地理老師抱著個地球儀，像小孩子抱著個大玩具。前排的同學趕緊幫忙放到講台上。老師眯著眼睛，趴在地球儀上，找了一圈，然後抬頭一笑說：「這是中國……，你們沒學地理的，坐火車都不知道到哪兒了，學了地理就不一樣，學了地理……」

最近很多家長都舉著一團抹布堵在教室門口，使老師每隔兩分鐘都要出教室接待他們。後來我聽她們的兒說，她們投訴的內容都是關於校服的：校服洗洗就爛了啦；校服褲子的一條褲腿能把四肢全塞進去啦；褲子往上能一直拉到腦袋，衣服往下能一直垂到腳背啦。

我實在是看不下去了，提議：「要不然我們現在到操場上跑，後面放一條瘋狗，比比誰跑得最快……」

勞動老師以前是教英語的，現在落到「勞動」的地步，頗有幾分英雄遲暮的悲哀。每次下課都向我們說：「咕嚕拜（goodbye）！」顯示她的英語功底。勞動老師其實是個很和善的人，我可能從前見過她，也可能她目睹過我的出生，或者是其他什麼原因，老師特別看得起我，快下課時，她總是叫起寫作業的我，讓我把當過教具的花盆送回辦公室。

星期一的早上，我猛然想起這作業，趕緊胡亂扯下一張紙，伸到我媽面前，她正在洗著菜，活生生的水正從水管里流出來。我指揮道：「寫上：『已做』。『已』是『已做』的已，『做』是『已做』的做。」

在這樣的局面下，更顯出我的良善，我滿腔熱血地交了一張白卷，不過我帥氣英勇的行動並不被教導主任欣賞，他喊道：「那個扎辮子的！說你呢！回來！你怎麼沒填調查表？」我在他的監督下，在只好在「美術老師」那一欄畫了個小小的淡淡的勾。

龍超嘟噥道：「書好少啊！」

「想！」

「今天我們的任務是：長跑考試！」

我們班的調皮男生有兩種，一種是在老師背後豎中指，然後等待眾人鬨笑，最後認為自己很帥；另一種是在老師的背後豎中指，然後埋怨眾人為什麼還沒開始鬨笑，等眾人反應過來了之後，認為自己很帥。和老師作對，也許是因為老師的權利比他們大，所有神聖的、嚴肅的、尊嚴的、比自己優越的東西都是可以用來嫉妒和調戲的——用來平衡自己的心理。

我只好抽出本《大眾電影》，我對上面的美人頭很是感興趣，但又怕被別人指責閱讀品味太低，而且過期雜誌上，登的都是劉曉慶等人的照片，和我們的歷史背景不同啊！總算找到了一本《中學生科技》。看到那麼多彩頁，還以為很好看，不想都是「液晶電腦和純平電腦的區別」，「什麼是晶元」……太科技了吧，恕小民無知，看不懂。但我還是耐著性子翻了幾翻，還動不動就大笑幾聲，表示我對深層次內容的接收。

下課鈴打了，我悲壯地把卷子一推，不想再看它亂七八糟的臉。子曰：「逝者如斯夫。不舍晝夜。」「咻——」地一聲，卷子就發下來了。

「好悲慘啊，我選上學校的小黃鶯合唱團了！」

聽最害怕政教老師的人造謠說：垃色王因為脾氣壞，所以他老婆不要他了，結果他的脾氣更壞了。

「想不想考高中！」

今天的美術課，老師一進門就顯出一股殺氣。她第一次發飆是在看到我們班同學互相借顏料的時候，她當場喝道：「住手！」美術老師的聲音薄而高，吆喝起來頗有氣勢：「我生平最討厭占人家小便宜的人，一點顏料都捨不得買，要是誰家裡有困難可以跟老師說，老師再跟同學商量，再把顏料借給她……」老師叨了半天，見沒人抬頭看她，倍感無聊，繼續無目的地訓了我們幾分鐘，就開始尋找下一個發飆的目標。

「想！」

和我共看一書的龍超，閱讀速度奇慢，一遇到好玩的情節，他就要把左鄰右舍的鄰居全部招來參觀，逐字逐句地念給他們聽，遇到較為弱智的讀者，龍超還要細細地講解好笑之處，一定得讓別人同他一樣哈哈大笑，別人剛回到原位，不料，遠處又傳來了龍超爽朗的笑聲。

說完，拂袖離去。我暗叫一聲：分明是「生存者」遊戲嘛！讓我們自相殘殺，最後選出一個「獲勝」者。

「3.翻譯『no need face』，答案是：不要臉」

我們不喜歡上政治，都把作業本藏在教科書底下寫，老師不打擾我們，低聲地念教科書：「尊老愛幼非常重要，嗯，非常重要……要愛護公物，嗯，愛護公物，公物是農民伯伯和工人叔叔辛勤創造出來，嗯，創造出來的……」邊念邊用極其詭異神秘的眼神斜著看我們，看得我的後座藏在我的領子後面不敢伸出脖子。每次老師下講台微服私訪的時候，都聽見一片收作業的聲音，聲音大得老師都尷尬的笑了。

中學的第一場閱讀課因為圖書室沒有開放而沒上成，這反而讓我們對閱讀課充滿了憧憬。閱覽室之大，板凳之長，一人有5本書的選擇率，都令我們著實驚喜。坐定才發現，有沒有選擇是一樣的，反正所有的書都不好看。尤其讓我們失望的是：讀書還要寫讀書筆記。

我們的勞動課主要是講種花，勞動老師種的花一定是臭的，因為她種花的過程是這樣的：在學校臭臭的花房裡要兩顆種子，再可憐兮兮地從垃圾桶里，翻出那些別人不要的快餐面盒用來種花，她的花艱苦樸素，只吃些雞鴨骨頭、煙灰、魚內臟、魚鱗之類人不吃的東西。

我們勞動考試的內容是：每人交一份「種花的體會」。幾天後，有幾個人把語文課上的作文《菊花贊》交了上去，沒有寫作文的就抄了一段《愛蓮說》：「予獨愛蓮之出淤泥而不染，濯清漣而不妖……」勞動老師很高興，給每個交作文的同學發了兩顆石竹的種子。

《我的老師》這個題目，每個學期都要寫三次以上。我們班同學向我傳授此類作文得90分以上的秘訣：「寫《我的語文老師》，把語文老師往死里誇，第一篇誇她教學方法好，在結尾小小的寫上一行：『您要是再溫柔一點就好了，長久下去，也許你會長皺紋呢！』第二篇漂亮，苗條，你看我寫的：『我的語文老師長得很漂亮，細長的身材，大大的眼睛，秀氣的臉蛋，誰看了都要伸大拇指，回頭率高達200％……』第三篇誇她有文化，此人只因天上有，諾貝爾文學獎應該年年頒獎給她。」果然，這位同學每篇周記的分數只有老師暈暈糊糊，神志不清，爽到高峰還沒下來時才給得出來。

我從幼兒園到現在穿過八套校服，最恐怖的一個學期每兩個月就要發一次校服，它們唯一的共同點就是：丑。其中一件是拿金黃色的窗帘布做的，我不知道它為什麼叫「衣服」，那布上沒有一處縫過的痕迹。有一條奇怪的短褲，滿屁股都是荷葉邊，使屁股顯得膨脹巨大。還有一件孕婦裝，下面很肥，腦袋卻死都套不進去。

勞動技術老師一把揚起我媽寫的紙條，激動的說：「這是什麼家長，只寫了兩個字，而且兩個字全都寫錯了，『已做』寫成『己作』，還連名字都不寫，這個家長的文化素養一定有問題，這樣的家長肯定教不出好兒女……不信？這是誰的家長？站起來！」

我們這幫「沒有集體榮譽感的幹部」受到的處分是：這學期被剝奪政治權利一次，三好學生評比一票否決。

聽者的心靈無不受到強烈的創傷。

同學發出嫌棄的「喲——」聲，大概是幻想著自己系著圍裙，手拿鍋鏟，騎在爸爸媽媽身上，叫著「快起床，太陽公公要曬屁股啦！」的情景。這情景在我們上車還不用買票的年齡，幻想起來也許很興奮，因九-九-藏-書為許多童話里，都講述著這樣的故事：小孩和大人角色反串。小孩當家，體會到爸媽的辛勞，從而革新洗面，重新做人。

我懶洋洋地從牆角升了起來，老師一驚，拍了拍空氣的頭，示意我坐下。

這話的回答要看情況而定：

我們幾個女生胖瘦高矮，參差不齊，沒有一個像運動員的。於是決定採用看上去最民主，實際上最居心不良的篩選方法：投票。最健美的馬麗麗首先排除了自己，奪去了主持人職位：「投票現在開始……」

她笑道：「娃子，這不是蔥，是蒜苗。」

果然，老師說：「女生還差一個名額，誰想參加？」

訓練結束，他們說要考我，給了一張試卷：

「通過對菊花的色彩和形態的描寫，達到什麼目的？」

政治老師說：「那你現在就出去。」「我不出去」「出去！」「不出去。」「出去！」「不出去！」兩人不顧觀眾的疲倦，孜孜不倦地練習這「雞生蛋」「蛋生雞」的句型。爭端剛發生的時候，同學興奮得精神失常，捂著嘴只是笑，後來在桌子底下為宇文宇小小地鼓掌，最後見兩人精力充沛，怕他們一直吵，沒人宣布下課，便趕緊找來班主任結束戰鬥。事後我想做總結陳詞，卻發現這次叛逆行動根本沒有高潮。

老師在教室里抒情道：「今天老師等了半天，不就是一聲勇敢的『我來跑』么？結果，我很失望，很失望……你們太沒有集體榮譽感了！」

我們的地理老師最擅長的就是咳嗽，從教室里一直咳到教室外面，咳得臉紅脖子粗地進來，接著咳，快考試的時候，就一把鼻涕一把淚地說：「同學們哪同學們，你們的日子不多了……」，我每天聽著地理老師喃喃自語說夢話一樣地重複著「熱帶草原氣候」「熱帶沙漠氣候」，乾脆放棄地理，每次上地理課，我都把作業藏在地理書下面寫，還支愣了一雙水靈靈的求知的大眼睛盯著老師，就這樣，老師還囑咐我一定要考第一。我考第一的唯一可能就是所有考試的人都被殺掉了。

下雨在室內上體育課時，體育老師居然也布置一篇作文叫《我的體育老師》，並強調說：「要說真話哦，不要說假話哦。」說真話的意思，就是不要說真話。我們都是天才，一聽就知道老大想要什麼。

歷史老師更有意思，從「戲說乾隆」到「還珠格格」，還穿插了許多「諸葛亮借東風」之類的典故，說得課堂里熱熱鬧鬧的。

所有渴望和學生作朋友的老師，必須具備以下條件：一個星期之內，郊一次游，打雪仗一節課；冒著感冒的危險和男生打籃球，冒著心臟病發的危險和女生跳皮筋；永遠不可能完成教學任務；一節課上至少要講5個笑話；年輕、漂亮（英俊）、未婚。

就連眼睛最好的同學也都看不清楚，為了證明其真實性。老師還表演了現場秀，畫了一朵玫瑰花。

「好悲慘哪！」

再一個收穫是我可以參加學校的演出了，選人參加演出的程序非常隆重，我本來站在落選的一撥。後來因為快放學，人心大亂，大家都攪和在了一塊，老師只好隨便撥拉一下，此時我已經站在被挑上的隊伍。正式演出那天，出了點小小的差錯，我的妝像個男人，雖然從進化學的角度來說我比她們高級，但每個見到我的人都迷惑地說：「方舟你怎麼像個男的呢？」當男人演出完了下台坐在群眾中的時候，不斷有人問我：「為什麼別人都拉完了一弓（拉琴的琴弓），你才拉到半弓？」我總是微笑著回答：「我學得比他們好，我的半弓抵他們一弓。」「哦——是這樣啊！」

一次下雨，別的老師都有男人來接，惟獨社會老師孤獨地撐著一把小花傘，於是有謠言道：社會老師沒有男朋友，因為下雨天，沒有男人來接她。話音未落，社會老師就跨進了一輛黑色的私家車。

英語是剛開的課，但不少同學小學時，自費上過培訓班，對自己的英語比較自信，所以淚光閃耀地期待老師登場，英語老師一張口全是外國話，沒一句聽得懂，那些學過英語的同學，總算從老師噴出的哇里哇啦中，抓住了一個自己知道的詞：「『Hello』是你好啊，『Hello』是你好啊！」

後來我就墮落了，從此不再練琴，用寫一篇800字的文章來交換練琴1小時。到了上琴課的日子，就下跪自殘跳樓，或是頭疼胸悶心絞痛，後來漸漸地就不去了——唯一值得自豪的是，我只是第4個退出的人，還是唯一一個拉得這麼差還堅持學了3年的人——在之後的一個月中，我從不在父母面前提到「提」或「琴」這兩個字眼，在街上見到背著小提琴的健康少年，也基本能做到目不斜視，只是偶爾回憶起小提琴，想起的都是它的好處，什麼「十指纖纖」「優美雅緻」之類的。

課本上總是說，當家是為了培養我們的生存能力，我認為「生存」二字言重了。這些柴米油鹽的勾當，到了適當的年齡自然就會了，只是經驗的問題。我自打從娘胎里出來，就從來沒有見過一個不會做飯的媳婦。

所以，一看到遠處有一個高高大大的影子，我們就趕緊奔走相告：

已經到了放學時間，教室里忽然來了一個人，一個步伐矯健身體健康的學校教導處領導，他發給我們每人一張長長的調查表，上面有各科老師的名字，還有一長串看起來一樣的名詞：「教學方法」「教學方式」「教學準備」「教學成效」，他讓我們在需要改進的項目上打勾勾，並且說：「你們要好好地勾啊，如果某個老師需要改進的項目超過50％，將會考慮讓其下崗。」

上學時，我媽還在我身後喊：「只寫『已做』不行的……」

我統共炒了兩次菜，也獲得了巨大的成功。

「兩次說到『好好兒活』各表示什麼意義？」

「『擋』就是遮住了不讓看唄，就是不讓兒子看見窗外的落葉而觸景傷情——答案過於簡單，我有點擔心，怕自己不能一槍命中。」

我媽對我的地理水平大吃一驚，我很專業地告訴她：「巴西的女人漂亮，因為她們是非洲北部的，不是純黑的。」我媽噗哧一笑，說：「巴西是南美洲的。」

「1.give you some colour have a look（給你點顏色看看）的同義句？答案是：give you good see（給你好看）」

老師拋下一句：「你們自己選個人吧！」

我對著賣菜的阿姨道：「蔥多少錢一斤？」

「想考大學就要做這些題！」

「5.請描述一場交通意外，答案很長：one car come one car go,two car peng peng,one car die.」

快考試了，老師著急起來，再不放縱我們，在我們鬧不過的時候，忽然抬起頭，大吼一聲：「吵什麼？混帳東西！」老師激動的臉上肌肉繃緊著，由靜止的鋼筆頭變成了書寫著的鋼筆頭，我們吃了一驚，趕緊把作業收進抽屜。不過老師沒有乘勝追擊，倒是絮絮叨叨語重心長地說了些：「我這是第一次罵你們呀……我是為你們好啊……」

政治老師長著小方鋼筆頭一樣堅硬的臉，每次上課都要提到她兒子和「她們家那口子」：「說到這個尊老愛幼，唉，我給你們舉個例子，比如說我兒子吧……又比如說我們家那口子吧……」

「書少？你們家有沒有這麼多書喲！」

原來「數學」換了個馬甲啊，怪不得認不得了哪！

美術老師活像剛從棺材里爬出來：衣服有一股木屑的味道，臉上因為對棺材的材料過敏而起了一片青春美麗疙瘩豆，有一次她教我們人臉的八種類型，說：「女人『國https://read.99csw.com』字臉是很難看的，『目』字好看，你們看我是什麼臉？」我們整齊地說：「『國』字臉——」老師受了很大的打擊，耷拉著頭小聲反駁：「人家明明是『目』字臉嘛。」美術老師除了丑一點，畫的畫難看一點，就再也沒有什麼缺點了，只是會在我們實在鬧不過的時候，像賣菜的一樣吆喝兩聲：「哎——哎——這又不是菜市場。」

沒人應聲。老師說了一大堆「高分低能」和「集體榮譽感」之類的話之後，仍是一片沉默。

我已經有了30萬個金幣，勢力已經到了600多，船上已經有了十幾個稀奇古怪的夥伴，買了最先進的大炮，和最帥的提督結成盟友，卻還是不知道雅典在什麼位置，忘記了索法拉的特產是什麼，一直以為阿根廷的首都是里斯本，換言之，我媽對我的地理快樂教學全面失敗。

「2.請翻譯『king eight egg』的意思。答案是：王八蛋。」

我和藍娟都想看《靚男靚女》，又怕有失體面，藍娟先發制人，指著那本書問我：「這麼噁心的書你看不看？」

她比我更沒有經驗，一拍大腿說：「行！」

美術老師的衣服大概是她自己畫的，一下雨顏色就染得亂七八糟，在教室里一巡邏，顏料就滴得滿地都是。

學校新來了一位老師，因為染了紅頭髮，所以倍受學生的議論，總覺得這樣熱辣前衛的老師，謠言不從她身上起從誰的身上起呢？一天，楊非雪高叫著：「我發現啦。」原來她發現那位紅頭髮老師割了雙眼皮！楊非雪的話不可全信，也不可不信，因為她總是能從表姐的姑媽的侄女等等複雜的關係中，打探到老師的隱私，她的謠言產量是班裡最高的，可信度45%。

我們太過安靜和認真，每個人都埋頭畫畫，老師看不過去，又是一聲怒喝：「這還像不像課堂哪？」龍超脫長聲音說：「像——」老師頓時來了勁，精神為之一振，開始尋找兇手，警覺地看每一個人，問：「誰？誰在說？我聽聲音像個女同學。」同學存心欺負我們班最髒的女孩譚米，齊聲道：「譚米說的——」龍超感激地四處作揖。老師勉強振作了精神，訓譚米道：「你一個女孩子，怎麼能這樣呢？我平生最討厭頂撞老師的人……」

現在我們最喜歡玩的遊戲叫「扮老師」，其中一人裝老師，眯著眼睛檢查另一人的地圖冊，看看作弊的痕迹明不明顯，交換。通常扮完老師的那個人檢查過後都會發出哀號：「哇！你的書這麼乾淨，我的就不行了，絕對穿幫。」

「垃色王來啦，快跑啊！」

更可氣的是，那些真正生活在蜜糖堆里的人，還愛上層樓，無病呻|吟地強說愁。更顯出我們赤黃臉者的悲慘。例如藍娟每次茶餘飯後，都蹦跳到我的座位前，撅著屁股刺|激我：

美術老師今天看誰誰不順眼，逮誰罵誰，我們班教室里擦眼淚的衛生紙堆滿了垃圾桶，我們分析老師發飆的原因有三：第一是失戀；第二是經前綜合症；第三是她到達了更年期。

凡是副課，老師幾乎都是這樣開頭的：「你們不要以為副課啊，其實副課不副啊……」

我的同桌龍超嘟囔了一聲：「這老頭都到了更年期了，還這麼臭美，看我把他誇得爽歪歪。」說完開頭已經寫好了：「我的體育老師有濃濃的眉毛，大大的眼睛，堅挺的鼻子，堅毅的嘴巴，我第一眼看到他，就覺得他長得很像周潤發……」

據我所知，我們班同學的地理知識和我一樣貧乏，連國家名都念不利索的他們只好含著淚光希望可以開卷考試。

雖然學琴失敗，但也不是毫無收穫，我終於會認五線譜了。音樂課上，我們本來跟著老師唱：「叟啦叟叟斗咪啦啦發發西」，後來老師越唱越長，同學就記不住了：「叟啦哼哼……」只有我清脆明亮地和著老師唱，透著知識透著文化。

要是我考得好，我就會說「沒有捷徑，主要靠積累」；要是別人考得好，我就會說：「沒有竅門，全是靠瞎貓碰上死老鼠。」

人性啊醜陋啊，同學把自己當嬰兒時的毛病全都抖落了出來：

我們班的男生說要教我怎樣整人于無形中，我以為他們是要教我怎樣用一小塊鏡子看到女生的內褲顏色，那是專業流氓經過89天的刻苦鑽研和試驗，研製出來的絕招，我對它一直很感興趣。

夏天的校服終於發下來了，明知道會有令人心碎的結局，我卻依然高興得緊，說要給同學們表演一下「制服的誘惑」。一換上校服，就聽到女生們正在討論校服的難看性：「醜死了醜死了，我都不敢穿。」「就是的，像個歐巴桑。」沒穿的對已穿的人老氣的扮相展開強烈的嘮叨：「哎喲，好像賣饃饃的，袖子這麼寬，從袖口可以把身體看個遍。哎喲，這裙子怎麼做的？不長不短，長一點也好，就是拖地裙，短一點也行，就是齊膝裙。」做校服的人天賦秉異，對怎樣做出最不合身的衣服有著令人驚訝的功力。我立刻插|進去做結論：「世界上最丑的衣服是什麼？校服！好笑吧？」

「我本來就不想上政治課。」老師愣了一下，立刻應戰，由此可以看到老師素質的提高，小學時候，老師受到頂撞的時候，只會一把鼻涕一把淚地邊砸實驗器材邊說：「我不想活了呀不想活了。」

我沒有一道全對的題，全是「殘缺的美」——半對，不同的是，有的是小半對，「×」打得小；有的是大半對，「×」打得大。

他們卻說我落伍，還免費告訴我現在正流行的羞辱人的方法：翻到字典的第486頁（上面畫著一個正面的半裸男人和反面的全|裸男人），冷不防地展現在女生面前，等著她捂住處|女的眼睛。我聽了就用英語罵他們：「no need face（不要臉）」

「好悲慘哪！每天都有男同學到樓下喊我！」

「6.指出『old two』指的是身體的哪個部分？答案：老二。」

大概是有人把勞動老師講的段子散布開，結果被人舉報了，所以勞動老師改變了講故事的環節。她在講完「挖一個坑，鋪一層土，澆一些人糞尿，製作腐質土」之後，總是微服私訪，在座位間晃來晃去，有時忽然又想起話題：「你們不要以為勞動課是副課，可以不學，不對不對不對。你們知不知道，有一個老頭子，70歲了，去考農業大學。考了幾次，校長感動得不得了，啪！就錄取了！還有，農村有個婦女，沒什麼文化，就是因為勞動技術好，她現在一個月5000塊錢。」同學立刻張大嘴巴倒向後面的桌子上，表示驚異得心臟病發。忽然，我們眯起眼睛問：「老師，你說的是你自己吧？」老師粗獷地笑了，說：「要是我就好了喲！我真是不想教書了，一個月才幾百塊錢，都過不下去了……」老師說著說著，就陷入了喃喃自語的投入境界。

當老師可謂大幸，不用擔心滔滔不絕地講話沒有人聽，而且隨時隨地都有謠言灌進耳朵，只是一不小心，謠言之火就燒到自己身上了。別看我們天真無邪，見了老師無不立正敬禮，但茶餘課後，男生女生有做八婆長舌婦的天分。

我看到動畫片里高中生的校服都是清純的有蝴蝶領結，裙子性感得剛遮住屁股，我一直以為自己像她們一樣有著20寸的小蠻腰和42英寸的長腿，便強烈要求我媽把校服的腰勒進去幾寸，還要把裙子挽成超短裙。改過的校服穿上之後，我很滿意自己的激突身材，決定初中幾年一定要維持我的美好身段。

我哀求說：「6毛吧？」

我們的歷史老師比較復古，總是打扮成70年代電影里歸國華僑老太太的樣子：裏面是紅襯衫，外面是白西九_九_藏_書服外套和白西褲，走起路來嚴肅認真。我問我們班同學：「你最喜歡什麼老師？」「歷史老師，因為她穿衣服最有歷史感，特別土，特別落伍。」

我玩「大航海」的主要戰略方針是這樣的：先到酒館，花5個金幣喝酒，等待美女招待，唏噓一下，走；到王宮，簽合約（只有簽了合約才能做生意），走；到交易所，賣貨，進貨，走；到旅館，住上十天半個月，走；到同業工會，給一個有帥提督的艦隊發友好信，和他商量要不要一起對抗某某商會，走；到城門，撿寶貝，走；到碼頭，出海，看到一個艦隊就可憐巴巴地跟著它，跟丟了之後，前不著村，后不著店的，活活地把自己的水手一個個餓死了。

我現在的唯一一點地理知識還是從世界盃足球賽上學來的：塞內加爾曾經是法國的殖民地；俄羅斯很冷，所以不習慣日本的氣候；哥斯大黎加是南美國家……

我們當然又搬出了那段台詞：——「好悲慘哪！」

「好悲慘哪，這次考試我竟然抄錯題了，才九十九分。」

我有一絲的得意，但立刻又被一絲憂慮蓋住了。剛對付了前面的三位「怪獸」，又迎來了一位「毀滅者」：

我慢條斯理地搬出早已準備好的理由：「我有偏頭痛！」

快要期末考試時，地理老師的面容越發慘兮兮，經常在上課時忽然毫無徵兆地停止板書，愁苦地望著我們。一天老師忽然高興起來：「考試的時候可以帶地圖冊（十幾頁的薄本子，畫著各個大洲的地圖）進考場。」說完，還費勁地向我們眨眨眼睛，我們也回眨，表示已經接到在地圖冊上作弊的指示。快下課的時候，老師忽然踱到我的座位邊說：「方舟，你一定要考第一啊！」這更堅定了我作弊的決心。

老師把民情挑逗得高高的之後，忽然說：

政治老師有一次了一件大紅的性感透視裝，我們眼睜睜地看到她美得都走到3班去了，然後被3班的人推出來，她稍微調整了一下尷尬的表情，意氣風發地走到我們班。本來我們想給她以熱烈的掌聲的，但介於她的傻，連我們班的地址都沒有記住，我們把級別下降為在喊「老師好」的時候聲音大一點。

體育老師就比較可憐了，因為天氣比較涼，所以不敢把肌肉「秀」給我們看，只好給我們示範了幾個「青蛙跳」「鴨子步」，活躍活躍課堂氣氛。

周遭的幾個人隨著他的看法，擺動幅度極小地點頭，老師一下子竄到他身邊，好像認定我們是討飯吃的，還不知好歹地嫌主婦的廚藝不佳：

忽見隔壁家屬區的陽台上，一位老奶奶熱情地遺落下一個芋頭，我們雖餓死不吃嗟來之食，但現在有幸活著，所以紛紛地狠狠地撲上去，和一隻狼狗爭搶著。

我用智慧賭運氣，我的賭注下得大，所以輸得慘。但我不得不賭，不得不願賭服輸。

我鄙視地搖搖頭，她目露喜光，卻假裝嘆了口氣，說：「那好吧，我看了算了。」

說著，在黑板上寫上了所有科目的名字，再把所有科目的名稱都和「語文」這兩個字連上線，真是「條條大路通語文」啊！每個科目都跟語文攀上了親家，按老師的說法，學好語文，就啥都學好了；學不好語文就啥都學不好。

他們還歡天喜地相互詢問：「你讓哪個老師下崗了？」「音樂老師。」「啊？學校只有兩個音樂老師，她下崗了，就得讓黃毛獅頭教我們了。」有的懊悔：「我填錯了，不小心讓地理老師下崗了……」懊悔完了又勸自己：「沒關係！反正總有人下崗的，誰下崗都一樣。」

班裡也有個同學在學小提琴，我每次都拽著她的手語重心長地說：「你要好好地學呀，爸媽出這份錢不容易啊！」後來她再也沒理過我，聽別人轉達的口信，她之所以躲著我，是因為我像她媽媽一樣嘮嘮叨叨，她正在考慮認我做乾媽。

「4.用英語說『他媽的』。答案是：his mother's」

答案像一個穿著青布長衫的老夫子，說出來的話帶有「標準」的勢頭。

「我有刺|激性扁桃體過敏性支氣管炎。」

「好悲慘啊，我的紀律分又得了第一，得當值日班長咯！」

「一個刑警大聲質問：『你到底有沒有包|二|奶？』」

今天，我們的數學老師——就是那個「an old woman」——露出了小腿！這小腿可不一般哪，它外面裹了一層粉紅色的絲|襪，使老師的小腿看上去像一段怪異的火腿腸，老師一離開講台寫板書，小腿就暴露在我們的視野內。我們一笑，老師就喝斥我們：「笑什麼笑？有什麼好笑的？」老師本人從1794年以來就從來沒笑過，所以蔑視所有會笑的人。不過老師這節課都沒有再寫過板書了。下一節數學課老師火速回到家裡換了一套全黑的衣服，面色陰沉地來到學校，像幾分鐘前剛從出殯隊伍里逃出來。

政治老師最不招人愛的一點就是：不承認自己科學文化水平不夠。她讓我們說民族英雄的名字，提到霍去病，她說：「對對，霍去病……那個什麼？霍字怎麼寫啊？」我們笑得花枝亂顫，不屑地用小指頭在空中比劃出「霍」字，老師猛地一拍手，說：「對嘛！我早就知道了！我想考考你們語文學得怎麼樣，剛才這個同學普通話不標準，我聽成『huo』去病了。」

我媽是那類很俗氣地以為「在玩樂中遊戲中可以學到科學文化知識」的家長，特地買來遊戲「大航海」，那天，我媽很虔誠地看著我玩「大航海」，在一旁嘮叨：「現在你的船在哪兒？地中海！這絕對是地中海！哦，是太平洋啊！」「你還沒到西班牙呀？有個西班牙的航海家特別有名，叫麥，麥什麼來著？」

唉，我也知道做校服的人的難處，他們深知初中是身高長得最快的年齡段，為了讓我們每個人的軀體都能裝進校服，為了確保我們到初中畢業還能穿這身衣服。他們建議我們報身高的時候要多加五公分。不過實際情況是這樣的：我們訂校服填表的時候，給自己多報了五公分；老師在正式登記的時候，又細心地幫我們加上5公分；到了做校服的工廠，他們又細心地加了五公分。舉例說明：班上最高的男生是175公分，他有幸獲得了190公分的校服！這件衣服的可怕性是具有裝進兩隻大象的容量。

學生跟老師作對，原因可能很難被老師理解：只不過為了挽回上次被老師大聲數落之後，在同學鬨笑中損失的尊嚴。

「我得了吐奶。」

我強作歡顏地打聽蔥的價錢，那人道：「七毛。」

我們一起答道：「還是不知道到哪兒了。」

完全在預料和情理之中——我和幾位女性班幹部被叫出去商討「大事」。我已經想好了拒跑的理由，所以並不驚慌。其他幾位受不住這「特別待遇」，緊張得直發抖。老師抱著臂，抄著手，目光在我們幾個人身上掃來掃去，就像選美比賽宣布冠軍時的燈光一樣，最後停在誰身上就證明她是得主。

代數老師比較凶凶，一見面就要我們喝下孟婆湯，讓我們忘記小學的數學知識：「誰敢用小學的算術方法做題，就要扣分。你們看看，教材上寫的是『數學』還是『代數』？」

還向賣蔥女宣傳：「這娃子連蔥都不認識。」

我們這些班幹部小聲地發出抗議：「有沒有搞——錯！我情願沒有集體榮譽感。」

家長說我們幸福無非是兩句話，第一句是「身在福中不知福」；第二句是用他們的悲慘反襯我們的幸福。

下面是《法制教育》，隨意一翻，看到：

我看著老師活蹦亂跳像個高中生，心裏想：要不了幾hｔｔpｓ://ｒｅaｄ•99ｃsｗ.ｃoｍ年，你的稜角就會被磨沒了，就會死氣沉沉地把課本一念，在黑板上抄幾道思考題，變成一個混口飯吃沒有個性的老師了。

遭到老師的鎮壓之後，改為小聲牢騷：「一點不體諒我們的辛苦！」

我想了又想，猜了又猜，出題人的心思我不明白。題目太活絡了。這麼寫可以，那麼寫也可以，怎樣才能表達清楚作者的本意呢？我左右為難。我覺得不是在做閱讀理解，而是在猜「標準答案」了。時間不停地溜走，我在不停地思考。不行，再這樣下去就來不及了。我儘可能全面地寫下了答案，儘可能地用專業的語言，比如：

地理老師每次都打扮成克格勃，多熱的天都穿著一件黑色的大風衣，走起路來衣擺飄好遠。放暑假過後，我們班同學說在牛肉麵攤看見地理老師了，穿著一件破了3個洞的大白背心，嚴肅地吃著牛肉麵。

「你們想不想考大學！」

老師自以為這作業很是新銳，所以沉浸在自己的幻想中：「首先呢，你們叫爸爸媽媽起床，然後買菜做飯……」

買菜我是會的，我非常喜歡那種「經過幾十分鐘的辯論，把原價為2角錢的菜，以1角5成交」的成就感。我第一次討價還價就取得巨大成，過程如下：

生物老師沒有什麼屁股和胸，所以衣服總在童裝部買。那天，我穿著我表哥的黑底黃杠的棉襖去上學，生物老師走進教室時，我發現她穿的跟我穿的一樣。兩人目光一嫁接，在空中發出「劈劈啪啪」的燒焦聲，我倆俏臉同時一紅，我臊得立刻藏到桌子底下假裝撿筆，一節課都沒浮上來，我們班同學都以為我死在桌子下面了。

老師忽然衝著我嫣然一笑：「蔣方舟，你怎麼樣？我聽說你小時候能從幼兒園跑到小清河呢！」（自個兒吹牛捅出簍子了吧？）

發考試卷時，如果想向別人宣傳你的悲哀情緒，就要在卷子輕輕落在課桌上的一剎那，假裝把淚珠彈掉，說一聲：

「我還沒走到一米，腳後跟就開始疼了。」

新學期時，我們等著音樂老師來，這時走廊上一個女人殺氣騰騰地走來：頭髮染得像獅子一樣，身上披著火紅的漁網，裏面是黑色的棉襖，透著俗氣，透著傻氣，透著殺氣。我們集體發出一聲慘叫：「啊？不會是她吧？」她果然走進我們班教室。

其實一家都有一家的難處啊，大哥！

政治課上的發言者都是在主課上回答不出問題的人，他們回答的問題無外乎是：「請你舉出最近的科技發明。」他們的答案也無外乎是：「我知道最近發明了一種玻璃鞋，穿上就可以一下子登上月球。」「我知道最近發明了一種彩色的盒子，叫做電視機。」看到他們老大不小了，還在裝瘋賣傻地諂媚地搞笑，我心裏不僅湧起一股莫名的悲哀。

「英語報告」里也有一項內容「我的老師」，我們絞盡腦汁，把僅知道的幾個褒義詞倒騰來倒騰去，用在英語老師身上。誇得不夠狠的時候，不惜損別的老師來抬高英語老師，比如介紹數學老師時，總是說：「my math teacher is an old woman.」非常之沒良心。

越是副課，老師講「重要性」的時間越多，第一個上場講的老師比較吃香，後面的老師要想撼動前一個老師的說法以及我們的思想，必得「一浪更比一浪高」，後來的老師深感口說無憑，便要加點創意。美術老師拿出一本美術雜誌，問我們畫得好不好看，還沒看清楚，老師指著畫旁邊的小字說：「這是不是郭什麼呀？就是我呀！」

說句實話，我闖蕩語文考試好幾年，每次都要靠猜謎語和撞大運。

「我生了百日咳。」

宇文宇在政治課上頂撞了老師。起因是宇文宇沒帶書，老師想找回喪失的威信，格外地嚴格：「你沒帶書就別來上政治課了，戰士上戰場不帶槍，那不是等著被人打死……」

少兒不宜呢！我趕緊把它放回了書筒。

家務「己作」

「『母親……擋在窗前』的『擋』是什麼意思？，與『站』有什麼不同？」

老師給我們講完「壓條嫁接扦插」之後，就給我們講些花的軼事：比如牡丹花不聽武則天的命令，玉蘭花瓣用油炸一炸也可以吃，還珠格格采玫瑰花瓣洗澡，實在講完了，就講些《故事會》《健康畫報》上的故事：「92歲老人睡覺揉掉眼珠」「在母體里就得癌症的嬰兒」之類慘烈的奇聞軼事，把課堂氣氛弄得非常之熱烈。

大概是受了小說《悲慘世界》的影響，我們班盛行的口號是：「好悲慘哪」，這給生活增添了不少凄涼感，也有文化，還有出處……因為這許多好處，使得「好悲慘啊」泛濫。

老師說：「改正考試卷上的錯誤，家長簽字。」

我反覆地檢查，反覆地添加句子，像老太太說的車軲轆話一樣，把僅有的幾個詞語翻來覆去地寫，並把幾個意思相近的詞顛來倒去地說，光說「愛護」不保險，要把「關心」「慈愛」「保護」全堆進答案里。

我語重心長地教導身旁正在猛烈畫勾勾的同學：「放下屠刀回頭是岸啊！朋友，老師都對我們不錯，你這麼沒人性是要遭天遣的。小心生女兒嫁給那什麼蟆。」恐嚇一番之後，她仍像個噬血的怪物一般沉迷於畫勾勾，我怔怔看著她，嚴肅地撒謊：「我媽就是被你們這些人搞得差點下崗了！」之所以稱之為「撒謊」，是因為我媽已經被搞得下崗了。她看了我一會兒，又恢復了兇狠的表情：「我就是要他們下崗！我記得清清楚楚，音樂老師批評過我，地理老師向我提過問題，美術老師敲過我的桌子。我就不信還治不了他們了？！」

較大規模的合唱「好悲慘」，只發生在四個時段。一是布置作業，二是考試，三是考試捲髮下來，四是體育課繞操場跑三圈。

同學見我還在背歷史，說：「笨呀，你把歷史的重點寫在地圖冊上不就行了，反正地理和歷史是一塊考，合卷。」我應該堅定地望著遠方，說：「不！我要靠真正的實力！」——好啦我承認這是假的啦，實際情況是我感激地當場跪下來舔她的腳趾。

這是最激|情的一次真情大爆發：「唉！好他奶奶的悲慘哪！」

他們問我：「『we are brothers,who and who?』是什麼意思？」我笨拙地翻譯：「我們弟弟，誰和誰？」他們立刻爆發出一場轟轟烈烈的大笑，近乎瘋狂，直到我不屑地警告：「再笑人家就翻臉了哦。」他們才強行憋紅了臉止住笑，公布正確答案：「我們是兄弟，誰跟誰啊？」然後，我發現我是人群里唯一一個沒有像瘋子一樣開心的人。那群流氓們終於可以用流利的英語整到我了，他們說我：「no three no four（不三不四）.」我想不出對等的英語來對罵，只好用中文嗔怪了一下：「討厭啦！」他們便很是開心了一陣。

勞動技術課後，老師說：「周末的作業是——『今天我當家』。家長簽字證明！」

我斟酌了一下，覺得誇還是要誇，但身子要緊，再怎麼也不能把自己弄吐，所以還是從他的身手開始誇起：「我的體育老師身手很矯健，那天我們練習『原地翻滾』，老師給我們做示範，只見他一個鷂子翻身，呵！好氣派，看得人一陣目眩。全班一陣叫好聲（其實實際情況是：老師撅著臀原地上爬了一圈，直起身子后咧著嘴說：「哎喲！我把腰給閃了！」然後歪歪扭扭地沖向校醫室）……」我的結尾是：「體育老師，您為什麼不去當成龍的替身？」第二天老師來上課時，鼻子紅得像豐收的西紅柿，他一把鼻涕一把淚地說：「同學ｈｔtps://ｒｅａｄ•9９csw.coｍ們，你們的作文我已經看了，我很感動，沒想到你們對我的印象這麼好，感情有這麼深！」

有人悄悄地伸出了一根指頭。更多的人在老師踱出教室后，才把胳膊伸了起來。

一位專程來參觀我的阿姨，問我：「你教教我的孩子，怎麼做閱讀理解題？」

小學時，閱讀課曾是我們最喜歡上的課。不過書太少，同座兩人一本，是真正的隨天命，看誰命好，能遇上《紅衣小超人》。

學校政教處的老師由於嗓門大，又是男老師，所以在學校十分引人注目，他周圍方圓三米之內，都沒有學生敢靠近。梁老師所經營的項目也極其特殊和古怪：他是管垃圾的！每次一看到哪裡有人煙，隔著老遠就向人家喊著：

老師見同學讀書興趣不大，便讓我們選擇是看書還是到外面活動。話音未落，教室里已經空無一人，書頁拜風所賜，還在一頁一頁寂寞地翻動。到五年級快畢業時，就沒有閱讀課這一說了。

「過來過來，小乖乖，把這片紙給撿起來！」

我們這幫「弱勢群體」忽然被賦予了生殺大權，竟然可以操縱老師的命運，同學們興奮起來，教室里出現了積極踴躍畫勾勾的大好局面。環顧四周，同學畫勾勾的頻率好像得了帕爾金森綜合症，以我當「神抄幫幫主」修來的偷看功力，發現被畫勾的老師，基本上也是屬於弱勢群體，也就是副課，沒有一個人敢在「語數外」老師的名字下畫勾勾。

這個庸俗的比方已經被老師講了n次。

老師見我們不停在地圖冊上抄考試重點，驚訝地說：「你們在幹啥？被監考老師發現了可不怪我喲！」老師可以有隨時反悔的機會，我們只好像大老牛一樣哼哧著用橡皮擦著筆記。忽然有同學鬼祟地捅我的胳膊，我等著她向我詢問：「要貨么？上好的貨。」然而她只是說：「我知道怎麼在地圖冊作弊了。你看，用鉛筆用力地把重點寫上，然後用橡皮擦掉，但是印子還在，只要考試時用鉛筆輕輕地塗，就可以看見筆記了。」科學的偉大，人類的奇迹啊！

說著，心安理得地看了起來，不時傳來輕微的笑聲。

體育課常在上午的最後一節課，總在我們餓得慘慘的時候進行，跑完二圈熱身後，老師竟然詭笑著告訴我們：

教我學小提琴的老師是個長發男子，雖然是長發，雖然沒有超過60歲，可看上去就是不瀟洒。他喜歡講一些超冷的笑話：「千萬不要把琴拉得像殺豬一樣。」然後手在空中狂舞一陣，狀如瘋魔。不過他從來沒有對我說過這些冷笑話，因為我程度很差，差到起風的時候老師從來不讓我關窗戶，差到老師把我的手橫掃到琴弦上，亂按一氣，疼得我噝噝地吸冷氣，。差到所有的人都會拉《春天在哪裡》的時候，我還在練習《一閃一閃小星星》。

「我不行，我太胖了，跑不動的。」

上初中第一天，發現教室大了，大喜！只是老師的開場白大同小異。

我最終以100分的成績完美出師，我以為自己可以憑藉著這一口流利的英語，和外國人對話了。

「通過了……表現了……抒發了……讚美了……」

政治老師是年級里被頂撞次數最多的老師。她曾經得意洋洋地向我們介紹一個同學因為沒有向她敬隊禮，是怎樣被她「搞了一頓」的。還十分破相地給我們演出「小青年是怎樣插隊上公車的」，講著講著格外興奮，罵起人來也格外有精神：「你的臉皮真厚，子彈初一打進去，十五才出來，還在裏面轉圈圈呢！」

用這種自己編造的「流利」的英語對話，我還遠遠沒有出師。比如「上流階級」考試以後是這麼說話的：「上回你的math（數學）考試多少分？」「hum，我考得nogood，才ninety（嗯，我考得不好，才九十分）」

話音未落，女生們已經唧喳著貶低自己了：

經過幾年的磨練，任何一個老師告訴我們今天的作業，我們總能不受外界干擾地發出一聲機械的嘆息。老師還要我們抄一些填充題，老師問：

為了證實此謠言的真實性，我和藍鵑在辦公室門前晃悠，終於等出了紅頭髮老師，我們趕緊跑到她前面，問她一個腦筋急拐彎的問題，好拖延些時間仔細看看她的眼睛。居藍鵑考證，那眼皮的確是割過的，因為她表姐也是割過雙眼皮的。

「我得了月經！」

老師卻激將說：

最近一次，是考《秋天的懷念》，看看題目，就知道此題難纏：

此事的續集是，一次勞動時，有一個又臟又苦的擦牆任務，所有四肢健全的人都不願意參加，老師靈機一動，想起了我們這群沒有集體榮譽感的班幹部：「我現在給你們班幹部一個機會——擦牆，這樣你們還是能評上三好學生。」

教導主任十分滿意，樂得路都不會好好走了，只會身輕如燕地蹦來蹦去，他覺得我們毫不吝嗇地運用權力（又名濫用權力），都是他對著我們大喊「民主、民主」的功勞。

考試時，老師果然檢查了地圖冊，抓住了幾個把重點寫在書皮上的人，把他們的地圖冊沒收了，我倒是一切順利。只是我記的那些重點奇迹般地一個都沒用上，我記的是美國的特產，它問的是美國的工業區分佈；我記的是巴西女郎美貌熱情，它問的是巴西最需要保護什麼；它問的是隋朝是誰建立的，我把隋唐大運河整個畫在地圖冊上了。

老師所在的位置——高人一等的講台，風水實在特殊。我每次下課時站在講台上，總是感覺到自己的整個氣質都不一樣了，陡然被拔高了一截，渴望拿著教鞭指點江山：「馮圓，閉上你的嘴！」「楊非雪，把頭縮回去！」「何偉業，你給我滾出去！」

我捧著地圖冊，向該同學求教：「你看我都是用鋼筆作的弊怎麼辦呢？」語氣後悔得就像午夜電台，向黃醫生問自己到底得沒得淋病的神秘女子一樣。她撇著嘴：「你這個，還比較難辦呀！要不然用固體膠把這一頁粘起來好了，這樣老師翻書檢查的時候，就不會被發現了。」我不禁高興得哇哇叫。

而今天，同學卻做出嘔吐的動作，並擺出憤青的姿態，大聲吆喝：「忙，我們忙得很……」

「不想做的舉手，舉吧舉吧！快舉吧！怎麼不舉呢？」

我曾經因為缺乏拒絕別人的毅力，沒能抗住老師的慷慨陳辭，被迫當上了「二球（鉛球、壘球）運動員」。這回，我要下定決心，排除這個「機會」。

同學一向消息靈通，總能在老師發布消息前幾秒鐘搶先報道。這天，他們散布說：「明天要長跑7000米，男生女生要各挑五個人。」

這時，藍娟的水灑了，她站起來抖桌布，老師快而准地逮住她：「喲喲喲！不得了了，還站起來，這是課堂！我生平最討厭不把課堂當課堂的人！嘿，還翻白眼呢？還哭，哭什麼，誰欺負你了？」我們班同學一起回答：「你唄——」幸虧老師沒有再追究，因為她已經抓住了一個新的犯罪分子：宇文宇畫完了畫，正在玩他的尺子。老師一把搶過去，氣得要掰，掰得青筋爆起臉部痙攣還是掰不斷，只好先審問：「你知不知罪？」

我們的社會老師年輕氣盛，熱情高，總想搞點出其不意的花招，想成為電視上那種漂亮親切，組織很多活動，受學生愛戴的新銳GTO麻辣教師，她常穿著白網球超短裙，戴著圓圓的小墨鏡。

老師終於切入正題：「誰知道學語文有多重要啊？」

「文中三個『悄悄地』說明了母親對兒子怎樣的感情？」

語文老師嘰里咕嚕地講了一大堆，主要是羅列校門口掛著的獎牌，隨著榮譽的變高，聲音也隨之升高，身子也跟著變高。列舉完獎牌，又講校長，學校的校長多，有管後勤的，有管財務的，光是姓劉的就有兩位。