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嗯，當我好不容易收回上帝視角審視完她的問題時，人家告訴我不要再思考了。

「我認識你啊，你交往過射手男啊，那你說說射手男都有什麼特點啊？」

看到這，你估計會說：「哎呦，將軍你好小氣的呦，你怎麼這麼不善良、不包容、不講情分呢？你怎麼這麼自私、狹隘、冷漠呢？」

我正常得很，但我想可能是給我發微信的你不太健康。當你理所應當然地認為我必須做到有求必應的時候，我想你應該先審視一下自己的各項身心指標。

於是，他們都漸漸忘了什麼是分寸，什麼是界限，關係模式一旦維繫下去，都會忘記什麼才是自己的人生。

這種病我叫它「奶媽（爸）病」，癥狀有好為人母（父）、總想為別人負責、過度關注他人，併發症是一旦有人把你捧上一個高高在上家長的位置就特想幫助別人，且沉浸在「哇，我好厲害，我好偉大」的情緒中難以自拔。

此時，你若不是心明眼亮、內心強大根本沒有辦法應付這樣的道德壓力，別人的情感問題乍一看還真的比九九藏書喝自己的下午茶重要且緊急呢！可是試問你自己，你的人生如果一直被這樣打斷，是否真的是做好了自己的「奶媽（爸）」，TA若不能放棄「凡事必求人」的解決問題方式，是否能成長為一個真正的成年人？

你看，我無非是最近沒有回復別人的問題，就會被扣上這樣的帽子，當初你遇到各種人生困境時我都受你之邀給你擔當人生導師的時候，咋不覺得我小氣呢？

最近微信留言太多，因為精力有限，所以決定讓這些信息石沉大海，我可能永不回復。有人追問我為什麼不回復，是不是病了啊？事實上，我並沒有不舒服，體溫隨夏天到來自然上升了0.2度，內分泌正常，胃口很好，心跳依然維持在每分鐘75下左右。

就比如上個周末，我無視一個巨嬰症病患的求助信息，跟朋友享受下午茶還發了朋友圈，結果就收到患者的評論，「我以為你很忙，所以才沒回答我的問題」，是啊，我很忙，忙著享受我的下午茶和人生，這樣一段短暫的休憩可以讓我整理內心、放鬆身體九-九-藏-書，然後迎接接下來的緊張工作，巨嬰病患的人生跟我並沒有關係。

還有依據人生經驗來求助的。

每個人都是一座孤島，這個孤島如何運轉，往往要靠自力更生，而弄清楚與他人的孤島之間究竟是怎樣的距離遠近、如何才能既有界限、又不失分寸地橋接，我想都應該以先管理好自己的孤島為基礎。

如果我把本來應該好好工作的時間用來回復這些無關痛癢的問題而耽誤了項目進度，影響同事工作、下班和獎金的話，我是不是就不自私了呢？

不過度干涉他島內政，亦不侵佔他島領地，有一個健康的內在生態循環系統，我想它才能枝繁葉茂，健康生長。

巨嬰病和奶媽（爸）病常常成對或成群出現，他們互相滋養，逐漸輔佐彼此病入膏肓。巨嬰病患者愈發習慣於事無巨細地向他人求助的模式中，奶媽（爸）病患者更加願意捨己為人地救人於水火。

巨嬰病患者忘記了要為自己負責，不侵佔、剝削他人的時間、空間；奶媽（爸）病患者忘記了能承擔好自己的生活和責任hｔtpｓ://read•9９cｓｗ.coｍ已實屬難能可貴。

尤其是當那些問題細碎無聊到我連在衛生間排毒都不想浪費時間回復的時候，更是感覺到有人真真兒地拎不清自己的人生重點、關係親疏。

是什麼讓你理所當然地認為，在你需要排憂解難的時候，我就該做到有求必應呢？

最近一直在思考一個問題：是什麼讓你認為，我每天靜靜躺在你的微信好友列表或者通訊錄里，就是隨時等待你召喚，為你排憂解難的呢？

要是恰逢遇到我自己也不知道該如何回答的問題，那就更要命了。有一個問題，我曾經處心積慮琢磨了一個晚上，是一個只見過一次的微信好友問的，我替她憂愁、焦慮、難過，快把她的問題變成了我的人生困境，也差點就要把幫助她看成了我應擔當的責任。待我終於理清思路回復她好幾大段內容之後，她只輕描淡寫地說，麻煩你了，這個問題我不想再思考了。

他們的內心獨白是：「我認識你啊，你學心理學的啊，那你看看我這個到底算不算抑鬱症啊？」

有時候遇到這類問題，這種人，我也會ｒｅａｄ•99ｃｓw•ｃｏm不落忍。心說人家小姑娘怪不容易的，我就抽時間跟你聊聊吧，溝通一番后，對方回復我幾個「茅塞頓開」、「醍醐灌頂」，或者哪怕只是敷衍地讚美一下我的為人「你真好」、「你說的很有用」，我都會美滋滋地覺得，哇，幫助他人的感覺真好！即便這個人只是朋友的朋友的小姨子的同學，可是那一刻我也會欣欣然自我陶醉，其實我都忘記了，我們並沒有熟到可以幫她分析問題，解決問題的程度。

「我認識你啊，你去過紐西蘭啊，那你給我講講那裡有什麼好玩兒的啊？」

這種剝削是無孔不入的，他們不在乎是不是跟你交好，是不是也曾恩惠於你。總之，遇事但凡能從他人身上獲取幫助或好處時會不惜代價貪婪地吸附在你身上索取，索取完便離開，不知回報，再次遇到問題或困難時再會回來找你問個不休。

各種無厘頭的發問讓我應接不暇。

天殺的讓我當初學了心理學，所以這就成了很多人解釋為什麼找我傾訴煩惱時毋庸置疑的理由，當然還會配上一種我看膩了的無辜眼神，就好像在說，這個理由ｒｅad•99ｃsw.ｃｏｍ不是很好理解嗎？

「我認識你啊，你學新聞的啊，那你看看文案這樣寫行不行啊？」

這種堅持不懈地認為「因為我認識你，並且你有什麼樣的能力/經驗，所以你該回答/幫助我」這樣的邏輯成立，應該是這種人最深刻的一種病，我把它定義為「巨嬰病」。癥狀有心理上無法斷乳、懦弱、無法對自己負責、獨立性缺失，併發症是習慣站在道德、人性之類的制高點上譴責、剝削他人。

好在意識到這些尚不算晚，但克服病症的過程中，你可能會遭遇跟我同樣的情況。

「我認識你啊，你學計算機的啊，那你看看我這個郵箱為啥登錄不上去啊？」

如果你沒能力一直為TA的全部問題和人生負責，不如現在就讓TA心理斷乳，而作為巨嬰病患，如果沒有一個真正能夠站在你的立場、了解你的狀況的人為你全程導航，那麼喋喋不休地問問問，得到或膚淺或敷衍的回答，又真的能夠幫助到你嗎？

如果我把本來應該好好陪家人的時間，用來給你分析你到底該在聚會上穿紅色還是黑色而疏忽了親情的話，我是不是就講情分了呢？