「不聽別人講話，自己一味地說。」

四是逆來順受。當你沒有吃透對方的脾性時，在不違反大原則的情況下，不妨先逆來順受，等待對方暴露更多的信息，你再對症下藥，對方自然會心悅誠服地接受你。

「怕沒講明白。」

人和人之間的交往難免會有些舊怨出現，這些舊怨可能會造成不愉快的人際關係，該怎麼去解決這個問題，上面的例子提供了一個很好的辦法。

1.互相尊重

社交活動是唇槍舌劍的較量，一般來說論辯雙方出現起伏不定的情緒是很自然的，但是對於某些經驗豐富的人來說，卻可能自始至終地保持著一種鎮定自若、溫文爾雅的姿態，看上去既不激動，也不冷漠，而是彬彬有禮。你不能說他對你的問題或陳述不感興趣，可你又看不出他真正的興趣所在。當你講話時，他可能笑容可掬地看著你，給你一種好感，而心裏卻在想著另一個問題。

「話講到一半，忽然被人打斷。」

是否時常會有想不出好措辭的時候？

即使和親朋好友談話，也會有沒有話題的時候嗎？

經驗證明，「小氣」常使一個人吃虧；要常常保持中立，保持客觀，按照經驗，一個態度中立的人，常常可以爭取較多的朋友。甚至你的「死黨」，你也不必口口聲聲去對他表明，只要事實上是「死黨」就行。對事物要有衡量其種種價值的尺度，不要過分地堅持某一個看法；如果有必要對事情保守秘密（一個人不能保守秘密，會在任何事件上都出現很多過失），就不要說得太多，想辦法讓別人多說。如要對人親切、關心，應竭力去了解別人的背景和動機。如果在交談當中，不顧對方的心理變化，而一味地將想法統統搬出來，那麼，你是得不到他的認同的。一廂情願的談話往往會讓對方厭惡。不該說話的時候說了，是犯了急躁的毛病；該說話的時候卻沒有說，就失掉了說話的時機；不看對方的態度便貿然開口，則是閉著眼睛瞎說。

一是閑談探底。即在觸及正題之前，漫無邊際地談些與正題無關的話，目的在於觀察對方的興趣、愛好、習慣和學識等情況，如果對方感到厭倦，那麼你的漫談還可起到擾亂其心緒的作用。

與客人交談時，如果家人不便參与，則應盡量迴避，如果沒條件迴避，就不要隨便插話。交談時，應專心致志，不要東張西望，心不在焉，或者頻頻看表，更不可將客人撇在一邊，只顧自己看電視或做家務。客人來訪時，若恰逢你有急事要辦，如果時間不長，則不妨向客人說明情況，讓客人稍等片刻，並委託家中其他人作陪，或拿出一些報紙雜誌給客人瀏覽。如無暇接待或要外出，可向客人致歉，另約時間。

最後，主動探察。察言觀色，不能理解為被動式的冷眼旁觀。

6.相互寬容

心有所思，口有所言。通過語言這個窗口，可以窺視人的內心世界，而社交正是在不同思想的支配下的語言交鋒。因此，通過語言把握對方思想活動的脈搏，自然是獲取人際交往勝利的關鍵。與察言同樣重要的還有觀色，考察對方的舉止神態，有時能捕捉到比語言表露得更為真實的微妙思想。因為許多舉止神態的變化都是下意識的。在某一瞬間，它們可能完全不受主觀意識的控制。

「這一問就像電一樣觸動著我的全身，」年輕的母親說，「當孩子做了錯事時，我總不放過糾正她，但當她極力往好處做時我卻沒有注意到，我把她放在床上時，連一句表揚鼓勵的話都沒有。」記住，永遠別忘記讚美他人，而且要不止一次地去讚美。

是否時刻在維護自己的形象？

內心真誠，言而有信，是做人的根本。從「信」這個漢字的造法來看，也就是用的「人言可信」。與人交往，守時也是守信的一種表現。

對方是否常常會中斷你的談話？

說話時應該儘可能坦率，別故意轉彎抹角。坦率地與對方交談指的是有話要直接告訴當事人，不要當面不說而背後去說，也不要心裏有話口裡不說。同樣的，如果你想要某個人做某事，你應該直接告訴他，而不要繞個彎子，更不要背後抱怨別人。抱怨與批評的自我辯解是永遠不會被人認同的。

進門后，拜訪者隨身帶來的外套、雨具等物品應擱放到主人指定的地方，不可任意亂放。對室內的人，無論認識與否，都應主動打招呼。如果你帶孩子或其他人來，要介紹給主人，並教孩子如何稱呼。主人端上茶來，應從座位上欠身，雙手捧接，並表示感謝。吸煙者應在主人敬煙或徵得主人同意后，方可吸煙。和主人交談時，應注意掌握時間。有要事必須與主人商量或請教時，應儘快表明來意，不要東拉西扯，浪費時間。

在談話中，經驗是很重要的。對於應酬的話題和場面，應該具有一定的經驗九_九_藏_書，否則就會處於一種不利的局面；對於所涉及的話題應有專門的知識，當你和對方談到某一件事時，你必須對此確有所認識，否則說起來便缺乏吸引力，不能讓對方感到興趣，也無法與他人說到一起。人際交往中，有許多事情即使做法不同，但道理永無改變，這種永恆不變的道理，自己要常存於心；要培養自己的忍耐力，切忌凡事小氣。

以上這些問題，如果你有7個以上的回答是「是」，那麼你就有必要注意說話的技巧了。掌握正確的說話方法，能使我們判斷出自己的想法是否合乎情理，同時也能讓別人對我們有一個正確的評價，時間一長，自然能給人們留下良好的印象。

明朝永樂年間有一位學者在他的《讀書錄》中講了許多接待賓朋的道理。有一點特別值得重視。他說：

取長補短，即互補。互補，是協同的前提，事物之間只有通過互補、協同，才能求得系統整體的同一，才能有結構的穩定性、進程的有序性和功能的最優化。人與人相處，可以互相取長補短。雙方的需要以及期望正好成為互補關係時，就會產生強烈的吸引力，從而促進良好的人際關係。

心理學研究證明，外界事物對人大腦的刺|激，往往會使人體內部某些相應組織的機能在一個短時間內出現異常現象。也就是說，人的喜怒哀樂，不僅是通過口頭語言，在更多情況下是通過人的肌體來表現的。

那麼我們在人際交往中，是否也犯過上述這些毛病，是否也因此而無意傷害過別人呢？

沒有人會喜歡一個談話時只講他自己，而不關心對方的人。人們只願意和那些與自己有共同話題的人交往。

5.坦誠相待

客人要走時，主人應等客人起身後再相送。對於年長的客人、稀客等，主人應送至大門口，然後握手道別，目送客人離去。如果送至電梯口，則要等客人進入電梯，在電梯關門后再離開。

「當我還沒有講完話的時候，其他的人已開始發表自己的意見，使得我的話頭被打斷。」

在交際中，自我辯解常常碰到的問題之一就是不好意思拒絕別人的要求。要記住，「不」字對自我辯解的作用是很重要的。

（2）讚美要具體、深入、細緻。抽象的東西往往不具體，難以給人留下深刻印象。如果稱讚一個初次見面的人「你給我們的感覺真好」，那麼這句話一點作用都沒有，說完便過去了，不能給人留下任何印象。但是，倘若你稱讚一個好推銷員：「小王這個人為人辦事的原則和態度非常難得，無論給他多少貨，只要他肯接，就絕對不用你費心。」那麼由於你挖掘了對方不太顯明的優點，給予讚揚，增加了對方的價值感，因此讚美起的作用會很大。

任教於美國明尼蘇達教育學院的羅伯·格林教授，曾請求參加一次研討會的75位來賓分別寫下自己焦慮不安的原因。

孔子曰：「有朋自遠方來，不亦樂乎？」待客是一件愉快的事情。

「在討論會上，別人只想發表意見，而忽視自己的言論。」

平靜而清楚地重複闡述你的觀點，表示你有自我辯解的信心。因為有時你簡略地提及你的觀點，人們不會一下子就理解它，這就有必要重複一下，把它闡述得更明白。

（1）實事求是，措辭恰當。當你準備讚美時，首先要掂量一下，這種讚美，對方聽了是否相信，第三者聽了是否不以為然，一旦出現異議，你有無足夠的理由證明自己的讚美是有根據的。

寬容，是個人或某個群體對自己力量充滿自信心的一種體現，是人與人交往中能化解矛盾、隔膜、怨恨，甚至仇視的溶解劑。

在社交中，你不能輕易地認為表情溫順的人是一個好人，而應該看到他的另一面。你也不能輕易地認為表情生硬的人不懷好意，而應該看到他很可能有一顆善良的心。總的來說，一個人的言與色或表與里可能是統一的，也可能是矛盾的。這一點，我們不能小看。

做客拜訪要選擇一個對方方便的時間。一般可在假日的下午或平時晚飯後，要避免在吃飯和休息的時間登門造訪。拜訪前，應儘可能事先告知，約定一個時間，以免撲空或打亂對方的日程安排。約定時間后，不能輕易失約或遲到。如因特殊情況不能前去，一定要設法通知對方，並表示歉意。

在交談過程中，雙方的心理活動是呈漸變狀態的，這就要求我們在和人交談中應兼顧對方的心理活動，使談話內容和聽者的心境變化相適應並同步進行，這樣才能讓交談意圖達到明朗化，引起共鳴。

我們與人交往時，說話的內容固然重要，但別人對你的評價如何，你給別人的印象是好是壞，很大程度上是由你的語言表達方式決定的。

「對方是否在認真聽。」

說話應該做到條理分明，因為有關你的工作能力、教育程度、知識水平、興趣愛好、審美追求等許多方面的情況，皆是通過你的言談表現出https://read.99csw.com來的。一個說話東拉西扯而沒有層次的人，很難讓人明白他究意想要說什麼。

在日常生活中，一到周末，我們常看到許多青年男女佇立街頭，他們中間有不少人是等待情侶相會的。這時有兩個擦鞋童，正高聲叫喊著以招徠顧客。

常想教導別人嗎？

三是激將法。你可用一連串的刺|激性問題，攻擊對方，使其興奮，進而失去對自己情緒的控制；你還可以做出一些高傲、看不起對方的姿態，對他的自尊造成一種威脅，激發他的情緒。

你覺得用家常話會很難和別人交談嗎？

其中一個說：「請坐，我為您擦擦皮鞋吧，又光又亮。」

與對方交談時，你還會想其他事情嗎？

性格定向和語言定位，是這個過程的第一步。

一個自知面貌平庸的少女墜入情網之後，她的情郎反覆在她耳畔低語：「你那深邃的眸子，散發出如夢如幻的光彩，真是迷人極了！」她一定會容光煥發，自信自己擁有一對足以傾倒眾生的明眸，美也當然會眷顧於她。

交際中常常需要進行自我辯解，自我辯解可以通過多種語言表達，自我辯解的目的是通過交際行動來表示自我尊重，也表示對他人的尊重。因此，在交際中運用恰當的方法進行自我辯解，是建立良好的人際關係的途徑之一。下面介紹一些使你說話更加肯定乾脆的語言技巧。向人訴說時，用「我想……」「我認為……」「我覺得……」「我曾……」等直接的形式，把你的感情、需要和願望告訴他人。表明你的話來自親身體驗，別人才會容易接受，你的話也才能更具有說服力。

一開始果不出所料，怎樣都談不攏。作家一味說：「是嗎……」「也許是吧！」「這我還真不清楚」，鬧得這位編輯很是頭痛，只好打定主意，改天再來，於是閑說起來。

「自己講話過於片面。」

向對方表示看法時，可用「你覺得……」「你是想……」「如果這樣不行，你看……」「不然我們也可以……」。如果在談話中能考慮到對方的處境，那麼我們說的話就不會顯得虛假。而那種貶低對方、恐嚇對方的言論，在交際中自我辯解時都是不足取的。

我們聽到第一個擦鞋童的話，儘管他的話禮貌、熱情，並且附帶著質量上的保證，但這與此刻青年男女們的心理差距甚遠。因為，在黃昏時刻破費錢財去「買」個「又光又亮」，顯然沒有多少必要。人們從這兒聽出的印象是「為擦鞋而擦鞋」的意思。而第二個擦鞋童的話就與此刻男女青年們的心理非常吻合。「月上柳梢頭，人約黃昏后」，在這充滿溫情的時刻，誰不願意以清清爽爽、大大方方的形象出現在自己心愛的人面前？一句「約會前，請先擦一下皮鞋吧！」真是說到了青年男女的心坎上。可見，這位聰明的擦鞋童，正是傳送著「為約會而擦鞋」的溫情愛意。一句「為約會而擦鞋」一下子抓住了顧客的心，因而大獲成功。

「話講到一半便失去了興趣。」

1.了解情況

做客拜訪是日常生活中常見的交際形式，是一項重要的社交活動，也是聯絡感情、增進友誼的一種有效方法。

當然，一個人在與人說話的時候，始終保持一份好的心情，肯定能加深別人對他的好感；反之，說話時裝模作樣、自命不凡、優越感太強的人，便不會得到別人的認同，朋友也會離他越來越遠。

一位語言學家曾說：「同樣的音調或語句反覆出現時，常具有感化人的力量。譬如林肯的名言『民有、民治、民享的政府』，倘若他僅為了提出一項政見，僅說『民主的政府』即可。但是，他三度強調『民』字，遂產生更深刻感人的效果。」的確，每個人聽到這句鏗然有力的話語時，都會情不自禁地加深自己對此種理想的政府的嚮往之情。而在每個人反覆聽到這樣一句讚美的話時，他們也會被感動。

自我辯解的措辭很重要，然而，沉默有時也可以達到自我辯解的效果。當別人企圖指使你去干你不願乾的事情時，你保持沉默，這時才能體現出「沉默是金」。人際交往中的自我解釋，是在真誠而坦率地表達自己的情感、信仰、意願的同時，也讓別人表達他的情感、信仰和意願。只有這樣才能達到辯解的效果，得到別人最高程度的認同。

（3）熱情洋溢。漫不經心地對對方說上一千句讚揚的話，等於白說。缺乏熱情的空洞的稱讚，不能使對方高興，有時還可能由於你的敷衍而引起對方的反感和不滿。

一位年輕母親曾講過一個令人心痛的故事：她的孩子常常因做事而受到她的責備。但是，有一天，孩子一點錯事都沒有做。到了晚上，她把孩子放在床上，蓋好被子，只見孩子正把頭埋在枕九*九*藏*書頭上，在抽泣中問道：「難道今天我沒有做一個好孩子嗎？」

是否時常會有找不到話題的時候？

和不熟悉的人說話時，會覺得不知道說啥嗎？

我們從安德魯·傑克遜和本頓的交談中，發現兩人其實都沒有把20年前的決鬥，放在心上，這也使我們更容易理解他們決鬥之後的20年中，為什麼一個還是另一個的熱情支持者。

有的時候，談話的重點會在我們輕鬆自在的說話中明顯地表達出來；有的時候，我們以平和的心態與人說話，也會留給對方深刻的印象；有的時候，我們怒氣沖沖地與人講話，也能獲得別人的好感；甚至有時候我們與人說話時心不在焉，卻依然能夠表達自己要講的意思。

「虛心接人，則於人無忤；自滿者反是。」

「對方無故沉默。」

美國第七任總統安德魯·傑克遜（1767—1845年）曾經和一個叫本頓的人進行決鬥。本頓一槍擊中了傑克遜的左臂，子彈一直留在裏面。20年後，到1832年醫生取齣子彈的時候，本頓已經成了傑克遜的熱情支持者。傑克遜建議將子彈歸還本頓，但本頓謝絕接受，說20年的保管期（按照美國法律的規定，遺失物或被拋棄物的追索時間為20年）已使產權發生了轉移，子彈的所有權當屬傑克遜了。而傑克遜說自從上次決鬥到現在還只有19年，產權關係沒有發生變化。本頓回答說：「鑒於你對子彈的特別照管，並且一直隨身攜帶，因此，我可以放棄這一年。」

要勇於面對問題，解決問題，不能逃避，老死不相往來。將有辦法解決的問題及無法解決的問題分別列出。有辦法解決的問題全力以赴去解決，無法解決的問題先尋求支持，精誠所至，金石為開，凡事儘力而為必能得到對方的諒解與支持。

是否常常想中斷對方的談話？

與人交談時，爭執的情形多嗎？

他把幾天前在一本雜誌上看到的有關該作家作品近況的報道搬出來，說：「您的大作最近要翻譯成英文，在美國出版了？」作家見對方如此關心自己，就很感興趣地聽下去。編輯又說：「您的寫作風格能否用英文表現出來？」作家說：「就是這點令我擔心……」他們就在這種融洽的氣氛中繼續談了下去。本來已不抱希望的編輯，此時又恢復了自信，獲得了作家答應寫稿的允諾。

日本的著名企業家、松下電器企業的創始人松下幸之助說過：「在社會上，溝通人與人之間情感的，無疑是一顆體諒的心。即使是件微不足道的事，只要彼此有一顆相互體諒的心，就是荒漠里的甘泉。」

因此，應該承認，在社會交往中注意自己的說話方法，是開口說話至關重要的一個環節。

有時客人帶來禮物相贈，主人應做出反應，如表示謝意，或謝絕饋贈，也可相應地回贈些禮物。

是否覺得自己不會幽默？

在會談的時候，你是否會認為提早結束比較好呢？

人與人之間應當保持平等的關係，無論對別人說話還是聽別人說話，都要注意尊重別人。尊重別人也等於尊重自己，只有尊重別人才能獲得別人的尊重。

不喜歡別人為你介紹陌生人嗎？

2.欲藏故露

這是把虛心看做交友待客的根本態度，真可謂一語中的，抓住了關鍵。

對來訪的客人，先要說好見面語。見熟悉的客人應先說：「歡迎，請進。」「稀客，稀客，哪陣風把您給吹來了？」「您真準時。」之後，要主動伸出手來同客人握手（如果對方是女性，應讓對方先伸手）。進門后，要向同屋的其他人介紹客人，然後讓客人坐下，客人未坐，主人不要先坐，以示對客人的尊敬。如果來的是陌生的客人，可以用提示性的語言「請問您是……」表示詢問，讓客人自我介紹，然後表示歡迎。請客人坐定后，不要急於詢問客人來訪的目的，而應等客人主動開口。待客人坐下后，應為其敬茶、遞煙或端上其他食品。

姨媽笑著告訴我，那位客人是紐約的一位律師，他對小船根本沒有研究。我不解地問：「為什麼他說的話都和小船有關呢？」「那是因為他是一位有禮貌的紳士，他想和你做朋友。知道你喜歡小船，所以專門挑你喜歡的話題和你說。」姨媽笑著告訴我其中的道理。

這個「人類行為的偉大法則」，其實就是人際交往的「黃金法則」，此外，我們在人際交往中還應遵循以下原則。

另一方面，由於個性差異，每個人的思想和感情的流露，又多包含在一種與眾不同的習慣性動作、神態當中。在論辯過程中，善於從兩個方面洞察對方，那麼，你就算成功了一半。儘管心理學為我們揭示了人的思想感情活動在人的肌體上的一般特徵，但是，僅僅了解這一點，就想在社交中準確無誤地把握對方，顯然是不夠的。應該看到，人不僅具有自然屬性，而且具有社會屬性。其表現之一就是人具有一種自控能力，即對言談舉止的制約和支配，這種能力對於那些政治家、外交家和社交人員尤為重要。

結果，令人焦慮不安的主要九*九*藏*書原因有：

這是為什麼呢？這就是因為在不同心態下用不同的說話方法，可以決定我們能否把該強調的重點充分地表達出來。

據說在西方商人中，幾千年來流傳著一條「黃金法則」。這條法則威力無比，遵循它就可以登上成功的頂峰，違背它卻會陷入失敗的低谷，因此被稱為「人類行為的偉大法則」。法則的內容就是孔老夫子說的：「己所不欲，勿施於人。」有位美國學者還為之加了註腳：「種瓜得瓜，種豆得豆。」

是否一講起來就沒完沒了？

人與人相處，最難能可貴的就是自我袒露精神。心理學家通過試驗發現，人們更喜歡自我暴露思想性格的人；而對那種老講自己如何如何了不起的人、躲躲閃閃偽裝自己的人、過於內向且性格太封閉的人，則不太喜歡。在人際交往中，個人應當有自己的隱私權，但另一方面又需要必要的自我袒露。這是人際溝通的需要，也是對他人表示信任的一種信號。

拜訪時，應先輕輕敲門或按門鈴，當有人應聲允許進入或出來迎接時方可入內。敲門不宜太重或太急，一般輕敲兩三下即可。切不可不打招呼擅自闖入，即使門開著，也要敲門或以其他方式告知主人有客來訪。

事實上，任何人的言談不可能毫無破綻，絕對的無懈可擊是不可能的。有人會利用對方的心理，採用欲藏故露的方法，打一場主動的防禦戰。你不是在捕捉他神情的變化嗎？他索性逆水行舟，將那些按常理本應加以掩飾的神態，赤|裸裸地呈現在你面前，將你推向一種驚異、迷惑、猶豫不決的境地，使你無論如何也不敢相信這一切竟是那樣千真萬確。

「說話時有被人輕視的感覺。」

3.察言觀色

另一個卻說：「約會前，請先擦一下皮鞋吧！」

1.含而不露

2.言而有信

（4）讚美多用於鼓勵。鼓勵能讓人樹立起自信心。自信是成功的一半，用讚美來鼓勵對方，能達到事半功倍的效果，尤其在「第一次」。無論任何人干任何事情，都有第一次的時候，如果對方第一次幹得不好，你應該真誠地讚美一番：「第一次有這樣的表現已經很不容易了！」別人會因為你的讚美而樹立信心，下次自然會做得更好。

《莊子·盜跖》中講了這樣一個小故事：「尾生與女五期于梁（注：橋）下，女子不來，水至不去，抱樑柱而死。」尾生雖然有點迂，但他堅守信用的精神還是值得稱道的。後來，李白《長干行二首之一》也用了「尾生抱柱」這個典故，雲：「長存抱柱信，豈上望夫台！」

3.區別對待

現在，你不妨先用下面這些問題來檢查一下自己。

開始與別人交談時，會希望別人快點說完嗎？

上茶時，一般應用雙手，一手執杯柄，一手托杯底。用手指捏住杯口邊緣向客人敬茶，既不衛生，也不禮貌。

首先，性格定向和語言定位。社交中的察言觀色，說到底是對對方言談舉止、神態表情的微妙變化及其含義進行捕捉和判斷，是一個「由表及裡」的過程。

有些現象的含義人們是很清楚的。如腿的輕顫，多是心情悠然的表現；雙眉倒豎，二目圓睜，是憤怒的特徵；而微蹙眉頭，輕咬嘴唇，則是思索的含義。另外還應該特別注意對方的手，儘管許多人可以巧妙地掩飾許多東西但還是存在一些普遍性的動作。如憤怒時握緊雙拳，或是將紙煙、鉛筆之類的東西捏壞，甚至可能兩手發顫；興奮緊張時，雙手揉搓，或者簡直不知道該把手放在什麼地方；思索時，手指在桌面、沙發扶手、大腿等地方有節奏地輕敲；等等。

離開時要主動告別，如果主人出門相送，拜訪人應請主人留步並道謝。熱情說聲「再見」。

即了解對方的一些經歷和生活狀況。在應酬當中，人的思維方式各不相同，他有他的生活願望，你有你的生活觀點，交談能否融洽則在於你話題的選擇。假如你不了解他的生活困難，而在那裡大吹特吹打高爾夫球或是環球旅遊的樂趣，他肯定提不起興趣和你談下去，但倘若你告訴他一條快速致富的門路，不用你說下去，他也會提問的，因為這正是他所關心的。

某文藝編輯曾講過一段故事。他邀一位名作家寫稿，該作家非常難合作，各報社的編輯對他大傷腦筋。因此，這個編輯在見面前也相當緊張。

當你講話時，是否感覺到其他人的坐立不安？

性格定向就是通過對其表情、言語、舉止的觀察分析，掌握其性格類型。你可以甩出一兩個對方很敏感的問題，靜觀一下他的反應方式和程度。值得注意的是，這種觀察一定要細緻入微，千萬不要因為對方看上去似乎毫無反應，就斷定他是傻瓜，正如看了悲劇，有人流淚，有人木然，你不能說木然的人就沒有被感動。在摸透了對方性格類型之後，就要設法捕捉最能反映他思想活動的典型動作和典型部位，也就是「語言點的定位」。眼、手、腿、腳、身體每一部位的肌肉，都可能是「語言點」的所在。

3.同九*九*藏*書氣相求

是否常常請求對方趕快說明情況？

寬恕就是給別人機會，當然，也是給自己機會。「化干戈為玉帛」是化解矛盾的最佳方式，非常重要。生活在社會中，必然有矛盾和煩惱，如夫妻、鄰里、同事間不和諧，均會使人出現負面情緒，甚至產生仇恨。在被別人曲解和傷害時，本能的反應就是報復。然而，報復雖然發泄怒氣，減少心中的負荷而痛快一時，但會激化矛盾。因此，在生活和工作中要避免進入困境，最明智的選擇就是寬容，做到寬容大度，摒棄前嫌，化干戈為玉帛。

（6）讚美要注意適度。過度的讚美，空洞的奉承，都會令對方感到難以接受，甚至感到肉麻、討厭，結果適得其反。只有適度的讚美才會令對方感到欣慰。適度因人、因時、因事、因地而異，需要不斷摸索積累，逐步掌握。

事實上，主動進攻，採用一定的方式、手段去激發對方情緒，才是迅速、準確把握對方思想脈絡的最佳途徑。這裏包括以下幾點。

讚美有時也無須刻意修飾，只要源於生活，發自內心，真情流露，就會收到讚美之效。但要更好地發揮讚美的效果，也需要注意以下幾個要點。

與人相處，尤其是與不相識、剛相識的人相處，要努力尋找雙方的共同點、相似點，找到能溝通話語的橋樑。有格言認為：「愛讀同樣書籍的人，結交最快，友誼也最鞏固。」結交最快、友誼也最鞏固的原因，正是因為他們有較多的相似點。

「怕講不明白。」

耶魯大學文學教授威廉萊亞·惠勒普斯，在《人性》這篇論文中這樣敘述：我在6歲那年，有一個星期六去斯托拉多姨媽家度周末。記得傍晚時分，來了一個中年男子。他先和姨媽嘻嘻哈哈談了好一會兒，然後便走近我面前和我說話。當時我正迷上小船，整天抱著小船愛不釋手地玩。以為他只是隨便和我聊幾句，沒想到他對我說的全是有關小船的事。等他走了以後，我還念念不忘，對姨媽說：「那位先生真了不起，他懂得許多關於小船的事，很少有人會那麼喜歡小船。」

應清楚對方的身份和性格特徵。性格外向的人易於「喜形於色」，和他可以侃侃而談；性格內向的人多半「沉默寡言」，對他則應注意委言婉語循循善誘。不設身處地替別人想想，只一味地夸夸其談，其結果必然是失掉了一批又一批的交談對象。因此，在交談中區別對待交際對手，是人際交往取勝的關鍵。

蕭伯納說得好：「你我是朋友，各拿一個蘋果彼此交換，交換后仍然各有一個蘋果；倘若你有一種思想，我也有一種思想，而朋友間相互交流思想，那麼我們每個人就有兩種思想了。」

所以，一個人說話不能掌握正確的方法，不能強調重點，言語沒有分寸，他的社交活動肯定勞而無獲，不會有什麼好結果。

一位老師讚美學生們：「你們都是好孩子，活潑、可愛、學習認真，做你們的老師，我很高興。」這話很有分寸，使學生們既努力學習，又不會驕傲。但如果這位老師說：「你們都很聰明，將來會大有出息，比其他班的同學強多了。」效果就大不一樣了。

二是施放誘餌。你可以若有若無地用一些對對方具有吸引力的話題，判斷出對方的心中聽想，摸清對方神情變化及心理活動的一般特點和語言點位置。

其次，抓住「決定性瞬間」。任何一個人，對自己神情的掩飾，都不可能達到絕對的滴水不漏。關鍵問題是，你在對方錯綜複雜的神情變化中，能否準確判明哪一個變化是有決定性的。對於機智的人來說，其彌補失誤的本領也是異常高超的，他不可能讓你長時間地洞悉到他的破綻。

人們的言與色有時是簡單外露的，對它的體察是容易的；有時是複雜隱蔽的，對它的體察就比較困難。一般來說有以下幾點應注意。

4.取長補短

因此，時機對你非常寶貴。至於究竟什麼才是這種「決定性瞬間」的具體顯現，怎樣才能將其判明並抓住，那隻能具體情況具體分析，憑藉你的經驗和感覺來定奪，無固定模式可循。

（5）借用第三者的口吻讚美他人。讚美隨時隨地都能聽見，面對面或直接地讚美對方，總有點恭維奉承之嫌。若換個角度，換種說法，也許就好多了。以「第三者」的口吻來讚美對方，說：「難怪某某一直說你很不錯，今日一見……」可想而知，對方一定很高興。因此，當面讚揚一個人，有時會令人感到虛假，懷疑你是否出於真心，而間接地在背後讚美對方，會使對方感到你對他的讚揚是真誠的。

結果，前一個擦鞋童攤前的顧客寥寥無幾，而後一個擦鞋童的喊聲卻收到了意想不到的效果，一個個青年男女都紛紛要他擦鞋。這究竟是什麼原因呢？

2.積累經驗

有人誇張地把社交場形容為「戰場」，意即舌鋒之戰。要想成功地取得戰鬥的勝利，就必須知己知彼。

就一般情況而論，社交雙方總是要儘力克制和掩蓋自己情感的外露，給對方的印象越是神秘莫測，成功的可能性就越大。