伊斯麥特帕夏因病辭職。傑拉爾·巴亞爾當上了總理。

我看了自己寫的這些東西。它們沒有真實地反映我的日常生活。我日常生活中大部分時間都花在和裴麗漢、侄兒們、阿伊謝及母親的閑聊和一些微不足道、簡單的事情上了。而在這裏我一點也沒寫。然後我的思想、煩惱和難題也都沒寫……我想了很多很多複雜的、細小的卻是煩心的事情。我還是沒去辦公室。我想過完節，過完古爾邦節再去……到那時我把大鬍子也給剃了……因為日記並沒有反映真實的情況，所以我不想再寫下去了。寫日記的時候總覺得自己很虛偽。準備過節殺的羊也已經買好了，它們被拴在後花園裡，不時可以聽到它們咩咩的叫聲。今天奧斯曼和奈爾敏吵架了……家裡有種不愉快的氣氛。不寫了……因為沒有任何新的東西……

我的病已經好了三天，但是沒有去辦公室。伊扎克醫生來了，他說我最好在家休息一周或是十天……我在抽煙。一整天我都在書房裡讀書。我的絡腮胡有一掌長了。

周一晚上我的燒又上去了，竟然到了40℃。我又躺下了。伊扎克醫生來了。他說我得了嚴重的流感。整天這麼躺在床上簡九_九_藏_書直就是一場災難！

月底了，但我還沒去辦公室。我的肺已經沒事了，心情也不錯，我又在書房裡坐了一整天。我有時和裴麗漢出去散步，有時會去看電影。我還在繼續從前的生活，但有一點不同，我沒有去辦公室。奧斯曼和母親一再問我為什麼不去辦公室。我總是敷衍地說我的身體還沒有痊癒。我準備二月份的第一周去辦公室。我讓奧斯曼幫我從薩哈夫拉爾那裡買了一些書。我正在讀這些書，《改革和組織》、《國家和個人》、《稅收政策》。我把《組織》雜誌的全套都買下了。我差不多可以說已經找回了從前的健康和平衡了。我不太想寫日記了。

我去了辦公室。收到一封奧馬爾的來信，他說冬天會在凱馬赫度過……結婚的事可能要拖到明年秋天了……他還說，他在一個隧道里工作，很累，似乎已經忘記了外面的世界。我決定給奧馬爾寫回信，但又不知道寫什麼。我想告訴他自己的悲觀情緒。我不寫回信了，繼續寫我的日記。我在書房裡寫日記，書房被我恢復成原樣了。父親死後，母親曾經把這裏變成了一個做禮拜的地方。現在這裏又恢複原樣了。晚上我把自己關在書房裡。我寫些東西、做一些計劃，有時我會從書櫃里拿本書出來看看。我讀了伏爾泰、《紅與黑》，今天又讀了《懺悔錄》，我在想為什麼那些光明的靈魂在自己或是任何一個我認識的人、一個土耳其作家的身上看不到。我現在的狀態是絕望、醜惡和懶散。但是為什麼在土耳其所有的事情都會是這樣的呢？好像所有的東西、所有的人都在睡覺……下雨了。

我在尋找以前的平衡。穆希廷曾經說過，我過去的那種平衡讓我覺得幸福，但同時又讓我變得麻木。我在辦公室里勤奮地工作。

燒還是沒退。我躺在床上，不願意想任何事情。

今天我去辦公室了，在那裡坐了一整天。晚上我在家聽了收音機。我讀了盧梭的《懺悔錄》，但沒像希望的那樣吸引我。我怎麼辦？有時真希望自己可以相信安拉。我又重新讀了一遍穆希廷的詩，老實說我覺得寫得很一般。

現在是半夜三點。孩子突然哭了，我和裴麗漢都被吵醒了。裴麗漢哄孩子睡覺，我來了書房，因為我睡不著了。我在家裡穿著睡衣到處轉悠了一會兒，覺得有點著涼了。後來我換好了衣服，到樓底下往暖爐里添了一些煤，然後把書房裡的小暖爐也點上了。做這些的時候，我一直在努力思考問題。但我的那些東西並不叫思考，因為我腦子裡的東西全是圖像而不是想法。下雨了，這兩天一直在不停地下雨。當我想把自己的想法寫下來時，腦子裡出現的全是這些東西。我明天要去辦公室。我讀了日記。我跟穆希廷說自己在寫日記時他幾乎要笑出了聲。我還告訴他我的生活脫軌了。一個夏天我都幹了些什麼？我去辦公室然後回家！有時和裴麗漢一起去看場電影。我每天看報。看報的時候我想：不知道我讀到的這些東西會對我的生活產生什麼影響？每天早上，我都是抱著這種希望去讀報的。我想也許會爆發一場世界大戰或是發生別的什麼事情。其實我並不希望看到戰爭，我期待的只是可以改變我生活的一個事件，因為在自己的身上我找不到這種力量。其實我也不知道應該是什麼樣的一種變化。但我知道，自己現在的生活和一個有尊嚴的人是不相稱的，這是一種麻木、糟糕、骯髒，充滿了狹隘思想的可憐的生活。穆希廷說我應該幸福，因為我擁有所有的東西。他是對的！一想起這個，我就會臉紅……但我還是覺得自己缺少一樣東西。我叫這樣東西是「平衡」，或是「和諧」，但是真正是什麼我也說不出來。每每想起穆希廷說的「身在福中不知福！」我就很ｈｔｔpｓ://reaｄ.99ｃsｗ•cｏm惱火……我在日記里寫了這些，現在想天亮前可以讀哪本書。也許我可以給奧馬爾寫封回信。

昨天我去貝希克塔什見了穆希廷。我們在一家酒吧里聊了天。他什麼也沒對我說，另外他的身上還有一種嘲諷的態度。跟他談完后，日常生活在我看來彷彿變成了一件被禁止的事，就像每一秒鐘都在犯罪一樣。

下午和裴麗漢一起走到了塔克西姆，回家的路上我們吵架了。她說我總板著臉，但又不明說對什麼不滿。她竟然在大街上哭了。我想告訴她我並不是對她有意見，但沒有成功。我明白爭吵和怪異的表現讓我變成了一個異樣的丈夫。

今天和奧斯曼在辦公室談了一下公司最近的情況。預計今年的利潤會大大高於去年；新倉庫應該儘早完工；父親去世后，會計薩德克在賬本上犯了一些對他有利卻對公司不利的小錯。奧斯曼說我們也應該做出口生意。我談了像鍾錶那樣嚴謹辦事的重要性。可能我還提到以後不想去辦公室了，但他好像沒明白。奧斯曼在辦公樓的入口和自己的辦公室里掛上了父親的照片。

晚上和裴麗漢一起散步時在警察局門口看見了薩伊特先生。他在遛狗，看見我們大概有點尷尬。我們站著聊了一會兒。我想到夏末去他家吃的那頓晚飯，還有他喝利口酒時的樣子。為什麼我們是這樣的？為什麼他們是那樣的，而我們是這樣的？為什麼我喜歡讀盧梭或是伏爾泰的書，卻對泰夫菲克·菲克雷特或是納默克·凱末爾的書不感興趣？為什麼我也是這樣的？

我的燒還沒退。今天是除夕。他們在下面玩「翻跟斗」賭戲。我既睡不著，又做不了別的事情。我感覺自己是一個空空的、既沒有過去也沒有未來、沒有個性的一樣東西，一個花盆，或是一個門環。是的，我是一個門環。

我的病還沒好，燒一直沒退。天天躺著，我的背都疼了。一整天我所做的事就是看報紙，然後就像奧勃洛莫夫那樣昏睡。我還在看伏爾泰和盧梭的書。我躺在床上，看窗外的樹木和天空。一整天我就做了這些事……我為自己病弱的身體、麻木和正在腐爛的靈魂感到羞恥……httpｓ://ｒｅaｄ•９9ｃｓｗ.ｃｏｍ

我一直在讀書。一些經濟和哲學的書已經看完了。我還不時地回頭去讀伏爾泰和盧梭的書，但是不如以前那麼激動了。今天上午我又給奧馬爾寫了一封信。上次他在給我的回信上說：「開春的時候和裴麗漢一起過來，如果她走不開，你一個人過來！」這陣子我是在認真考慮這個問題。我知道出去透透氣對我會有好處。奧斯曼也說了同樣的話。但是他要我儘快去辦公室。我的這場病可能不單單是流感，因為咳嗽時發出的聲音很不正常。裴麗漢一聽到我咳就會皺眉頭。我還想寫的是，這些天我發現自己在想居萊爾。我對她在做什麼、她的日常生活還有她整個的生活都感到好奇。其實這種好奇跟一般的好奇並沒有什麼兩樣。儘管我確信這點，但不知道為什麼還是覺得有必要把它寫下來。外面的雪下得很大。

我去了辦公室。心煩意亂地回到了家。我看了《懺悔錄》當中的一部分。我覺得稍微輕鬆了一些，但我想這也是件怪事。去樓上睡覺之前我看了一會兒報紙，寫了這些。

我在家躺了兩天。我病得很厲害，發燒了。可能是周一那天著涼了。那天晚上從辦公室一回到家我就躺下了，我的體溫達到了39.5℃。昨天夜裡也是那樣，今天退到了39℃。我的眼睛在流淚，頭很疼還咳嗽，我跟死人差不多了。裴麗漢害怕被傳染，帶著孩子搬到阿伊謝那裡去了。我一個人待在這間卧室里。我連讀書rｅad•99ｃsｗ•ｃｏｍ的力氣也沒有。我想讀《懺悔錄》來忘記自己，但是這本書只會讓我想自己……我看了看報紙，看到報上說全國到處都很冷，議員的候選名單公布了，大風導致兩艘船失蹤。所有的消息我至少看了十遍。

這種良心、責任和負罪感讓我覺得自己更像是一個基督徒。有時我想，為了找回過去的和諧，我應該忘掉所有的事情。我去了辦公室。回家后感覺很累。每天晚上回家時，我總在想：「這是最後一次，明天我不去了！」但是一到早上，我又對自己說：「我過去坐一會兒，然後就回來！」但是待在家裡又無事可做。我也只好去做生意了。

早上起來量了體溫，38℃。我曾經想：「周一上午可以去上班了！」我想自己已經無法忍受整天躺在床上的日子了，我要起來。我穿上了厚厚的衣服出去散步，一直走到了塔什勒克。外面的風還是很冷的。我看見了周一早上的尼相塔什。雜貨店、蔬果店、上街購物的女士們、用人們、孩子們、樹木、在我面前駛過的一輛輛汽車……我一直走到了馬奇卡的有軌電車站。回來時我坐了有軌電車。快到家時，我看見了薩伊特·內迪姆先生的妹妹居萊爾。她在遛狗。看見她，我知道自己的表情變得有點奇怪，我彷彿陷入了一種焦慮、煩躁和緊張的情緒里。我的這種狀態很糟糕，但更糟糕的是因為整個星期都沒刮鬍子，所以我的臉上長出了絡腮胡。她問我：「您在留大鬍子嗎？」真主啊，這是多麼荒唐的事情。為什麼這樣的事情會影響我？我在做什麼？我有怎樣的個性？我以前的平衡在哪裡？

我就像一條離開了水的魚。我強迫自己去了辦公室，因為我覺得應該去。我想讓自己全身心地投入到工作中去，忘記自己，忘記自己是什麼人，應該做些什麼。但是我的良心感覺很沉重……在家的時候，我像個醉鬼似的到處晃蕩。我想讀書，但是我無法集中自己的注意力。