小小說_文庫_九九藏書

小小說

財神之爭
佚名
都是姜子牙的錯，當年封神時圖省事，把財神一職分為文、武財神，這樣卻引發了一場財神之爭。文財神比乾和武財神趙公明都說自己是正宗的，對方是假冒偽劣產品，要告對方侵犯了自己的名譽權。兩位天神為此大動干戈相互詆毀，其激烈程度絲毫不亞於美國的總統大選。二神相持了幾萬年也未分出個高低真假，最後經最高神仙會舉手表決一致認為：「既是財神則必會掙錢，二神可各開辦一公司，年終結算，誰掙的錢多誰是真正的財神主。」二神領旨下去開始招賢納士開辦公司。花開兩朵，各表一枝。話說唐僧師徒四人取經歸來每人各得一職捧起了「鐵飯碗」，可哪料「國企」效益太差，沒多少「油水」，看別人下海的都早已呼機、手機、商務通一個都沒少，四人看在眼...
猜猜我選的是誰？
佚名
星期四下午4點23分，機房，我在翻譯電影字幕，科長（女）在打毛衣。「明天開會，早上八點半！」辦公室的人來通知了。「哦，知道了」。我應了一聲，心想：「八點半開會，我肯定不會遲到，這還通知什麼！」下午4點49分，機房，我繼續翻譯字幕，科長玩電腦上的「斗地主」。「嘿，明天八點半開會！」一個隔壁科室的同事走進來，神色有點怪怪的。「我看到通知了。」我有些不耐煩，心想：「不就是開會嘛，有什麼大驚小怪的，又不是沒開過會，激動個什麼勁兒！」下午5點09分，機房，幾個隔壁科室的同事也來機房聯網「斗地主」。「終於要開會了！」老王感慨道。老王是隔壁5科的科長，和我關係很好，常來找我看我從家拷來的新鮮東西，搞笑電影什...
不惑之惑
佚名
一個男人40歲生日的這一天。他是國家公務員，工作勤勉，收入穩定，家庭和美，生活幸福。這天早起陽光燦爛，刮盡鬍子，系好領結，心無一絲陰霾，真正不惑的歲月。快下班的時候，傳呼機響。低首一看，顯示小字一行：王小姐請你吃晚飯。一驚，難道要遭遇艷運？一喜，沒想到自己還有魅力。一憂，怎麼請得出假——今天這日子。一愁，這王小姐是哪個王小姐呢？同辦公室有個王小姐，年輕，但不漂亮。瞟一眼，正嘻嘻哈哈地與誰煲電話。不像是她。隔壁科室有個王小姐，亭亭玉立，笑靨撩人，走過去一問，昨天剛出差。也不是她。是前幾日的一個宴席上坐在自己身邊的交換過名片的可人的王小姐？不太可能。是高中時的同桌，後來又一同考上大學的初戀情人王小...
不規則遊戲
佚名
又是某年月日，節假日中的某公園裡，一對熱戀中的男女耍累了，想找地方坐下來接著耍。環視四周，見所有能坐的地方全都坐滿了男女老少各色人等，實在找不出空位，急得那對男女抓耳撓腮團團亂轉。果真急中生智。只見那男的眼睛忽然一亮，頓時有了好主意，就附在那女的耳旁輕聲嘀咕了一陣，那女的聽著就漸漸露出笑容，連連點頭。緊接著，就見那男的雙手一下子死死卡住那女的脖子，凶神惡煞地吼著：「我要掐死你！我要掐死你！」那女的便一副呼吸困難，痛苦不堪的樣子，吃力地拚命呼喊：「救命啊！快救命啊！」這時——A就見所有能坐的地方全都坐滿了的那些男女老少各色人等，呼啦啦一聲全都起身，一看這陣勢，個個嚇得面無血色，雙腿打顫。在瞬間的...
不吃辣的冒險英雄
佚名
丁芽仔一直很苦惱，爸爸是湖南人，媽媽是四川人，自己在湖南土生土長，居然怕吃辣椒，看著哥姐弟妹一個賽一個地吃辣椒，還吃得有滋有味，自己心裏別提多難受。有幾回，哥哥偷偷地在芽仔的碗里放了辣椒，芽仔不知就裡扒了一大口，結果吐了一桌子，趕緊跑到柴房，一頭伸了水缸里，咕嘟咕嘟地喝了幾大口。媽知道是大哥搗的鬼，一把揪住他搧了幾巴掌。村裡鄉親們常對丁芽仔笑，但是笑得怪裡怪氣的，還有人背後偷偷地議論他：「瞧！這小子，是個什麼種？怕辣怕得要命。」他真恨，恨別人，也恨自己。幹完了農活，獨自個打拳練武，出它一身臭汗，洗個澡，心情就輕鬆多了。這天晚上，芽仔靜靜地躺在床上盤算：鄉親們都笑我，老這樣下去不成啊，不如跟同村...
不吃虧吃了虧
佚名
某單位有個叫遲奎的人，外號卻叫「不吃虧」，這是說他做事從不吃虧。比如說，他若在外面出了三角錢上廁所，那既使是小解，但因為出了錢，也要硬要大便，一蹲就是半個小時，起身後，又用水不停地洗手，直到認為「出了三毛錢也劃得著」，這才心滿意足地出了廁所。有一次，實在沒有辦法，他只有出了五元錢去澡堂洗澡，為了這五元錢出得值，他足足在澡堂泡了兩個小時。由於澡堂霧氣騰騰，空氣不好，泡得他頭昏腦漲，實在堅持不下了，他只有爬了起來，剛走了幾步，一個踉蹌，他昏倒在地。人們急急忙忙把他抬到澡堂外面的休息室，涼氣襲來，他才緩緩醒了過來。按理說，有了這一次教訓，他該改改他那「不吃虧」的毛病了。但俗話說：江山易改，本性難移。...
病人
佚名
一位醫生向我介紹，他們在門診中接觸了一位雄辯症病人。醫生說：「請坐」。病人說：「為什麼要坐呢？難道你要剝奪我的不坐權嗎？」醫生無可奈何，倒了一杯水，說：「請喝水吧。」病人說：「這樣談問題是片面的，因而是荒謬的，並不是所有的水都能喝。例如你如果在水裡摻上氰化鉀，就絕對不能喝。」醫生說：「我這裏並沒有放毒藥嘛。你放心！」病人說：「誰說你放了毒藥呢？難道我誣告你放了毒藥？難道檢察院起訴書上說你放了毒藥？我沒說你放毒藥，而你說我說你放了毒藥，你這才是放了比毒藥還毒的毒藥！」醫生毫無辦法，便嘆了一口氣，換一個話題說：「今天天氣不錯。」病人說：「純粹胡說八道！你這裏天氣不錯，並不等於全世界在今天都是好天氣...
病房「應考」
佚名
住院第一天。交了入院費，有個小護士領著我取了鋪蓋，安排了床位。一切就緒后，那小護士便遞過一張紙來，逐行指著念給我聽（好像怕我不認字似的）：「您住的是耳鼻喉科428病室3床。科室主任叫鍾X，您的主治醫生是許XX。護士長是崔XX，我叫李XX，是您的主管護士。我們院長叫高X，他的電話是XXXXX，這同時也是投訴電話，您有不滿意的地方可以直接撥這個電話投訴。」我笑道：「行了，投訴電話就不用說了。你放心，我跟你們鍾主任是好朋友，無論如何我都不會投訴你的。」那小護士倒很嚴肅：「那你就更得記住了。我們現在在爭創優質文明醫院，院領導要求我們向病人提供最優質服務，並要讓所有的病人都知道這些最基本的情況。領導要不...
壁虎的愛情
佚名
她去看他，聽說他失戀了。他是一所大學的老師。她是他的學生。她叩門而入，卻見他淚流滿面。急問何故，他沒有言語，推過一本雜誌，上載文章一篇，題目是《壁虎的愛情》，文章上說：這是發生在日本的一個真實的故事。有個人家為裝修住舍拆開了牆壁。日式房屋在裏面夾了木板。兩邊是泥土，中間是空的。那家主人拆牆壁的時候，發現有隻壁虎困在裏面，一根從外面釘進來的釘子釘住了那壁虎的尾巴。房子的主人看見后覺得那隻壁虎很可憐，但有很好奇，那仔細查看了那枚釘子，發現是十年前蓋房子時釘下的。怎麼？這壁虎竟然在黑暗的牆壁里整整困了十年！房子的主人非常驚訝。這隻被釘住了尾巴，一步也不能走動的壁虎究竟是靠什麼活了這麼長時間，難道它可...
鼻子談嗅覺
佚名
諸君，我就是您的鼻子，長在您面部最突出的位置。如果您對鏡自賞，就會知道，我是五官的中心，臉面的屋嵴，給您平添了不少英俊和美觀。所以自古人們就常用「鼻直口方」、「玉柱通天」來形容一個人相貌堂堂。當然，除了形象之外，大多數人關心的還是我的通暢。有些人稍有傷風、感冒、鼻炎、鼻塞，就斥我為「多事之腔」，不過這正說明了我對呼吸功能的重要。你知道歌唱家的歌聲為什麼那樣動聽嗎？原來她們除了有一個特殊的歌喉之外，還最會利用和保護她們的鼻子，是我的共鳴才增添了美的旋律。然而，人們普遍忽視的卻是我那最重要的本領——嗅覺功能。人們對嗅覺遠不像對視覺、聽覺那麼重視。常聽人說：「鼻子聞不到味，沒啥！」更有甚者，認為「不...
背手
佚名
我一向崇尚楊經理的領導形象。然而，不久前的一次偶然發現，卻使我對「形象」二字有了一種新的認識。我所在的這個車間，本無什麼特別之處。只是因為最近正在上一組尖端產品，所以才受到了各方青睞。隔三岔五地總有那麼一些級別不同的領導來此光顧。那種只有在電視里才能見到的熱鬧景象，著實令我們這些整日守著機床幹活的人大開了眼界。在光臨的那些頭頭們當中，我頂欣賞楊經理，始終覺得他最具一個領導者的形象。楊經理是公司的一把手，他身材極好，肚子雖有點發福，卻凸得恰到好處。我最喜歡看到下車間時那從容不迫的姿勢：手一背，踱起步來氣度不凡，而殷勤地侍立於兩側的廠頭則更突出了他的地位。經理永遠是大幹部的氣派，對於下屬們送到耳邊...
北京城的鬼故事
佚名
這個故事我一直想不起題目，約莫是曾祖父時代，地點大概在北京城吧！話說有位裁縫師父老李在城西街開了家店面，平常人來人往挺熱鬧的，但隔壁卻有個棺材鋪子，老李見了它總覺晦氣，好在裁縫店生意不錯，也就沒想搬走。那一天下了整日雨，客人不多，老李提早拉下門，便獨個兒坐在台階上發獃。正想著心事時，不遠處街角傳來陣陣吆喝聲，瞧！衙門三兩個差役正押著囚犯往這裏走來。老李見那犯人頹喪著臉，只瞄了瞄他帶的招牌，沒魂似的又繼續被差役催趕著，直往城門走去。夜，雨仍未停，只聽得隔璧棺材鋪子吱嘎吱嘎響，擾得人睡不安穩，躺在床上老李想，若非幾年來自己積善修福，准給這怪聲嚇死！正朦朧著，店門忽然給拉上了。隱約間緩緩走進個人來。...
報警
佚名
田老八十壽辰那天，他兒子田局長切開生日蛋糕，把中間的一大塊放進父親的碟子里。不料田老竟然在這塊蛋糕里咬到一塊硬骨頭。吐到手心一看，原來不是骨頭，而是一枚金燦燦的鑽戒。他若無其事地把它放進了衣兜。當天晚上，田老把兒子叫進卧室，一邊把玩手中的鑽戒，一邊目不轉睛地看著兒子，問道：「如果把這玩藝兒咽進肚子里，會出現什麼樣的後果？你——知道不知道？」見兒子搖頭，田老接著說：「致人死命有一種比較文明的辦法——吞金。人死後，屍體能不顯絲毫傷痕，形同自然死亡。今天我差一點將這玩藝兒吞進肚子里。這，到底是怎麼回事？」「這一盒蛋糕是賀壽的客人贈送的。」「誰送的？」「這……一時還說不清楚。」「說不清楚？那你立即到公...
保險
佚名
我剛在加拉齊買了那所別墅——那是5月份的事——奧林匹亞保險公司的代理人就接二連三地來找我，勸我投保。我磨蹭了許久，終於無可奈何地讓步了。因為畢竟要預防姑媽有不測，別墅挨雹打，傢具遭火災。後來。果真出了事，但奧林匹亞保險公司卻對我的損失絲毫沒有兌現之意。我要對你們說的是——6月13日，星期五，一道雷電向我們家打來，擊死了姑媽，弄毀了一把雨傘，鋼琴也燃燒起來。我想：既然姑媽已死，我又不是音樂愛好者，鋼琴要燒就讓它燒好了。我匆匆翻閱了保險契約，翻到後面章程第十九條，不禁茅塞頓開：我必須立即去申報損失。然而我只有先弄清鋼琴到底被燒壞到什麼程度，才能去申報損失。——此刻火已自行熄滅，但鋼琴右半邊大約直到...
百吻大叔和三嬸的民間傳奇
佚名
話說百吻大叔，吻了不止一百個女人，也被人甩了不止一百個耳光，終於被手重的姑娘，一個霹靂掌，甩趴下。趴下后，被人抬到醫院急救。醫生對他審計后，大驚道：這病人，病魔事小，血液不正常事大，體內居然有愛滋病，且是晚期！百吻大叔蘇醒后，對自己的人生，還是有著很多眷戀：不就是「愛絲涕」或者「屁涕」，名聲有點難聽嗎？寧可站著生，絕不跪著死！寧可停牌一陣子，絕不摘牌一輩子！隔壁的邢大爺急了，說百吻大叔欠他十幾億元呢！再一摸底，知道百吻大叔早已輸得分文不剩！怎麼輸的？做生意做輸的？被人騙走了偷走了？跟人合夥炒股或「資本運作」運輸了？一般的股民，如果在股市輸了十幾億元，那還了得，跳樓跳海，早就一了百了。然而百吻大...
白字先生
佚名
有個教書先生，常讀白字，已多次被人辭退。後來，他又找到一個東家。東家：教書一年，給谷三石和伙食錢四千；但如果教一個白字，罰谷一石；如果教一句白字，罰錢二千。先生聽了暗暗叫苦，硬著頭皮答應下來。到任后不久，他與東家在街上散步，將街邊石碑上的「泰山石敢當」誤讀為「秦川右取當」，東家馬上說：「你讀錯了，姑且罰谷一石！」一年的薪金已去了一截。回到書房教學生讀《論語》時，把「曾子曰」讀成「曹子日」，把「卿大夫」讀為「鄉大夫」，東家馬上進來說：「又是兩個白字，罰谷二石，只剩下四千錢！」有一天，他又將「季康子」讀為「李麻子」，將「王曰叟」讀成「王四嫂」，東家說：「兩句都讀錯了，四千錢全部扣除！」全都完了！先...

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