花一個月時間去琢磨他人的人生，攻擊、謾罵、詆毀，他還是那個他，你還是會嫉妒；但一個月時間用來改變自己，學習、工作、旅行，你卻可以成為一個更好的你，也許無需再嫉妒他人。

這些攻擊背後自然有正向的能量在驅使著她，比如母愛。但若是僅僅為了孩子的福祉考慮，這種在社交圈的公開討伐毫無積極作用，甚至會把她推向輿論譴責的風口浪尖，並不划算。

這筆賬，千萬好好算清楚。

因為嫉妒背後，是深刻的羞愧和自卑。當個體覺知到嫉妒，覺知到自身在某一方面的無能時，自卑感便如影隨形般揮之不去。

這頭困獸還會驅使著你花費時間、精力、情感投注在他人身上，會讓你只顧著忙著關注別人的喜怒哀樂，把你人生的基調都變成為打壓他人而活。從婷婷的長信里就能看出，其中不乏含沙射影的抨擊前任，當然，赤|裸的表達憤怒、怨懟的更是不佔少數。

不要總是以為，一切都本該是你的。同事的業績好，同學的成績高，閨蜜的男朋友豪，這一切都不在你的國度里，因為不是你可控的。你真正可控的東西才是你勢力範圍內的東西，其他是邊界以外，不需要你操心和負責。

他們畢竟曾是夫妻，說不清道不明的糾纏太多，她怎麼表達對前夫的態度都是針對二人hｔｔｐs://rｅaｄ.99csｗ•ｃｏｍ過往嫌隙，尚且可以理解。但還要對前夫的現任惡言相向，的確有失氣度、格局，甚至有些病態的不依不饒。

這種明顯帶有攻擊和詆毀性質的行為背後，滿滿的都是嫉妒。

當然，如果你覺得只有像婷婷那樣公然泄憤才舒服，請準備好足夠多的時間、精力去關注他人的一舉一動並隨時應對，也要同樣做好心理準備，你的怒火會讓珍惜和支持你的人望而卻步。

如果你都對自己的問題和人生不屑一顧，誰會願意來叫醒一個裝睡的你？

可原本那些嫉恨，不該有來由。

當你把你的邊界無限放大，恨不得得到全世界的時候，你才會覬覦伊麗莎白的王位，馬雲的財富。這聽起來可笑，可實際上正是因為你覺得那些跟你有關聯的人所得的一切在你的邊界之內，你才會困擾，才會滋生嫉恨。

她問我，你說我這樣撕到底對不對？

一位離異的女讀者婷婷給我寫來一封長信，她前幾天看到前夫在朋友圈po出了跟現任的恩愛照片，最刺痛她的是她跟前夫生的兒子也在照片中，一手牽著前夫，一手拉著后媽，竟然笑得燦爛。她旋即給前夫寫了一封郵件，警告他不要惺惺作態，不要在人前演恩愛，更沒必要顯示現任把別人的孩子視若己出般的偉大九_九_藏_書。她的言辭激烈，發送前還不忘把郵件抄送給前夫的現任妻子。

其他人都長大了，會把孩童時的方式遷移和升華，沒長大的那個依然會在嫉妒出現時，退縮成孩童，繼續用破壞性的方式來揮霍自己的能量。

這條內容收到了很多評論，有人力挺她「手撕」前任，有人勸她這又是何苦。

再看看離婚後她的生活軌跡，可圈可點的成就屈指可數。她才三十歲出頭，有資本做出成績，而今，非但沒有發揮出自己的優勢、過好自己的人生，反而成了每天泄憤的怨婦。最可惜的是，這過程中，她並不快樂。

有人能利用這種自卑進化，而有人駕馭不了，便只能臣服於它，停留在一個退行性的階段，固著在一種消極的狀態中不肯動彈，像極了一枚凝重的琥珀。

她見兩個人不回復郵件，一氣之下還把郵件原文發在了自己的朋友圈。

想想我們孩提時代的嫉妒，或許是因為鄰居家小朋友擁有了一個你渴望擁有的新玩具，你會不開心，然後呢，你會怎麼做？有的孩子選擇找其他的玩具替代，轉移自己的注意力；有的孩子選擇好好表現，爭取讓家長給自己買；有的孩子會跟小朋友商量，能不能九-九-藏-書交換玩具分享快樂；還有的孩子會選擇攻擊，把別人的玩具弄壞，或者說，你的新玩具一點都不好，醜死了。

婷婷嫉妒的是別人得到了她的前夫，甚至還跟自己的親生兒子幸福地拍照，在婷婷的認知里，這原本都應該只屬於自己，而今卻屬於另一個人。現在的婷婷不但失去了愛人、和兒子在一起的生活，她的事業沒有起色，感情也並未塵埃落定。換了誰都會有挫敗感，都會心生妒恨。

攻擊是一種釋放能量的辦法，也是一種防禦方式。但並非所有的防禦方式都是負性和消極的，如果能把負性的能量轉移到正確的方向上，同樣能產生積極的效應，這種方式就是升華，而這才是解決自卑的有效方式。

嫉妒，本就是一件平常事，是一種常見的情緒。在一定範疇內，不需要迴避和壓抑。因為，正是人類有著嫉妒這樣高級的情緒，才不斷推動社會進步和物種進化。因為嫉妒他人擁有更多的財富，你才更有動力去追逐；因為艷羡他人擁有更優秀的品質，你才可以樹立榜樣努力進步；因為嫉妒他人獲得美滿感情，你才有了一面鏡子，照見自己的問題修正和調整。

選擇攻擊的人，都是在逃避成長，逃避直面自身的問題，而把問題嫁禍於人。因為只有這樣九九藏書，攻擊才能變成保護殼，掩蓋自己的無能。

嫉妒，本是一種常見的情緒。在一定範疇內，不需要迴避和壓抑。可是一旦嫉妒越過安全範疇，它就會變成一隻猛獸，吃掉你心底的善，繁衍出更多的惡。你可知，嫉妒背後，是深刻的羞愧和自卑。

與負面情緒的對抗會讓你產生更深刻的不安，為了減少不安，內在的防禦機制便會出動去調和這種不安，極易演變成矮化和攻擊他人，以此來抬高自己。接納自己也有弱點和劣勢，正常化自己的不足，客觀看待自己的優點。

與此同時，也要承受打壓和攻擊會毀滅他人的希望撲空，因為你的言行不過是在不知不覺中頌揚了他人，貶低了自己。

長大后，我們渴望的玩具可能是優秀的個人表現、財富、情感，當再次面對別人擁有而自己得不到的時候，有人選擇在他處覓得幸福，有人選擇提高自己，有人選擇學習和交流，但依然有人選擇貶損和攻擊。

不是只有面對閃耀著光芒的明星時才會產生嫉妒，普通到班級里學習比你好的同學，平常到公司比你業績好的同事，甚至親密到相處了幾十年的發小，都可能讓你有一閃而過的嫉妒情緒。

時間久了，這就是掩耳盜鈴式的自我防禦，除了你自己不願意去看到自身不足和問題所在，所有人都在圍觀你的笑話。

現在九*九*藏*書這個時候，論對錯沒有指導意義，不如分析「撕前任」表象之下更深刻的心理動因。

所以，時刻自查那些嫉妒的情感是否仍在合理範圍內，標準是它讓你變得更有力量和積極，還是讓你感到每天活在負面狀態里。

正確的方向就在你可控的邊界里，那些憤怒和攻擊的衝動無處消解的時候，請想想你那些買了還沒讀的書，花了錢還沒去的健身課程，嚷嚷著要見卻還沒碰面的朋友。

可是一旦嫉妒越過了那個安全範疇，它就會變成你心裏的一隻猛獸，會吃掉你心底的善，繁衍出更多的惡，這些惡又會孵化出攻擊、迫害、侵犯和詆毀等等負面的行為，也有人把它稱之為因妒生恨。

任何情緒都是有價值的，嫉妒心亦然。它會產生一種衝動的能量，當你把它固定在攻擊和詆毀，能量也固著在那裡，不流動便不能成長。

這種情緒的根源是，他人得到了你沒得到的東西，而你理所應當地覺得該得到的人是你。尤其在這個人跟你有關聯，或者在某些方面有相似或旗鼓相當的特質時，更容易產生嫉妒。

婷婷跟前夫離婚兩年，心情一直很低落，事業發展不順，感情上也沒有進展，她最關注的事就是前夫和她的孩子。

如果每次想到那個你嫉妒的人，你渴望的不是超越，而是詛咒和迫害他的人生，嫉妒這件事就應該重視起來了。