到會的記者們趕緊掏出筆和小本子，照相機也咔嚓咔嚓響個不停。

開會那天，布萊希特準時到會，悄悄地坐在最後一排。主辦人看到后，把他請到了主席台就座。

喜歡用誇張的語言去強調一件事物的特性，以引起別人的注意。但也有人無論在什麼場合都採用這種說法。例如：「這個意見非常重要！」「這本書寫得非常精彩。」「這是一部非常偉大的戲劇。」「這種做法是極端危險的。」「這個女人簡直是無法形容的美麗。」……如此這般，講得多了，別人也就自然而然地把你所誇大的字眼都大打折扣，這就使你語言的威信大為降低了。

他所出版的刊物，總是被人批評為現學現賣、膚淺的雜學之流，這是因為他對任何事都喜歡來評判。當他一開口說話，旁邊的人就說：「天啊！又要開始了。」然後便咬著牙，萬分痛苦地忍著。這和說大話、吹牛並無不同。自己本來沒有高人一等的智慧，卻裝出一副什麼都知道的樣子，會讓人看做是虛張聲勢的偽君子。

抓住要點，長話短說，是贏得聽眾喜歡的一件法寶，也是一種說話的謀略。

俗話說，「人都是有感情的動物」，你尊重別人，熱情待人，誰會駁你的面子呢！

接受著乾燥無味的

溝通心靈的時候需要沉默。不是隨便打斷他的話，而是善於傾聽。在傾聽中汲取智慧，彌補紕漏，建立信任，產生滿足。

因此，在我們日常談話中，有時因為環境、氣氛、心理等因素，有些內容不便直接說出來，要用婉轉的語言來表達，即俗話說的轉著彎說，就可以避免給對方造成不良刺|激，破壞談話的情緒，甚至使談話無法進行下去。委婉又稱婉曲、婉轉，即說話者不直說本意，只是用婉曲含蓄的話來烘托暗示。

接著說，只需用四句諺語，就能概括古今的歷史：

1984年，年已7旬的里根同年輕的蒙·代爾競選總統。里根發表競選演說時，有記者問：「你不認為在這次選舉中年齡會成為問題嗎？」里根回答：「我不打算利用我的對手年輕和閱歷不深這一弱點。」

馬克思的女兒燕妮，有一次曾請教當時德國著名的一位歷史學家，問他能否將古今的歷史縮寫成一本簡明的小冊子。

3.用字籠統

1.咬字不清

「我願意既不謊，也不遭打。那麼，老師，我得怎麼說呢？」

《中國小說史略》……

有的人在談話中，常常會有些字句含含糊糊，叫人聽不清楚或者誤解了他的意思。所以，不說則已，只要開口，就最好把一個字當做一個字，清楚準確地說出來。

再如，「我說，你看王太太哪天不是整整齊齊的，而你總是不修邊幅，你就不能學學人家的好樣嗎？」丈夫對不整潔的妻子提出了忠告。

等待時機需要沉默。造化總是把機會贈送給有充分準備的人。怨天尤人無濟於事，不斷充實和完善自己才是可靠的。

記者和里根的話都有「潛語」，記者認為里根年紀大了；里根認為我有經驗。短短一句話，既揚己之長，又揭人之短，既毫不留情，又委婉客氣。

說到底，忠告是為了對方，為對方好是根本出發點。因此，要讓對方明白你的一番好意，就必須謹慎行事，不可疏忽大意，隨便草率。此外，講話時態度一定要謙和誠懇，用語不能激烈，也不必過於委婉，否則對方就會產生你教訓他，你假惺惺的反感情緒。

因為不論是不懂裝懂或是真的無知，都同樣有損交際範圍的擴展。有位不具規模的小雜誌社社長N先生，不管是什麼場合他總喜歡裝腔作勢，故意地降低自己的聲調來表現莊重的樣子。不但如此，他也總是一副無所不知的樣子，這種姿態讓人覺得他好像在做自我宣傳。然而不論他再怎麼裝腔作勢，夾著再多的暗示性話語或英語來發表高見，還是得不到他人的認同。而這位仁兄所出版的雜誌或周刊，也永遠上不了檯面。

1.謹慎行事

例如，「我說二強呀，你看隔壁家的小正多有禮貌，多乖啊！你和小正同年生，可你還比他大兩個月哩，你要好好向他學習，做個好孩子喲！」一位母親這麼忠告自己的兒子。

哲學家說：沉默是一種成熟；思想家說：沉默是一種美德；教育家說：沉默一種智慧；藝術家說九*九*藏*書：沉默是一種魅力；科學家說：沉默是一種發明。

（4）暗透了便望得見星光。

承認自己也有不知道的事並不丟人，為了要自抬身價而不懂裝懂，一旦被對方看穿，反而會令對方產生不信任感而不願與你交往。

一位鋼鐵大王說：「傾聽是我們對任何人的一種至高的恭維。」心理學家傑克·伍德說：「很少人能拒絕接受專心注意、傾聽所包含的讚美。」所以說，注意傾聽別人的講話，而「傾聽」本身就是一種「無言的讚美和恭維」。

一次，有人請他參加一個作家的聚會，並讓他致開幕詞。布萊希特公務纏身，不想參加，便委婉地拒絕了。哪知，舉辦人並不罷休，他們想盡一切辦法，直至布萊希特無可奈何地答應為止。

小王死後，小李深自悔恨，心想當時如果自己不和小王爭辯，小王就不會死。小王的死，完全是他殺的，於是整日悶悶不樂，從此一病不起。

許多人在交談時有「我同意……但是我認為……」的習慣用語。其實在朋友交談中，朋友想要聽的是你個人的看法，而不只是要你附和地回答：「是的。」要讓自己成為更獨特的人就必須與一般人有所區別，盡量地表現出自己獨特的看法。

「難！」老師從眼鏡圈外斜射出眼光來，看著我，說。「我告訴你一件事——

人類文明發展幾千年，向來對「沉默」這一語言形態所能發揮的力量和意義有諸多讚譽。

所謂很謙虛的態度，是指對於自己專精的事物，不妨表示一下自己的意見，只是說話技巧要高明。

有一個賣貨的小店，生意比其他店好，別人問他為什麼，他說：「我只是愛聽客人說話，他們有事願到我這兒來。」

雖然妻子明明知道自己的弱點，但出於自尊心，她沒好氣地回敬著丈夫，丈夫的忠告失敗了。

馬克·吐溫被他一番話鬧得哭笑不得，向得彪投去略帶抱怨的目光，然後無可奈何地聳了聳肩。

從前，有個年輕人騎馬趕路，累了想找一家客店休息，遇到一位老農，他在馬上喊：「喂，老頭兒，這有旅店嗎？還有多遠？」老農說：「無禮！」「五里？」他快馬加鞭跑去，跑了十幾里，也不見人煙，心中納悶，猛然醒悟過來，撥轉馬頭又往回趕。見到那位老農，急忙下馬，誠懇道歉說：「老伯，請你原諒，我剛才太沒禮貌了。您能告訴我，哪兒有旅店嗎？」老農笑說：「年輕人，知錯改錯就好，你已經錯過旅店，我也不讓你白跑，如不嫌棄，今晚就到我家住吧！」年輕人滿心歡喜地跟老農走了。

生活中很多人因為忠言逆耳，面對別人出現的錯誤寧願三緘其口，也不願吐一個能夠勸告別人的字，雖然他（她）因此從未得罪過生活在他身邊的人，但他（她）卻無疑失去了很多很好的朋友。我們常說，忠告對於幫助他人和建立真誠的人際關係，起著難以替代的重要作用。那麼反過來講，不能給予他人忠告的人不是真誠的人，這種人不能將自己的真實感受忠告于對方，也就無法得到對方的關愛。因此，我們應該歡迎忠告，更應該給人以忠告。

「一家人生了一個男孩，合家高興透頂了。滿月的時候，抱出來給客人看，——大概自然是想得一點好兆頭。

一開始，主辦人講了一通很長卻沒有什麼實際內容的賀詞，向到會者表示歡迎，然後，高聲激動地宣布：

如果凡事都一無所知，心裏便容易產生惟恐落於人後的壓迫感，這也是人們常見的心態。在絕不服輸或「輸人不輸陣」的好勝心作祟下，一些一知半解的人處處裝腔作勢不懂裝懂，以此來保全自己的面子。

當然，長話短說必須針對特定的對象。假如對方跟你並不是很熟悉，而你則一上來就直奔主題，是必讓人感覺唐突，其效果可想而知。

世界著名記者麥開遜說：「不肯留神去聽別人說話，是不受人歡迎的rｅaｄ•９９cｓｗ.ｃｏm第一表現。」

我們每個人與人交談一定要開朗、熱情、生動，因為人不是受到什麼強迫才接近誰、喜歡誰；也不是由於什麼人出類拔萃、有成就、有名氣，才去接近、喜歡這個人。親切的話語，溫暖的微笑，一下子拉近了心理的距離。即使大人物，只要他善於交往、談話，也必然如此。相反，冷冰冰整天板著個面孔，無論對什麼人都是無益的。

切記管住自己的一張嘴。有一位朋友說：「我曾經遇到過這種情況。張女士和楊女士都是我的同事，我發現楊女士經常在我面前說張女士的壞話，而張女士很少說過對方的不好。不管她們說什麼，我從沒有向任何人提到過這些瑣碎的閑話，因此，我們三人至今相處很好。」

從上面幾個故事中可以看出長話短說，最重要的就是說出你要談論的主題，其餘的客套話盡量少說或不說，這樣你的聽眾才不會感到心煩意亂。

不難看出，愈是愛表現的人，愈是無法精通每件事。交朋友應該是互相地取長補短，別人比自己專精的地方就不恥下問，即使是自己很專精的事，也要以很謙虛的態度來展現實力，這樣才能說服他人。

從這個故事中，我們可以看到，不同的言談情態會引起對方不同的感應和對待。這類的例子很多，每個人都會碰上。

總而言之，如果說不沉默需要說話的藝術，那麼沉默則更需要說話的藝術。所以，我們應慎重地對待沉默。

「我宣布，會議現在開始！」

委婉和含蓄是緊密相連的，並非花言巧語，含糊其辭是因為它既不是為了嘩眾取寵，耍什麼花招，也不是語言不清，態度不誠懇，不讓人弄明白什麼意思。它是一種富於智慧、獨具魅力的表達技巧，是為某種需要而採用的辦法。培根說：「含蓄和得體，比口若懸河更可貴。」說明某些問題，適應某種場合，含蓄委婉的說話比直來直去讓人受用得多。魯迅有個叫川島的日本學生，由於談戀愛浪費很多時間，魯迅為了提醒他，在送他的書上寫道：

但在生活中，有些人乍看之下很平凡且沒有可貴之處。而經過認真的交談之後，就能夠很直接地被其內心的思想所感染，這種人待人往往坦誠直率，所使用的詞彙也往往簡單明了。朋友關係必須建立在真誠之上，花哨不實的言論只適合逢場作戲，朋友是靠互相感動、吸引，而不是硬性地逼迫對方接受自己的意見。為了強硬地使對方接受自己的意見，賣弄一些偏僻冷門的詞彙，來表現自己的水平高人一等，這在對方看來，只覺得和你格格不入而無法接受你。

選擇適當的場合和時機，是忠告的第二個要素。

船行數日後，兩人應邀參加一次晚宴。

在敘說事理的時候，最重要的是層次清晰，條理分明。所以，在交談以前，必先在腦子裡將所要講的事物好好地整理一下，分成幾個清楚明確的段落，摒除許多不大重要的細節。不然的話，說起話來就會拖拖拉拉，夾雜不清了。特別是當一個人敘述自己親身經歷的時候，更容易因為特別起勁，巴不得把所見所聞全盤托出，結果卻叫人聽起來非常吃力。

教授笑著答道：「不必。」

我夢見自己正在小學校的講堂上預備作文，向老師請教立論的方法。

人際交往中，與別人談話，無論雙方意見或說法是否一致，都不能板著面孔說話。首先這是對雙方交談的一種不尊重，其次也會招致對方的反感，最後此次談話也只能是不歡而散。

現代社會可以說是一個高度複雜的信息時代，每個人所吸收的知識都不可能包含萬事萬物。若沒有虛心的態度與人交往，如何能夠受到大家的歡迎；凡事都自以為是的人，必然得不到大家的尊敬。

矯揉造作有多種形式的表現，有的人喜歡在交談中加進幾句英文或法文；有的人喜歡在談話中加進幾個學術性的名詞；有的人喜歡把一些流行的字眼掛在口頭；有的人又喜歡引用幾句名言，放在並不適當的地方。這會讓人覺得你在賣弄學識，故作高深，還不如自然、平實的言語更容易讓人接受。

「一個說：『這孩子將來要做官的。』他於是收回幾句恭維。

每一個人都有著他自己的發表欲的，如幾個人聚在一起講述故事，甲一個一個地講了好幾個了，乙和丙誰不都是嘴痒痒reａｄ.９９cｓw•cｏm的，也想來講述一兩個。可是，甲只管滔滔不絕地一個一個地講下去，使乙和丙，想講而沒有機會講。我們試想一下，乙和丙的心裏一定不好受。因為他們自己沒有說話的機會，專門聽某甲的講話，自然會沒有精神聽下去，只好站起來不歡而散了。

請你從「情人的擁抱」里，

「現在，有請布萊希特先生為我們這次大會致開幕詞！」

在朋友關係中最令人敬而遠之的，就是這種總是不懂裝懂的人。

布萊希特站了起來，快步走向演講的桌子前。

席上演講開始了。馬克·吐溫第一個滔滔不絕、充滿情感地講了20分鐘，贏得了一片熱烈的掌聲。

不過，布萊希特卻讓某些人失望了，他只講了一句話：

小王和小李是一對關係不錯的朋友，小王性情非常固執，無論自己是怎樣的錯誤，他絕不肯認錯。有一天，他們兩人正在閑談，無意中談到一種叫砒的毒藥，小王偏說沒毒，有時吃了還可以滋補身體。小李覺得不對，則肯定砒就是一種毒藥。小王見小李反對自己，想著法為自己的觀點辯解。他說醫治梅毒的葯「九一四」中就含有砒素，但是注射到人的血管中去，人並不會中毒而死。還說一到冬天，乞丐露宿街頭，無法抵禦寒冷，還吃砒來禦寒。小李覺得小王說的話只是偶然的現象，不足為據，更不能以此判定砒就沒毒，因此仍然堅持自己的觀點。結果，小王見小李就是不承認他是對的，為證明自己沒錯，對小李說：「你不相信，那我們可以當場試驗，我來吃給你看，看看到底我吃了砒之後會不會死。」小李聽后深恐小王真的中毒而死，所以竭力說砒有大毒，勸小王無論如何不要冒險。然而，小王為維護自己的自尊心，如何肯承認砒有毒而不吃呢？結果，小李越是勸他不要吃，他越是要吃給乙看，最後吃了，也死了。

德國著名詩人和戲劇家貝托爾特·布萊希特討厭那些冗長單調而又沒有多大效果的會議。

實踐也證明，在人際交往當中，沉默是一種難得的心理素質和可貴的處世之道，因此「沉默是金」便成為人們生活中一個不言而喻的真理。但也正如人們所言：「真理往前一步就是謬誤。」恪守沉默或說信奉沉默的人在享受沉默的正面力量時也無形承受著沉默的反作用力。魯迅說，「不在沉默中爆發，就在沉默中滅亡」，水能載舟，亦能覆舟。生活已經教會我們用相對的眼光來看這個世界，那麼面對沉默，我們是否應該考慮一下自身和周圍的環境再進行選擇呢？回答應該是肯定的。原因很簡單，一個人一味沉默，別人便無法了解他，他當然也無法正常與外界接觸，變成了孤家寡人，生活自然失去滋味，他的世界也會因此變得越來越小。因此，沉默不是不說話或不想說話、不屑說話。沉默是一種境界，需要各方面因素的配合，才會發揮其金子般的作用。

暫時伸出一隻手來，

我們在與人交往中，常常會聽到這樣的話：「我這人是個直脾氣，說錯了你別見怪。」乍一聽挺真誠，其實仔細推究起來，不免包含了另外一種意義，即給自己說錯話或可能說錯話開脫。那麼既然有開脫之嫌，時間一長，難免會被聽者窺破。這樣一來，即使你當時確乎真心，也許還是會被對方誤解，從而產生芥蒂。

2.話有雜音

6.矯揉造作

（3）蜜蜂盜花，但結果反而使那些花開得更盛，嫵媚迷人。

魯迅的題詞是含蓄的批評、含笑的提醒，不露聲色而又意味深長。看到這樣的贈言，必然會在一笑之餘陷入深思和反省。

（1）當「上帝」要某人滅亡的時候，往往先讓其有炙人的權勢。

（2）時間就是一個巨大的篩子，最終會淘去一切歷史的陳渣。

「諸位，實在抱歉，會前馬克·吐溫先生約我互換演講稿，所以諸位剛才聽到的是我的演講，衷心感謝諸位認真地傾聽及熱情地捧場。然而不知何故，我找不到馬克·吐溫先生的講稿了，因此我無法替他講了，所以，請諸位原諒我坐下。」

然後，輪到得彪演講，得彪站起來，面有難色地說：

3.切勿比較

「哼，嘴裏整天是小正這也好那也好，乾脆讓他做你的親生兒子算了！」兒子的自尊心受到傷害，httｐs://reａｄ.９9csw•ｃｏｍ母親的忠告效果是適得其反的。

「一個說：『這孩子將來要發財的。』他於是得到一番感謝。

忠告的第三個要素，就是不要以事與事、人與人比較的方式提出忠告。因為此時的比較，往往是拿別人的長比對方的短，這樣很容易傷害對方的自尊心。

人們在日常交談中，常會犯些小毛病，有些人認為這都是生活中的小節，所以不去重視甚至用「君子行大禮而不拘小節」來寬慰自己，而不知道就是因為這些不起眼的小節，在時刻影響著自己的說話形象，減低對方與你交談的興趣，甚而惹起別人的反感，所以還是小心防範，並設法加以糾正為好。

因此，不妨多應用些特殊或有個性的例子來表達自己的想法，不要總是附和別人的想法。即使遇到讓你左右為難的問題或場面，用一些模糊言語回答也比隨聲附和要好。

有許多人喜歡用一個字去替許多字，譬如，他在所有滿意的場合，都用一個「好」字來代替。他說：「這歌唱得真好！」「這是一篇好文章。」「這山好，水也好！」「這房子很好。」「這個人很好。」……其實，別人很想知道一切究竟是怎樣好法。這房子是寬敞，還是設計得很別緻呢？是材料很結實嗎？這人是很老實呢，還是很慷慨、很喜歡別人呢？單是一個「好」字，就叫人有點摸不著頭腦。還有這樣的人，用「那個」這兩個字代替幾乎所有的形容詞，例如：「這部影片的確是很那個的。」「這件事未免太那個了。」「這封信叫人看了很那個的。」……這一類毛病，主要是由於頭腦偷懶，不肯多費一點精神去尋找一個適當的恰如其分的字眼。如果放任這種習慣，所說的話就容易使人覺得籠統空洞，沒有內容，因而也就得不到別人適當的重視了。

斯諾的夫人韋爾斯也是一個記者，她第一次採訪毛澤東時先熱情洋溢地拿出一張斯諾拍的照片，有了這張窯洞前毛澤東的照片，一下子拉近了她和毛澤東的距離，陌生感化為烏有，談得十分親切、隨便和融洽。韋爾斯在西安採訪王震時，一見面她就微笑著說：「我記得咱們倆是同年的。當年我在延安時是28歲，現在已經72歲了。你是不是也是72歲呢？」王震一聽，頓時笑了，直爽地回答了她的問題。於是倆人像兩個「老熟人」在拉家常一樣，採訪得以順利進行。

一個商店的售貨員，拚命地稱讚他的貨物怎樣好，而不給顧客說話的機會，就不能做成這位顧客的生意。因為顧客對你巧舌如簧、天花亂墜的說話，頂多隻把你看做一個生意經，決不會因此購買。反過來，你只有給顧客有說話的餘地，使他對貨物有詢問或批評的機會，雙方形成討論和商談才有機會做成你的生意。

有的人為了一個字的對錯爭論，有的人為了一件事的虛實爭論，有的人為了一個觀點爭論……生活中這樣無謂的爭論處處可見，可謂「波瀾壯闊，層出不窮」。有時，你不想與人爭論，別人還會想著法與你爭論，爭論好像一下成了「人之常情」，但這並不奇怪，如果細究起來，實在是人的本性使然。因此，我們必須把在社交中如何避免與人爭論當成人際交往的第一要務，加以防範和杜絕，在與人交往中始終保持一顆澄靜的平常心，從而正確認識爭論，把握爭論，運用爭論。

每個人講話都有其獨特的方式，無論是講話的語言還是手勢，都具有個人色彩。如美國人最擅長以誇大的動作，表現自己內心感受的極限；歐洲人和東方人則比較含蓄、內斂，不輕易把自己內心的感受一五一十地表現於外。但所有人都有一個共同的特點，即隨聲附和，只不過有的輕、有的重、有的隱、有的顯而已。隨聲附和雖在多數情況下表達著一種善意的成全。但這種沒有獨自思想的附和語詞，並不能表現出個人的獨立人格與個人意見，而且更容易讓人覺得虛假。一個喜歡用極端的形容詞來強調自己想法或意見的人，是絕對不會以附和的口吻來表示自己的看法的。

「說要死的必然，說富貴的許謊。但說謊的得好報，說必然的遭打。你……」

「那麼，你得說：『啊呀！這孩子啊！您瞧！多麼……阿唷！哈哈！Hehe！he，hehehehe！』」

例如，當部下盡了最大努力而事情最終沒有辦好時，此時最好不要向他們提出忠告。如果你這時不適時rｅaｄ•９9ｃsｗ.ｃom宜地說「如果不那樣就不至這麼糟了」之類的話，即使你指出了問題的要害且很在理，而部下心裏卻會頓生「你他媽沒看見我已拼出死命了嗎？」的反感，效果當然就不會好了。相反，如果此時你能行說幾句「辛苦你了」「你已做了最大的努力」「這事的確比較難辦」的安慰話，然後再與部下一起分析失敗的原因，最終部下是會欣然接受你的忠告的。除此之處，在什麼場合提出忠告也很重要。原則上講，提出忠告時，最好以一對一，避開耳目，千萬不要當著他人的面向對方提出忠告。因為這樣做，對方就會受自尊心驅使而產生抵觸情緒。

「聞道有先後，術業有專攻」，每個人都有自己的專長，不可能每件事都很精通。所以，在人際交往中一定要保持一個良好的心態，切忌不懂裝懂。

這比喜歡用多餘的字句更令人不舒服，在說話的時候，加上許多沒有意義的雜音。例如一面說著話，鼻子裏面一面「哼哼」地響著，或是每說一句話之前，必先清清自己的喉嚨，還有的人一句話裏面加上幾個「呃」字……這些雜音會使人產生一種生理上的不快之感，好像給你的精彩的語言，蒙上一層灰塵。

據說，某個企業家飛赴香港創辦××實業公司時，受到各方重視，一下飛機就有記者採訪。一位女記者問他：「你帶了多少錢來？」企業家隨口便答：「對女士不能問歲數，對男士不能問錢數。小姐，你說對嗎？」含蓄迴避，而又幽默俏皮，比之「支支吾吾」「哼哼哈哈」來掩飾，或「恕我直言，無可奉告」來拒絕，效果明顯要強上百倍。

我們與人交往、談話無非有兩種人：一種是早已熟悉的人，如親人、朋友和同事；一種是陌生人。和熟悉的人談話板著面孔，或許還可以得到理解和諒解。和陌生人談話第一印象是非常重要的，它的好壞直接關係到談話的結果，只有給人家一個好印象，才能順利交談，發展友誼，取得交際的成功。

2.選擇時機

你如果能夠給別人有說話的機會，你也就給人留下了一個好印象，在接著交談中你就更容易乘風遠揚。順利抵達自己說話的目的地。有這樣一個小故事，道理講得很明白。

例如魯迅的《立論》一文。

4.過於誇張

5.邏輯零亂

一般說來，針對那些跟自己關係比較熟識的人，或者是在一些比較正式的場合，如：商業談判、會場、做報告演講等。如果能夠做到抓住要點，一針見血，沒有那麼多冗長的廢話，就會很快地吸引聽眾，使他們迅速地進入主題，而一味長篇大論，則會始終不得要領。

這樣的人並非是直率，就連單純的事他都要咬文嚼字地賣弄一番，看起來好像是很精於大道理，一副什麼都懂的樣子，說穿了只是由於強烈的自我表現欲所產生的虛榮心在作祟。

「一個說：『這孩子將來是要死的。』他於是得到一頓大家合力的痛打。」

一次，馬克·吐溫與雄辯家瓊西·M·得彪同乘一條船。

承擔痛苦的時候需要沉默。如果親友沉浸在不能自拔的悲傷之中，此刻，無論你說什麼，他都聽不進去，那就默默地陪他度過一段時光，默默地為他做一些事情。

「學學人家？你的收入有人家丈夫賺得多嗎？你有了錢，難道我還不會打扮？」

具備優勢的時候需要沉默。「天地有大美而不言」，太陽不語自是一種光輝；高山不語，自是一種巍峨；藍天不語，自是一種高遠……人也一樣，「桃李不言，下自成蹊」。取得成績的時候需要沉默。面對成績和掌聲，成功者報以深深的一鞠躬。這是無聲的語言，是恰到好處的沉默。

看了上面這個故事，也許有人會笑小王和小李傻，但事實上，在生活中，在我們身邊，這樣的例子整天都在上演，只是輕重不一，程度不同而已。

社交中的說話，同站在教室中教課或是站在演講台上演說有很大不同，教課和演說，只有你一個人在說話，別人不能插嘴。而社交中的說話，彼此在對等的地位，如果在這種談話中，你一個人一直滔滔如高山瀑布，永不停止地傾瀉著，那對方就沒有說話的機會，完全是你說人聽了。這樣你肯定不會受人歡迎，甚至會被別人恥笑。

遭受挫折的時候需要沉默。在失敗和厄運面前，拭去眼淚，咬緊牙關，默默地總結教訓，然後再投入新的戰鬥，不失為上策。