如果是表達善意和愛，那麼越直白越好；如果是表達負面評價或者是情緒，那麼要欲抑先揚，先肯定再否定，先誇獎再批評；如果是表達自己的需求，要記得告訴對方這樣做不僅對你有利，同時也會給他和你們的關係也帶來好處；如果是表達解決方法，忌諱用「你必須」、「你應該」、「你一定要」這樣的語句，要用盡量緩和的方式，也別忘了說完后聽聽對方的反饋。

「領導說我這個方案做得不夠好，要改進，我已經改了三次了，他還是不滿意，我問領導，你看我怎麼改合適？領導說，你再好好琢磨一下。」

本來我們是可以愉快相處！不過是想要一句話而已，你為什麼就是不說呢？你倒是說啊，到底怎麼做你才能滿意啊？只要你說，只要我有，我就努力做到啊！

「我怎麼哄我女朋友，她好像都不高興，問她我到底該怎麼辦，她要麼說不知道，要麼說你自己想吧。」

高曉松說：「什麼都不發了吧，這輩子該說的話都說了，愛過的人都知道，也沒有什麼恨的人要追訴，好不容易有了沉默的機會，就讓自己沉默吧。」

好像大家都一樣，在能表達的時候，我們真的什麼都沒說。

無論是「不必說」、read.99csw.com「不敢說」、「不是時候說」，還是「不知道怎麼說」的問題，都是可以糾偏和改善的，最致命的是我們跨越了這些阻礙，仍然把表達和溝通視作最平常、無用的存在，捨近求遠地去追逐理解、關愛和親密，卻未曾覺察，沒有什麼比「說出來」更簡單奏效的方式了。

有些話現在不說，未必以後就真的有機會。誰知道是不是一次錯過，今後就是咫尺天涯。

這樣做的用意就在於，關注當下，因為在此情此景里，有利於理解對方也理解自己。在你們要解決問題的當下，即時化的表達也更聚焦于問題本身，就事論事。如果等到你以為的時機成熟，怕是已經在彼此心裏埋下了不愉快的種子，而你也難免背上了「翻舊賬」的罪名。

第一季《奇葩說》里，馬東問過一個問題：如果你死後可以給活著的人發一封郵件，你會發什麼？給誰發？

你不想說，可能是覺得時機未到或者是還有大把機會。

我想起了今年做過的幾個涉及人際和戀愛關係的諮詢個案，我在對方說的話里聽到了他的很多想法、感受和態度，滔滔不絕，好像說也說不完似的。

我也想過我的答案。我覺得，發給一九_九_藏_書個人可不夠，要說卻沒說的話實在太多了，平日里能說話的機會也太多了，我卻選擇了沉默。

你會理直氣壯地認為，這麼簡單的事他怎麼就是不明白呢？這麼容易猜到的他為什麼就是猜不透呢？這麼顯而易見的道理，他怎麼能不理解呢？

「朋友心情不好，我拉他去吃飯逛街看電影，他說這不是他想要的減壓方式，我問他想做什麼，他說，我也不知道，隨便吧。」

後來，我把這個問題說給過很多人。大家無一不陷入沉思，給不出答案的原因都是，如果只能給一個人說，如果只能說一次，實在是難以抉擇。

說直白了擔心嚇跑對方，說委婉了又怕對方get不到，說的帶情緒了怕給對方也帶來壞情緒，說重了又怕對方多想。

如果確實遇到了無法全部和盤托出的情境，分享給大家我去年聽到的一個方法：「真話不全說，假話全不說。」

我特別喜歡一句歌詞：我走錯我沒走錯，至少我沒錯過什麼。

我知道，還有一種「不說」，是因為你不知道該怎麼說。

如果這些負面的東西經過自我消化可以解決也就罷了，最糟糕的是這些情緒在你心裏越級越深，等到積攢起來表達出來的那一天已經像九_九_藏_書一場災難性的爆發，到那時造成的傷害量級更大。

本來你們都是可以愉快相處的啊！我們不過是想要一句話而已啊，你為什麼就是不能說一說呢？你倒是說啊，到底怎麼做你才能滿意啊？

至於那些本就是負面的內容，並不會因為時間的推移而有實質改變，早一點表達反倒會減輕傷害。要知道，如果有一天不可避免地仍要說出來，那麼你曾經的左思右想和顧慮重重並不會讓你顯得更善解人意。

女人的心思太難猜了，其實只要你告訴男朋友他該怎麼做，他就不會再像無頭蒼蠅一樣莽撞嘗試，他不用再浪費時間，又能儘快用你想要的方式博你一笑，何樂不為？你的同事或下屬或許真的能力不如你，只要你給他一點明確的方向，他就不會再六神無主低效率地解決問題，大家愉快又高效地達成目標，豈不快哉？你的朋友是真心為你著想，如果你能理解他對你的關心，不再為難和撂挑子不管，你們本可以開心豪邁地痛飲一場，不亦樂乎？

答案是一致的，沒有。

最該聽到這些的那個人卻沒有聽到，也有可能這輩子都聽不到。

只要你說，只要我有，我就努力做到啊。

我的原則是真誠而直接，不要兜圈子也不九-九-藏-書要虛情假意。但在表達的過程中，要站到對方的角度去想，怎麼說才能讓對方更容易接受。

眼下，想說什麼就說吧，該表達的就表達吧。別真的等到時過境遷，關係難以修復。

可真正不理解的是你啊！人與人之間有著千差萬別，並沒有人生來就會讀心術，你不說，他就更理解不了，你不表達，他就更糊塗。

我不知道你在等什麼樣的機會，是真的以為《奇葩說》里的那個假設會成為可能嗎？是真的要等到百年之後再冗長地寫一封郵件說出你一直想說的和該說的話嗎？

其實我知道，你不說常常是因為，你覺得自己不說別人也應該明白。

我也常常聽到很多這樣的聲音：

這些話當中，有表達感動的，有表達失落的，有想談期望的，有要描繪未來的，還有的是切實可以改善兩個人關係的一些嘗試和解決方法。

我問，那這些該向對方說的話，到底說了嗎？

沒有人能時刻正確地理解你一個皺眉一聲嘆息的用意，你那些背後的故事和曲折只有你自己最懂，你若是能忍受孤獨也罷，可你偏偏期望別人能懂你。

你不想說，是不是也因為你不敢？

一個總是被女朋友莫名其妙的生氣搞得茶飯不思的男孩，可能久而久之因無九_九_藏_書力感主動結束關係；一個經常被領導空無一物的負性工作評價困擾的員工，可能會因為受不了這種挫敗感而憤然離職；一個百分之八十的時間在猜測朋友想法卻又得不到明確答案的人，可能不想再忍氣吞聲而跟你漸行漸遠。

每次聽到這樣的哭訴，我都能感同身受，我們在渴望對方能表達能溝通的時候，卻總是聽到閃躲，就是這樣含糊其辭的回應把我們扔在了一個巨大的謎題里，讓我們不得不費盡心思去猜測，往往還猜不到答案。

可能你並沒有想到，那些能表達卻沒表達的時刻，就像一個黑洞，能吞沒掉人與人之間所有的可能。

你害怕有些事情表達出來的結果會傷害對方，因為可能很多時候我們表達的東西並不是完全客觀和積極的，你想表達的內容可能會有憤怒、無奈和失望等種種負能量。

而至於時機未到，這讓我想起心理諮詢里一個常用的技術叫做「即時化」，就操作層面而言，指對來諮詢的人此刻的情緒、行為進行即時化的處理和反應，讓他對當下的自己有所覺察。

如果你想別人能更明白你，更懂得如何呵護你，如果你期待他能讓你更滿意，你們的關係更親密，不如大方坦誠地表達你的合理需求，告訴他你希望他怎麼做。