生活中有許多是非之爭是因為談話多了；話說得愈多，出毛病的機會也就愈多。教人少說廢話多做實事，這是古今中外哲人學者的共識。它飽含著深刻的辯證法則。真正有學問的人大智若愚，不太亂說話，相反那些腹中空空，沒有幾點文墨的人卻喜歡大吹大擂。所以，我們應記住一條原則：在任何地方和場合，最好能少說話。若是到了非說不可時，那你所說的內容、意義，所選用的詞句，所伴隨的姿勢以及說話的聲音，都不可不加以注意。在什麼場合該說什麼話，用什麼方式說，都值得注意。無論是在探討學問、接洽生意，實際應酬或娛樂消遣中，從我們口裡說出的話，一定要有中心，要能具體、生動，要十分精彩。

第二，當對方由於心煩、憤怒等原因，在敘述中不能控制自己的感情時，你可用一兩句話來疏導。

「真抱歉，我知道是晚上11點鐘了，但我檢討了一整天，實在想不出自己到底錯在哪裡。」

對方繼續說道：「當時你在專心聽另一名推銷員說笑話，可能你認為我說的這些與你無關，但是我可不願意從一個不尊重我的人手裡買東西。」

規則一：對講話的人表示稱讚。這樣做會造成良好的交往氣氛。對方聽到你的稱讚越多，他就越能準確表達自己的思想。相反，如果你在聽話中表現出消極態度，就會引起對方的警惕，對你產生不信任感。

不少人，為了使別人贊同自己的意見，就嘮嘮叨叨地說個不停，使別人根本沒有說話的餘地。尤其是有的推銷員最易犯這個毛病，一味地對顧客誇耀自己的貨物如何好，使顧客沒有插嘴的餘地，其實這是最錯誤的事。顧客有購買的念頭，才挑剔貨物，他批評這些貨物，不必與之爭辯，選定之後，他自然會購買。若是你和他爭辯，就如同指責顧客沒有眼光，不識好歹。顧客受此侮辱，肯定到別家去了，豈不白白損失了一筆生意？

不要用無意義的評論打亂別人說話；

不要用不相關的話題打斷別人說話；

所以人家說話的時候，自己若有不同意之處，應待別人說完，切不可插|進去或阻止人家。阻止人家其實是最大的錯誤，因為當人家還有許多話沒有說完時，是絕不會來接受你的意見，也根本不注意聽你的。所以我們應鼓勵別人把意見表達出來，耐心地傾聽別人講話。

規則二：全身注意傾聽。你可以這樣做：面向說話者，同他保持目光的親密接觸，同時配合標準的姿勢和手勢。無論你是坐著還是站著，與對方要保持在對於雙方都最適宜的距離上。我們親身的經歷是，只願意與認真傾聽、舉止活潑的人交往，而不願意與推一下轉一下的石磨打交道。

龐克不再讀書了，而是用心聽老太太說話。老太太一直緩緩地講著，直到他們上了飛機。

規則五：對對方表示理解。這包括理解對方的語言和情感。有個工作人員這樣說：「謝天謝地，我終於把這些信件處理完了！」這就比他簡單說一句「我把這些信件處理完了」充滿情感。

說這些話后，對方可能會發泄一番，或哭或罵都不足為奇。因為，這些話的目的就是把對方心中鬱結的一股異常情感「誘導」出來，當對方發泄一九*九*藏*書番后，會感到輕鬆、解脫，從而能夠從容地完成對問題的敘述。

「很好。」龐克頭也不抬地說。

每個人都會有情不自禁地想表達自己想法的願望，但如果不去了解別人的感受，不分場合與時機，就去打斷別人說話或搶接別人的話頭，這樣會擾亂別人的思路，引起對方的不快，有時甚至會產生誤會。

此時，龐克覺得自己剛才不理老太太的行為多麼令人討厭，他終於明白：身邊有一個人正在渴求別人傾聽她的訴說。她孤注一擲地求助於一個冷冰冰的陌生人，而這個人更感興趣的是讀書。

老闆的這位朋友亂插話，攪了老闆的一筆大生意，讓老闆很是惱火。隨便打斷別人說話或中途插話，是有失禮貌的行為，但有些人卻存在著這樣的陋習，結果往往在不經意之間就破壞了自己的人際關係。

最有攻心技巧的人，在他的意見遭到反對或某人要發牢騷時，他總是耐心地聽對方把話講完，還進一步請對方重複其中某些觀點和理由，詢問對方是否還有別的什麼事情要說。這樣做就消除了對方的抵觸情緒，使對方意識到，聽話的人對他的觀點感興趣。

「請你繼續說。」

龐克在心裏祈禱：「上帝，但願有人聽她講。」

規則四：別逃避交談的責任。作為一個聽話者，不管在什麼情況下，如果你不明白對方說出的話是什麼意思，你就應該用各種方法使他知道這一點。

不要急於幫助別人講完事情；

做一個耐心的傾聽者要注意6個規則：

「可是，今天下午你並沒有用心聽我說話。就在簽字之前，我提到我的兒子即將進入大學，我還跟你說到他的學習成績和理想，可你根本沒有聽！」

不要搶著替別人說話；

要獲得好人緣，要想讓別人喜歡你，接納你，就必鬚根除隨便打斷別人說話的陋習，在別人說話時千萬不要插嘴，並做到：

現代社會中，我們希望人人都能勇於開口，大胆說話。但凡事都有個分寸，如果我們不會把握這個分寸，那就只能適得其反，弄巧成拙。

第一，當對方在同你談某事，因擔心你可能對此不感興趣，顯露出猶豫、為難的神情時，你可以趁機說一兩句安慰的話。

比如，有的人做了一個十分有趣的夢，覺得是親臨其境，其樂無窮，結果逢人便說，不厭其煩。另外，有的人則喜歡喋喋不休地對人說一些自己以前的經歷：上中學時怎樣，上大學時怎樣，剛參加工作時怎樣，後來又怎樣……如此等等。但是我們若仔細想一想，自己有興趣的事情，別人也像我們一樣有興趣嗎？那些斷續破碎、稀奇古怪的夢境，除了做夢者本人，別人聽來是非常沉悶的。如果聽者對說話者提到的那些往事、那些人、那些地方一點也不熟悉，一點也不覺有趣，無疑他也不會與說話者產生共鳴。

在社交場上，你時常可以看到你的一個朋友和另外一個不認識的人聊得起勁，此時，你可能就會有加進去的想法。

「你的意見是…九_九_藏_書…」

以上三種傾聽中的談話方法都有一個共同的特點，即不對對方的談話內容發表判斷、評論，不對對方的情感作出是與否的表示，始終處於一種中性的態度上。切記，有時在非語言傳遞的信息中你可以流露出你的立場，但在語言中切不可流露，這是最重要的。如果你試圖超越這個界限，就有陷入傾聽誤區的危險，從而使一場談話失去了方向和意義。

「你想說的是這個意思吧……」

「你心裏很難受嗎？」

第三，別匆忙下結論。不少人喜歡對談話的主題作出判斷和評價，表示讚許和反對。這些判斷和評價，容易讓對方陷入防禦地位，造成交際的障礙。

此外，一個高明的談話者還必須謙虛謹慎。無論別人怎樣敬仰他、佩服他，他都應該態度謙恭，虛懷若谷。一個狂妄自大、目中無人的人，是沒有多少人願意與他交談的；同樣，一個心地狹窄得只容得下他自己的人，也是不受歡迎的。

「先生，你知道現在幾點鐘了？」

在聽別人說話的過程中，一位高明的談話者往往能夠體現出許多良好的素質。他有一顆精細的心，能夠體察別人的感情；他富於同情，能樂人之樂、憂人之憂；他有深厚的涵養，能體諒別人的難處，寬恕別人的錯誤，容忍別人的缺點；他有良好的耐性，能夠長時間地聽取別人零亂、不成熟，甚至是語無倫次、前後矛盾的意見。他還具有發掘和吸收別人觀點的熱忱和能力，當別人因有顧慮而欲言又止的時候，他能誠懇而友善地鼓勵他們講下去；而別人偶爾說出有趣的話，他就發出會心的笑；當別人講出一些不錯的道理時，他就連連點頭；當別人試圖說出一些難以表達的思想時，他就凝神細聽，並且不時就沒有聽清楚的問題向別人請教；當別人的講話告一段落時，他就把別人所講的內容整理得條理清楚，並加以吸收。由於有以上的良好素質，高明的談話者往往能深刻細緻地了解各式各樣的人。他的語言，往往可以非常有效地打動人的心坎。這樣，無論什麼人見到他，都願意把他當做知心朋友，願意向他吐露自己的心事，把自己藏在心中的劇烈的痛苦、煩惱都向他傾吐出來，希望得到他的同情、安慰和幫助。

「大概是吧。」龐克漫不經心地答道。

「你能談談那件事嗎？我不十分了解。」

「我快三年沒去過芝加哥了。」老太太說，「我兒子住在那兒。」

因此，要想多交朋友，要想在交際上取得成功，自己就應該少說別人不感興趣的話，不要只講自己、表現自己，而是應該耐心地去聽取別人的說話。

人人皆對自己的經歷和所做的事情懷著莫大的興趣，人們最高興的也莫過於對他人談論這些事情。但過分地談論這些，會使聽者失去興趣。

「你一定感到很氣憤。」

她所需要的只是一個聽眾，不要忠告、教誨、金錢、幫助、評價，甚至不需要同情，僅僅是乞求對方花上一兩分鐘來聽她講話。

根據不同對象可採取不同的方法：

及時點頭。

第二，別走神。有的人聽別人說話時，習慣考慮與談話無關的表情，對方的話其實一句也沒有聽進去，這九九藏書樣做不利於交往。

在候機大廳里，龐克正在專心讀書，忽然鄰座傳來一位老太太的聲音：「我敢說芝加哥現在一定很冷。」

能聽出說話者對自己的期望。

提出不清楚之處並加以確認。

有一首詩說：「九牛一毛莫自誇，驕傲自滿必翻車。歷覽古今多少事，成由謙遜敗由奢。」這話是針對那些缺乏自知之明、盲目自滿的人所說的，但對於我們正確地對待生活，塑造自己良好的交際形象和性格品質，也有著十分現實的意義。人的學業無止境，無論潛心自學還是向人求學，沒有謙虛的態度就不會有長進。人生道路曲曲折折，要在複雜的人際關係里游刃自如，健康發展，沒有虛心、誠懇的態度同樣是不行的。「成由謙遜敗由奢」，有謙遜的態度，才會有自知之明，知道自己的不足，就有了努力的方向。

同時，既然我們知道每個人最喜歡的是自己熟知的事情，那麼在交談中便可以盡量逗引別人去說他自己的事情。這是使對方高興的最好的方法。如果我們充滿了同情和熱忱去聽他津津有味的敘述，一定可給對方較佳的印象。

那天晚上，喬輾轉反側，百思不得其解。他忍不住給對方撥通了電話：「您好先生，今天眼看您就要簽字了，為什麼卻突然走了呢？」

另外，社會心理學家通過對人際關係的研究，一致提出，人際相處的一個最根本的信條就是「不批評對方」，並且，要完全傾聽對方的談話，這樣，才能使對方開懷暢談。心理諮詢時，心理醫生通常都盡量讓對方說完自己想說的話，而避免在中途打岔。否則，對方傾訴的欲求得不到滿足，彼此也就無法建立較親密的交談關係，甚至會造成雙方敵對的情緒。另外，一項客戶與推銷員信賴程度的調查也顯示：那些在商品售出之後會受到客戶非分要求的推銷員，大部分都喜歡說話，並且經常打斷客戶的話。因此，我們可以推知，要啟開對方心扉，建立起親密的關係，問題就在於說話的方式與內容。這樣，大家就能明白有作為的推銷員多半較木訥的道理了。

「我對此也是十分有興趣的。」

喬？吉拉德是首屈一指的汽車推銷員，然而，他也有過一次難忘的失敗經歷。

「你似乎有些心煩。」

他人的自我意識好像一個衛兵，站在他的潛意識的入口，如果你喚起了他的自我意識或把它激發過重的話，他絕不會接受你的意見。因此，想說服對方時，先不要打斷他，讓他陳述他的意見和理由，即使你無法同意和接納，也不要打斷對方，尤其是提出正面反對意見時，更應先聽對方的意見。等聽完后再開始說「你說得很有道理，但是……」等反對理由。

有一個老闆正與幾個客戶談生意，談得差不多的時候，老闆的一位朋友來了。這位朋友插|進來了，說：「哇，我剛才在大街上看了一個大熱鬧……」接著就說開了。老闆示意他不要說，而他卻說得津津有味。客戶見談生意的話題被打亂，就對老闆說：「你先跟你的朋友談吧，我們改天再來。」客戶說完就走了。

每個人都會做夢，他對別人那種無關大局的夢不會感興趣；每個人也都有自己的經歷，他對別人那種平淡無奇、與己無關九九藏書的經歷也不會關心。這一事實告訴我們，在與人交談中，盡量少談一些人家不感興趣的事，不要喋喋不休地談論自己的生活、孩子、事業等，除非對方在特殊情形下的確感興趣的時候，否則，還是以談別的話題為佳。

喬從此知道了，用心傾聽對於做任何一件事都是那樣的重要。

「你是說……」

規則三：以相應的行動回答對方的問題。對方和你交談的目的，是想得到某種可感覺到的信息，或者迫使你做某件事情，或者使你改變觀點，等等。這時，你採取適當的行動就是對對方最好的回答方式。

此時你說的話是為了表明一個意思：我很願意聽你的敘說，不論你說得怎樣，說的是什麼。這樣可以消除對方的猶豫，堅定他傾訴的信心。

這看起來是那麼矛盾：在一個擁有發達的通訊設備的社會裡，人們卻苦於無法交流，無法找到一個聽眾。老太太在機艙另一邊找到了她的座位。當龐克把大衣掛起來的時候，又聽見老太太用帶著哀愁的音調對著她的鄰座說：「我敢說芝加哥現在一定很冷。」

第三，當對方在敘述時急切地想讓你理解他的談話內容時，你可以用一兩句話來「綜述」對方話中的含意。

人都會有一種傾訴的慾望，如果有人在向你喋喋不休時，耐心地傾聽就是對他人最大的尊重。

在傾聽對方說話的同時，還有幾個方面需要努力避免：

因為你不知道他們的話題是什麼，而你突然加入，可能會令他們覺得不自然，也許因此話題接不下去。更糟的是，也許他們正在進行著一項重大的談判，卻由於你的加入使他們無法再集中精力而無意中失去了這筆交易；或許他們正在熱烈討論，苦苦思索解決一個難題，正當這個關鍵時刻，也許由於你的插話，會導致對他們有利的解決辦法告吹，到後來場面氣氛就會轉為尷尬而無法收拾。此時，大家一定會覺得你沒有禮貌，進而都厭惡你，導致社交失敗。

輔助說話的人或加以補充說明。

第一，別提太多的問題。問題提得太多，容易造成對方思維混亂，談話精力難以集中。

在類似座談會的場合中，大家都是踴躍發言，而不注意聽清楚別人的意思。所以，經常產生彼此的誤會，各想各的，都站在自己的立場，擅自解釋別人的意見，表面上看起來，大家討論得十分熱烈，事實上非常散亂。因此，真正有見識的人，會在腦中把眾人的論點分析、整理出來，而當座談會進行到中段以後，才提出他歸納后的要點，讓大家有個一致的方向。然後，再說出自己的意見，使整個討論的方向更為明確，這種人才是最會表達的人。

假設一個人正講得興緻勃勃時，你突然插嘴：「喂，這是你在昨天看到的事吧？」說話的那個人因為你打斷他說話，絕對不會對你有好感，很可能其他人也不會對你有好感。

值得注意的是，說這些話時不要陷入盲目安慰的誤區。不應對他人的話作出判斷、評價，說一些諸如「你是對的」、「他不是這樣」一類的話。你的責任不過是順應對方的情緒，為他架設一條「輸導管」，而不應該「火上澆油」，強化他的抑鬱情緒。

這樣的綜述既ｒｅａd.99csｗ•ｃｏm能及時地驗證你對對方談話內容的理解程度，加深對其的印象，又能讓對方感到你的誠意，並能幫助你隨時糾正理解中的偏差。

有耐心並想深入了解說話的內容。

凡此種種，不外乎證明人們對自己所經歷的事情感興趣，而對與自己毫無關係的事情覺得索然無味。所以，我們在與他人交談時，應把握聽者的這一心理。

有一次，有位顧客來找喬商談購車事宜。他向那人推薦一種新型車，進展非常順利，就在成交的節骨眼上了，對方卻突然決定不買了。

再列舉6點令人滿意的聽話態度：

培根曾說：「打斷別人，亂插嘴的人，甚至比發言者更令人討厭。」打斷別人說話是一種最無禮的行為。

適時反問。

許多不懂禮貌的人總是在別人談著某件事的時候，在說到高興處時，冷不防半路殺進來，讓別人猝不及防，不得不偃旗息鼓。這種人不會預先告訴你，說他要插話了。他插話時有時會不管你說的是什麼，而將話題轉移到自己感興趣的方面去，有時是把你的結論代為說出，以此得意洋洋地炫耀自己的口才。無論是哪種情況，都會讓說話的人頓生厭惡之感，因為隨便打斷別人說話的人根本就不知道尊重別人。

「我丈夫的遺體就在這飛機上。我們結婚都有五十三年了。你知道，我不開車。他去世時是一位修女開車把我從醫院送出來的。我們甚至還不是教徒呢。葬禮的主持人把我送到機場。」老太太有點憂傷地說。

為保證說的每一句話為人所重視，不惹人討厭，唯一的資本是少說話，靜靜地思考，耐心地聽別人說話。

「很好，你現在用心聽我說話了嗎？」電話那頭說。

不要為爭論雞毛蒜皮的事情而打斷別人的話題。

比如，你可以向他提出問題，或者積極地表達出你聽到了什麼，或者讓對方糾正你聽錯之處。如果你什麼都不說，誰又能知道你是否聽懂了？

一個傾聽高手在傾聽過程中如何插話，才有助於達到最佳的傾聽效果呢？

規則六：要觀察對方的表情。交談很多時候是通過非語言方式進行的，那麼，就不僅要聽對方的語言，而且要注意對方的表情，比如看對方如何同你保持目光接觸、說話的語氣及音調和語速等，同時還要注意對方站著或坐著時與你的距離，從中發現對方的言外之意。

「非常用心。」他答道。

心理學家提出一個概念——心理定勢：若一個人肚子里有事，他就會啟動其心理定勢準備講話，直到他把事情全部說完，他的心理定勢才會轉而聽你的意見。所以，假如你想讓自己的意見被對方聽進去，達到說服他的目的，首先必須學會聽對方講話。這麼一來，對方會有一種你很注意聽他說話的感覺，認為你尊重他的意見，進而產生想和你說話的心理。這時，對方已經對你有了好感，會不知不覺朝被說服的方向去思考問題。這一點是在說服對方時相當重要的一項心理戰術。

如果你不聽對方的意見就直接提出反論，那麼，勢必引起對方在感情上的反駁，當然也就無法引起聽你說話的慾望，這樣做是極不明智的，尤其是對一些比較霸道和固執的人，採取這種方式會馬上遭到反駁。