你演出的逼真又賣力，可惜沒人給你頒發奧斯卡。

當你覺得一切都是別人的錯，而只有你自己正確的話，這會讓你感覺不錯，好像眾人皆醉你獨醒，全世界就你最行。

不用去承擔重擔。

有個哥們兒最愛的論調是懷才不遇，每次說起工作，他都跺腳罵娘。不是領導有眼無珠，就是同事搶他風頭，總之這幾年換了好幾份工作，都不適合他。他總掛在嘴邊的話是，不是我不行，是周圍人總是排擠打壓他。

在團友王燦幾次激怒和點醒下，她終於意識到，儘管境遇險惡，人心難測，根源問題還是自己的缺陷。就像她給自己起的筆名「羽蒙」，是《山海經》里的人形怪獸，它雖然有一雙翅膀，可是卻飛不遠。不怪那風，不怨那山，只恨自己翅膀太短。

當然，你遲遲不肯行動，還因為受害者心態給你帶來了很多好處。

你會一直感覺別人對你不錯，因為他們會關注並想幫助你，因為他們也覺得你是弱者，你可憐。

畢竟這樣做的成本很低，既不必承認別人有什麼長處，也不必找機會提高自己，只需要在原地發脾氣就可以了。看似可以一勞永逸地解決了我們遇到不公平的問題，反正都是別人的錯，我們只是在被虐待。於是你成了一個受虐狂。

當然，我並不認為這個世界上時刻有公平和正義存在，就連比爾·蓋茨這號富二代加世界富豪給青年人read.99csw.com的10條忠告中第一條都是：Life is not fair,get used to it（生活是不公平的，你要去適應它）。

請不要再糾纏于這個問題而拖垮自己。

在這種自憐狀態下，會覺得整個世界都與自己對立，陷入僵局。不採取行動，人就會迷失在憂鬱和自憐的恐懼中。

我知道那些多年積攢的受害者思維方式讓你感到親切又熟悉，但回頭看看，它們究竟給你帶來了什麼呢？除了不停在你前進的道路上拖後腿，只會讓你更加顧影自憐，在每個深夜不停反芻發生的一切，並捶胸頓足問蒼天，為什麼受傷的總是你？

這是心理防禦機制過度所產生的必然的惡性結果——退縮行為，我們在困難面前不積極主動地解決問題，而是選擇退縮，怨天尤人是唯一的回應。

生活中總有一類人，他們過得不太好，一定是別人的錯，他們沒有過得更好，都是被人迫害。社會有問題，他人是地獄，就好像所有人生下來的使命都是給他使絆子，就好像全世界都與他為敵。

這種心態簡直是這個世界上最常見又最難根治的婦科病、男性病之一，可以統稱為受害者症候群。

但這樣的救助不會持續太長時間，久了人們會厭倦。跟救急不救窮道理類似。

心理防禦機制是指，在面臨挫折或衝突的緊急狀況時九_九_藏_書，我們的內部心理活動會產生一種適應性傾向——自覺或不自覺地解脫煩惱，減輕內心不安，以恢復心理的平衡與穩定。

人必先自辱，而後人辱之。若不是你把自己投擲於一個受害者的位置，別人也不會爭先恐後來迫害於你。

讓你感覺良好。

如果你還有一點點野心追求成就的動機，請從現在開始為自己的生命負責。

如果你不能嘗試用這些思維填滿你的頭腦，那麼我一點辦法都沒有。

可惜這一切都短暫易逝，長期處在受害者狀態里，會讓我們越來越難以自省自身的問題，何談改進？我們會越來越容易怪罪別人，抱怨人生，用負能量影響周遭；它還會侵蝕你的人際關係，因為沒有任何一種關係不需要你維繫和經營，只等待別人改變。

一般情況下，他們最愛在生活中傾情出演受害者、弱者等類似苦情角色，並且入戲太深，培育並陷入了荒誕的邏輯之中。

「工資不高是因為這個行業工資水平低。」

而這種適應的方式是消極抑或積極，決定權就在你自己手裡。

這就是你給自己設定的惡性心理遊戲：受到傷害——別人的錯——我是受害者——我可憐自己——被動迎接傷害——不作為。

你會得到幫助。

不如問問自己：我做什麼能克服或解決這個狀況？誰能幫助我？我能從哪兒得到能幫助我解決這個問題的信息？通過九九藏書這些變得更富有建設性的想法，你就不會陷入受害心理的囚籠，而是開始朝著解決的方向發展，這種感覺很好，而整個事情運轉得也會更好。沒準兒你也會搖身一變從受害者變成拯救者，你拯救的是自己的生活。

只要你不原諒那個人，你就和那個人有關聯。你將一遍一遍想起那個冤枉你的人以及他/她做過的事。你們兩人之間這種情感連接是那麼強烈，你和你身邊的其他人，會因為你內心的混亂，承受很多痛苦。

以一種實際的方式去寬恕。「當你對另一個人抱有怨恨時，你必然要與那個人或環境，保持一種比鋼還要堅實的情感聯繫。寬恕是消解這種關聯獲得自由的唯一方法。」這段凱瑟琳·龐德的話中，你會找到寬恕的最好原因之一。

為自己的生活負責是個很艱難的事，有時，你會因為它太沉重而想要撂挑子不幹。而如果把問題都理解成是別人的責任，那麼多輕鬆，你不必痛苦地為自己的錯誤負責。

還有一個姐們兒，戀愛經驗豐富，坦白講是分手經驗豐富。每一次分手都要把前任數落個狗血淋頭，不體貼、不上進、控制欲強等，說到底，都是對方的不好，她慘哭全中國13億人口。她最愛說的是，要不是這些渣前任把自己耽誤了，現在早就嫁人生子了。

如果我們認為從來就不是我們的錯，我們就不需要為它負責，如果我們不需要為它九九藏書負責，我們就始終是受害者，永遠無法翻身。

其實，經歷不公對待或生活打擊之後，你本只會受到100點傷害，但因為你的心態，你把這種傷害也擴大了，最終的感受可能是1000點。

總之，別讓受害者心態離間了你自己和更好的生活。現在改變，一切都來得及。

他們的現狀一定是慘烈的。是的，我沒有想讓誰在悲戚生活中掩耳盜鈴，我切實能看到這些人過得不如意，何止是不如意，簡直是不能更差。可是，然後呢？

把問題統統扔給別人，一副事不關己的樣子，這樣就真的大丈夫嗎？作為最關鍵的當事人，真的能置身事外，揮一揮衣袖卻不沾一片雲彩嗎？

「我沒晉陞，同事升了，還不是因為同事靠關係嘛！」

工作不順是不是僅僅因為環境惡劣、領導勢利？那個看似有心機的同事，是不是確實有一些你不具備的能力？

女友棄你而去真的是因為她嫌貧愛富？還是因為對你的不求上進感到失望？

這就是你給自己設定的惡性心理遊戲：受到傷害——別人的錯——我是受害者——我可憐自己——被動迎接傷害——不作為。

當你想做個受害者時，你會傾向於不採取行動，也就不用面對拒絕和失敗。畢竟承認自己的失敗會讓我們更難過，而採取行動就有新的風險面臨困境。

「談戀愛總吵架，都怪男朋友不爭氣。」

生活里這樣的例子遍地開九_九_藏_書花。

看過一部電影叫《等風來》，女主角程羽蒙在公司處處感到不公，原本借工作之便準備踏上托斯卡納風光之旅，卻最終被流放到髒亂差的尼泊爾靜心老年團，可是就連這趟旅行也處處因團友的奇葩行為受阻，她一路都像個受氣包，就好像全世界只有她最無辜，要不是社會不公、他人牽累，她並不至於陰差陽錯走到今天這步田地。

你不用面臨風險。

因為任何的心理創傷，都必須有所謂受傷害者的「配合」才能夠完成。你越是把自己故步自封成受害者的角色，這種傷害就愈發猛烈，就像用顯微鏡在盯著自己的傷口，你的眼中容不下其他。受害者的姿態還會讓你不斷地顧影自憐，John W.Gardner說過：「自憐很容易成為最具破壞性的非藥物性麻醉。人會上癮，將事件中受害的部分剝離出來，以得到短暫的安慰。」

懷揣著受害者心態，你將會逐漸在內心之中擴大自己所遭受的不公平，讓自己真正成為一個受害者，每天生活在抱怨之中。而這種看似不理性又有很多壞處的心態的出現，最開始是因為它能夠給我們暫時的保護，這種保護就是心理防禦機制之一。

當我們在遇到問題時，如果把責任都歸咎於別人，這可以在某種程度上減輕自己的內疚，也會避免了無力感所帶來的自卑。

當你寬恕時，不只釋放了對方，也將自己從那個痛苦中整個解放出來。