再說了，我本來無心傷害母親，而且我覺得她現在也沒有別的選擇，於是一下子就想通了。如果說有一天兩個人會相處不下去的話，那麼我覺得兩個人互相討厭的時期也肯定是同時到來的，到時候再想辦法吧。

「如果說起來，還真是有一點兒。可是一個家庭里如果沒有一個嚴厲的人，這個家就管不好，不是嗎？所以，肯定得這樣。」

我一直在想：作為一家人生活的地方，原來的房子也許戶型太大太規整了，從而使得家庭里每一個人的位置都楚界分明，這樣一來反倒使家人不容易坐到一起閑聊雜談地訴說心事了？

只有那樣，自己才可以在作為孩子的框架里去開始一個人的生活，才敢那麼興奮地憧憬將來。所以我獨立生活的決心是有條件和限度的，我所憧憬的無非是自己方便的獨立生活。

「嗯，謝謝。」母親的聲音並沒有顯出多麼高興。

「不是的。怎麼說呢？好像是被那種『人如果不老老實實認認真真地活著，就會栽大跟頭』的說教給騙了似的。難道不是嗎？正是相信了這樣的話，怕把自己的人生過得一團糟，所以我才那麼拚命地認真去九*九*藏*書做。可是在能夠想象到的範疇里，還有比我們的遭遇更悲慘的嗎？

「芳芳，你在家裡的時候，是不是覺得我們家太沉悶了？」母親問我。

我無力做任何辯駁，自己的情緒也無以宣洩了。

可那個時候，母親就像個少女一樣，胳膊肘支在腿上，手托著下巴，茫然地凝視著煙雨迷濛的茶澤大街。

母親用一種吃驚的眼神看著我，雖然什麼也沒說，但那眼神里分明寫著：「原來你也是這樣想的呀？」

「不過如果沒有我們的話，爸爸肯定也會發生點兒什麼，說不定會死得更早呢。」

我想，身邊這個人活到這個年齡，突然說要把自己的人生變成一張白紙。這可能嗎？現在她既沒有未成年的孩子需要費心照顧，也不需要努力工作養家糊口，而且那沉重懊悔的陰影大概會伴隨我們一生。

為什麼偏要這樣？為什麼我就這麼一個屬於自己的小小空間，卻非得和媽媽共享？這也太不講理了吧？本來我還打算就是有了男朋友也不和他同居，可以你來我這兒我去你那兒呢。再說了我現在正在學徒階段，還有著那麼好的夢想，好不容易九_九_藏_書下了決心……為什麼？

我在腦子裡翻來覆去想著的理由，頓時消失得無影無蹤。

她肯定早就看透我了，知道我肯定不會拒絕她的。大概只是覺得「說這些話都是在浪費時間」吧？雖然被她看穿，我覺得有些懊喪，但是我只能認命，怪也只能怪自己沒有拒絕的能力。

「謝謝。」母親用這兩個字，代替了「原來如此」。

茶澤大街上一般很少有車輛開進來。即使有，那些車子也都得像步行一樣，以極慢的速度和行人交錯而行。從這裏可以看到大街對面我工作的法國料理店雷利昂。只見從二樓「三毛貓舍」茶館的玻璃窗里透出淡淡的燈光，在迷濛的雨霧中，所有的一切隨著黃昏的降臨，都變得模糊暗淡下來。

「好吧，就這樣吧。我已經想通了。」我說。

「好吧，現在就只考慮現在，所有的一切都倒過來想想看。只當現在是在旅行，媽媽只是來玩ｒead.９９csｗ.ｃｏｍ玩而已。沒關係，沒關係。」我自言自語地嘟囔著。

「就這樣，我還覺得他是個好人，是個死也不會給我們添麻煩的人。我怎麼這麼傻啊！

再也沒有比這個情景更能打動我的心的了。

我咽了一下唾沫，雖然不想說，但這是我從小就有的感覺，今天終於說出來了。

這樣一想，心情一下子變得豁然開朗起來。

「很早以前，在你還沒出生的時候，我們鬧過一陣彆扭，那時他說好像自己不適合擁有家庭，想離婚，如果我當時答應跟他離了就好了。後來經過一番商量后，還是決定把你生下來。之後再也沒有提過離婚的事。反倒是在你生下來后，他常常說：還是結婚好啊！

「沒有啊。和普通家庭比起來，或許因為我們家和音樂有關的緣故，我倒沒覺得沉悶啊。」我說。

父親回到家總是夜半時分，家裡幾乎總是放著音樂，父親的朋友們來我家時，也常把音量放小進行合奏排練，折騰通宵。有時我和母親也以要給父親的演奏會幫忙為借口跟學校請假，一起隨他們去國外看看。泰國、上海、波士頓、紐約，還有巴黎，韓國和台灣也去過。雖然大https://read.99csw.com家都沒有什麼錢，但是每次旅行都有音樂相伴，所以很開心。有時我們甚至可以和他們一起坐大篷車移動。樂隊的其他成員中有幾個人的孩子年齡和我相仿，於是，我和他們成了好朋友，甚至有過朦朦朧朧的情竇初開。那是個快樂得類似嬉皮士一樣的孩童時代。

說實話，如果真想堅持自己獨立生活的原則的話，也許應該發一通脾氣讓她回去才對。假如我是個男孩兒的話，說不定真會那麼做吧。

「您說好像被什麼打敗了？被什麼呢？是爸爸嗎？」我問道。

我來到窗前，坐在了母親的身邊。

我從她的身影里那麼清楚地感覺到母親想和我一起住的意願。這時，母親的身上全然沒有了成人女性那種鮮明的輪廓，而是被蒙上了一層夢幻一樣的雲靄，雲靄里所顯現出來的可能性也好、未來也好、孤獨也好，都充滿了那種只有年輕人才有的未知性和不安定性。

「我從不覺得他的死應該歸咎於我。可是現在，我就是想反抗這個向我灌輸了『長大成人後，只要認真老實地生活就不會栽跟頭』的世界，以及這個世界上的一切。」母親說。

我心裏清楚，其實反倒是自九-九-藏-書己還無法真正離開父母。

「我還一直慶幸你父親死之前沒有欠下債務。多可悲！我們的積蓄幾乎被他全部掏空都給了人家，卻沒給我們留下一丁點兒。

「那麼，是不是我這個人太嚴厲了？」母親又問。

這時，從我身體里溜走的氣力，肯定就是那種「對將來過分規劃的力氣」吧。現在，母親就在面前，說想在這裏住下來，這就是我現在所要面對的事情，也許到了後天，她說不定又會說要回去呢。而我卻那麼急躁，急著想去貫徹自己的規劃。於是，身體里就注入了過度的氣力。

從某種意義上說，今後不管我們做什麼，就是我們搬到這裏來試著重新生活，我們也不可能再恢復到原狀了。我知道我們只能背負著這些活下去。也許會有偶爾忘卻、開心快樂的時刻，但在那快樂的背後，無論何時，都擺脫不掉這個陰影。我們痛徹地感到，人生就是要把這一切都背負起來走下去。數不清有多少次了，哭得嗓子幾乎要沁出血來，然而痛哭之後卻一點兒輕鬆感也沒有，只能裝著什麼也沒有發生似的把那些痛深藏起來。

我需要有一個能隨時回去的家，所以我才那麼希望母親能呆在那個家裡。