在現實生活中，類似這位女子的人並不少見。

假如在別人談話時，你即使有自己不同的意見，也要等他說完。那些討厭的人就是為自私心及自重感所麻醉的人，那些僅談論自己的人，僅為自己設想。而「僅為自己設想的人，」哥倫比亞大學校長巴德勒博士稱之謂：「是無可救藥的缺乏教育者。」「他的確沒有被教育好，無論他怎樣受人教導。」

烏頓在新澤西一家百貨商店買了一套衣服。結果這套衣服很令人失望：上衣褪色，將他的襯衫領子都弄黑了。後來，他將這套衣服帶回該店，找到賣給他衣服的店員，告訴他事情的情形。他想訴說此事的經過，但被店員打斷了。「我們已經賣出了數千套這種衣服，」這位售貨員反駁說，「你是第一個來挑剔的人。」

「訪問中，我傾聽並且同情他所說的任何一點。我從未像電話公司其他人那樣同他談話，他的態度差不多變得友善了。我要與他談的事，在前3次都沒有提到，但在第4次之後，我圓滿地結束了這一案件，使所有的賬都付清了，並撤銷了他向公眾服務委員會的申訴。」

你希望成為一個善於談話的人嗎？那就先做一個注意傾聽的人。要使他人對你感興趣，那你就先對他人感興趣。鼓勵他人談論自己及他所取得的成就。不要忘記在與你談話的人，對他自己的需要、他的問題，比對你的問題要感興趣100倍。比方說，他留意他頸上的痣比注意非洲的40次地震還要多。

烏頓在我的班上講述過這樣一個故事：

「他們只關心自己下面要說什麼，但他們不知道用耳朵傾聽。一九-九-藏-書些大人物曾告訴我，他們更喜歡善於傾聽者而非善於談話者，但能傾聽的能力，彷彿比任何其他好性格都少見。」不只大人物要求他人善於傾聽，平常人也是這樣。《讀者文摘》中曾寫道：「許多人之所以請醫生，只不過是因為他們需要一個傾聽者。」

作為最優秀的名人訪問者，巴克說，多數人之所以不能讓他人對自己產生好印象，是由於他們不注意傾聽。

一家電話公司數年前應付過一個曾咒罵接線生的險惡顧客，他咒罵並恐嚇要拆毀電話，他拒絕支付他認為不合理的費用，他寫信給報社，還向公眾服務委員會屢屢投訴，並使電話公司引起數起訴訟。後來由公司一位最富技巧的「調解員」去訪問這位粗暴的顧客。這位「調解員」安靜地聽著，並對其表示同情，以便讓這位好爭論的老先生髮泄他的牢騷。

雖然我自己不會打紙牌，但我還是應邀參加一場紙牌會。我身邊有一位漂亮的女子也不會打，我們正好坐下來聊聊天。在我去湯姆士從事無線電事業之前，曾一度做過她的私人經理。當時我曾到歐洲各地去旅行，預備要講解旅行的資料，因此她說：「啊，卡耐基先生，我想請你告訴我所有你到過的名勝及所見過的奇景。」

這位老朋友說，林肯沒有要求得到他的建議，整個談話中所有的話都是林肯說的，那彷彿是為了舒暢他的心境，「談話之後他似乎感到很放鬆」。

傾聽是一種尊重他人、虛懷若谷的優秀品質。只有謙虛的人，才會傾聽，別人才會向他傾訴衷腸；也只有謙虛的人，才能聽到真正的九*九*藏*書心聲。

在美國內戰最緊張的時候，林肯寫信給伊里諾斯春田的一位老朋友，請他到華盛頓來商討一些問題。這位老朋友到白宮拜訪，林肯與他談了數小時關於釋放黑奴的宣言是否適當。討論數小時以後，林肯與他的老朋友握手道別並送他回伊里諾斯，最後竟然沒有徵求朋友的意見。

他寫信給那時正在競選總統的加菲將軍，問他是否真的在一條運河上做過拉船童工，加菲給他寫了回信。他寫信給格萊德將軍，詢問某一戰役，格萊德給了這位14歲的孩子一張地圖並邀請他吃晚飯，與他談了一整夜。他寫信給愛默生並希望愛默生講述關於他童年時自己的情況。這位為西聯送信的小孩不久便和全美最著名的人通信：愛默生、勃羅克、夏姆士、浪番洛、林肯夫人、愛爾各德、秀門將軍及戴維斯。

最近，我在紐約的一位出版商格利伯的宴會上遇見一位著名的植物學家。我從未同他談過話，但我覺得他非常有吸引力。我坐在椅子上，傾聽他講大麻、室內花園，以及關於卑賤的馬鈴薯的驚人事實，並且他特別熱情地解答了我的幾個問題。

「可是就在幾分鐘以前，我還預備要告訴他們留起那套可惡的衣服。但我現在回答說：『我只要你的建議，是否有什麼辦法解決。』

做一個善於傾聽的人，鼓勵別人談論他們自己。

一個冷靜的傾聽者，不但到處受人歡迎，且會逐漸知道許多事情。而一個喋喋不休者，像一隻漏水的船，每一個搭客都會趕快逃離它。能說會道的人不一定是善交際的人，善於傾聽的人才是真正會交際的人read.99csw.com。

人們都喜歡講述自己的事情，喜歡聽到與己有關的東西。要使人喜歡你，那就做一個善於傾聽的人，鼓勵別人多談論他們自己。

「最後，他承認他不了解問題的原因，並率直地對我說：『你要我怎樣處理這套衣服呢？說什麼，我都可照辦。』

在宴會上還有十幾位客人在那裡，但我違反了全部禮節的慣例，忽略了其他人，與這位植物學家談了數小時之久。直至午夜，與其他客人道別時，這位植物學家轉向主人，極力恭維我。他說我是「最富刺|激性的人」等等好話，最終他還說我是一個「最有趣的談話者」。可是，我幾乎沒有說什麼話。假如不換話題，我也沒得說，因為我對於植物學所知道的不會比對企鵝的解剖學多。但我做到了一點：注意傾聽，因為我真正地對談話發生了興趣。他也覺察到了這一點，那自然使他歡喜。傾聽是我們對任何人的一種最好的恭維。

「經理建議我這套衣服再試穿一個星期。『假如到那時仍不滿意，』他許諾說，『會給您換一套滿意的。使你這樣不方便，我們感到特別抱歉。』

在談話中，她提到和丈夫最近剛從非洲旅行回來。「非洲！」我說，「多麼有趣！總想去看看非洲，但除了在愛爾裘士停過24小時外，別的地方還沒去過。多麼幸運！我羡慕你！告訴我有關非洲的情形吧。」

「我傾聽了他幾乎3小時的抱怨，」這位「調解員」敘述道，「之後，我又訪問他3次，在他那裡，繼續聽他發牢騷，在第4次訪問完畢以前，我已成為他正在創辦的一個組織的會員，他稱之為『電話用戶ｒeａd•9９ｃｓw.com保障會』。我如今仍是該組織的會員。可笑的是，就我所知，除了老先生以外，我是世上惟一的會員了。

「其次，當我說完的時候，售貨員們又想要插話發表他們的意見，他站在我的立場上與他們辯論。他不但指出我的領子是明顯地被衣服所染污，還堅持說：『不能令人滿意的東西，就不應從店裡售出。』

這位先生自認是為公平而戰，保障公眾權利，不受無故的剝削，但事實上他要的是自重感。他先由挑剔抱怨得到這種自重感，但在他從公司代表那裡得到自重感后，他的不切實際的受害情緒即消失得無影無蹤了。

那次談話談了45分鐘。她不再問我到過什麼地方，看見過什麼東西了，也不再聽我談論我的旅行。她所需要的不過是一個專心的傾聽者，使得她能擴大她的自我，而講述她所到過的地方。

關於成功的商業交往，沒有什麼神秘，把注意力彙集到講話的人身上。沒有別的東西會這樣使人開心。其中的道理很簡單，你不必在哈佛讀上4年書才發覺這一點。但你我都知道，有的商人租用豪華的店面，陳設動人的櫥窗，為廣告花費大筆錢，然後僱用一些不會傾聽他人講話的店員——終止顧客談話、反駁他們和激怒他們，甚至幾乎要將客人驅出店門。

林肯只要一位友善的、同情的傾聽者，使他能夠發泄苦悶，那是我們在困難中都需要的，感情受到壓抑與傷害的朋友也同樣如此。

不喜歡聽人講話，要麼滔滔不絕地說個不停，要麼在別人講話的過程中心不在焉，這種習慣往往會嚴重阻礙人際交往。如果你希望成為一個善於交際的人，那九-九-藏-書就先做一個注意傾聽的人。

愛德華·巴克是美國新聞界一個最成功的雜誌編輯。他13歲就離開學校，做童工去掙每星期6.25美元的工資。但他從未放棄尋求教育的信念。他把不坐車、不吃午飯的錢省下，積攢起來，直到可以買一部《美國名人傳全書》，之後他做了一件驚人的事情。他讀了名人的傳記，寫信給他們，請他們寄來有關他們童年時代的補充材料。

另外一個售貨員加入了激烈的辯論。「所有黑色衣服最初都要褪一點顏色，」他說，「那是沒有辦法的，這種價錢的衣服就是這樣，那是顏料的關係。」

「我滿意地離開了這家商店。一星期後這衣服沒有再出現任何毛病。我對於那商店的信任也就完全恢復了。」

他正是一個喜歡傾聽的人，他鼓勵名人講述自己的故事。

下次當你開始談話的時候，就想著這一點：假如你要使人喜歡你，那就記住第七個技巧：

「首先，他傾聽我從頭至尾講我的經過，不說一個字。

烏頓說：「第一個售貨員懷疑我的誠實，第二個暗示我買了一件便宜貨。我惱怒起來，正要罵他們，忽然經理走了過來，他知道他此時重要的職責。正是他使我的態度完全改變了，他將一個惱怒的人，變成了一位滿意的顧客。讓我們來看他是怎樣做的，他採取了三個步驟：

與這些名人通信的同時，巴克還在他們假期的時候去拜訪過中間的好多位，作為他們家裡受歡迎的一個小客人。這種經驗使他產生了一種無價的自信心。這些名人激發了他的理想與志向，轉變了他的人生。而所有這些，僅僅是因實行了我們所討論的這一原則而已。