因為我既不是皇上，又不|穿草鞋，所以我不能用「俗話說得好：『皇帝也有幾門草鞋親』」來開頭。

所謂鞋套，就是一塊深藍色的布口袋，把它套在鞋子上，再拉緊套子上的繩子。據說這是老師從馬蹄子上得到的啟示。設計鞋套的最主要目的當然是嫌我們的腳丫子臟，次要目的是不想讓沒有腳的殘疾人丟臉，或者是讓我們體會當神仙的感受，不然我再也想不出，為什麼我們穿上鞋套之後，會產生兩種錯覺：要不就像沒了腳，要不就像踩著兩團大雲彩。

我躲在躲去地穿梭于那些裸體中，開門準備出去。門是拴著的，此門非常之難開，我只好整個人吊在門閂上，全更衣室的人都看著我，「寄物處」的管理員吆喝道：「哎！哎！幹什麼呢？那是倉庫的門。」我迅速地跳下來，低著頭找門，在牆上推來退去，以為忽然會「嘩啦」一聲，顯出通往外面的暗道，但是，沒有，我只找到了一扇玻璃門，通向小賣部。

我媽不斷撫摸著鷺鷺的頭髮，嘴巴里像說「阿彌陀佛」一樣念叨著：

聽說大伯病了，老家趕來了幾個親戚，我爸把男親戚領到近郊的新房子里，媳婦們則被領到醫院看病人。我家的新房和大伯的身體，是我們家族的兩大新鮮事，於是看房和看病，就具有類似的性質。大媽為她們一一引見了：大伯腫成個枕頭的腦袋，揪爛扭曲的皮膚和新買的700塊錢的睡衣。媳婦們「嘖嘖」地讚歎了幾聲，銀鈴般的笑聲貫徹了整個醫院。她們來到醫院不到一秒鐘，就說要回老家，意志堅決得讓人不敢挽留。也就是說，她們一共花了100塊錢車費來參觀我大伯燒傷的身體，可是只參觀了1秒鐘就鬧著要走。她們完全不像是來看新鮮的，甚至沒有背著手在病房裡轉一圈，問一問我大伯的大便情況。

我終於怒了，你可以侮辱我的人格，但你絕對不可以侮辱我的長相。雖說我愛安靜，可手腳也愛動彈，再說我在武俠小說上也學了點武術，只是沒有人和我對練，所以只好在她身上試驗了。我動手了。她用風扇來擋，我想她是不傻的，她以為我不敢破壞風扇。不過我還是有辦法的。我右拳直衝向她的右肩打去，速度很快，這是個虛虛實實的招，若她不擋，我就能把她打倒，若她用風扇擋，就中了我的計。她果然中了計，於是我迅速收回右拳，在她還沒有來得及想的時候，左腳直挑過去，鉤住她的膝蓋，再用力一挑，她便站立不穩，倒在沙發上。這就叫「佛山無影腳」。

那日過年回老家，窮親戚們來吃「串門飯」，我的旁邊坐的正是一個「窮親戚」，她帶著不明金屬物做成的耳環，我沒有咬過，所以不知是金是銀，暫且把它歸類為「鐵耳環」吧！我倚仗自己的普通話和白凈的指甲縫，總是處於皺眉狀態，皺著眉挾菜，並皺著眉接受別人的挾菜。正是由於我有了這種極不正確的思想，導致我對他們標準的本地方言和黑黑的指甲縫，甚至他們對我的讚美——「我們家族出了個小天才，祖墳上冒煙呀」「方舟長得好像李鐵梅啊」（她至今記憶猶新的明星）——一起厭惡起來。

我剛一來到富親戚家，她就大呼小叫：「喲！你的衣服怎麼這麼土氣呀！快把我們家鷺鷺的衣服換上！對！換上了就好看了！這樣才像一個城市裡的孩子嘛！」

大媽（大伯的老婆）一個勁兒地慫恿我看大伯花花綠綠的身體：「方舟，你看一下。」「你看了就可以寫文章了。」我一直微笑著拒絕。我媽忽然喊我：「哎！方舟，快看九寨溝風光！」我一回頭，大媽趕緊撩起大伯病床的帳子，我立即看到了大伯黑色的身體，白色的藥膏和驚惶失措的臉。

「鐵耳環」的禮數之周全，可以和日本小媳婦相抗衡：每當桌面上又多了一盤新菜的時候，她總是以嘹亮的嗓門朝著廚房的方向大聲喊：「四妹兒（這裏面複雜的親戚關係我也搞不懂），莫做菜了，桌子都放不下了。哎喲！」最後一句「哎喲」是表示聽到廚房裡仍傳來炒菜的聲音，恨鐵不成鋼的悲憤情感。

我不合格的泳衣，註定了我游泳過程中糗事連連，波折重重。在更衣室里，我新鮮地看著那些裸體，判斷那些裸體的三圍是多少，我還興奮地發現了一個三圍都是一樣的女人。我剛準備換衣服，卻看到牆上幾個血紅慘烈的大字：「請自重！！！！」實在令人怕怕。換衣服時，我可恥地沒法做到兩隻腳都抬起來，導致我載在那個三圍一樣的胖女人身上，事後我裝作自言自語來解釋自己得了一種學名叫做「站不穩」的病。

這場難以忍受的謀殺和反謀殺，在外人看來，場面竟然十分溫馨。用外交上的話說，叫做「雙方進行了親切友好的交談」，我媽說：「方舟你的樣子特慈祥，猛一看我還以為你是宋慶齡呢！」

我所有見不得人也不想見人的活動，都在方圓一米的衛生間里進行。其中也包括假期快完的九九藏書前一天，才躲在裏面趕作業。為了增加其惑性，我還把水放得「嘩啦啦」地響。

我7歲的表妹叫劉雪兒，她的媽媽很恐怖，雖然劉媽媽不是那種自1789年就再沒笑過的人，也不會以隨時要抓你去警察局的眼神看你，但「喜怒無常」這個詞在她身上得到了最好的體現，我眨眼之前，劉媽媽還在用「乾坤八卦掌」扇劉雪兒的臉；我睜開眼睛之後，她又摟著她的兒，在她臉上親來親去，親昵得讓觀者想吐。我班同學曾經在作文里寫下「女人翻臉比翻書還快」，被老師重重地劃下橫線后，他以為老師讚賞這句話，又重抄了三遍，並加上驚嘆號。

「喲！鷺鷺長得好像李鐵梅喲！」

今天，她又想出了一個新點子：「方舟姐姐，我們捉迷藏吧？」我們家唯一能躲的地方就是窗帘，她在即將被我捉到之前，忽然又改變了主意：「方舟姐姐，我們來做一個風扇吧？」原來她在窗帘下面，又發現了一個《勞動》課的工具袋。這是小學的課，現在已經不上了。

自從我爺爺奶奶死了以後，我回老家的次數明顯減少，這次過端午節的地點是在四伯家，四伯的家裡誕生了我們家族唯一一個男性繼承人，所以重大民俗活動都在他家裡舉行。去年的端午節，我得到了一個紅絲線編成的小網兜，裏面裝著一個青色的鴨蛋。沒想到，我奶奶死了以後，連這個民俗也沒有了。只剩下吃而已。

小女孩的媽媽有著大胸部和蓬頭髮，忙得顧不上小女孩，於是，我在一分鐘之前還沒見過這個小女孩，一分鐘之後已經自動升職為她的全職保姆。

我在廁所里待的時間超過十秒鐘，我媽就會高聲叫道：「你在裏面幹什麼，快出來，在廁所里待久了會脫肛的！」直到把我羅嗦出了廁所，才露出滿意的笑容。

她一句一個感嘆號的語氣簡直叫我覺得，我要是不能在一秒鐘之內把身上土氣衣服除下來，他們就會七竅流血。我趕緊慌亂地配合富親戚脫下我身上的衣服，重複著抬胳膊，縮頭如此之類的動作，心裏悲喜交加，換上了新衣服我固然高興，但是被周濟的感覺又怎會好受呢？在被迫除衣服的過程中，我一直用微弱的聲音嘟囔著：「回去再換，回去再換！」

我不想回憶在擁擠的公共汽車上，我和我媽大聲尖叫：「哎呀！別擠著米酒了！」的「溫馨」場面，只想仰天長嘯：「窮親戚不好當啊！」

吃飯前，「鐵耳環」就與我媽展開了一場關於客套的戰爭。此事說來話長：飯桌上少了一副碗筷，這時候，糾紛就來了，「鐵耳環」和我媽爭著去廚房拿碗筷。我回頭看這場「龍虎爭霸賽」時，她們的扭打已經接近尾聲，馬上就要「觀眾朋友們，再見」了，我看到的情景是：我媽的胳膊捆著「鐵耳環」的肩膀，「鐵耳環」則按住我媽的肩頭，試圖把她按倒在自己的座位上。就在此時，碗筷被一隻不知名的大手放到它應該呆的地方，「鐵耳環」和我媽同時把手放開，在一秒鐘之內恢復了親昵的姐妹關係，一句一個「大妹子」。唯一看出她們一秒鐘之前剛剛打過架的證據就是：「鐵耳環」一邊甩著臂膀，一邊嗔怪我媽：「你的力氣咋這麼大呢？！」

說真的，我還是挺會做風扇的，我要做個美麗的風扇。不一會，風扇的「翅膀」就搭好了，我說：「怎麼樣？就你那兩把刷子，白牆也給刷黑了。」她氣了：「哼，有什麼了不起，……你的指頭這麼粗，你怎麼還不減肥啊？」

忽然，我媽溫柔拍拍她的腿，說：「過來乖乖，坐這兒。」這幾年我媽從沒對我這麼溫存過，我扭捏著站起來，屁顛屁顛地跑過去，一屁股坐到我媽身上，還回頭對她做了一個意思為「討厭，吃完飯咱們單獨親熱好不好」的羞澀的笑。沒想到我親愛的母親竟活生生地把我推了下去，還吆喝著：「誰叫你上來的？我喊的是姍姍！」眾人笑。我恨恨地想，他們一定會永遠都會把這事當作千古大笑料。我認為讓人吃一隻狗的醋的行為觸犯了《青少年保護法》裏面的相關法律法規。

我們紛紛用手量自己的腰圍，以證明2尺3之粗。

只有在我呆在衛生間里的時候，這個空間是暫時屬於我的。

大伯的病房裡放滿了水果和牛奶。此外沒有什麼可供消磨時間的設備，連一本書一張報也沒有，我只好看一個本子，是記錄大便的：「7點30，大便一次，半稀，臭……總計，大便9次，小便十一次……」

後來因為話題漸漸敏感，我們小孩被趕進了小屋子裡，我忽然放低聲音，宣布了一個爆炸性的新聞：「你們知道菁菁姐的同居男友長什麼樣子吧？」

鷺鷺是富親戚家的年齡和我相當的女孩，她在旁邊一直微笑著觀看著我的「換衣服記」，我成功地換完衣服之後，她也沒有立刻走上前來和我擁抱，慶祝我重達5公斤的腦袋成功重見天日。read.99csw.com用小資產階級女性的話來描寫她的表情，那叫做：「疲倦的微笑」，很容易嗅出她的敷衍情緒。不要瞧不起我們窮親戚（什麼時候我也以窮親戚自居了？），我們也有尊嚴（這句話本來應該用高亢的語調讀出來，可我現在覺得這句話真是蒼白，稱為廢話也不足為過）！

然後再模仿「家庭倫理劇」里歐巴桑的聲調，假裝尖叫道：

隨著我離幼|女的距離越來越遠，我越發希望能有一個自己的房間，而我們家符合少女房間條件（小，保安措施嚴密，有鎖，乾淨）的地方就只剩下衛生間了。

那天，我陪劉雪兒去做了被關了幾十年的瘋子，被放置到遊樂園時應該做的事情。快回家的時候，發現弄丟了一隻黃頭繩。劉雪兒寄希望於她的媽媽心情靚，親昵地說：「瞧你瘋了一身汗」，並找個紅頭繩把她飛散的小辮紮好。但是那天劉媽媽恰好心情不好，兇惡地罵她是「敗家子」，並張開大口要吃掉劉雪兒。劉雪兒立刻把頭低到膝蓋前，一邊哭，一邊以諂媚的微笑向她媽表示，她將隨時舔她母親的腳。劉雪兒當時真的以為她媽會殺了她。

我很羞愧地認為：在玩的過程她一直想謀殺我。她先是把尿盆整個扣在我的腦袋上，於是就有些暫時不知道是什麼的液體順著我的頭髮流下來，我還得強作歡顏地說：「好壞啊你！討厭啦！」暗自忖度把尿盆扣在她腦袋上會判上幾年刑。

小孩弄丟東西的那一剎那，常常覺得天塌地陷，除了哭喪著臉領受家長喜怒難測的態度，然後根據這種態度來判斷自己的生死，簡直沒有別的辦法。我就是這樣的人，當時迷迷糊糊地就想往陽台下跳，幸虧想到人民還需要我照顧，父母還需要用我出氣，班費還需要我來處理的時候，我才清醒過來。排除了自殺年頭，說服自己要頑強地活下來之後，湧現出的第一個念頭就是拚命地撒謊，然後在有限的日子里用無限的方法來圓謊。

我回老家去過端午節，隨行人員有很多，都是一個家族的：病病歪歪的大伯，大伯的老婆，我爸，我爸的老婆。大伯的老婆一上火車就說世界盃強隊都回去了，說了十一次「我都迷茫了，不知道什麼是世界盃了。」沒話說的時候，她就響亮地嘆著氣，說：「哎，真是的真是的……」好不容易可以出遠門了，我高興得不得了，只有大聲唱首歌來表達自己高興的情緒：「……奸淫擄掠苦難當……骨肉離散父母喪，父母喪奔他鄉……」我們的音樂課總是學些凄慘的歌，天天咒自己的父母，差點睡覺成功的大伯立刻眯著眼睛極其厭惡地看著我。

我頗有些老一輩天橋說書者的架式，嘆息一聲：「菁菁姐真是不象話呀！」

大伯的皮終於長好了，臉上的皮膚紅嫩得像嬰兒，但他手上皮膚還是奇妙地痙攣在一起，歪歪扭扭，坑坑窪窪，且顏色呈紫紅色。每次吃飯時，我都坐在大伯對面，看他的手在我面前晃來晃去，而他則用充滿愛戀的眼光，看自己長出來的新肉。

「鷺鷺的頭髮真是粗，真是粗呀真是粗！」

電腦在我們學校的地位尊貴，尊貴到老師讓我們穿上誇張的鞋套進電腦教室。

「鐵耳環」察覺到了我莫名其妙的不滿，所以更加恭敬，只要看到我把杯子里飲料喝了一口，就立刻斟得滿滿的，還把「祖墳上冒青煙」不厭其煩地說上八九遍。而我的反應卻是：嘴角勉強地往兩邊一扯，維持半秒鐘之後鬆懈，表示微笑。

我和我媽趕往游泳池，我對游泳興趣不高，主要是對那游泳池沒什麼好印象：淺水池裡一抬腳就撞著幾坨屎——我整整吐了一個月，可每次做夢時還是會夢到它們。

她翻箱倒櫃地找布，讓我大吃一驚的是：她找出了一件只破了一個小洞的紅色甲克，還有我小時候穿過的粉紅褲褲，全都剪破當做材料，另有一張像床那樣大的牛皮紙，說是剪個鞋樣子，聽起來不做一個通宵不能結束，這令我非常之羞愧；我媽做鞋套的時候，眼神充滿了愛意，又讓我覺得此人這個時候非常之好看。

我今後的一個月都不會再游泳了，因為我在游泳池了尿了尿，我怕尿還沒消；我只不過在淺水池了爬了一遭，卻落得全身都碰傷了，我委屈地把受傷最嚴重的腳伸到我媽面前，並且整天一直著維持這個姿勢。

菁菁姐從前很平常的舉動，比如她喜歡吃花生（花生米是住在一個殼裡的），都成了今日同居的預兆。

雖然全世界都明白丟了鞋套不至於償命，但整整三年都要想歪點子矇混過關的生活也實在可怕，於是我挑了兩塊油膩不太多的抹布，準備親手做一對鞋套。

所以我們罵得熱烈歸熱烈，繁榮歸繁榮，秩序還是井然的。這個人講的時候，那個人已經在肚子里積極地組織材料：「這個九_九_藏_書事情，已經講過了；那個事情，太精彩了，要留著待會兒說。」

我家曾經養了條母狗，我提議叫「雪兒」「貝絲」之類的俗氣名字，我以為這已經是俗氣名字里的掌門人了，沒想到我媽給它取了個更俗氣的名字：「姍姍」。我媽隨身帶著她，每個人看見都要拿起來逗一逗：「喲，姍姍，你還是個美女喲！這麼大的眼睛。」聚眾吃飯時，「姍姍」是唯一的共同的話題。

突然，菁菁姐撞門而入，笑裡藏刀地問我們：「你們在幹什麼呀？」

吃完飯，「鐵耳環」和我媽又打了一架：「鐵耳環」要給我媽抓一把瓜子，我媽堅貞不渝，堅持要自己的事情自己干，自己的瓜子自己抓，後來兩人又廝打起來了。

「同居啊！」

大嘴一張，就開始血口噴人了：「你們知道她腰圍多少吧？2尺3！不過她說上趟廁所，就2尺了。哈哈哈！」

發言時，既要表現出無知，證明自己的清白和不諳世事；又要竭力加入談話，因為要是不說話太久了，表情就會獃滯，被人誤會在同居的話題上聽得如痴如醉。在這閑聊八卦的途中，我們已經不知不覺地吃了五斤瓜子。

最後，我們一行人帶著一件「大學生都穿」的連衣裙，一盒偷來的胃藥，一斤粽子，一個豬蹄離開老家，回家的路上，我們為大家族裡繼死去的奶奶之後，又湧現了一個精明能幹的管家婆——四媽而歡欣鼓舞。

我對養寵物就是養愛心的說法不滿。雖然有很多人讓狗叫自己「媽媽」，叫自己的女兒「姐姐」，但是我看到的養狗人脾氣都喜怒無常，對狗如此，對人更是如此。

我之所以不惜用最惡毒的語言攻擊鞋套，是因為我把鞋套|弄丟了。而且已經有過兩次沒穿鞋套的前科，分別用見不得人的招數混過去了：一次是找人借一隻鞋套，把兩隻腳合併到一隻鞋套里，蹦進電腦室；一次是在學校食堂撿一塊抹布綁在腳上，冒充鞋套。

我媽受不了我暑假的無聊，無聊到在家玩自殘：玩腳趾，把腳趾弄破了；玩脖子，把脖子扭歪了。我媽要帶我出去游泳。我們先用了一個星期的時間商量游泳衣的問題，我們的游泳衣都小了，採用不可思議的姿勢把自己穿進去之後，就再也沒辦法把自己拔|出|來了（史稱：無法自拔）。號稱巧媳婦的我媽果然無愧於此稱號，剪刀舞兩下，就把游泳衣剪壞了，縫都縫都不回去了。

我完全能理解劉雪兒為什麼會瘋掉：她完全不能預見，依她媽奇怪的分裂性格，是會把她吃掉，還是會「吧唧」「吧唧」地親她幾口之後才把她吃掉，這種完全預測不到的危險更讓人害怕。

我在馬路沿子上好好地走路，嘴裏哼著：「大雁向南飛，排呀排成隊……」忽然有人在後面叫：「跑！還跑！王八蛋！再跑打斷你的狗腿！」我以為是追債的人拿著西瓜刀追我來了，急忙拔步狂奔，跑到膝蓋骨癱軟，剛想下跪求饒，卻發現一隻狗比我跑得還要快，這隻狗看來和我一樣體力不支，只好跪下來，對著我的身後（我的後面站著它的主人）磕了三個響頭，叫：「汪汪！饒了我吧！冤枉啊！罐子不是我打破的！汪汪汪！」

她剛想哭，又忽然想起了什麼，掀起褲腿查看膝蓋，大概是《名偵探柯南》看多了，知道要治罪，先得提供證據。可是她沒有看到想看到的傷痕。她氣了，用力把風扇一扔，骨架斷了。而我是不會動氣的，氣大傷身，這我是知道的。再說，這個風扇對我來說，根本沒有什麼用處。

我爸聽到廁所里半天沒動靜，怕我掉進了茅坑，關切地打開門來看，一看見我站在凳子上，對著鏡子照全身、照局部，我爸嚇得大叫一聲：「幹嘛呢？！」我一驚，從凳子上摔了下來，經醫治有效，死皮賴臉地又活了下來。

我有一段時間經常以淚洗面，因為我爸天天罵我連狗都不如，狗見了主人還曉得搖尾巴，而我見了他連哼也不哼一聲。我聽了很不服氣呀，氣急敗壞地扭成一隻泥鰍，反駁道：「誰說我沒尾巴？我的尾巴還沒長出來而已，長出來了嚇死你！」

到了學校，忽然聽到一個好消息：「換電腦室，以後再也不用帶鞋套了。」可是我打開書包交作業時，鞋套被某個眼尖的同學發現了。他站在講台上揮舞著它，然後，我的鞋套成了笑話，引來歇斯底里的大笑；然後，我的鞋套好像籃球一樣，被丟來丟去；再然後，我的鞋套被人無數次地試穿。他們抿住嘴巴，強行抑制住笑聲的蔓延，心懷叵測地贊道：「蠻好的，很特別。」

每上一個菜，親戚們就強烈地抗議：「太多了太多了，桌子都放不下了。」「弄幾個家常菜的就行了，呵呵，還弄得這麼隆重。」「四嫂子，別忙了，過來坐。」這時候，我的四伯就會像青蛙一樣用舌頭把菜卷到肚子里，說：「我們家冰箱太九*九*藏*書小了，大家務必要把菜吃完啊！」大家就誇四伯幽默。

上學的路上，書包里裝著我媽做的鞋套，心情非常沉重——我的豪華畸形鞋套該怎樣亮相？——我媽根本就是做了一雙鞋嘛，一雙特大號的軟鞋，要用紅色的緞帶系在腳上。太顯眼太誇張了。

我的其餘非同胞哥姐們一邊喳喳呼呼地叫著。一邊把所有手指頭放進張大的嘴巴里，做出聽恐怖故事的樣子，好像同居犯都是吸血婆婆殺人犯。也難怪，在我們心中，同居是比戀愛和結婚更可羞可恥的行為。在我的印象中，同居者過著糜爛而富裕的生活，穿著內衣在屋裡走來走去，整天不起床，躲在被罩下面咯嘰痒痒。哥姐們趕緊恍然大悟說：「怪不得。」

我唯一穿得出去的衣服都要鳴謝富親戚——全是她把她孩兒的衣服拿來救濟我的。這回，我和我媽要到那個富親戚家做客，也就是說，要穿上草鞋當窮親戚。臨走的前一天，我媽說要帶我去商場，給富親戚買禮物。出了門才知道我媽所謂的商場，指的就是家門外的地攤。最後提到富親戚家裡的東西果然是：10斤香油，100個雞蛋，10斤米酒，5斤花生米。

二姨大姑四叔五嬸，聚餐之後，就喝著茶磕著瓜子，指出菁菁種種忘本的惡行，且斜著眼睛，用狡猾的表情問我：「你長大了之後，會不會這樣啊？」

哥姐們也相繼公布自己了解的第一手材料，都是關於菁菁的奇聞軼事，例如：「她說自己長得像陳慧琳，我看她給陳慧琳提鞋子都不配！」

親戚里有個叫菁菁的大姐到上海謀事，回家過年時，由於說話帶上了上海口音，生活做派也與我們大不相同，所以以「忘本」為罪名，在廣大親戚中倍受唾棄，連我們小孩也受了囑咐：「你們誰都不能理菁菁姐姐。」

其實廁所里最吸引我的東西就是鏡子。實不相瞞，我常常躲在廁所里，朝鏡子做各種美美的表情，研究怎樣笑好看，我被自己的美貌陶醉的時候，還會裝可愛地跟鏡子對話：「魔鏡啊魔鏡，你說誰是世界上最漂亮的人？——當然是您啦！您比白雪公主還好看！」但是我很快發現魔鏡不夠誠實，因為白雪公主沒有鬍子，我想起我班同學勸我：「回去用透明膠把鬍子粘乾淨吧！」我採納了她的意見，在廁所里粘嘴上的汗毛，粘得嘴唇上一片紅，疼得想哭。

我在病房裡遇見一個2歲的女孩，她一見到我，立刻停下正在玩尿盆的動作，屏氣凝神專註認真地看著我。過了一會兒，她就蹣跚著過來，打算和我玩。

四伯的老婆說：「方舟方舟，我有件衣服穿不下了，給你穿吧！」說著立刻翻出來一件大紅花的連衣裙給我套上，這件衣服甚是眼熟，原來我們年老的數學老師也有一件，四媽見我神色有異，安慰說：「真好看，你就穿著回去吧，現在大學生都穿這個！」

每天都有人在路上遛狗，狗是寵物，可是養狗的主婦主夫們對狗異常兇狠，一個穿花褲子的女人，正在牽著狗和其他女人聊天：「你說他每天晚上11、12點回來，我是不是應該問問……」這時看到狗在叫，立刻回臉罵狗，睚眥俱裂：「叫！就知道叫！我養你就是讓你叫？嗯？還叫！打死你！」當初的溫順和哀怨表情一下子被大風吹跑了。

一講就打開話匣子了。一旦現場秩序發生混亂的時候，我就站出來維持紀律：「不要吵，不要鬧，有意見慢慢發表嘛！」

我們趕緊爆發出一陣陰險的大笑；「吃芹菜的時候，她還要在盤子里挑來挑去，那麼嬌氣！」

我常在作文里矯情地說自己沒有房間的悲慘身世，寫一次哭一次，越哭越來勁，整篇文章就顯得聲淚俱下。我沒有房間，所以我媽知道我乾的一切活動，經常從卧室走三步來客廳看我在幹什麼，然後再走三步回去。我不僅沒有房間，而且沒有自己的抽屜，連床都不是自己的，一來客人就一屁股坐在我的床上，攔都攔不住。

小女孩的媽媽連忙發出指示：「快喊姐姐！」小女孩說：「姐姐。」她媽問：「姐姐漂亮不漂亮？」小女孩說：「漂亮！」好了啦！這一套我見得太多了，家長們最喜歡放出自己的小孩來當交際花，「叫姐姐」「叫阿姨」「叫奶奶」之後，幼兒外交就立即生效了。家長們也可以藉著小孩的身份，衝著一個陌生的人露出親切的笑容，並且在一秒鐘之內，將陌生人認做「姐姐」。姐姐我小的時候也是這樣，嚴重的時候，如果我媽使個眼神，我還會朝著別人臉上親一口。

我覺得做手工可以讓她消磨時間，安靜一會兒。我問她「你會做嗎？」她嘆了口氣：「不會。」我笑話她：「不會還做什麼？」她很要強，自以為很能，而且一激就怒。「不會怎麼了？用你管？我偏要做！」這就中了我的第一道計。

為了混時間，我給她介紹了一樣很神奇的東西，叫做「抽屜」，這女孩趁我把手伸進抽屜拿茶葉時九九藏書，猛然把抽屜往裡一推，她還指著我快要斷掉的指頭，眨巴著大眼睛說：「這是什麼呀？」「指頭。」「這是什麼呀？」「指頭。」「這是什麼呀？」「指頭」……

我的雙親對我在廁所里待的時間越來越久，產生了強烈的質疑。我們家的衛生間不上鎖的時候能把門打開，上鎖的時候還是能打開，這一點為我媽進行監控活動提供了極大的方便。我媽一天中最大的無聊活動，就是在我上廁所的時候，忽然把門「呼」地打開，笑容滿面地直愣愣地盯著距離地面十公分（也就是我的屁股一帶）的地方，我有屎在身，所以不敢對她輕舉妄動，只好手持書本，假裝專心看書。

我媽好奇地參觀我的工作，然後大叫一聲：「你丟了鞋套為什麼不早說？我從小跟我姥姥學過做鞋，哎呀，真是很久沒有練過了……」她語氣輕快地說：「讓我來做，我要做一對全世界最美麗的鞋套，讓全班同學都羡慕你！」

因為我不願意在她們家鷺鷺的面前換衣服，倒不是我怕羞，只不過我換上的是她的衣服呀！穿上鷺鷺曾經穿過的衣服，我實在不敢大方地站在她的視線之內，心裏總有一種被同齡人施捨的不安和屈辱的感覺。

她開始準備材料，其實不用準備，她只是表示自己很忙碌而已，做了拆，拆了做，瞎弄一氣。我知道她是做不好的。於是我幫她做了，其實她也是求之不得。

過了一會兒，我見她嘴唇翕動，以為她有什麼重要的話說，趕緊將臉湊過去，沒想到她在我臉上「吧唧」親了一口。她的口水哪一個多字了得？我吃了一驚，假裝托腮，暗地裡用手指使勁擦口水。她以為我是一般的凡夫俗子，是向她索吻的，就只好親了我一口。

我奇異的長相很受1-2歲小朋友的歡迎，他們一瞅到我，就會立刻停下正在玩腳趾頭的手，專心致志地看我的臉。開始我還能騙自己說，這是因為我長得太漂亮了，後來卻發現，他們的目光遠非端詳所能形容，分明已經到達研究的地步。

哥姐們也圍繞她的衣服，展開了強烈的討論，誇她體形好，長得像陳慧琳，審美眼光高。她一走，我們趕緊把門閂上，她剛才的言行，起碼能讓我們再耗下兩斤瓜子。

雖然天快黑了，我還是陪劉雪兒去找頭繩，劉雪兒趴在地上，用瘋狗的姿勢和速度找她弄丟的黃頭繩，哭得花枝亂顫。求生的慾望使她接二連三地想出餿點子：「我們去搶別人的頭繩吧！」「我們把絲|襪邊撕下來當頭繩吧。」「我們去撿一個黃塑料袋假裝一下吧！」於是就飛快地往垃圾堆跑去，在裏面用狗刨式瘋狂地挖。突然靈光一閃似地說：「我們去買一袋『小超人餅乾』吧！買一袋零食，可能會送給我一對黃頭繩。」

我的四伯是賣葯的，家裡所有的抽屜都裝著葯，我媽對這一發現興奮不已，她的胃不好，而且對自己只吃一塊五角錢的葯耿耿於懷，猶豫著偷不偷點葯。我對偷東西甚是恐懼，堅決不同意，死死地抵住抽屜門。只見我媽尚愛蘭同志眼波流轉，我知道她在尋找第二個裝著胃藥的抽屜。心念一動，我和我媽同時沖向那個柜子。

可我那變態的大媽，每次都要我陪她倒尿壺，好找一個機會把我推進一個全身沒好皮，燒得一根毛都不剩的病人的房間里。每次我路過其他病房時，總是目不斜視。我怕呀，怕一不小心瞥到全身都沒有皮的燒傷病人。

「鷺鷺的皮膚真是白，真是白呀真是白。」

我大伯病了，我到醫院去看他，他的病房是在九樓，九樓是「嚴重燒傷」。我媽把我安置在手術室的門口，我低著頭，目光停留在自己的腳周圍3.5厘米的地方，不敢朝手術室看。生怕那裡忽然出來一個滿手是血的醫生，說：「我他媽的好像把他的腸子捅出來了。」或者七八個護士簇擁著一個血肉模糊的燒傷者，急沖沖地把他推進手術室：「小心！腦漿流出來了，腸子！把腸子撿起來」

我幽幽地一個字一個字地往外蹦。

我的表妹叫劉雪兒，我很害怕跟她玩。她說：「方舟姐姐，你畫我好吧？」我耐心地給她畫了一張像，可是她看了一眼就哭了，把畫撕得粉碎，說：「我沒有這麼丑，討厭……」邊哭邊找她的媽媽告狀去了。

游泳的過程沒什麼好說的，對於我這個不會游泳的人來說，只當是洗了個有趣的澡：在淺水池裡爬，腿一伸就能踹著一個1、2歲的小孩。在深水池裡，像猴子一樣攀在我媽身上，她一鬆手，就哇哇亂叫。

我一驚，但又立刻鎮靜下來，扯著她的衣服問：「我們在說『你這件衣服在哪兒買的呀？』」

好吧，我承認我沒有游泳衣，我只是穿著一件質地滑溜溜的連衣短裙，我以為穿上它會讓我曲線必露，結果只是突出了我裝了太多腸子的大肚子，我把從淺水池走向深水池的短暫路程全部用來整理我的裙子，拽出更多的布遮住我的屁股。