在處理好內心的自卑和羞恥感之前，在求取人生真義的路上，請先練就火眼金睛，看清誰是一身白骨用自卑耗損你的法力，誰是菩薩心腸用霹靂手段磨鍊你的意志。

往往我們內心的天平搖擺不定，還沒聽清楚自己內心的聲音時，就操之過急把問題拋給了身邊的人，而偏偏有那樣的人，他們是你的好朋友、好閨蜜、好哥們兒，卻唯獨不是一個好的建議者。

這也是我們都經歷過的，當生活狀態的差距拉大時，那些曾與你交好的人，因為內心的自卑躲閃你、疏遠你們的關係，直至形同陌路。最可悲的感覺莫過如此吧，別人得到了你想要的東西，而這個別人恰好就是你身邊曾經跟你一樣「不名一文」的朋友。

我問姑娘，雖然是岔路，但明顯有一條閃著金光，你糾結什麼呢？

也就是說，第一步是認識到當我們害怕別人過的比自己好的時候，真正的問題在於自身。

因著這樣的經歷，閨蜜勸姑娘，做女人還是不要太拚命，花那麼多錢投資學英語，也未必就能學出什麼名堂，現在的工作已經輕車熟路，不如把錢和時間精力投入到改造外在，多美容多買點衣服；談戀愛也不要好高騖遠，女追男，男人不會珍惜，相親對象靠譜的話就好好相處。

什麼都不費力的人生，真的是順從你內心的選擇嗎？

簡而言之，自卑不是阻礙前進的麻煩，它也可能是鞭策人的動力。而不妥善處理，它不但會影響自己超越自己，同時也可能會影響到身邊人的成長。

他們因為自己人生的局限和內心的失衡，也想read.99csw.com拖著你一起放棄更好的人生。沒錯，我們多少都被這社會碾壓過，內心企盼位高權重者高處不勝寒，希望有錢人都坐在寶馬里哭，甚至恨不得雙手叉腰等著別人登高跌重。

講起這些，我並非偽善地要把自己與其他人劃清界限，我坦然承認，我也有這樣普遍的人性弱點和內心的自卑。同樣，向我諮詢的姑娘自身也會有這樣的「嫉妒執念」，芸芸眾生，又有誰不曾自卑和嫉妒？

從精神分析的角度來看，我們嫉妒的那個對象，或者是嫉妒的假想敵，其實是我們自己的一部分，是我們內心被分裂或壓抑的部分，那個部分代表著成功的、可能過上更好生活的自我。也就是說，在我們的內心深處曾認同我們自己是成功的，但因為種種現實或心理因素，我們逐漸改變我們的認知，把自己歸類到「不太可能活得更好」的那一類人。

面對感情的兩難選擇，姑娘不知道該選擇相親男相處看看，還是勇敢追求有好感的同事；面對事業的魚和熊掌，姑娘同樣為難，留下繼續混生活，還是蓄勢待發要鯉魚跳龍門？

她的閨蜜給出的建議，選保守的、穩妥的、不費力的，或者說選跟她自己一樣的路。問起這樣建議的原因，姑娘說，閨蜜用她的親身經歷佐證。

當在他們眼中跟他們生活狀態差不多或者略遜色于自己的人就要開始過上比自己好的人生時，這種即將出現的差距便會讓內心的自卑隱隱作痛。

看著姑娘發給我的聊天截圖，我頭一次如此直截了當地給出建議，九_九_藏_書別聽她的。我無意腹誹閨蜜的陰暗內心，我想她本意也並非如此。但她內心的失衡作祟，很難給出適合這姑娘的建議。

根本上，我們不能接納的是那個不夠好的自己，才把對自己的厭惡逐漸壓抑並投射給身邊的人，所以解決嫉妒，歸根到底是回到自己的身上，把那部分可能成功的自我變得更加強大。

說到底，一切都是源於他們沒有得到想要的生活，因此內心深處躲藏著蠢蠢欲動的羞恥感，或者叫自卑。這種羞恥感對周遭的風吹草動都非常敏感，一旦有一個觸發點可能把這種自卑激活，它將全力以赴拒絕把自身的缺陷放大，凸顯在人前。

姑娘的開場白是：「我有一個閨蜜……」

古代希臘的戴蒙斯·賽因斯（Demo sthenes）原先患有口吃，經過數年苦練竟成為著名演說家；美國羅斯福總統，患有小兒麻痹症，其奮鬥事迹，更是家喻戶曉之事。有時候，一方面的缺陷也會使人在另一方面求取補償，例如尼采身體羸弱，可是他卻棄劍就筆，寫下了不朽的權力哲學。

凄凄慘慘戚戚。

也許是無意識的，你的閨蜜朋友們，會願意把你和他的情況等量齊觀。

聽起來，這是極好的人生啊！有工作目標，有喜歡的人，況且不是求而不得。

她28歲，朋友介紹了一相親對象，對方並沒有什麼不好，但總感覺哪裡不對，自己對一個同事比較有好感，想主動接觸，又不知道是不是合適；工作上覺得在現在的公司沒什麼起色，有一家心儀已久的公司，但是對英語要求高https://read.99csw.com，猶豫要不要報個周末的英語班，為跳槽做準備。

於是，他們會打壓、排擠、中傷他人，儘管可能是無意識的，這種種表現都是他們的自尊遭受挑戰後的自然反應和回擊，這種攻擊性有時會強烈到不惜代價。

有個姑娘給我留言說，是正面對感情和事業的雙重分岔路。

他們可能跟你一樣深夜失眠，輾轉反側渴望著擁有更好的事業，更好的伴侶，然而因為先天缺陷或後天折墮導致求而不得，由此產生無助和空虛感。讓他們安心繼續生活的不是他們本身還有可能過上想要的生活，而是跟他「一樣」的人也會被這種失落、不如意包裹，他們內心深信不疑——你們並無差別。這種「一致」減少了社會比較給他們帶來的焦慮，可以獲得暫時的平靜和安穩。

如何解決嫉妒的心理呢？

很多精彩或悲慘的故事會有相同的開始，「我有一個××」，而很多人的人生也跟這位糾結的姑娘一樣，受著你的閨蜜/朋友/同事的影響，無法自拔。

閨蜜建議完畢，還語重心長地數落起自己的人生。「當年上大學的時候，我各種減肥各種打扮，努力維持形象，也不過找個我老公這樣的，要是當時不抓緊，說不定現在我也剩著呢。單靠我們這樣的學歷和家庭，很難找到好工作、好人家，男人還是永遠喜歡年輕漂亮的，你還是多努力捯飭自己，留住相親男吧，別到時候竹籃打水一場空。」

我的生活中便有這樣的例子，本是同校同班同水平啟程，但因為有的人持久地跑步前進，而被其他懶散閑逛的人九*九*藏*書所排擠。排擠他人的那一群並非看不得別人好，只是看不得原本跟自己差不多的人比自己好。

他們的內心獨白可能是這樣的：「我本跟你是同一層次的人，你怎麼會有可能過得更好？」這種想法，表現出來就是嫉妒，而包裹在勸慰或建議的外衣下，則是一顆可能把你人生轟炸成廢墟的炮彈。

很多精彩或悲慘的故事會有相同的開始，「我有一個××」。他們用自己親身經歷作證，選保守的、穩妥的、不費力的，或者說選跟他們一樣的路。

聽起來，真是言辭懇切，處處為姑娘著想，但每一句話背後似乎又暗藏玄機：「你看我沒那麼上進，靠著外在修行也不過結果如此；你這麼大歲數了，情況還不如我，別掙扎了，又不可能過得更好。」

他認為：由身體缺陷或其它原因所引起的自卑，不僅能摧毀一個人，使人自甘墮落或發生精神病，在另一方面，它還能使人發憤圖強，力求振作，以補償自己的弱點。

每個人都有追求進步的空間，每個人都有過上更好生活的可能，他們抹殺了自己的可能性，並不意味著你同他們一樣也要因為內心的自卑而止步於此。一旦這種自卑被暴露的無所遁形，還會激發憤怒和破壞欲。

閨蜜同樣年紀，姿色在自己之上，大學同班同學，但一直沒太把心思放在學業和事業上，大學畢業沒多久嫁給了現在的老公。老公一直沒有什麼事業心，好在家境殷實，著實也過了幾年風光的日子，可是現在傳統企業式微，老公家裡的生意也不太好做。在畢業五年後，其他人靠著自身努力也小有成就ｒｅaｄ.99ｃｓw•coｍ的時候，倒也看不出來閨蜜的日子比其他人過的好。

關於自卑，心理學家阿德勒曾寫過一本很有價值的書叫《超越自卑》，其中談到了非常著名的理論，關於「補償作用」。

一種積極且有建設性意義的方法，就是把注意力轉移到自己身上，揣度自己的內心自卑是源於哪種創傷，通過與自己建立聯繫，學會全面誠實地看待自己。

可能你會覺得，別人的生活與我何干，他們得到的是他們的，並不是我的。然而，善妒者的內心卻並非如此，他們早就把那些得不到的一切歸類為「我和其他人都得不到的」，而即便是有人得到，那也應該是他自己，而不是別人。所以，當發現別人已擁有他們還未得到的，嫉妒的感覺就像奪取了自己的東西一樣。

所謂的「保守的、穩妥的、不費力的」選擇，也不失為一種人生，但卻並未必是最適合姑娘的路。28歲，尚好的青春，經過社會粗糲的打磨和感情的起落，依然想要主動追求所愛的事業和人，有什麼理由不去試一試呢？即便是沒有得到愛人，即便失去更好的工作機會，可每一種經歷都是一種學習。再不濟有一天跟朋友擼串兒的時候，喝的酒酣耳熱，你也能侃侃而談，老娘追求過！

而一旦別人擁有了這些東西，會讓他們意識到自己的缺陷和自卑，出現認知失調，因為他們始終認為別人跟自己應該同步保持在這種還湊合的境遇之中。這種不合理的認知會因為你的進步和成功而瓦解和崩潰，因為從始至終，他們所以為的「一樣」、「一致」、「同一層次」本就是一種一廂情願的妄想。