步』，已閃到了他身後。再使一招「曉風拂柳」，朝宇文宇的背擊了一掌。她的內功已經到了收發自如的地步，這一掌下去，只使宇文宇一個趔趄，竟毫髮未傷。只見一招「蘭花拂曉指」，宇文宇的耳朵已經被她拽住。當真是女中豪傑，要不是光天化日的，我早就向她跪了下去喊「師父」了。

醫生先把外衣剝開一點。到肚臍以上，然後就開始揉麵糰似的揉肚皮。台下的男生一片騷動：「快看，不要錢的脫衣舞呀！」於是，幾十雙眼睛盯著我的肚皮，我朝他們一笑，笑容酷似千年殭屍復活，他們受了驚，收回了視線。

門帘子里果然別有一番洞天：簡直比豬肉渣子生產流水線還井然有序！原來這是一個階梯教室，前面是一個諾大的舞台，被檢查肝脾的同學躺在蒙了人造革的台上，任由醫生在你的肚子上動手腳。如果拿個燈照著，簡直就是展覽。教室里剩餘的空間都是觀眾席，人生最悲哀的事莫過於：一邊被人解剖，一邊被人參觀。

我覺得每一個條件都在形容自己，幾欲指著自己的鼻頭說：「我！我怎麼樣？」但見文藝委員環視教室一周后，略帶遺憾地說：「看來只好到別的班借女生了。」龍超嘆了口氣，說：「不用借了，別的班的女生也一樣丑。」我們班女生立刻衝上前去跟龍超拚命。

這件帶茸毛的粉紅外套，本來是過年穿的，是冬裝，但我卻攢到「六·一」兒童節才穿，因為那天我主持「聯歡會」。幸而我的父母極其支持我的驚艷工作，「六一」兒童節那天，同意我打扮得花枝招展：頭髮披下來，戴著天藍色的絨絨花球，穿著一條蓬蓬裙。在到學校的途中，我旁若無人地傻笑了好一陣。

「3、給我們你的新專輯。

自從他轉來之後，我的第一理想不再是當一個嫁不去的作家，而是當一個心臟病患者。

在數學課上看蜘蛛俠是一件很困難的事情，因為數學老師一翻青光眼，就連坐在角落的人都覺得數學老師看見自己了，小心肝一顫。所以我們只得在老師寫板書的時候，一隻眼睛看著猛|男，一隻眼盯著隨時準備回頭的數學老師，隨時大聲準備回老師的話：「聽懂了！」

這位看專欄的大姐問了：「你的同學就沒反應？」怎麼會沒反應呢？我在椅子上剛一坐定，周圍就有人湊過來，一邊像警犬一樣聳動著鼻翼，一邊像特務一樣警覺地四下打量，問我：「你有沒有聞到一股臭味？」我一邊向後退（防止他嗅出這臭味的來源），一邊搗蒜般地點頭：「聞到了，好臭啊！」他又嗅了幾嗅，說：「你這兒格外臭，要小心哪！」說完，又嗅到別人座位上去了。

上了五年級，女生部落紛紛對她下評論：

是何方英雄？把頭向下彎45度才看清楚：原來是龍超！他英勇地打開書包，拿出文具盒，取出筆芯盒，抽出兩根筆芯，說：

王小雨對待小殭屍甚是兇猛，每天逮著他的胳膊，用鋼筆狠狠地划，划圈圈或者劃線線，像畢加索胡亂畫的線條，畫完了再用橡皮狠狠地擦掉，「小殭屍」邊笑邊疼得亂叫，王小雨向小殭屍借鉛筆借橡皮，從來都是從小殭屍的文具盒裡拿過去，等到小殭屍滿地爬著找文具的時候，她才悠悠地扔過去。

同學們等著老師批准范都都的美夢。半晌，老師發出幾聲冷笑：「開什麼玩笑！」

原來以為只有小學的時候才檢查身體，上中學后，那些痴肥的兒童，就可以在自己的家裡悄悄地過秤，免受醫生大聲報出絕密數字的尷尬：「邢浩，身高140公分，體重60公斤！」沒料到，上中學的第一次體檢，反而傳來一個可怖的謠言：「誰的身體差，就要打針，做變性手術。」並且說明理由：人口太多了，要限制生育。

一個女同學借口陪我上廁所（我一個人上廁所怕茅坑鬼），她寧願忍著臭氣，也忍不住小道消息：

許多天後，胡婷趴在桌子上鬱悶：「我的乞丐養父不見了，房子也空了。」

「田瑤啊，太浪了……」

所有的男生都對檢查心髒的醫生表現出極大的艷羡：「真幸福，摸來摸去的，全操場的女生都被他摸了個遍。」為了證明其舒服性，兩個男生娛樂性質地互相摸了摸，並發表摸后感：「太小了，沒意思。」

知道「情敵」這個詞之後，我才知道對「和自己有同樣暗戀對象」的人的態度應該是仇恨。在知道這個詞之前，我和我的情敵們已經建立了深厚的友誼。準確地說，應該叫「情友」。

所有將要掀開門帘子的人，都回頭投來深情的訣別一瞥，然後一咬嘴唇，鑽進去了。

演出前，文藝委員被錦繡叢包圍，顯得格外興奮，不停地給那些被選上的「秀女」提出意見：「要在眼皮子上抹熒光粉。」「要在嘴上抹橘紅色的唇膏。」「要在頭上扎那種閃亮亮的頭花，就是那種像珊瑚一樣的頭花。」「要找影樓的人租5件演出服裝，最好是那種鑲著鑽石的公主衫。」

「追星組織」發生內訌啦！我的後座對我的同座吼道：

乞丐哭了，他不是「嚶嚶」的哭，也不是「嗚嗚」的哭，而是岔開嗓子「哇哇」地哭，讓人把「撫著肩頭勸說」的慾望趕緊打消的哭，叫人好生怕怕。

龍超叫道：「我中了個橡皮！在哪裡兌換？」

家屬區的小廣場上，出現了振奮人心的場景：來了一個耍猴的人，耍猴的人敲響要破的鑼，乾瘦的猴子表演著，有些趣味，也有些精彩。一群人馬上蜂擁而來，圍成了鐵桶陣，我遵照我媽「人多的地方躲遠一點」的教導，結果是再也鑽不進去了。我們班的范都都比我更矮，也被排斥在場外，繞著人群轉。

上體育課的時候，我遠遠地看到嗑藥的同學，意識到事情的嚴重性：他被四個同學兩個校醫攙扶著，歪歪扭扭地走向醫務室，每走一小段路，就要靠在籃球架上休息一會兒。據不願意透露姓名的同學老李的敘述，他的正面應該是：「臉色蒼白，眼皮下垂，嘴唇是白色的。」老李同學知道我是「作家」，小心地問我：「你能不能採訪我一下？我知道安眠藥的事兒。」

後來大隊部給我派了個助手叫孟繁傑，他來了之後，情況就變了，他比我能說話，不讓自己的嘴巴有任何的空閑，即使想不到說什麼話的時候，嘴裏也會「吧唧吧唧」地響，他不時大吼一聲：「再說話我就踹死你！」孟繁傑很兇，怒視著每一個和他無怨無仇的人，讓人懷疑自己和他某次不光彩的事情有什麼瓜葛。

同學的手，就和著老師的節奏，小幅度地震動著。

「我沒有欠你錢！」

「我告訴你：田瑤的爸爸媽媽要離婚了。有一次，田瑤媽媽領了個叔叔到她家，那個叔叔給了田瑤十塊錢，叫她出去，田瑤還挺高興的呢。田瑤還說，她挺喜歡這個叔叔。」

俞艷的這封信，動用了全班的財力：一組借出香味信紙，二組借出熒光筆，三組借出郵票，四組借出信封。所以俞艷的回信是在全班的監督和關心下寫完的，俞艷每寫一個字，就有人問：「又寫什麼了？」有的同學看不到內容就只好研究電眼男孩的信封，忽然有所發現地說：「怎麼上海市也有縣啊？他跳勁舞會不會得了全大隊的第一名啊？參加過村裡的聯歡晚會吧？」

開聯歡會時，我進入了驚艷的緊急狀態，總是以超優雅的，花兒即將開放的姿勢走來走去，並且用拍桌子、跨越凳子等高難度動作來引起同學們的注意。但是，直到聯歡會散場，班裡只剩下幾個女生，她們因為愛談八卦而聚在走廊的角落裡。看來，這就是我的觀眾了，在我不斷的提醒之下——「你有沒有發現，我今天有什麼不一樣？」她們撐大了眼眶，說：「你今天蠻幹凈的嘛！」被我再次提醒以後，我終於被一小群女生團團圍住，她們無法形成一致的情緒，比如羡慕、欣賞、喜歡、嫉妒，於是，幾張不同的臉孔上的幾個不同的洞口發出不同的聲音：「哇！哇噻！」「好漂亮啊！」「妖精！」「你熱不熱啊？」

那天班會課開辯論會，我必須承認，在沒有防暴警察——老師在場的情況下，做這種激烈的，極可能引發騷亂的活動是一件著實危險的事情。和小孩不能講道理，小孩會用耍賴皮的方式邊打滾邊反駁你：「錯了！就是錯了我說錯了就是錯了你還殺了我不成……」梅子安是男生的「大辯」，大家忘了他有病，只要他一開口，女生的同學就咬著牙齒，脖子一伸一縮地罵他：「胡說！胡說！」然後女生就爆發出一陣雷鳴般的掌聲。

「撒在女孩飄飄的長發上

學校里有很多不是很可愛的動物，每天下課，都有人在教室門口揮舞著手臂說：「快點快點！草坪里有一隻蝙蝠∕老鼠∕蛾子！」我趕去湊熱鬧的時候，那些小動物正在被圍觀的人用樹枝圍戳，過了一會兒就瑟瑟地死去了。它們常常得不到全屍，因為所有的人都想得到它最駭人的部件，用以嚇人。

她們趕忙附和道：「就是。叫『姐姐』親切，拉進了我們和名人的距離！」

這回班會課的主題是「劫富濟貧，助人為樂」。後半部分是大隊部布置的；前半部分是我推出的。因為我們班沒有一個人有羅賓漢的身手，武功最好的人也只能當不及格的小偷，所以重點放在後一個上面——助人為樂。

我們班同學俞艷扭扭捏捏，繞著衣角問我：「如果我有心事要對你說你會怎麼樣？」我們班有這樣一類人，每次下了課，就挨家挨戶地敲門推銷自己的心事，把自己弄得跟賣火腿的小女孩似的，抱著人家的腿哀求道：「求你了，讓我講一個，不長，只耽擱你兩分鐘……」要講的時候，卻又萬般扭捏：「嗯～～～人家不好意思嘛～～～你不要逼我嘛～～～」好像冬眠剛醒，自己剛才只是在說夢話而已。

宇文宇在政治課上頂撞了老師。起因是宇文宇沒帶書，老師想找回喪失的威信，格外地嚴格：「你沒帶書就別來上政治課了，戰士上戰場不帶槍，那不是等著被人打死……」這個庸俗的比方已經被老師講了n次。「我本來就不想上政治課。」老師愣了一下，立刻應戰，由此可以看到老師素質的提高，小學時候，老師受到頂撞的時候，只會一把鼻涕一把淚地邊砸實驗器材邊說：「我不想活了呀不想活了。」政治老師說：「那你現在就出去。」「我不出去」「出去！」「不出去。」「出去！」「不出去！」兩人不顧觀眾的疲倦，孜孜不倦地練習這「雞生蛋」「蛋生雞」的句型。爭端剛發生的時候，同學興奮得精神失常，捂著嘴只是笑，後來在桌子底下為宇文宇小小地鼓掌，最後見兩人精力充沛，怕他們一直吵，沒人宣布下課，便趕緊找來班主任結束戰鬥。事後我想做總結陳詞，卻發現這次叛逆行動根本沒有高潮。

「你快看，他下來了。唉！又走了！」

俞艷的眉毛和熱情同時降了下來，繼而又提高嗓門喊了幾聲：「但是，但是，上海縣的學習成績也比我們好！他可以幫我！」

我第二次見到何偉業的時候，他們的「報仇公司」已經推掉第12宗生意，正面臨通常意義上的「倒閉」。他又組建了一個「討債公司」，生意剛剛開張。他們走的是死纏爛打的路線，下課時候，連同幾個不良少年包圍住玩耍的欠債人，一塊叫著：「還錢！還錢！」直到把欠債人的氣得五臟俱裂，接近瘋狂，每天做夢都是自己推著一個小車到銀行運錢。

范都都是一個早產兒，男，12歲，業餘愛好：上課時大聲打嗝，然後一個人享受這個嗝帶來的快樂——獨自傻傻地大笑。經常竄到女生前面，抖抖他過長的袖子，以示他的酷帥。林風紫，號稱「猛人」，他最喜歡的兒歌是「格達格達格達達，我是小明你是鴨」。他最喜歡的動作是和人握手，並和無辜的「路人甲」「路人乙」多次練習過這個動作，他最喜歡的文字是「古埃及文字」，考試時，他總是在所有的試卷上書寫它們。

教室里最大的動物就是天牛，小殭屍把它用透明膠粘在桌腿上，撕下來的時候才發現把它的頭粘掉了：「頭！頭沒有了！」我把它的頭撫弄了半天，發誓在我所有的輩子里，我一定不投胎當動物。小殭屍把鋼筆頭插|進天牛的屁|眼，把鋼筆頭抽出來，天牛的屁|眼裡就流出白色的膿水和紅色的汁液，你中有我，我中有你。我不確定我的記憶是否正確，因為畫面十分噁心，所以在我印象里有了幾分魔幻色彩。

第二天我就被輔導員叫去了，她輕描淡寫地問我：「昨天的班會開得怎樣？」「還行吧，他們唱隊歌終於不走調了，還有幾個人能記得一句詞呢！有些人說話，孟繁傑就把他們叫上講台，讓他們舔黑板……」我皺起眉毛，顯得很憤怒的樣子，輔導員的表情頓時輕鬆了，說：「你記得就好！還好你沒有撒謊，不過你做得也不對……」原來這就是傳說中的「坦白從寬」啊！

我想起一個笑話，就講給范都都聽：「猴王不會吃西瓜，又不願說自己不懂，就說考考其他猴子，他問一隻小猴，小猴子說『吃瓤。』再問一隻猴子，它說：『吃皮。』猴王猶豫不決，問最老的猴子，老猴子說：『吃皮。』猴子們都說：『吃皮。』於是猴王罰小猴子吃瓤，其他猴子吃皮，猴王還說：『我最討厭那種不懂裝懂，隨身附和的人！』」范都都又忍不住了，發表高論說：「我也是，最討厭那種不懂裝懂，隨聲附和的人。」

醫生故意慢慢地解開檔案袋上的繩子，不時冷笑幾聲，總算解開了。她往裡面瞄一眼，突然大喝一聲：「龍超！」龍超立刻以迅雷不及掩耳的速度從隊伍里跑了出來，雙手抱頭，雙腿蹲下，說：「醫生，我知道我不該考試作弊，不該在卷子上冒充家長簽名，不該偷楊非雪的錢，剛才不該罵你是老母豬，我昨天晚上吃了肥兒丸，我保證長高，我不打針啊……」醫生愣了一會兒說：「這位同學不要怕，我是讓你拿體檢表的。」龍超一聽，悄悄地罵開了：「害我白懺悔，個老母豬！」

幼兒園組織演出，我演眾多花木蘭中的一個，老師剛給我化完妝，我就歡歡喜喜地蹦達出化妝間，顯給楊業看——我認為自己經過美化，一定像個仙女。

如果一定要找到一點叛逆苗頭的話，那就是和老師說反話吧，可那也只能算業餘「憤青」的標準。「業餘憤青」們只敢在老師憤怒地反問我們：「這還像不像話啦？」的時候，輕聲地說：「像話」；在沒有威信的老師問：「這是課堂還是菜市場？」的時候，小聲地說「菜市場」；在老師表揚某個落後同學最近「有奮進表現」的時候，集體發出「切——」的一聲；爭先恐後地擠在窗口看和老師談話的男人，猜測他是不是老師的老公；在競選三好學生的時候，投成績最差的范都都一票。

我的同桌是一個笑起來很大聲的女生，叫俞艷。有一天，她忽然問我：「你知道網婚嗎？」

宇文宇受到啟發，成為課下摸獎的先祖。

接下來就該講那出人間悲劇了。隊課上有人說小話，孟繁傑就把他拎上講台，在黑板上畫了一個點，讓他把點舔乾淨。小不點們立刻爆發出一陣誇張的笑聲，讓人一聽就知道的笑的人一定沒有牙。被罰的人在眾同學笑聲中，走一步晃三晃地走上講台，就像明明犯的是搶劫罪，卻判他「得《黑貓警長》畫片一張」一樣高興地把點舔乾淨了，然後賴不唧唧地回到座位，向周圍的女生介紹其味道和「舔后感」，讓人感覺粉筆甚是好吃。我禁不住誘惑，悄悄地用指頭咔了一小塊嘗。此時，課堂氣氛非常活躍，全班笑成一團，外人聽起來肯定以為我們在玩「畫鼻子」一類的遊戲。在整個記憶中，我一直像木頭樁子戳在那裡，連心理活動都沒有。

那時，田瑤越來越愛在星期天找我出來玩，說玩也不確切，因為我們唯一的娛樂項目是蹲在附近的一堆沙旁邊，邊挖沙，邊聊天。

乞丐經常在路上等候胡婷，有時捧著半個玉米，有時拿著1/4個油條，上面都有來歷不明的牙印，胡婷漸漸繞道上學，有一次差點遲到，她說：「真是險啦，我早上一開門，看見乞丐坐在我家門口。拿著半塊磚。好不容易等他走了，才跑到學校。」

「檢查身體」兼做「變性手術」的謠言雖然可笑，但我只看見人進去，沒看到人出來，忍不住猜測進去的人是不是變成了豬肉渣子。

網婚，就是在網上假裝夫妻，聊天就「老公」「老婆」地打招呼。正式一點的，在網婚的網站註冊，再舉行一個只見其名、不見其人的網上婚禮。還有一幫「公主妖精魔王狗蛋」，到聊天室向新人表示強烈的祝賀。

他經常逃課。不過他沒有「跑到天台上沉思，長發在空中飛舞」，因為我們學校沒有天台，只有屋頂。而且他每次都打掃完衛生區才逃學。老師總是滿臉凄苦地問：「宇文宇又跑了？」說完就跑到後門口放聲大嘯：「宇文宇！」我懷疑全市的人都聽見了老師的「千里穿音」。一個年輕姑娘，這樣大的嗓門，還真是尷尬哩！

到了第25次，我終於抑制不住心中的憤慨，大喝道：「他又不是大熊貓，有那麼稀罕嗎？他又不是日全食，有那麼『百年難得一見』嗎？你看你，嚷嚷得我又寫錯了一個字！」

辯論會之後，梅子安臉色潮|紅地來到我這個主持人的座位上，一手叉腰，一手拍打著我的桌子，吼道：「你們女生完全是人身攻擊！人身攻擊你知道吧？那個俞艷不停地拿眼睛瞪我！你看你看……她現在還在瞪我！你說公不公平？你說你說呀！」

我不是凡人，早上，我打開冰箱，豬肉渣子撲面而來，我問我媽：「今天有什麼大事啊？」我媽說：「中國和巴西比賽」。於是我隱隱知道比分會是0比4。中午，當我看到卡通片《幽游白書》里的幽助怎麼打都死不了的樣子，我就預感到世界要出事了，問我媽：「最近世界上有什麼大事啊？」我媽說：「沒有什麼啊，9·11早就過了……哦，對了，印巴要開戰了。」我說：「我早就猜到了！」

一秒鐘之後，胡婷和乞丐玩起我年幼時就不屑玩的遊戲：警察抓小偷。只見兩人繞著一棵營養不良，愁眉苦臉的小樹追來追去。在「追殺」過程中，乞丐非常具有體貼精神，一旦看見胡婷停下，撫著膝蓋喘氣，就提出抗議：「你快點跑，你不跑我怎麼追啊！」一隻手維持用磚頭砍人的姿勢，一隻手推著胡婷給她助跑。

俞艷揮舞著信封，假裝出驚訝的聲音說：「是上海市的，上海市的給我寫信。」數學課上，俞艷借鑒「電眼男孩」的風格，開始寫回信了：

我奶奶說：「有的人有九-九-藏-書『天目』，看得見平常人看不見的東西。」我懷疑每個人都有天目，唯獨我沒有。

追星成員們執意要在信封上畫畫，問我畫什麼好，我隨口說道：「畫星星吧！」

老師告訴我們：「最近宇文宇的父母出了點事，宇文宇的姥姥得癌症死了，他的舅舅恍恍惚惚沒關煤氣，也死了，他的爸爸媽媽飛車參加葬禮，出了車禍，受傷了。」「哇塞！好可憐好悲哀好凄慘哦！」「我見過宇文宇的媽媽，她除了讓我洗手再吃飯以外，可以得滿分。他姥姥做的肉是甜的。世事難料啊！」

「我只有兩根筆芯，全押上！」

我的前面坐著王小雨，女，60斤。她的同桌，男，70斤，笑起來像個小殭屍。

穿上好衣服，我頓時覺得神清氣爽，連身上常年積累下來污垢都不翼而飛了。說來也羞，我未能免虛榮小女生之俗，至今都有一個情結：為我驚——艷——

老師交待：「梅子安同學有先天性心臟病，大家要讓著他，不要和他打架，千萬不能氣他，放學要幫他背書包。」梅子安感冒拉稀內分泌失調的時候，他媽媽一天要來兩次，每次都拍著旁邊同學的頭，居高臨下地說：「你們要多讓讓梅子安，他身體不好，誰要是欺負他，阿姨可不依啦！」我們雖然對她耍嗲扮嗔的說話方式略有不滿，但對梅子安也平添幾分敬意，更不敢惹他了。要是有人順嘴說「氣得我心臟病都要發作了」的時候，其他的人就趕緊撲上前去捂住他的嘴巴，道：「這話千萬別讓梅子安聽見了。」

俞艷觀察了一個月，非但沒有發現他身上的閃光點，反倒對他是男是女產生了懷疑：

如果說不會寫什麼抒情短詩，就是沒有感情的表現的話，那我情願承認自己是個沒有感情的人。

最近，有好一陣子沒見到小保姆了，聽說是宇文宇的媽出差回來了。學校組織看電影的時候，宇文宇忽然指著那個被主角一腳踢開的黑影大叫：「那是我的小保姆！」

我害怕喪失聽情感故事的機會，趕忙「明白」過來：「哦，就是網上結婚哪！」

小殭屍給所有的人表演他的發明，我不斷給要求重演的人和近視的人騰出視線，小殭屍十分鐘如一秒地認真，越戳越深，但天牛的血越來越少，小殭屍一邊問：「誰是o型血（天知道他是怎麼測出天牛的血型的）？快給天牛換上。」一邊把流出來的血再從斷脖子那裡倒回去，還不時像晃「改正液」一樣搖晃天牛，倒出更多的膿水和汁液，我已經為小殭屍想好了結局：以後警察叔叔，以「傷害動物」的罪名逮捕他時，他的供詞是：「大學生劉海洋用硫酸潑熊是為了看熊疼不疼，我戳天牛是為了看天牛有多少體液。」而我看到天牛慘遭屠殺還笑，是因為緩解緊張的心理。

因為我只有這麼一條暫時沒有短到膝蓋處的褲子，所以我只好一邊祈禱全世界的人都得感冒，一邊穿上臭褲子去上學。

「追星組織」的意見產生了分歧。一個說：「把雞毛剪成桃心型，周圍畫上一些星星，上面畫一個城堡，再塗上些銀色，貼在信的結尾。」

演出時，我們才知道文藝委員演的是保留劇目《每當我走過老師的窗前》，跳舞員們依然是那幾套動作：圍成一個大圈轉，兩個人轉，自己轉，跪在地上轉。文藝委員打一個紅領結，活像個男招待。因為歌帶斷斷續續，脖子伸到一半，剛唱一聲「老——」，音樂就嘎然終止，他只好定格，幾秒鐘后，音樂再度響起時，已變了節奏，他急急忙忙地變化造型，唱「窗——」音樂又停了下來……

拯救愛情小組終於獲得大勝利：五嫂借五哥的杯子喝水了；五哥聽到「十三姨」和「馬鈴薯」終於有反應，要打俞艷了；五嫂過生日，請五哥了。下課的時候，五嫂和五哥如俞艷所願，開始恢復打情罵俏了。

環遊？還地球？我說：「你們打算環遊哪個地球？」他馬上露出害怕的樣子，問：「一共有幾個地球？」我把指頭挨個掐算了十遍，肯定地說：「應該只有一個。」他鬆了一口氣說：「那就好，我就環遊這個地球。」

這時候，我嚎啕大哭起來。把臉上的妝全都沖壞，簡直就是標準的巫婆了。

老師讓我們舉「夾敘夾議」的例子，孟心潔鄭重地舉起了手，說：

這個「笑話」，冷得我想找件棉大衣來穿。她念的時候，凡是念到「好笑」的地方，班裡同學就勉強抽|動嘴角，表示領略到了她的幽默感。她的幽默，就像用羽毛撓人家鼻孔，剛一到達高潮就立刻抽出羽毛，讓人準備齊全好了的噴嚏，半路收了回去。

「李湘姐姐(注：湖南電視台主持人)：

快排到門口的時候，只見一個醫生端坐在桌子後面，手裡拿著檔案袋，雖然我們都知道裏面裝的是什麼，但是為了配合神秘的體檢氣氛，相互問著：「裏面裝的是什麼呀？裏面裝的是什麼呀？」

考試的時候，王小雨想跟被人對考試題，又怕被老師發現，便讓小殭屍充當傳遞答案的工具。有一次，小殭屍腦袋扭動的頻率出了問題，導致王小雨錯了一道判斷題，這次王小雨相當仁慈，只不過在小殭屍的書包上畫了個「一箭穿心」，上面寫著「I love 譚米」，譚米我們班一個很髒的女生，小殭屍不知道自己書包上被畫上了寫意畫，背著書包回家，這等於把「I love 譚米」公告於世界。

他侮蔑女生，我當然準備像惡狗一樣咬他幾口，但一群女同學在他身後，齜牙咧嘴地向我擺手，意思讓我不要開口。梅子安終於在我的諂媚微笑和「一定將她們嚴懲」的承諾中滿意了。

「讓我們的校園環境美起來——主題班會」

好學生說話透著文明，不管天叫「天」，叫「天宇」；透著深刻，動不動就把「生命」和「思想」搬出來嚇唬人；透著不真實，好像前後都是攝像機，自己在演戲。在上學的路上，遇到好學生，我和她走在一起，她開口就問：「你在書里寫的那些東西都是誰告訴你的？」說話時像朗讀課文一樣語調曲折，抑揚頓挫。我道：「哪些東西？」她語調輕鬆地回答：「就是男歡女愛那些的。」說完目光炯炯地看著我，急切地想知道我的骯髒思想是從哪兒來的，我愧疚地低下頭，說：「都是我最淺薄的猜想。」短時間的沉默，我剛準備把話題轉向普通女孩聊天的內容，「緋聞」啦，「頭花」啦。沒想對她對「男歡女愛」的問題很感興趣，繼續問：「你寫這些你爸媽知不知道？」她說話的語氣就像是在問我：「你在外面殺人你爸媽知不知道？」一樣，我內疚得不得了，把頭低垂到膝蓋處搖了兩下，她輕快地笑著說：「真是日防夜防，家賊難防啊！」她看我眼神就像我剛剛隨地大小便一樣，我不介意她把我比作「家賊」，仍然繼續自我譴責：「是啊，是啊，難防難防。」

當政治老師講到「封建迷信害死人」這一課的時候，嚴厲地問我們：「你們產生過封建迷信思想過沒有？跳過大神沒有？」我總是一邊天真無邪地搖頭，一邊逃避老師的眼神。

為什麼身高相等的人容易成朋友？

這小半生里，我犯過最嚴重的錯誤就是間接體罰學生。我在大隊部里，是「文化宣傳部」委員，每個月要給一年級的「小不點」上隊課，講隊史。

我代替老師否決了范都都環遊地球的議案，他的腦袋只耷拉了幾分鐘，又活了過來：「那你借我點兒班費總可以吧？」還沒等我反對，他就準備好了似的，滔滔不絕地開始演講：「只要10塊錢就行了。考慮到有些國家對我們中國少年不理解不支持，不給我們發護照，我們準備用最簡單的辦法，化10塊錢把護城河公園裡的塑膠鱷魚船租下來，在河堤上開一個小洞，先劃到江里去，一天半以後，我們就漂流到太平洋了。到那時，我們用中英日法德，嗯再加個古埃及文字，打個橫幅，就會有大財團贊助一億，等我們回來的時候，還你20塊錢行不行？」

俞艷的第三封信是這樣寫的：

楊業和他的朋友，因為沒有演出任務，每人拿條棍子攆得雞飛狗跳，我的隆重出場引得一場爆笑：楊業和他的酒肉朋友們朝我大叫：「巫婆！老巫婆！」

我和田瑤一直不算是親密的朋友，一年級時，我是女生中的首領，凡是有幾分姿色的女孩都成了我的朋友，包括田瑤。沒有姿色的女孩就被我派去和男生打仗。二三年級的田瑤以講義氣和個子高而逐漸引人注目。她是從四年級開始變得奇怪和複雜的。

幾分鐘后，只聽後面同學激動地低聲尖叫：「超人又出來啦！」只見超人背對著我們，一隻腳踩著鐵棍，另一隻腿在空中側劈，同學喃喃道：「這姿勢怎麼這麼熟啊？哦！是我們家公狗撒尿的姿勢！」另有同學四處收取門票錢：「瞧一瞧來看一看！獨家表演：凌空尿尿！」有些同學離窗戶太遠，只能焦急地打探消息：「尿完了沒？」

舊同學一起玩，說起田瑤上了初中的「醜聞」：

「陽光般的微笑

到了第二節課，我的褲子已經臭到了石破天驚的地步。老師轉身寫板書的時候，全班同學都在座位上前後左右轉著，皺著眉頭小聲討論：「好臭啊！臭死了！」並相互詢問：「是你身上的狐臭吧？」「狐臭」是他們唯一聽說卻沒聞過的臭味。

一想到這周的班會有主題了，我高興地一拍大腿，衝著他的背影喊：「環遊地球就這麼定了啊！不許反悔！」

廢話！我在網上闖蕩了這麼多年，什麼世面沒見過？只是現在不知道她問這有何企圖，便做奇怪狀說：「聽不懂！」

其一：在聲音的運輸方面造成了極大的方便。身為一個高人，和矮人站在一塊的時候，總想讓自己縮回去一點，顯得不那麼高而蠢，不那麼像傻大姐。我還設身處地地為矮人擔憂：站在一群高人中間，感覺自己落進了陷阱，或是被敵人包圍了，著實有壓力。好多不願意和我做朋友的小矮人都表示，我跟她們說話的時候總是帶著母愛，看她們的眼光也透著溫柔，透著慈愛。她們一不留神就愛管我叫「媽」。

但魔高一尺，道高一丈，一遇到要錢的事，同學就搖頭擺尾地說：

其二：個子相等的人有共同語言。據我觀察，小個子的女生總喜歡呈坨狀，圍在一起，皺著眉頭，用銳利的目光不斷地擊落高空飛翔的蚊子，她們在一起只會咒罵某女生考試作弊，把那幾樁作弊案件倒騰來倒騰去，並樂此不疲。我好像已經看到中年時期，她們聚在一起罵「狐狸精」的樣子了。高個子的女生相對成熟，已經基本跨入少女的隊伍，具有討論歌星的和減肥的能力了。

第二回合失敗！眼見五哥鐵了心地找外遇，而且放學和他的外遇一同回家，俞艷又急了：「我哥我嫂要決裂了，怎麼辦怎麼辦哪？」我說：「你知不知道遊樂園裡有個嚇不死人的鬼城，裏面都是些畫得才難看的鬼，你就把五哥五嫂騙到鬼城裡，然後你就閃，五嫂的膽子賊小賊小的，接下來……等他們出來之後，你就可以看到五嫂抱著五哥的胳膊了。」俞艷當即沉默，似乎在想象那種情形，忽然做不好意思狀，用蘭花指掃過我的衣服：「喲，你怎麼滿腦子黃色思想呢？」

田瑤開始成為我們談論的焦點了。她衣服上半部分的3顆扣子都不扣，衣服又短得露出了肚臍。而且頭髮也不扎馬尾辮了，一年四季就讓它披著。夏天，她穿剛剛能遮住屁股的熱褲！穿大紅色魚網型的衣服！她從操場走來時，全體女生從不同的角度向她投去鄙視的目光。

乞丐把手指頭凌空戳在胡婷臉上：「好你個婷！敢不跟我玩了？」撿起一塊磚頭，就向胡婷衝過來。

同學們忽然爆發出大笑，並爆發出雷鳴般的掌聲。雷鳴般的掌聲持續五分鐘之後，實在不能再鼓掌了，兩位當事人哭了！宇文宇把腦袋擱在桌子上，眼淚鼻涕連個接應也沒有，直接滴在桌布上。藍娟用比較正常的方式：把頭埋在臂彎里哭。

我陷入了寫作困境，每天躺在床上錘枕頭，念經道：「阿彌陀佛，寫什麼呢？阿彌陀佛，寫什麼呢？」，然後自言自語道：「我在找一個人，一個有故事的人，讓別人講故事難嗎？難，非常難。那你有什麼好辦法？……」邊念叨邊陷入睡熟滴下口水的境界。

看猴的都走了，只剩下瘦老頭，瘦猴，破鑼，一副挑子，掛著破箱子，也不知道皇冠龍袍和白山羊到哪裡去了。

田瑤漸漸和我玩不到一起了，喜歡和高年級的男生接觸。我曾經看到有4個大男生騎在圍牆垛上，田瑤只認識其中的一個，卻不知怎麼和他們全體對罵起來。雖然從嘴型上看像是在罵人，可是她卻是笑眯眯的。情到深處，田瑤還笑著撿起幾塊碎石頭砸向他們。

直到我的前座俯下身去撿落在地上的筆，他慢慢地浮了上來，臉雖然被臭味熏變形了，但掩不住興奮：「我說方舟啊，這臭味是你身上的吧！」

忽然，有個聲音，把暈厥的龍超驚醒，龍超跳了起來，四處尋找聲音的來源，那聲音道：「我要發言！龍超也助人為樂！譚米昨天哭的時候，他給她遞衛生紙擦眼淚！」

聽到體檢的消息是做完操之後，那位老得快成精的體育老師邊捶背，邊咳嗽說：「同……學們，要，要體檢了，小心啊，不要吃太多，咳，咳……」

書歸正傳，只見我認真地回答她的問題：「我會把它寫到文章里，然後把名字換成『俞小艷』。」她顯得異常興奮，用屁股頂開我的同桌湊上來諮詢的臉問我：「是不是像晚報上的『陽光女孩青春故事』一樣？」不等我回答就開始搗蒜一樣地點頭，說：「好哇好哇！我用不用換衣服？那就開始採訪吧！」

「啊！陽光和長發」

以後的每一天，俞艷只要見到他從盤旋樓梯上下來，就使勁地搖晃著我的胳膊，說：

王小雨生氣的時候，就扔他的文具盒玩，小殭屍一邊笑著說：「你賠九九藏書我文具盒」，一邊把摔肥的文具盒擠瘦，使它能重新合上。小殭屍沉下身子撿筆的時候，王小雨就按著他的頭，不讓他起來，小殭屍撒嬌似地生氣：「幹什麼呀你？……你有沒有『搞』完？」念「搞」的時候格外用力，臉跟著扭曲變形，表示強調。我立刻看著王小雨，看她會對小殭屍實施什麼血腥暴力殘酷噬血的暴行，只見她用圓珠筆在小殭屍的脖子後面用力地畫了個叉，在他的衣服上胡亂畫幾個圈圈，小殭屍低聲尖叫：「啊！我死啦！」。

范都都又害怕起來，扭捏和害羞地說：「哎呀，不好吧……我們本來只想悄悄地顯示中國少年的雄心大志，現在不願意張揚也不行了，唉，人怕出名豬怕壯啊……」

我用熱烈的掌聲，把坐在最後一排的范林二人請上講台，令主辦方尷尬的是，他們二人上台的時候，與沿路的每一個同學握手，連正在趕作業的手也不放過，為此，他們到達終點時，空空的手裡多出了幾桿筆。

我懷疑我的前座「小殭屍」若干年後，一定會成為一代武學宗師，起碼他捉蚊蟲的技術很是了得，狀如瘋魔，最高記錄是在透明的鋼筆筆帽里關進了15隻蚊子，它們質問道：「青天大老爺！六月飛雪七月冰雹，冤枉啊！為什麼要把我關進監獄？我犯了什麼罪呀？」本來我們對這15隻蚊子表示了極大的興趣，還往裡面塞橡皮渣給它們吃，但快放學的時候，小殭屍要把筆帽拿走，出現了問題：怎樣人道主義地讓它們死得舒心，死得放心？問題的解決辦法是，我徵得蚊子們的意見（在筆帽外對它們露出蒙娜麗沙的神秘微笑），把筆帽大力搖晃幾下，把它們搖暈，再一個個用鉛筆尖戳死。有的蚊子半路蘇醒過來，帶著很大的興趣看著正被我殺死的同胞，不知道下一個是自己。

「快看快看！他下來了下來了！」

何偉業拿著一張小紙片要我把他複製100份。上面寫著：「報仇公司：本公司幫您報仇，您有什麼解不開的疙瘩，打不過的仇家，都來找我，保您滿意。請立刻撥打我們的聯繫電話：3503678。20塊錢抱一仇，簡單實惠，乾淨利落。」何偉業的臉忽然變得英氣逼人，豪氣萬丈：「等我們賺夠了錢，一定少不了你的，誰叫你是總列印師呢！」

我早就知道範林二人有點微傻，但沒想到幾天不見，他們就已經傻到了這個地步。

她先是用半公開信的方式：「哥：你到底是想讓誰當我的嫂子？」五哥回信：「妹：你猜嘛！」「哥：我猜不出來嘛！」「妹：猜不出來使勁猜嘛！」兩人一樣小氣，來往回信都用一張紙，正面寫完寫背面。就快套出答案的時候，五哥忽然被自己的幽默感感染，傻笑了兩聲，導致兩人的書信被老師順利截獲。

說著，在草稿紙上寫了一首短詩，叫做「陽光」：

拯救「愛情」

他可以不上體育課在教室里狂趕作業；仰卧起坐做了二十個，記錄本上卻是四十個，成績只要一見起色，老師就立刻深情款款地說：「梅子安真是一個好同學哪！儘管有病在身，但人家刻苦學習，你們這些沒有病的人是不是應該羞愧了？！」

下課了，同學急忙打開窗帘，肌肉猛|男已經不見了，四樓的牆壁上赫然掛著空調主機，原來肌肉猛|男是安空調的工人，同學們朝著四樓的方向一齊大喊：「你好帥啊！空調超人！啊，蜘蛛俠，再出來一次吧！」

不知哪位名人說得好：「沒有幽默天才，千萬不要說笑話。」在規範的好學生哪裡，終於證實了這個理論。好學生一幽默，聽的人像喉嚨里卡了一塊肥肉。

「您好！我、我的後座、我的表姐、表姨、表姑都喜歡你，你不認識我吧？你肯定認識我們班同學，他叫童星星，他給你和維嘉（另一位主持人）寫了一封信，維嘉回信了，結果他爸爸以為他是早戀，就把信撕了。我們對你的評價是：very very good！我希望你：

我得到的爆炸性消息如下：我們年級里吃安眠藥的人絕不僅是被老師發現的這五六個人，應該有十一二個左右，吃安眠藥的人都是在外面「混」的，他們的葯是在藥品超市買的，一個人買了一瓶之後，分給他的朋友吃。最猛的人昨天吃了15片，在醫院洗胃之後又吃了9片，到現在還沒死。他們自己都不知道為什麼要吃安眠藥。據親口吃過的人說，嗑藥的反應主要有三種：一種是四肢乏力，暈暈乎乎，什麼事都忘在腦後了；一種是心情壞，到處找人單挑；第三種是活力四射，剛吃完葯就參加體育訓練，能繞著操場跑15圈。

龍超同學終於重蹈豬八戒二哥的道路——笑得暈厥了過去。此時全班同學的情緒已經不在我的控制之內了。他們為半樁沒有頭尾的「助人為樂」事件，笑得亂成一片，全是因為龍超咽氣前沒說出的半句話。看起來，這個助人為樂事件的知情者很多，我不明白這有什麼可笑，看到龍超同學一時半會還不能蘇醒過來，我心急火燎地揪出另一名知情者發言：「你知道龍超的遺言是什麼？」知情者像忠實隨從一樣，立正地，不苟言笑地說：「報告長官！宇文宇就脫下自己的外套，給藍娟穿。」

我坐在教室里靠窗戶的位置，每次看到對面居民樓的窗戶里露出半個腦袋都特別興奮。今天，我一扭頭，剛好看到了一個肌肉猛|男騎在四樓的窗台上。肌肉猛|男穿著小白背心，比較強壯。我原先以為他是擦窗戶的家庭婦男，並沒在意，卻只見肌肉猛|男已經從窗台上下來，在牆上活動起來，要是忽略他踩著的兩根鐵棍，他和蜘蛛人就有一拼了：同樣是呈爬山虎一樣粘在牆上。

我不知道他們願打願挨的情景是不是「打情罵俏」，用范都都起鬨的話說就是：「打是親罵是愛，急了拿腳踹。」范都都是個不解風情的人，證據是只要女生動他一根毫毛，他就發了毛，打起來像玩命似的，拳拳打到要害，腳腳踹到重點，旁人也不拉架，在兩邊喊：「加油加油！打死她！打死她！」

下課時，田瑤該調戲過的人都調戲過了，窮極無聊之下，隨便抓了一個男生，笑道：

追星三人組四處徵集花哨、扁平的、可以塞進信里的東西，可最後，只有一個人從毽子上扯下了一根雞毛給她們。

她們一共抄了三份稿子，有一個字寫得歪了點，就悲壯地把整張紙扯下來。

同學被他們的表現嚇壞了，互相交換個眼神：「怎麼辦？要不咱再鼓鼓掌？」我在掌聲中說：「由於宇文宇同學助人為樂，所以抵消批評一次。」說完，轉身把批評欄里「宇文宇」的名字擦掉。

「他怎麼沒有喉結呢？書上說男生13歲到20歲喉結會突出。」

我一直在等文藝委員問我願不願意當女舞蹈員，當他真正問我的時候，我卻咬著指甲說：「當還是不當，這是一個問題，你給我三天時間考慮。」文藝委員大怒道：「你以為我求婚呢！」龍超湊過來說：「就她？她的身材還算苗條？」文藝委員以人體解剖的眼神打量了一下我，終於放棄了我這個很有潛質的女舞蹈演員。

那男生著實委屈：

經過熱烈的討論，同學們發現范都都的「鱷魚船」方案，具有獨創性和可行性。同時驚奇地發現，手中的作業，越做錯誤越多。

我猜想好學生一定是認為「作家」說話都像唱京劇一樣戲劇化，像大宅院里的小媳婦一樣話中有話，所以每一次和我這個「作家」說話時都像舌戰一樣，而我這個低智商的「作家」只有被欺負的份。

我以為網戀本該「有緣千里來相會」，卻不知俞艷與天天見面的人網婚，她大概是想演繹這樣一個戲劇性的故事：等到正式網戀見面時，她再向他公布：

范都都忽然不好意思地繞著手指對我說：「方舟，拜託你一件事……」

「陽光微笑」原來就是他呀！有一次放學，我看到他走著螃蟹步（橫著走），緊逼著一位女生，身體呈彎曲狀，拱在那女生面前。少時，就被那女生用書包迎面掄去。

我看她神情之堅毅，表情之嚴肅，把原先那句「你連續劇看多了吧」咽了下去。

我用學校廣播站宣讀稿件的標準聲音，說出我的固定台詞：「希望大家都學習宇文宇同學助人為樂的精神！」

十分鐘鴉雀無聲的寂靜之後，龍超小聲地說：「如果把作業借給別人抄，算不算助人為樂？」我咬著牙齒慢慢悠悠地說：「龍超你說什麼？請你再說一遍！」

「強：我是『漂亮女孩』，我的藝名叫俞艷，我會吹豎笛，參加過全校的演出。我會唱歌，是班上的音樂課代表。我會跳舞，演過《每當我走過老師的窗前》。認識我的人都說我長得像鈴木保奈|美。最後，祝你心想事成。」

她半垂著眼睛，笑道：

我的同桌有時候很憂鬱：他把手伸到嘴裏，把牙套箍一個個取下來——我以前一直以為牙套就是一根鐵絲，把牙圍繞起來，再系個蝴蝶結，沒想到竟這樣高科技——貪婪地看著他們，細細地擦掉上面的口水，再一個個安回去，他的這一套動作都是在我驚異地張成圓形的嘴巴的注視下完成的。後來他墮落了，總是在接受幫助后說：「老弟我一窮二白，沒什麼好謝你的，我就把我的隨身之物饋贈於你，望你珍惜。」說著就伸手進嘴。我很深沉地認為，這樣就失去了他卸牙套的本來意義——用牙套來思考。

不想，她們把整個信封全部畫滿星星，郵編的空隙都不放過。當我的目光從信封上轉移之後，甚至懷疑自己得了色盲。最後，「追星組織」才發現一個無法掩飾的事實：

我沉浸在便秘的痛苦之中，一時對這個關係複雜的事件沒有聽懂，事後品味，唏噓了一陣。

「噢噢噢……好極了……噢……」一些人起鬨著。大概是猴子突然演砸了。范都都沒有聽出這明顯是喝倒彩，也跟著起鬨：「對對對……好極了……更精采……」。

課間休息，教室里的廣播按時響起尖尖的女高音：「眼保健操開始，第一節，揉天陰穴……」忽然聲音停止，變成一陣急促的咳嗽聲，這是校醫的聲音，她自己咳得要死了，還給我們治病：「舒樂安定，也就是安眠藥……可導致死亡，你們這些小孩不知輕重，一定不要吃。」我們茫然地抬頭看著廣播，認為她這神龍見首不見尾的話是傳播科學文化知識，於是虔誠地記著筆記。老師解釋道：「你們可能聽說了，現在初一有些同學吃了安眠藥，幸虧老師發現得早。」同學們憐憫的表情像是別人已經過世，表情到位得可以當追悼會的朗讀員了，以我為代表的沒心沒肝的同學，對他們沒零食吃就吃安眠藥的行為笑得都快暈過去了。由於驚爆安眠藥事件，同學紛紛打聽自己的乾哥干姐，乾弟乾妹有沒有參与嗑藥，有同學說：「幸虧我姐不知道外面有賣安眠藥的，要不然她要像吃飯一樣猛吃的。」

文藝委員是個資深的獨唱演員，他在講台上吼道：「強烈徵集參加『六一聯歡會』的女跳舞員，任務是給獨唱伴舞，條件是長發披肩，身材苗條，面容嬌好，說一口流利的普通話。」

這個星期的周記，很多人都寫了這事，怕老師講評周記的時候，被不幸挑中做為壞作文來調笑，很多人都劃掉了「宇文宇真帥」，換成：「我希望宇文宇好好想想，他這樣到底對不對？」

我趕緊反應過來，對幫主做了一個憤怒的表情：「你不就是喂我們家胡婷吃了幾口垃圾么？就想冰激凌吃，你也太拿自己不當外人了吧！」

「我的媽媽是一隻『乖乖兔』，每天都系著圍裙在廚房裡『蹦來蹦去』，我的爸爸是一隻野兔，肚子圓溜溜。我是一隻文文靜靜的家兔，書就是我的胡蘿蔔，我整天抱著它『啃』……」

宇文宇的爸爸媽媽病好了，我在學校看到了參加家長會的宇伯母：她眉毛上插著一隻細細的管子通到眼珠里。在同學的關懷下，宇文宇終於茁壯成長：他逃課後還會打電話給我問作業。偶爾上課時還會舉手回答問題。他回答后，老師沉吟良久說：「宇文宇同學精神還是可嘉的，不過，還有沒有同學有其他答案？」老師也愛拿宇文宇打趣：「……去分母的時候，要注意：帶著符號走。就像宇文宇，他雖然表現不好，但我們不能拋棄他，要帶著他走，記住：帶著符號走。」

我的同桌俞艷收到了網友「電眼男孩」的來信，我有幸參觀到了全文：

初中的班裡，多了很多戴牙套的人，這說明了初中的班裡富人很多，因為他們一笑就滿嘴放金光。我的同桌就是一個「牙套哥」，他帶了牙套，使我更討厭他了：他上課時總是突然揉鼻子，想把它搓掉一樣，接下來空氣中就會瀰漫著一股腐臭的味道，這並不妨礙他充滿愛意地審視自己的手指甲，儘管它很臟。我不喜歡「牙套人」的第二個原因是因為他們看上去都像是壞人——至少是漢奸，或者貪官——因為電視里的壞人都鑲著金牙（也許是銅的），所以「牙套人」嘴裏的金光總使我心存戒備。

我聽說，定情信物男女雙方要互相交換的，所以一回家，我就連滾帶爬地翻我們家所有的柜子，找給楊業的回禮。終於找到了一個斷了胳膊的變形金剛。我高興地把變形金剛獻給楊業——真的是獻，一副奴才像——在他接過變形金剛的那一剎那，我斬釘截鐵地想：「咱們的事兒，就算定下來了！」

第二天，放學路上，小保姆正在買蘿蔔，龍超向宇文宇提出邀請：「走，到我家打『反恐精英』！」小保姆的內功是何等高深，聽見了龍超的話，左手一圈，右掌呼地一聲擊了出去，好一招「亢龍有悔」啊！半空忽然響了一聲雷，她這一掌真具天地風雷之威。砰地一聲，這一掌恰好擊中了龍超的胸部。龍超猥瑣窩囊地逃回了自己的家，不住地感嘆見到了自己的偶像蕭峰蕭大俠——雖然是女版的。

回眸一看，那乞丐捧九-九-藏-書著一個泡沫飯盒，臉蛋笑成了一朵黑牡丹，向我們追了過來，我以為那飯盒是他討飯的用具，正準備搜一搜口袋裡倖存的瓜子，卻看見飯盒裡面裝著黑黑的、騷騷的不知名的小吃。乞丐叔叔攔住我們，把托在手中的「食物」（稱為食物，是抬舉這坨東西），往胡婷的臉前不停地拱：「吃吧，吃吧，我剛從垃圾堆里找來的，沒被狗啃過，是乾淨的！」有的路人把騎車的速度放慢，有的乾脆停下來，跨在車子上，不走也不動，等著看這場「喂飯秀」，在盛情和壓力之下，胡婷只好把手伸向這坨東西，用指甲在邊緣掐了一小塊。我失職啊，沒有盡到朋友的責任，沒能攔住胡婷的好奇心。胡婷只吃了一小口，就拉了三天的肚子，臨死的時候還在為那坨東西到底是糯米坨還是臭豆腐傷腦筋——不過這是八十年以後的事情了。

她二人又像在嬰兒房裡找自己的小孩一樣，手指頭的方向跟著「他」移動，表情欣喜，笑靨如花。我也染上了搖臂病，焦急地晃著俞艷說：「他是誰呀，說嘛！」

我發現了：這個乞丐有點半傻，準確地說，是間歇性的傻。下面有請我們的智力測試專家方舟同學，對丐幫幫主進行智力測試：「喂，你家住哪兒？」「你先說你家在哪兒？（不傻）」「你家電話是多少」「7654321（傻了）」「你叫什麼名字？」「我憑什麼告訴你？（不傻）」「你多大了？」「1234567（傻了）。」

我和胡婷走在放學的路上，總感覺到背後有一股熾熱的目光朝我們射來。女性的第六感告訴我：射這束目光的東西一定是個人，而不是其他什麼生物。

「有一次，我去公園騎馬，那匹小馬真是調皮，把我的小屁股顛得很是疼痛……」她輕快地出「小屁股」。要是在學前班，我們會為這個粗俗的快樂狂笑十分鐘，但如今，只有個別聽眾拉動了幾下嘴唇，跟無動於衷沒什麼兩樣，孟心潔只好迅速地拐到她本來的道路上去：「回到家裡，我撫摸著腿上的傷疤，心裏泛起一陣漣漪……」我震驚了：一個陽光燦爛的大姑娘家，幹嘛學八十年代的老散文家啊？「人生啊，又何嘗不是這樣呢……」我最佩服那些散文家的地方，就是他們無論看到什麼自然現象，都能跟人生或者生命聯繫起來，還對此大發一陣感慨：「人生總會遇到各種磨難，但只要你堅強的面對它，面對困難不低頭，就一定會見到燦爛的彩——虹——」

她說最後兩個字的時候，特意把聲音拉長，體貼地為大家的鼓掌做了充分的鋪墊和準備工作。在電視劇中，到了這個環節，就會出現全場起立鼓掌的場面。但是，我們不敢鼓掌，怕搞錯了。冷場了幾秒鐘之後，老師率先把雙手舉到自己的左腮邊，鼓了三個清脆的掌，動作像機械娃娃一樣，嘴裏說：「好！好！好！」

范都都拿出一張發言稿：「同學們，同胞們，你們好！近日，我和林風紫同學看了報紙上的一則消息，受到啟發，策劃了一宗……」全班同學正在分散的注意力忽然集中了，一起瞪著眼睛說：「謀殺案？」

「還錢！」

她們見我把即將衝出來的笑聲憋在牙齒內，便恐慌地解釋道：「我們還要重新抄一遍的。對了，你說是用『姐姐』好，還是用『阿姨』好？」

「哥：你好，我知道你特別有藝術細胞，小妹我求你一件事，幫我畫中國畫：牡丹。最好畫幾份，我挑最好的。再幫我寫一篇作文，名字叫做《快樂時刻》，如果能列印出來就最好了。幫幫忙嘛，你最好了（俞艷最厲害的功夫就是：「超級無敵隔空撒嬌」）。祝你萬事如意。」

然後，當然就沸騰起來啦！弱不禁風的龍超向我打聽：「體檢打不打針啊？」當我做出肯定的回答后，只見他臉色蒼白，直冒冷汗，大有暈倒之勢。果然，他不負眾望地暈倒了，說：「快快快，給我拿個枕頭墊著！」俺翻過一座山，繞了一條河，買了個枕頭回來后，剛好趕上他墊上枕頭舒服地暈倒了。

「下面請各位同學討論我們班助人為樂的優秀事迹。」

忽然，乞丐哭了，一雙淚眼逼視著胡婷：「好你個婷！我養活你了，你敢不跟我玩！」從地上撿起一塊磚頭，高舉在手中，大喊一聲：「呀——」就向胡婷衝過來。

「和兩個男生在一起真是辛苦，誰都不能冷落，唉！」

我們班宇文宇沒有文具盒，卻有一個比他還矮的保姆，每天放學時站在教室門口等他。你知道，世界上有種人是猜不出年紀的，穿上水兵服就成了少女；穿上肥婆衫就成了家庭婦女。我們班同學對小保姆的年齡產生了嚴重的疑問。有人說：「宇文宇！你媽來啦！」有人看她和宇文宇有幾分神似，就道：「你妹來了。」有人比較荒謬：「宇文宇，你女朋友來接你了。」

我問她：「你剛才想說的心事是什麼？」她正正身子，把手端放在膝蓋上，舔舔嘴唇說：「是這樣的，張雪貝考試的時候，她連最後一道應用題都不會做，還是我給她遞了小紙條她才得了90分的……」我們這兩個正襟危坐的人立刻引起了廣大人民群眾的廣泛圍觀，大家弓著腰背著手（為什麼所有的無業游民都要裝出退休老人的樣子？）繞到我面前，俞艷立刻用教科書給他們猛烈地一擊：「讓開，人家採訪我呢！」眾人趕緊跳開三尺，害怕自己還沒洗的臉上了鏡頭，卻又慢慢回到當初圍成一圈的狀態，目光閃爍，大約是檢查針孔攝像機安在哪兒，他們問我：「這是——怎麼回事？」我用了我所有的口水給他們解釋我的心路歷程和聽故事的渴望，他們果然恍然大悟：「哦！原來是這樣，但是，這到底是怎麼回事呢？」

同學經過熱烈討論，終於達成一致：「錢，可以給。條件是：范都都等人在橫幅上，必須寫上班裡全體同學的簽名。還有，接受中央電視台採訪時，加上一句：『鳴謝初一2班同學的壯行』，如果發現了新大陸，要命名為『初一2班洲』」

我也追星，為了把桌面換成柏原崇把電腦搞壞了。

下課之後，我發現楊業又把變形金剛放回了我的書包，我心有不甘，像一個利索果斷的婦女，不容分說地掰開楊業的手，把它塞進去。楊業找了個堂皇的借口說：「我媽說，不許我要別人的東西！」……俺倆送來還去，終於不幸打了起來。經老師審判：楊業的班長被撤了，我被取消了放風（到陽台上曬太陽）的權利。

她揉搓著我的腿，表示熱情和對我的信任，繼續說：「就是網婚嘛！」

我發現這個乞丐不一般，穿一身在同業中數一數二乾淨的牛仔服，有型有款的刺蝟頭，開朗的笑容，明明是丐幫幫主嘛！我剛準備向這位乞丐叔叔學習「降龍十八掌」，忽然胡婷把我拽住，對著我的耳朵悄聲說：「這個乞丐我認識！」我一驚：「你曾經跟他是同事？」

有個同學提議：「去問問地理老師，走哪條路線最好。」地理老師每次念超長的地理名稱，比如「馬達加斯加」之前，總要深吸一口氣，做五秒鐘的準備活動，才能像說自己的名字一樣流利。他最有名的笑話是：「古埃及有四大奇觀：沙漠風光、尼羅河風光、金字塔風光，大家記一下哦，一共有四大風光。」所以，提議遭到反對：「算了吧，還不如自己漂呢，漂到哪兒算哪兒。」

在看別人檢查肚子的時候，我一直有個疑問：凡是被醫生低聲叮囑過女生，都一律張開了大嘴，醫生到底說了什麼讓人吃驚的話？龍超湊到我旁邊說：「是問她們要不要吃藥，當變性人，問到你的時候，你的嘴不能張開哦！不然就變成男的了！」輪到我了，我暗中發下毒誓一定不能張嘴做吃東西狀，但醫生說的是：「現在檢查你的齲齒。」

輪到龍超的時候，他小心翼翼地表示：「能不能隔著一層衣……」話還沒說完，醫生粗暴地撩開他的衣服，把手伸了進去，龍超抹著眼淚說：「當我沒說。」

「艷：我是『電眼男孩』，我的花名叫王強，我會跳霹靂舞，得到第一名，我會跳勁舞，得過第一名，我會畫畫，得過第一名，我會跳民族舞，得過第一名。我參加過『春節聯歡晚會』，你一定在觀眾席上看到過我吧！我長得唯一的缺陷就是有點清癯，眼神很冷漠，認識我的人說我長得向織田裕二郎，就是演《東京愛情故事》的那個。祝你學業有成。」

自動鉛筆的筆芯是最常用、最普及、最便於攜帶的，也是耗費得最快的文具。一有打賭活動，嘴裏說賭人頭，暗地裡交付的無非是一根筆芯。對於我們這些無產階級學生來說，筆芯就是銀子。

織田裕二郎大概被這張「乾坤無敵厚臉皮」嚇到了，一直沒有回過信。俞艷每天都揚言要到「上海縣的消費者協會」，以「蓄意放鴿子罪」告他。後來，收信員以一個資歷豐富的瘋子特有的興奮狀態揮舞著信，滿學校繞著跑：「俞艷！你又有信了，是北京市的……」本來圍在俞艷身邊的同學立刻散開，撇著嘴說：「切～～～該不會是北京縣的吧。」

謠言是在十分鐘才蠕動一次的長隊伍中傳開的。檢查身體的教室門口掛著一個門帘子，每當我離門帘子近一點的時候，就有人招呼自己的親友團插隊在我前面，好不容易前進一步時，我差點想放禮花慶祝。一片混亂中，傳來議論聲：「國家真英名，我早就想變成男的了。！」「嘻嘻嘻，你變成男的肯定才難看！」另有一個專門傳給我的小道消息：一直罵我是「蔣介石38代孫女」的龍超喜歡我，是他親口說的。

我要解釋一下這句神龍見首不見尾的話。班裡有個叫譚米的女生，她因為臟而被盛傳身上有病毒，所以，凡是被她碰過的男生，都要念這個咒語，表示排毒。他疑惑道：「哎？我還以為是譚米呢。」我這才想起，譚米有件衣服跟我的很相似。

我以前一直很奇怪，為什麼戴牙套的女生體檢前要摘掉牙套，後來才知道她們怕牙套影響自己的體重。無聊的時候，我就凝視著我同桌的牙套編腦筋急轉彎：「兩個牙套男女最怕幹什麼——接吻；什麼人最容易得接吻大賽的冠軍——『牙套哥』和『牙套妹』，因為他們的牙套容易纏在一起，都市報上登過這樣的新聞，後來求助於外科醫生才分開！哈哈哈！」然後我就幸災樂禍地大聲地傻笑，瘋子的那種，我的同桌若有所思地說：「你也該戴牙套了。」

「追星組織」找到一位集郵的同學，誘惑道：

正式演員的名單出來后，令我比較高興的是，她們雖然湊巧符合條件，但都受到過一定程度的損毀。比如牙齒（它到底是梳子還是吃剩了魚骨頭還有待考證），比如河南話（文藝委員經過一番苦思，終於認識到「跳舞是不用說話的」這一事實，取消了他一直頑固堅持的「一口流利的普通話」的條件）。

宇文宇經常說起他的小保姆：「那叫一個厲害，世外奇人哪！一定是黃飛鴻不小心投錯了胎，成了女的。但是，她，她，她侵犯我的人權，限制我的人身自由！」

一個說：「怕檢查炸彈時通不過，要粘在信封上。」

愛到網吧聊天，說什麼「我不要做你的妹妹嘛」；爭男朋友，被男生扇了一耳光……等等，等等。

宇文宇十分有商業頭腦，想利用同學旺盛的好奇心，從中牟利。他吆喝道：

至今為止，男生和女生相愛的方式仍是「單挑」，女生的小拳頭砸在男方的胳膊上，對於男方捏著拳頭髮出咯咯的響聲，卻不敢出手，甚感得意。得到女生的嗔怪被迎面而來的本子扇到的男生，從來都是笑著閃躲，兩人都是點到為止，心照不宣，知情人也發出曖昧的「喲～～～」聲。據我統計，凡是名花有主的女生，沒有一個不是野蠻的。

我組織了一次大型的跟蹤活動，以見識和學習小保姆的武功。

回頭一看，卻令我眼前一黑：一個30多歲的乞丐！

胡婷不願意和這個乞丐糾纏，匆匆拉著我快步走到路旁的小賣部買冰激凌，想為自己換換口味。忽然，丐幫幫主「牛仔服」出現在我們身後，只見他撒嬌似的，把全部身心都壓在了胡婷的左肩膀上，幫主又把嘴撅向胡婷手中的冰激凌，用能夠擠出蜜的聲音，嬌聲說道：「我也要吃！我都給你吃了，你也要給我吃！」

每當那些又白又美的女生跟我說話，直視著我的時候，我總覺得臉上蒙了一厘米厚的灰塵，鬍子正在飛速地生長。原因如下：我的父母總是忘記我到了愛乾淨和愛美的年齡，直到發現我的衣著已經成為全年級最老土，最懷舊的衣服，才給我買了一件粉紅色帶茸毛滾邊的漂亮外套。

我不是個凡人，我能準確地預知老師會突然讓我回答哪個問題。有時候，我會忽然一恍惚，覺得回到了我的前生，而我的前生跟眼前十分相似：炎熱的教室，我乾燥的嘴唇，前排圓滾滾的腦袋，老師火腿腸似的小腿。

田瑤問我：「如果有兩個男人共同追求你，一個是你愛的沒有錢的，一個是有錢的，你選哪一個？我選我愛的那個沒錢的。如果被我媽抓住了，我就和他私奔！」

俞艷忿忿地說：「我的五哥和我五嫂子決裂了。」五哥是俞艷九十九個乾哥哥中的其中一個。是個嘴巴比我的頭還大的男生，被我班的馬莉莉看上了，兩人嬉笑打鬧，對流言半推半就，馬莉莉就被稱為五嫂，後來，五哥又把形式弄得及其複雜，喜歡上了他的同桌張貝貝。張貝貝是全世界最沒有魅力的第三者，馬莉莉是全世界最不憔悴的元配，而五哥是全世界最不風流倜儻的負心郎——反正涉及的人物可能清清白白也可能亂七八糟。這本來沒有俞艷什麼事，不知為何她全神貫注地關注著這場「五哥腳踏兩條船」的活動，天天說：「氣死我了氣死我了」，並企圖發動她的好朋友都加入到「拯救愛情之破鏡重圓行動隊」中。

「你有沒有發現？我們每次跳皮筋的時候，他都要特意在我們面前繞兩個來回！」