第一個學員A，他的爸爸非常暴力，經常暴打他和家人，而他的媽媽既冷漠又有很強的控制欲。在這樣的家庭中，傷痛的時候太多太多。並且，他好像真的可以將這種模式帶到生活中每一個角落似的，譬如讀小學五年級時，他的班主任基本上天天都會打他。

第二板斧是「憂傷」。當我的體諒不能發揮作用時，當我的體諒不能換到對方的理解與同情時，我會感覺到憂傷。

這一點在我的重要關係中尤其明顯，無論是和戀人還是和家人相處，或是和知心朋友在一起，我都極少發脾氣。甚至，脾氣特別大的人，和我在一起時，也會變得沒了脾氣。

對爸爸和媽媽兩個至親的人絕望，這是一種保護，因為從希望到絕望，這種痛苦太強烈了，假若不再抱有一點希望，那就可以減少痛苦。但問題是，他的這個策略是如此絕對，以至於他會對所有人不抱有希望，因此，當有些人對他好的時候，他反而容易變得焦躁甚至憤怒。

哲學思考也是一種常見的自我保護方式，我自己也是在中學時開始進行種種哲學思考的，並寫了大量的日記。但大學時，我再重新翻看中學時的日記，覺得那些煩瑣的哲學思考實在是沒什麼價值，因為它們純粹是思考，體驗比較少。

這時，一個同學的回答啟發了我。他是我的一個朋友，是極好的人。他反思說，他的「好」就是自己的保護方式，因為他是那麼「好」，所以有問題發生時，他會自動認為，那是別人有問題，而且別人在和他相處時，的確容易變成「壞人」。

那時，我對此有些自得，覺得自己很勇敢且坦然，不自欺欺人，因為其他15種應對方式都有自欺欺人的味道。

麻木，專業一點的說法是「隔離」，如太痛苦而又不能逃離或反抗，那就試著將情感與事件隔離開來，當事件再次發生時，自己就沒有了情緒反應。

C還談到，每當她特別痛苦的時候，就會有貴人出現，他們隨意的一句話就能點化她，讓她頓悟到很深的道理，然後有很大的解脫。

第三板斧是「拖延」。當憂傷也不能令對方明白我的處境時，我就使出拖延的絕招，最後一直拖到對方失去耐心。

A說，他九九藏書發現自己對戀人有很多控制，而當控制不住時就會有強烈的憤怒。強烈的憤怒其實也是控制的一種，這是很強有力也非常有殺傷力的策略。

學員D則說，她的方式很簡單，就是憤怒。她很容易憤怒。一次，戀人給她打電話時問：「吃飯了嗎？」

聽到這句話，她被激怒了，回應道：「你怎麼這麼笨啊！都晚上10點了，你還問我吃飯了嗎，你有腦子嗎？」

指責別人，是為了保護自己什麼呢？D反思說，她很渴望親密，而「你吃飯了嗎」這樣的問候，應該是普通朋友之間用來寒暄的，戀人之間使用，就似乎在說，我和你很疏遠，我們是普通朋友，再加上是晚上10點鐘這樣問，就更是在傳遞「我和你很疏遠」這種信息。這刺傷了她，於是她使用了指責的方式來保護自己。

我們共有30多名學員，大家挨個回答這個問題。隨著次序逐漸接近我，我有些慌，因為我好像找不到我的保護方式。

保護方式是很重要的，因為我們在幼小的時候，或在非常無力時，可以通過這些保護方式減輕自己的傷痛，從而幫助自己渡過難關。如果沒有這些方式，很多人甚至都活不下來。

聽到E這樣說，大家一片嘩然，尤其是剛才跟大家分享過的學員。因為，剛才幾位學員的分享其實已經很深，尤其是學員A和C，他們分享時，他們自己有很明顯的身體反應，但E似乎沒有看到這些反應。

C還將這種感觸寫成一篇文章，以「小塵」的筆名發表在了校刊上。

第一板斧是「體諒」。我很善解人意，很容易為別人考慮。當別人對我好的時候，我會體諒對方的處境；當別人對我不好的時候，我也能站在對方的角度體諒對方的處境（其實很多時候是幻覺，是自以為體諒）。所以，別人對我好時，我感激；別人對我不好時，我也很少覺得太難受，更不用說發脾氣。

通過這一點可以看出，E的保護方式是「抽離」和「更好的道理」。他給大家的感覺經常是，他似乎遊離在小組之外，而每當他試圖進來時，他習慣使用一些評價，而且評價都是九-九-藏-書在講「更好的道理」。

並且，A和B都並非沒有執著的策略。他們發現，他們或許對父母沒有什麼執著的策略，但他們在情侶、朋友或普通關係中有很多策略。

但是，自我保護方式也有很大的局限性。瓦蘇老師說，我們的心有三層：保護層、傷痛和真我。最外面一層是保護層，接下來是傷痛，而最深處是真我。

對此，用瓦蘇老師的理論來解釋，就是在這一刻，她放下了她的保護層而去面對痛苦，我也放下了我的保護層而去面對痛苦，結果那一刻我們的真我相遇，於是真正的親密發生了。

B則說，她面對父母以外的人時有好多絕招，一個絕招是「可憐」，另一個絕招是「高明」。她長得的確楚楚可憐，而她又極其聰明，當兩個絕招一起使用時，就很有力。

到了晚上，我們再一次細緻地討論這件事，我這次徹底坦誠，將一切和盤托出，而她，的確非常痛苦，並且有兩個小時，她獨自面對這份痛苦。

不過，現在我知道，我沒那麼勇敢，也沒那麼坦然，否則，我現在不會是這個樣子，假若我一點自欺欺人的保護方式都沒有，那我會比目前的自己好上無數倍。

這不只是我們的學習，也是這次課程上30多名學員的共同體驗。穿越保護層，去面對痛苦，這一開始需要勇氣，但最後就會獲得巨大的好處。

B的話說得很決絕，而決絕也恰恰是她的保護方式。有一次她在小組中跟工作室另一位老師廖琦學習意象對話時，出現了很多意象，如鱷魚、蛇等，但最後這些意象都化成一攤攤血水，全消失了。

聽C講了幾個「被點化」的例子后，我發現，其實那些「貴人」並沒有做什麼事情，而且點化她的完全是他們無意中對她說的話。對此，C也有發現，她說，關鍵不在他們，關鍵是那時她自己內心到了一個轉變的時候。

聽A講自己的故事時，學員B分享說，她覺得她和A一樣，在如此可怕的家庭長大，不會有太執著的保護方式，因為她最終會發現，她怎麼保護自己都沒有用，所以乾脆就放棄所有保護方式了，直接面對痛苦吧。

A的另一個策略是「絕望」。他常做一個夢，夢見爸爸九_九_藏_書拿著刀子過來，像要殺死他，他先是想，這不會是真的，爸爸不會殺他，但夢中，爸爸真的會拿刀子去捅他的要害。這時，他會在絕望中醒來，並想，原來否認是沒有用的，爸爸真的就是想殺死他。

這三板斧中，都有好人的特色，我不主動進攻，唯一主動時也是主動去理解對方。所以，當使用這個絕招時，我可以免於道德焦慮——「我沒傷害誰」。

不過，這些絕招都有一個問題——它們的力量可以壓倒別人，因此對他們有些保護作用，但這種壓倒會破壞他們與別人的關係。

「當你感覺到傷痛時，你怎樣保護自己？」

在思考時，我想起大學時的事情。心理學有一個量表，叫「應對方式量表」。所謂應對方式，即當你遇到痛苦時，使用什麼樣的方式對待痛苦。該量表包括16種應對方式，譬如合理化、換一個環境、和比自己更糟糕的人比較等等，而我基本上只使用其中一種——「拚命想，直到想明白為止」。

因為有傷痛，所以有保護層；但是，因為有保護層和傷痛組成的牆，所以真我深藏著，令我們碰觸不到自己的真我，別人也碰觸不到。

B對「高明」策略的解釋引起了C的共鳴。她說，在初中時，她很孤獨很叛逆，內心有很多痛苦，那時特別喜歡進行哲學思考，有時會進入狀態，覺得整個世界只有自己一個人，面對地球和星空，就會覺得自己像一粒塵埃那樣渺小，而自己的痛苦就微不足道了，於是會有一種解脫感。

但現在，體諒的保護層被穿越了，我不得不面對這件事，不得不面對對她造成的傷害。

受傷時，你怎樣保護自己？這是一個極好的問題。略微可惜的是，在這個課上，因為人太多，大家難以暢所欲言。所以，當我主持我的工作室的一個學習小組時，我又將這個問題搬出來，問我的學習小組的學員。

所以，想要擁有真正的親密，想和自己的戀人建立真正的鏈接，關鍵就是去穿越心靈的保護層。

這樣一反思，她明白了，哲學思考也罷，被點化也罷，都是她將「我沒有價值感」「我不夠好」這樣的感受美化了而已。或者說，這兩種策略，都是她處理自己低價值感的一種九九藏書保護方式。

最後，她和我說，她能面對這份痛苦，接受這份痛苦的存在。

E是一個非常努力的人，他會非常用心地去學習，但他更願意學習理論，而對講感覺有些抵觸。這可以理解，因為他的內心也有很大的痛苦，他一直使用種種策略將這些痛苦封在心中，他不願意它們出來，這也意味著，他也不願意去體會別人的痛苦。

對B而言，保護自己的最好方法也是徹底對父母絕望。但是，我對B很了解，我認為她的父母的確對她有很多傷害，但她的父母對她也會有一些好的地方。當她決絕地認為父母對她一點好的地方都沒有，她要徹底絕望才是面對真相時，她也將生命中一些美好的東西給斬斷了。

當她這樣說時，我突然間感覺整個世界安靜下來。其實，這是我的心在那一刻安靜了下來。幾乎是同時，我的心變得無比輕鬆，而身體也鬆了下來。並且一瞬間覺得與女友近了很多很多。

我在廣東清遠上一個心靈成長課程時，瓦蘇老師問了這樣一個問題。

更專業一點的說法是「習得性無助」，即你認識到，你對痛苦一點辦法都沒有，你是徹底無助的，那你就不如順從。

聽D在分享時，學員E受不了了，他跳出來說：「你們都在搞什麼，你們怎麼一直都在談無關緊要的事情！」他還問我：「武老師，你怎麼到現在還沒有談最關鍵的一點——體驗，尤其是身體的體驗，我認為剛才大家說的都是皮毛，而深層的體驗才是關鍵。」

她也有同感。

我和女友在一起兩年了，我們早就學習到，完全真誠地相處，無論有什麼事情都拿出來談，這對我們自己和我們的關係都有巨大的好處。這一次，我們再一次學習到這一點，並且更重要的是，這件事是我以前無論如何都不敢和她袒露的。

C的哲九九藏書學思考也有類似的價值——將自己痛苦的體驗弱化，既然自己只有一粒塵埃那麼大，那麼痛苦又算是什麼呢！

當真我不能相遇時，我們就會將自己的保護層強加給別人，將自己的傷痛轉嫁給對方，於是，就會導致越愛越孤獨的局面。

這種情形，說憤怒並不准確，更準確的說法是指責，而指責，則是最常見的自我保護方式之一。

那一刻，我承認了我內心的一個很重要的事情。這件事情，在平時，我根本不敢和女友講，因為我的策略就是體諒，如果我把這件事情向她坦白，她會極其痛苦。我不能令她如此痛苦，所以最好不說這件事。

不知道是他的什麼觸動了我，我在那一刻突然明白了我的保護方式，那真是一個絕招，一個由「三板斧」組成的連環套。

我們之所以想組建親密關係，之所以想愛與被愛，就是想獲得一種親密感。真正的親密感是真我與真我的鏈接感。但是，也正因為保護層和傷痛組成的牆太厚，兩個人的真我就不可能相遇了。

我是和女友一起去上瓦蘇老師的課程的。當天，一個學員想處理她的問題時，將我拉上去扮演她的戀人。結果，老師處理問題時發現，場上呈現的主要不再是她的問題，而是我的問題。於是，瓦蘇老師將我的女友也叫上來，而讓這位學員退下去，專門處理我和女友的事情。

但是，我問她，像她這種「歸功於別人」的做法，會不會也是一種自我保護的策略呢？我這樣說，不只是因為發現她幾次「被點化」時有相似的模式，而且其他時候和她打交道我也發現她很容易感激我，但其實我覺得自己是不配得到那麼重的感激的。

當天天挨打而又不能逃脫也無法得到支持時，A就使用了一個在這種情形下最容易使用的策略——麻木。他說，那時自己變得很麻木，好像這樣就可以有一道牆一樣的東西擋在中間，天天挨打就變得可以承受了。

她想了想說，是啊，好像這也是一種策略，而且這種策略和哲學思考中的「塵埃」策略是一樣的，都是她覺得「我沒有價值」。塵埃是沒有價值的，而那些被點化的時候功勞又是別人的，自然她也沒有價值。