蒲公英、松鼠、小黃花、狗屎。

G.勒布拉：《［宗教］社會學研究》（巴黎：PUF）

體檢

1）我不做概括——我一點一點地進行——我不去干預導致幾種不同的行為的潛在價值。I.說的每件事都是一個單獨的啟示

我不是我母親的孩子——我是她管的對象（管的對象、陪伴、朋友、同伴。我犧牲了我的童年——我的誠實——為了取悅她）。我「隱瞞」的習慣——這一習慣使得我所有的活動和身份對我而言似乎都有點不真實——是忠於我母親。我的知性主義強化了這一點——是我疏離我自己的情感的工具，我這樣做是為了我母親。

強|奸

3.檢查肩膀（放低雙肩）

我必須讓做|愛成為認知的+認知成為感官的——這樣來矯正現在的不平衡。

就好比一個小孩出身在一個貴族家庭，父母是堂/表兄妹，這對父母的父母又是堂/表兄妹，+如此往前追溯40代人，+這個孩子得了白血病+每隻手都有六根指頭，+得了梅毒。有人對他講：「我覺得你這種樣子是因為你的父母是堂/表兄妹，」+他對別人說：「他就是嫉妒，因為我是個貴族。」

獨自一人，獨自一人，獨自一人。一個沒有口技表演者的口技表演者假人。我腦子累、心痛。何處是平和，何處是中心？

我不再神經緊張，我就會失去許多迷人之處？

女性性行為：兩種，響應者+激發者。所有的性行為都既是主動的（人有種內在的發動機制）+又是被動的（投降）。

我自豪極了——我現在難以表達我的羞辱感，一如我過去常常說不出我憤怒的感覺一樣>我能做的事情就是去睡覺

［小說家、評論家］瑪麗·麥卡錫的大笑——灰白頭髮——不時髦的紅+藍印花套裝。俱樂部女會員聊的家長里短。她是［她的小說］《這一批人》。她對她丈夫很好。

亨利·詹姆斯+普魯斯特感受力中某種粗俗的、令人厭惡的、懦弱的、反生活的、勢利的東西。錢的魔力，性的骯髒。

我的不由自主的一夫一妻制是：

Tiemmi， tiemmi.［出自但丁《煉獄》第31章：「Poi， quando il cor virtù di fuor rendemmi， /la donna ch'io avea trovata sola/sopra me vidi， e dicea：『Tiemmi， tiemmi ！』」 （「拉住我，拉住我。」）］九*九*藏*書

C.受到傷害、被排斥等時，我說「你侮辱了我」

我當年等待著讀完中學、長大成人，現在，我同樣等著戴維長大成人。只不過，我的生命也將流逝！我服過的三次刑：我的童年、我的婚姻、我孩子的童年。

簡·哈里森。《泰美斯》

B.比如，在他體驗一種情形的時候，解釋此情形——讓他腦子裡塞滿事實

試驗+練習

康福德，《未寫出的哲學》

……腦子裡始終縈繞著那些未出生的嬰兒的鬼魂；在她的子宮裡，它們充滿希望地漸漸成形，一個月又一個月，不料到最後只是在消毒紗布里被吸干+草草地衝下抽水馬桶。

4.不蹺腿

氣魄=清晰/平靜。

我給自己招來不痛快，因為那是我試圖取悅別人的證據。「我這麼好，好到會傷害人」的潛台詞是：「我在努力表現好一點。你沒看出這有多難嗎。對我耐心點。」

萊斯特在電話里對我很冷淡，但我不承認和他面對面我覺得羞辱，並因為他肯定不喜歡我而感到不安——

我把自己看成一個「試圖……的人」。我試圖去取悅別人，不過當然我從未成功過。

記憶是測試。一個人——正在行動或體驗的時候——就想記住什麼，那是倒胃口的。

大多數美國人做|愛就好像他們在閉著眼睛從一扇窗子跳出去。

寫作是另一個動作，它不會受到這些指責。釋放。還清欠記憶的債。

我寫作是為了界定我自己——一種自我創造的行為——成長過程的一部分——在與我自己的對話中，在與我欽佩的不管是在世的還是已經死去的作家的對話中，在與理想讀者的對話中……

性|奴

蘇珊·陶布斯：做|愛是神聖的。自願的無知的理性化。（別因為看而褻瀆了神秘。）

失去獨立自我的性幻想：

普里查德，ANET［《古代近東文獻》］rｅad•９9cｓｗ.cｏｍ

——我要能忍受獨處，並發現獨處富有滋養——而不只是一種等待。

關於我對自我認識的事情：

我躺的草地有七種不同的草

我的閱讀是在為將來貯藏、積累、儲存，填現在之洞。做|愛和吃飯是完全不同的動作——是為它們自己、為現在的感官享受——不為過去+將來效力。我不從它們那裡要求得到任何東西，連記憶也不要。

弗洛伊德筆下所有的英雄人物都是壓抑的英雄人物（摩西、陀思妥耶夫斯基、列奧納多）；那就是他所理解的英雄品質。工作即樂趣。自我vs懶惰的身體。這就是他吸引菲利普的原因。人們總問我（安本周就問過）一個對弗洛伊德感興趣的人，他的行為舉止怎麼可能像菲利普那樣。我猜想沒有人看過弗洛伊德的作品。當然，在動機研究方面，他才華橫溢——里夫教授肯定不是——但他（弗洛伊德）是自殘的 「英雄的」意志的大鬥士。他發明的心理分析——充其量——［是］一門對身體、本能、自然生活的屈尊俯就的科學。

奧利金，《反塞爾索》

參見2月14日的審判［這天，PR要求獲得對DSR的監護權的案子在曼哈頓開庭審理。事實上，PR的探視權被削減。這則日記里提到的「萊斯特」是SS的律師萊斯特·米格德爾。］

我必須改變我的生活，這樣，我就能過我的生活，而不是等待我的生活。也許，我該放棄戴維。

我還是珍視我母親（瓊·克勞馥，一位女士，等等），即使我知道她有多錯、有多麼不足

昨晚，我夢見納特·格萊澤［當時，格萊澤是《評論雜誌》的一個同事］。他來向我借一件黑衣服——一件非常漂亮的衣服，給他的女友穿去參加一個聚會。我幫他找出來了。他躺在一張簡易的床上+我坐在他邊上，撫摸他的臉。除了幾塊苔蘚一樣的黑鬍子，他臉上皮膚很白。我問他臉怎麼這麼白，+告訴他他該晒晒太陽。我要他愛我，但他沒有。

3. 通過講話毀掉好的（自然的、不裝腔作勢的）東西

星期天，恩斯特在折一隻紙天鵝時，我對他［戴維］說這是只日本天鵝，叫奧里加米……九九藏書

希波賴特說，心裏裝著的不是它自己的種種不滿而是別的東西，這就是幸福。

1.咀嚼

比如，錢——我的（來自母親的）觀點：錢庸俗

摩根，《印度方式》

［對］固執［對］害怕的自豪

精神是個妓|女。

錢自「某處」來

我害怕冷漠的性：我要對方跟我說話、摟抱我，等等。

諾斯羅普·弗萊，《批評的解剖》

她總是抱怨沒有得到——爸爸、我、朱迪絲的——「尊重」——不是我們傷害了她，不愛她。我們「得罪」了她

5.更深的呼吸

我不掙錢，不配有錢。錢不可能付得正好（多付一點或少付一點就會不公平），所以，付多付少一個樣

4.從不管賬目

我閃爍其詞、拐彎抹角、不表明我的意願這種通常習性的一個辦法

7.每天洗澡（過去的六個月里在這一點上已經大有進步）

——「中國家庭」

因為它給我愉悅（一種「活動」）。

作為納入、被納入的愛。我必須抵抗這種愛。正如舞蹈教練所說的那樣，掌心裏應該有張力。如果你鬆鬆垮垮，你就收不到任何信息。

——禮節（「請」，「謝謝您」，「對不起」，「請原諒」，「我可以……嗎」）

母親對中國家庭的認識——

由於這一點，一種對經常失敗的意願——除了性方面——我的才智令人沮喪。於是，我就貶低我的那些成功（獎學金、小說、工作）。這些對我而言變得不真實。我感覺自己在演戲、在裝。

2）我必須把價值與態度分開

赫伊津哈，《中世紀的衰落》

A.比如，只要戴維（極其罕見！）可愛，只要他笑、記得住歌詞，就表揚他

我與人交往時表現出的注重禮儀、羞怯的風格特徵，戴維已經染上了許多

但我從來都並不真正是個小孩兒！

書

怕別人會怎麼想——不是天性——讓大多數女人都等到別人先要她，然後她才能要別人。

但我無法解釋這個，能做的只是徹底崩潰、對我的情感的無痛消解。所有的防線都被突破。

過早的適應能力，令人愉快的適應性，所以，內心的固執從未被觸及，解釋了我80%的聲名狼藉的調情、挑逗

我的床笫功夫不行（性技能沒有「被認可過」），原因在於我不認為自己在性方面能滿足另一個人。——我不把自己看成是自由放肆之人。

6.不要老摸自己的臉

2. 過早的適應能力 令人愉快的適應性rｅａd•99ｃsw•com

我覺得I.有鑰匙，只有她有。我所有的性行為都離不開她。現在，我知道技術上不是這樣的。但我還是不相信任何其他人的存在。

妓|女

我先自降身份來為自己辯護。我首先+比旁人更厲害地排斥（蔑視）我自己，+更甚。以這種方式，我使得別人的反應變得無力

我坐在河邊的草地上。戴維在與一個波多黎各男孩和一個男人玩球。

#1：粗魯地、卑鄙齷齪地那樣做|愛。讓我恐懼。

做|愛作為一種認知行為，實際上會是我擁有的一種有益的姿態，睜著眼，抬著頭——試比較I.腦子裡幻想著在做體檢，或者更多地是被體檢——的時候，重要的是儘可能長時間地不表露出性興奮。（沒有骨盆肌肉收縮，沒有直喘粗氣，沒有言語，等等）

我不怎麼吹噓自己愛上別人、交密友意味著：「你看，我沒有經常背叛你。只是在感情極其強烈勢不可當的時候。但不是什麼隨便的感覺，是我不會以生命為賭注的那一種。」

我相信她不會回到我身邊。走掉的人從不回來。

美國人心目中做|愛即粗氣直喘（激|情）的觀念。他們是在表明，不是在做。他們以為喘氣輕=激|情少、性冷淡。（I.）

吉本，《［羅馬帝國］興衰［史］》

所以，內心的固執從未被觸及解釋了我80%的聲名狼藉的調情、挑逗

我母親教我的老一套：

蒂利希，《歷史的解析》

沒有說過一次「我想你」，沒有說過一句真心話。

我覺得根子是怕——怕長大成人，好像我長大的話就會放棄我唯一的訴求，即別丟下我，別不照顧我。

害怕

——我在信里怎樣對她撒謊哦！我想讓她相信我內心平靜，充滿希望——這是我把她弄回來的最後的魔咒。

我曾對I.說過：「我寧可禮貌而不公正。」

我多麼希望我能認為I.僅僅是想當然地對待我。她信里對親昵的斷然拒絕，她偶爾為之的恩賜般的愛撫。

默里，《宗教改革的政治後果》

作為終極價值的倖存，等同於作為途徑的苦難的好處

努力把［與艾琳的］這一分開視為這樣一種張力。這樣，我就能收、發——信息……放棄要麼「絕望——我被拋棄了」，要麼「操她」的選擇。

我讚賞/認同莫妮卡·維蒂（［安東尼奧尼的電影《情事》的主角］）的地方，與我讚賞于連·索雷爾［司湯達的小說《紅與黑》的男主人公］的地方正好相反

8.注意星期二晚上的傲慢——惱怒——情緒低落。是雅各布［·陶布斯］惹的。［他是］接替［菲利普］的+研討課。對我而言，教書是思想手|淫

我將情感置於性之上——就在做|愛九*九*藏*書這種行為上。

捷徑：別把做|愛稱為做|愛。稱它為對另一個人的身體的調查（不是一種體驗，也不是愛的流露）。每次了解一個新內容。

——注意力的任何一點分散就是背信棄義

我敢肯定I.此刻正和某人在床上。我感覺肺都要氣炸了。

H.的創傷

猶太人的「代價問題」——

不迷戀他人的辦式

在這個社會，一個人必須選擇「提供供養」的東西［「進入」這個詞劃掉了］——身體必須剝奪精神，+反之亦然。除非一個人一開始就非常幸運或者精明；我可不是這樣。我希望我的活力揮灑何方？書本，還是性？抱負，還是愛？焦慮，還是感官享受？兩者不可兼得。連想都別去想我終將全部擁有這種不大可能的機會。

個人拯救——里爾克的《給年青詩人的信》

一個作家要麼是外在作家（荷馬、托爾斯泰），要麼就是個內在作家（卡夫卡）。世界或瘋癲。荷馬+托爾斯泰類似具象繪畫——試圖再現一個帶著令人讚歎的仁慈的世界，無法判斷。要麼——打開瘋癲之瓶的蓋子。第一類作家偉大得多。我只會成為第二類。

安壓迫我，瓊不。

意願

神經過敏的調整產生/著迷於一種價值、一種理想，這種調整靠它們供給養分、維持自己比如，「好到傷害的地步」>優秀的受難的猶太人

我覺得這就是我不怎麼能（或根本不能）穩穩噹噹地做|愛、工作、當母親等的原因。因為如果我做得到，那我就會把自己稱為成年人。

猶太人主要談他們的「權利」（而非他們想要的東西）。

喬治·湯姆森，《古希臘社會研究》（［可能購于］13西街共產主義者書店）

我不能肯定我的作品起什麼作用。

1）我和我母親的關係的翻版——我不能背叛，否則，你會離我而去。

2.觸摸織物的質地、觸摸物體

昨晚我很焦慮，覺得自己要得肺炎了。那家墨西哥餐館+墨西哥。I.在昨天那封瘋狂的、裝腔作勢的信里說：「我無法呼吸了。」

1.禮節（「請」、「謝謝您」、「對不起」等）

B.性|交中姿勢笨拙的時候，我說「對不起」

多愁善感。情感的惰性。它們不是輕鬆愉快的。——我多愁善感。我守著我的情感狀態不放。還是它們纏住我？

基督徒從猶太人（試比較［聖］保羅）那裡獲得了整個的關於受難的價值觀（但不是倖存下來的目標！）但是區別在於基督徒從來都沒有真正體驗過它、相信過它——除了早期的殉教者和一些修道士。他們的經驗中沒有任何東西與之相對應（而猶太人則體驗過迫害、大屠殺、反猶太主義等）。猶太人不說它，而是體驗它。

把那件黃衣服撕成碎片。

2）如果我對你不忠，那你對我就不重要。