有機會可以跟當事人傾訴，是最好的。如果你們現在仍然保持著聯繫，不妨把當年留在你心底的感受說出來。如果你能確認你們現在的關係是健康的、支持性的，那麼你有可能聽到對方的歉意，這是一種安慰和修復。

你可以回憶當時的情境，再次體會當時的感受，當你想起那些傷人的話那些粗暴的對待時，你的感受是憤懣、無助還是失望……即便是負面情緒，它仍然有積極的意義，因為每一種情緒背後都反映你當時內心的感受，找到它才能準確表達它。

1.不去觸碰它，你永遠無法讓它變強壯。

當情境再現，你不得不去面對那個弱小的自己時，你發現，這麼多年你只是精心地在鍛造其他強悍的部分，一直不敢直面脆弱的那一部分。

可能你也被家人凶過或者被夥伴排擠過，又或許你沒有，但生活中或許總有那麼一個人那麼一件事，他們的存在就是一種提醒，提醒你曾經受過的傷，提醒你曾經的無助、難過，而你無論走到哪裡，好像都無法釋懷。即便你已經長大成人，已經足夠堅強，處理過比這更大的傷痛，但只要面對這個人這件事，你就即刻亂了陣腳。

如今她跟媽媽的關係已經有了很大的改善，但每次母親生氣，她還是感到害怕，好像一瞬間時光倒轉，又回到了十年多年前的那個傍晚，她背著書包，被母親的怒意嚇得發抖ｈｔtｐs://rｅad•99csw.cｏm，感覺隨時會被掃地出門。

我們沒有時光機，無法穿梭至你受到傷害的那一天。但你可以通過回憶的方式，讓情景再現，雖然再次讓你暴露在不美好的環境下是殘忍的，但這卻是唯一修通傷害的機會。

她說以為自己早忘了，13歲的時候，她被以這個女生為首的小團體排擠，那是她最不愉快的3年。這麼多年過去了，她早遠離了這幾個人，有了新的生活，沒有人欺負她，也沒有人看低她。但這次被邀請，讓她又回憶起那段本不願提及的經歷，所以她憤怒，她厭惡，她甚至還有點擔心，見面的時候會不會慌亂無措甚至語無倫次，她可能還會像13歲一樣被戲弄，只會逃避。

二十多歲的她已經不會被要求必須幾點到家了，也不用背著書包了，但她的人生中卻好像永遠有個隨時會響鈴的時間表，身上像永遠背著包袱，因為心裏還有一個10歲的嚇得發抖的小女孩。

或許因為當時年幼，自己力量弱小，不敢表達，因此才把這些記憶埋在心裏。影子沒有表達的是傷心、害怕，然然沒有表達的是憤怒和厭惡。在那個時候，她們可能會通過轉移注意力的方式主動減少負面的情緒體驗，或者就什麼都沒有做，不去處理，繼續自己的生活。

但去年發生了一件事，卻把她打回成軟弱無助的原形。九-九-藏-書她在初中同學群里說起出差，剛好是一個在那個城市生活的同學她主動發起邀約。然然非但沒去，還拉黑了老同學。

我們每天都要面對大量的情緒，有的是一閃而過，有的會困擾你一陣子，而有的可能會伴隨你終老。那些一閃而過的情緒可能因為無關痛癢，隨即被其他情緒代替；困擾了一陣子的情緒可能得多一些傾訴和表達，或者自我消化，也會慢慢淡化直至消失；但那些可能會伴隨你終老，時不時會跳出來擾動當下的情緒，皆因在那時或者通過壓抑或者因為逃避而讓它鑽了空子，停留在你記憶的角落。它像心房角落裡的一把刀，偶爾不小心觸碰，就扎的你生疼。

4.確認你現在的力量。

這種回憶起過去的往事而深受其擾的情況，根源在於你當時沒有過即時化的處理。事情過去了，但傷痛還在，因為你沒有很好地表達自己的情緒，之後也沒有消化，就讓它凝結在那裡，是你繞不過去的一個心結。

因為真正強大的人並不是沒有受過傷害，而是受過傷，直面它，征服它，穿過那些風雨如晦，重獲光明身。

正如很多人安慰其他人時說的話，「他就是那樣的人，你不要跟他計較」、「她不是故意的，你不要放在心上」，甚至你也在內心這樣說服自己。但這種合理化的說法只對處理情緒有暫時的幫助，對於多年無法釋懷ｈｔｔｐs://reａｄ•９9cｓw.cｏｍ的傷害而言，它只會讓你更加困惑：「為什麼明明理性上你接受了這種傷害，也原諒了對方，這種痛苦還是忘不掉？」

這種確認是對現在的你說，也是對當時受到了傷害的你說。當你在記憶中再跟當時那個無助的孩子相遇時，請記得告訴她，她已經成長為一個有力量、強大的人，她能處理好現在的問題和麻煩，而弱小和傷害只屬於過去。

收到兩封來信，故事不一樣，但卻有相似的疑問：為什麼有些傷楚已經過去那麼多年，你還是忘不掉？

有過類似遭遇的人，可能還會因為自己的弱小而自卑，努力讓自己變得強大，強大到可以不被人再粗暴對待、強大到不擔心自己的力量抵抗不了排擠和壓力。這個部分的自我的確成長了，這是一種升華和自我精進。但自我的內核中仍有一部分未被修通，未得到成長。這是因為當事人不願再回憶傷痛，而把它隱藏了起來，然而隱藏不代表它不存在。

表達情緒不是目的，是一種途徑。如果現在的你沒有成長，那麼所有情緒的宣洩，或者憤怒的表達不過都是暫時的虛張聲勢。只有你自己的力量提升到可以確認現在的你能應付曾經的傷害或者能避免傷害，才是有效的方式。

因為所有合理化的借口都是讓你在逃避真實的問題和傷害，逃避永遠不能真正解決問題。坦然承認對方確實傷害到你，它是九-九-藏-書真實存在，才有可能讓你從內心真正能直面問題，有勇氣去解決它。

處理過去傷痛的第一步就是不迴避，承認你的確在當時受到了傷害，不必為傷害你的人找任何理由和借口。

影子和然然便是最好的例子。

當你意識到這個問題的時候，現在處理還來得及，別讓它伴隨你終老，因為不知道還會被它嚇到多少次。現在就讓刀劍入鞘，保管好它，你依然能找回你的安全感。

第一個故事是影子講的。她的媽媽一直是個很強勢的人，從小到大她都不敢違逆媽媽，即便是這樣，她媽媽的情緒還會時不時來一個大爆發，最狠的一次是懲罰她放學晚到家，把她趕出門去，從三樓拖到了一樓，那時的她只有10歲。

3.學會反芻和表達。

雖然她說的是客觀事實，但這樣的說法更多是為了減少自己的內心衝突，合理化對方對你的傷害，因為只有當你認為對方帶來的傷害是必然的、合理的，才會在一定程度上減緩你內心的痛苦。

處理過去傷痛的第一步就是不迴避，承認你的確在當時受到了傷害，不必為傷害你的人找任何理由和借口。

但即便不方便跟當事人表達，也仍然可以將情緒抒發出來。在那時那刻你最想說的話，你最想做的回應，可以像給自己講故事一樣表達出來。試著想象對方就在你面前，你表達憤怒、傷心，還是大哭一場，甚至是指責，都可以。這是修九九藏書通傷害前必經的一個步驟，就是宣洩。

另一個故事是一個叫然然的朋友，今年30歲，家庭幸福，事業獨當一面，處理任何事情都是不卑不亢，就好像沒有軟肋。

心理學中有一個很有趣的詞叫「未完成事件」，未滿足的需要、未表達的情緒，都會在以後變成其他的形式來索取，而你要麼要努力填滿這個空缺，要麼就會在他處補償。未完成的永遠在騷動。

我們都經歷過或無心或有意的傷害，那些忘不掉的傷其實也無需忘記，它是你成長的組成部分。我們該做的是把當時的心結解開，解除「未完成」的魔咒，把傷害轉化為認識自己的一種方式，把它打造成成長的一次契機。

2.不必勉強合理化自己的傷害。

就像影子，她知道媽媽不是不愛她，她們現在的關係也很好，那次傷害也是媽媽無心的。

如果你有值得信賴的愛人、朋友，也可以把他們當做傾訴的對象，傾訴的終點就是表達未完成的情緒，讓情緒不再凝結在那時那刻，讓它得以宣洩和消化。

這種確認不僅僅是一次穿越式的對話，當再次遭遇讓你無助、慌張的事情時，不妨想想在經歷了傷害之後，這些年，你有哪些成長和進步，你解決過多少問題，你熬過了多少困難，你平息了多少爭端，你撫平過多少創傷。這些都是你有能力保護自己的資本，再次確認自己的力量是讓你能自信和坦然面對過去傷害的根本。